#зимняягруппа
Вчера я ходил на супервизорскую группу. Приехал мой любимый супервизор, а я стараюсь не пропускать его приезды - нечасто это бывает.

У меня не было какого-то запроса на супервизию, я пришел там побыть. Люди хорошие, и происходящее - интересно. И я почти ничего не говорил на группе - так, иногда вставлю свои 5 копеек, и все. Сижу, слушаю, иногда туплю... И я там такой не один. Некоторые участники ни слова на круг не сказали за всю встречу. И мне было хорошо в таком режиме. Я сижу, слушаю, у меня что-то варится в голове, и нет обязательства это сварить до конца, или выдать в каком-то готовом виде в круг, или еще чего такого заметного сделать. Можно просто сидеть и потихоньку варить своё. И от этого мне случается некоторая польза. Даже просто от присутствия в этом теплом профессиональном кругу, без всяких иных профессиональных прибытков (а они есть).

Так вот, в зимней группе вполне аналогичные процессы происходят. Я пишу вся всякие пользы под этим тэгом, но зачастую пользы происходят как бы сами по себе, без активных телодвижений. И, наверное, это самое ценное, что происходит на зимней группе...

Все про зимней группе - начиная отсюда: https://t.me/ivanovsa_psy/127

#зимняягруппа
Сегодня я встречался с клиентом, которого давно не видел. И хожу радостный от встречи 😊 Потому что клиент (кстати, человек умный, успешный, чуткий и все такое) делился со мной своей радостью. С его разрешения, делюсь и с вами 😊

Человек рассказал мне о своем открытии, к которому шел в течение нескольких лет работы с психологами и, в том числе, участии в моей зимней группе. Открытие словами звучит предельно просто: "так вот он я! и мне за себя такого не стыдно, и не страшно быть собой!" И в этом столько освобождения, энергии, радости, принятия и много чего еще приятного, что я хожу и улыбаюсь 😊

Казалось бы - ну вот же я? Но не все так просто, и многие со мной согласятся. Для того, чтобы прийти к такому простому, казалось бы, открытию, многим людям требуется провести много времени в специально созданных условиях. Заметно не таких, как в привычной жизни. И кабинет психолога или пространство терапевтической группы оказываются подходящими, наполненными как раз таким принятием, какое нужно. Но - нужно время. И силы замечать, что тут - не так, как обычно. И принимать эту необычность, позволяя происходить внутренним изменениям. По капле. И потом бац! и накрывает катарсис.
Ура 😊

Удивительно, но всегда есть на что опереться. Даже на отсутствие чего-то (желаемого) можно опереться, как ни странно.

Внезапно, в это воскресенье проведу класс и джем по моей любимой контактной импровизации. Подробности будут позже )

Подробности про контактную импровизацию в это воскресенье.
Процесс будет идти с 12 до 14:30, зал на советской. Стоимость 600р при предоплате, 800 - при оплате в воскресенье.
Подготовки и умения танцевать не требуется, занятие открытое. Но если нет опыта в ки, то лучше прийти на класс к 12 и потом остаться на джем, который будет с 14. Джем - это такая дискотека по контактноимпровизационному )

На классе будем работать с ожиданиями от себя и от партнёра. И будем стараться обойти помехи, которые эти ожидания создают для живого контакта.
Я ожидаю, что будем работать не столько с осознаваемыми ожиданиями вообще, сколько с сиюминутными неосознаваемыми, но очень рулящими

Оплату переводите на сбер или тинек по номеру телефона+79085765235, и меня об это уведомите.

Последний анонс про занятие контактной импровизацией в это воскресенье, то есть завтра.
Я тут подумал, что, наверное, не очень понятно, зачем заниматься какими-то ожиданиями. Хочу сказать еще несколько слов про это, с немного иной точки зрения.
Ожидания - хитрая штука. Раз я чего-то ожидаю, я буду стараться реализовать ожидаемое - впихивая себя или Мир в рамки ожидаемого. Если я не осознаю ожидание, то реализовывать его я буду 100% неосознанно. Если осознаю - то смогу (теоретически) выбирать, реализовывать или нет, и если реализовывать - то какими путями.
Нюанс: если я чего-то сильно (или просто неосознанно) ожидаю, то велика вероятность, что все несовпадения с ожидаемым я буду оценивать как неподходящие. И если другой оказывается не таким, как я ожидаю - надо его "подкрутить" до ожидаемого. И если я (в КИ) двигаюсь неожиданным образом - надо срочно вернуться в ожидаемые рамки.
Понятно, сколько богатства тут теряется. Вот и попробуем сделать снова доступным для себя хоть сколько-то этого богатства.
#практикаконтакта

В это воскресенье, 5го, будет занятие по практике контакта. Хм, коряво звучит, ну да ладно.
Тема - опорность. Попробуем через физику дела заглянуть поглубже в душу ) Куда-то в собственную способность опираться на других, доверять, находить опору в себе, быть опорой для других. Ну и можно считать это шагом подготовки к легким поддержкам.

