❓ У меня сын ему 13 лет мне очень трудно с ним выстраивать отношения "Отец- сын", мы не слышим друг друга.

💬 Здравствуйте!
Прежде всего мне хочется сказать, что большинству родителей трудно общаться с ребёнком, когда ему 13 лет. А дальше мне хочется узнать, что вы вкладываете в понятие "выстраивать отношения отец-сын"? А как они были выстроены у вас предыдущие 13 лет?

✔️Если по вашим ощущениям отношения между вами были до наступления подросткового возраста у сына, то они есть и сейчас, но вам трудно принять то, что они видоизменились. Вам может казаться, что сын вас не слышит и не хочет с вами контактировать. Отчасти это может так и есть. Но у него сейчас точно возникает много вопросов и о себе, и о мире, и про отношения. И иногда у каждого подростка случаются "окна" - это такие редкие периоды, когда они хотят разговора "по душам" именно с родителями. Важно это не пропустить и откликнуться на потребность сына в общении.

Прожить вместе в таком режиме ещё года 3-4, и в итоге вы встретитесь со своим повзрослевшим сыном уже по-другому, когда у него будет исчерпана возрастная потребность оказывать вам сопротивление и будет сохранена тёплая связь между вами благодаря вашей чуткости и отзывчивости.

✔️Если же вопросом построения отношений с сыном вы задались с его вступлением в подростковость, то пробуйте внимательнее к нему относиться, чтобы понять, что за человек у вас растёт (какой у него характер, привычки, интересы и склонности). Попробуйте честно ответить себе на вопросы:
⁃ Чего я от него на самом деле хочу?
⁃ Для чего я что-то делаю по отношению к нему?
⁃ Когда я что-то от него требую, как-то на него воздействую, что именно я в нём формирую?
⁃ На что на самом деле сейчас я могу повлиять?

➡️➡️ Удерживая в фокусе своего внимания образ желаемых отношений, анализируя то, как сейчас протекает ваше взаимодействие, оставаясь в отношениях с сыном искренним, доброжелательным и ведущим, вы многое можете сделать для того, чтобы по-настоящему с ним встретиться и быть услышанными друг другом.

❓ Как правильно наказывать ? Как реагировать на "психи" ребёнка?

💬 Здравствуйте! Здесь мне не совсем понятно: это два разных вопроса или они связаны идеей как-то правильно наказывать ребёнка именно за "психи". Попробую ответить на оба и вместе и по отдельности.

🔊 Психически здоровые дети психуют тогда, когда не могут выразить словами то, в чём они нуждаются, что с ними происходит и тогда, когда ресурсы их психики исчерпаны (хотят спать, есть, им холодно/жарко, что болит, чего-то боятся, скучно, не получается что-то сделать; не знают, чего хотят; было слишком много/мало впечатлений). Думаю, на вопрос "Как в этом случае наказывать?", ответ очевиден - никак. Вместо того, чтобы делать ребёнку ещё больнее, наказывая его, нам следует быть внимательным и участливыми к его состоянию.

Лучшей реакцией на детский "псих" по любому поводу будет не вступать с ним в резонанс (не отвечать тем же и сохранять спокойствие), а попытаться понять причину "выхода из берегов" и устранить её: накормить; уложить спать; отвлечь; заинтересовать чем-то другим; пожалеть; погладить; помочь что-то сделать; не лезть и не помогать; объяснить, когда что-то произойдет, посочувствовать про невозможное и использовать ещё множество других способов для купирования или проживания истерики.

❗️Важно помнить, что не всегда один и тот же способ подойдёт для идентичных внешне ситуаций и не всегда поможет какой-то один способ - совмещение разных даст гарантированный эффект.)

〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️

🔊 Теперь про наказание. Откровенно говоря, наказание - это часто не осознаваемая нами злость, усталость, беспомощность, неспособность понять ребёнка, его потребность, боль или трудность.

Если же ребёнок действительно совершил плохой поступок и очевидна его реальная вина, то он должен осознать (с нашей родительской помощью, скорее всего) масштабы нанесённого кому-то ущерба и помощь этот ущерб возместить или исправить.