С 12 до 13 класс, с 13 до 14:30 - джем (время для свободного танца и освоения того, что было на классе). Там же, на Советской. Прошу записываться заранее.
Цена та же, 600 заранее, 800 в воскресенье.
Джем отдельно - 500 и 700 соответственно.
#практикаконтакта

Дорогие клиенты, которые меня тут читают! Я планирую в нг каникулы быть в отпуске. Учтите это в своих планах на меня)

Дорогие все! С наступающим новым годом вас! Пусть у вас год будет лучше, чем предыдущий!

Нечасто я тут появляюсь) да и вообще в соцсетях. Но в жизни я есть, и в это воскресенье даже проведу занятие практики контакта: https://vk.com/wall-188905554_51

Похоже, пока что тут чаще будут анонсы занятий практикой контакта, чем что-либо еще. Пока из публичной деятельности меня хватает только на это (индивидуальные и парные консультации публичной деятельность я не считаю ) )

Дорогие клиенты! Я обнаружил, что работаю сильно не в рынке по ценам. Оказывается, уже и новички берут больше, чем я. Поэтому я решил поднять стоимость своей работы. С марта для новых клиентов индивидуальная часовая встреча будет стоить 4000р, полуторачасовая встреча с парой - 6000. С теми, с кем мы уже работаем, будут индивидуальные договоренности по срокам увеличения стоимости - как обычно.

Я тут копаюсь в себе, и делаю заметки про себя себе в телеге. А тут решил перенести их себе в заметочную программу. А у меня там аж целый раздельчик есть, "дневник" называется. Сто лет не пополнялся. И я давай читать, что там понаписано. Многому удивляюсь - как я по кругу (или спирали?) хожу по одним и тем же вопросам... А кое-что уже не актуально, и при этом как-то живо так написано... И вот кое-чем из этого я готов поделиться с почтеннейшей публикой - оно уже хоть и личное, но уже не про уязвимость...

Ноябрь 2015.

Хочу быть бесполезным. И при этом - любимым. Не за пользу свою, а просто так.

Причем это обращение в первую очередь к себе, потому что я, оказывается, очень строг к себе за безделье и бесполезность.

А другая моя часть очень хочет быть бесполезной, и ее протест - огромен. Камушек замерзший. Я устал быть полезным, и оказываться замеченным и одобренным только за свой полезный функционал. Я хочу просто радоваться, просто быть в удовольствии, без пользы.

Как-то надо помирить эти части... Потому что быть полезным тоже важно. Нужно время, официально признанное время (и силы) для бесполезных занятий. И баланс со временем и силами для принесения пользы.

И деньги тут еще надо как-то сбалансировать. Потому что деньги сейчас появляются от полезных занятий. Точнее, полезными называются серьезные занятия, приносящие деньги, или еще как-то улучшающие/поддерживающие материальное благосостояние. Короче, материальное как-то перевешивает всякую иную радость.

Январь 2016

Я не робот. Поэтому делаю все не так, пробую и ошибаюсь.

Я не робот. Роботу можно загрузить программу один раз, и он будет делать ее идеально, пока не сломается. Сломается, починят - и будет дальше делать идеально. А я делаю каждый раз по-другому, и не идеально.

Я не совершенен. Не идеален. Коряв. И все время набиваю шишки об грабли. Больно, и не прибавляет красоты. Прибавляет только опыта, который, как известно, не более чем знание о том, как правильно поступить в ситуациях, который никогда не повторятся.

Я безнадежен. Я боюсь что-то делать, потому что это обязательно будет "не то, и не так". Но невозможно не делать, поэтому я всё время делаю не то, и не так.

Моя скорлупа прочна, но местами уже настолько тонка, что прозрачна. И я могу увидеть и почувствовать это пресловутое здесь-и-сейчас. Дрожь, как от удара током. Долго не выдержать.

Но это всё, что я могу. Я несовершенен.