Если же ребёнок не готов, не хочет или не может услышать родителя, то наша задача - либо авторитетно и явно остановить его (например, останавливая руку ребёнка, сказать доброжелательно, но твёрдо:

- Я не позволю тебе обижать братика. Не бей его, ему больно.

При этом хорошо ещё в той же манере обратиться к младшему:
- А ты, пожалуйста, не бери игрушки старшего брата, ему это не нравится, сейчас он не готов делиться.)

Либо разобраться с тем, что ему мешает слышать нас и делать то, что мы просим. Возможно, для этого придётся пересмотреть свои взгляды на воспитание, на восприятие ребёнка и отношения с ним.

❓ Мы с мужем в разводе. Ребенку почти 3 года. Дело в том, что отец ребенка для неё - просто ангел. Полнейший авторитет, они на прям одной волне. Понимают друг друга с полуслова. Со мной-полный игнор. Хоть говори, хоть не говори. Вообще реакции 0. С ним остаётся и идут в садик абсолютно спокойно. Если ребенок со мной, то будет просто всё утро истерики вселенской, пока воспитатель ее не заберёт. В магазине истерит, спать, кушать, горшок, одеться гулять-всё сплошные истерики. С папой ни одной слезинки. Я как третий лишний в их мире. Что я делаю не так?

💬 Здравствуйте! Вы описали свою ситуацию довольно подробно с одной стороны - с внешней. Что же происходит с другой стороны - внутри вас - осталось закрытым. Однако это важный момент.

➡️ Предлагаю вам поразмышлять, как вам кажется, подход вашего бывшего мужа к ребёнку отличается тем, ЧТО он делает или тем КАК он это делает?

🔸 Если ответ ЧТО - вы можете просто повторить его действия.
🔸 Если всё таки ответ КАК - то вам стоит обратить внимание на своё состояние.

⁃ Что вы чувствуете по отношению к бывшему мужу?
⁃ Как вы воспринимаете, ощущаете себя в статусе разведённой женщины с ребёнком?
⁃ Что вы чувствуете по отношению к ребёнку?

Ребёнок может напоминать внешностью и поведением бывшего супруга, вызывая тем самым внутри много эмоций. Учитывая то, что бессознательно дети всегда верно считывают наше состояние, истерики вашего ребёнка могут быть внешним проявлением того, что происходит внутри вас.

Чтобы не уйти в вину (ваш вопрос "Что я делаю не так?") и эффективно наладить контакт с ребёнком рекомендую вам обратиться за очной консультацией к психологу.

❓ Если всё-таки произошёл срыв на ребёнка, и когда вся буря улеглась, правильно ли будет просить прощения у ребёнка? Слышала мнение, что если произошёл срыв, то не стоит просить потом прощения, так как этим дискредитируешь себя как родителя.

2. Правда ли что срывы на детей происходят из нересурсного состояния родителя?

3. Может ли истерика ребёнка отражать внутреннее состояние мамы? ⤵️

❓ Как научить мальчика отстаивать свое мнение без драки (10 лет) ⤵️

❓ Как реагировать на мат ребёнка 10 лет( не в присутствии родителей)

💬 Здравствуйте! Наверняка у вас внутри есть реакция на это. Какая она? И почему вы в ней сомневаетесь?

Как реагировать, мы обычно выбираем, опираясь на свой опыт, свои ценности, страхи, на своё видение жизни.

Поэтому, выбирая способ реагирования:
- имеет смысл осознать для себя, как лично вы относитесь к использованию мата?
- что для вас означает, что ваш ребёнок использует матерные слова?
- в чьём присутствии он это делает?
- для чего?
- какой смысл в них вкладывает?
- видит ли возможность выразить желаемое другими словами, способами?

❗️ Последние три вопроса стоит обсудить с сыном.

Также, учитывая его возраст, старайтесь постепенно заменять прямые воспитательные послания обсуждением, узнавая его мнение и высказывая своё, поощряя его рассуждения и веря в его способность к здравомыслию.