Февраль 2018

Дом не тот, надо новый строить, без косяков.
Город не тот, надо переезжать туда, где чище и богаче.
Страна не та, надо переезжать туда, где больше порядка и справедливости.
Женщина не та, надо ту, которую буду любить вечно.
Тело мое не то, надо поуютнее, понадежнее, половчее...
Какой-то я не тот. Хоть перерождайся...

Боюсь привязываться к этому всему, оно же все временное, не то... Хм. И что? Да, временное. Да, нестабильно. Мне нужна гранитная опора до центра Земли? Вечная, неизменная? Зачем?

Досадно, что я не могу ответить на вопрос "не такой - это какой? что со мной не так?"

Похоже, засада именно в этом: есть то, что есть. И от этого никуда не деться. по большому счету. Ни от родителей, ни от страны, ни от себя.

Я такой, и я могу что-то изменить в будущем, но не смогу переписать начисто свою жизнь. Уже сделано то, что было сделано.

Но даже не в этом дело. Есть ошибки, которые совершены, и я принял это. Разве что малость свербит внутри, когда вспоминаю. И есть ошибки, которые надо исправлять, снова вкладывая силы, время, деньги... И есть "ошибки", к которым даже неясно, как подбираться...

Ограниченность. Меня не хватает на все, что мне бы хотелось. Моя ловкость и способность к обучению тоже не безграничны, мне не удается сделать так, как я заранее представляю себе. А переделывать - это уже не то... Пожалуй, это ловушка. И сразу сделать идеально не удается, и переделанное - это уже не то...

Я не хочу прикладывать усилия. Хм.

И мимоходом: в это воскресенье проведу занятие по контактной импровизации.
Вот подробности: https://vk.com/wall1135138_29246.
И, наверное, комментарием продублирую инфу из ВК

Март 2018

Даже как-то неловко об этом писать. Все же "тыжпсихолог" :-)

Со мной случилась приятнейшая вещь. Я научился быть в близких и открытых отношениях. Сложно понять, когда это случилось, но сейчас, пожалуй, я могу сказать об этом как о свершившемся факте.

Что это значит - я научился быть в близких и открытых отношениях? Я научился открываться, "подпускать к себе" близко. Намного ближе, чем раньше. Другие и раньше подпускали меня близко, и я умею оставаться бережным с открытостью и уязвимостью другого. Теперь я наконец рискую открывать свои уязвимости Другому.

Что это изменило? Я стал намного более живым в отношениях. И, как ни странно, куда более спокойным. Более мягким, устойчивым, прочным. И более жизнерадостным.

Изменились не только мои личные отношения. Мои давние клиенты замечают, что наши отношения стали иными. Теперь со мной можно больше себе позволить, я доступнее эмоционально, я живее, со мной безопаснее (еще безопаснее!) И я ощущаю то, что раньше только знал: что моя способность быть в близких отношениях во многом определяет атмосферу встреч с клиентами. Я обнаружил новую глубину терапевтических отношений, и это позволяет мне идти с клиентами в ту сильную боль клиента, которая была ранее нам недоступна (хотя и очень просилась в контакт).

Эти осознавания греют меня :-) И очень любопытно, в какие глубины близости я смогу сходить, скажем, через год 😃

Все же странно писать об этом такими словами - глубже, ближе... Как будто это возможно измерить. Но ощущения говорят именно так.

В состоянии "надо срочно что-то делать!" может быть полезно не принуждать себя что-то срочно делать, а, наоборот, притормозить и повглядываться в своё состояние.
Что это со мной такое, что я не делаю "то, что надо срочно"?
Что тут я проскакиваю, не замечаю, в чем не сориентировался?..
#мимоходом

#порассуждать
Подумал я тут, что знаю одну из возможных причин юношеского максимализма. Человек же развивается как предсказывающая машина, и в какой-то момент решает, что - ну вот, теперь я знаю, как устроен мир! И надо делать так и вот так, и все будет хорошо! Картина мира к этому времени довольно проста, кажется полной, и позволяет так говорить.
А потом юнош сталкивается с реальностью, которая не вписывается в стройную картину мира. И еще. И еще. И так постепенно наступает зрелость, когда понимаешь, что универсальных надежных механизмов для предсказаний в этот мир не завезли, он состоит из хаоса чуть менее чем полностью...
Ну или зрелость не наступает, и юнош отчаянно ищет надежных предсказаний до самой старости. Ну и в старости, тем более.
На истину в последней инстанции не претендую, с удовольствием почитаю ваши рассуждения 😊