​​Валентинов день, там, Бобура день. А почему вообще не Борисов, например????

​​Сегодня была на машинном базаре. В первый раз. Так то раньше просто мимо проезжала. Мы вообще хотели воплотить подарок в жизнь и поменять чехлы на автомобиль. Ну я как-то себе это по другому представляла если честно. Базар похож на янгиабадский рынок, где машины есть в любом виде, кусками, частями, на полу, в подвешенном состоянии, на болтиках, вывернутые наизнанку. Походили, нам попредлагали "местный" вариант, Китай "подороже", и какую-то "шотландка". В виду узкого знания узбекского языка я не въехала чё это. Одна байда по разным ценам. Выбрали, оплатили, доплатили за установку и дальше началось невероятное. Ну реалии нашей жизни. Установку пришел делать мальчик, совершенно нас не понимающий. Он почему то стал разбирать сидения и потом что-то пошло не так. Половину разобрал и сорвал болт. Потом потерялся. Через полчаса принес другие инструменты, но уже ниче не выкручивается и не вкручивается. Исчез. Мы распсиховалась и пошли в ближайшую будку выкрутить болт. Выкрутили. Пока возились с чехлами, к нам попеременно приходили продавцы пирожков, андижанского мороженого, шоколадок Муму и "брат давай подниму бампер он у тебя болтается" последний полез поднимать бампер, через 10 минут чуть не разобрал полмашины а ещё через 10 минут мы остались должны ему 120 тысяч. Мой милый начал так нервничать что поднял шум благим матом, попало мне, другу, поднимателю бампера, люлишкам, деду с шоколадом, мимо проезжающим и криво паркующимся. Когда чехлы почти оказались готовы, вернулся мальчег с помощником. Они нам шнурочки завязали и подголовники установили. Ну и мы поехали, морально удовлетворённые подарком. Нет, если бы это была моя машина я бы наверное пошла в ларек где купили чехлы и разнесла бы там все и всех. А так все закончилось тихо и мирно. Всего полдня и новые чехлы

​​Каждый очередной раз после просмотра голливудского шедевра по классике, появляется множество вопросов и самый главный: господа, вы что там курили???
Да да мы сходили на Агату Кристи, Смерть на Ниле. Ну чисто визуально, да, очень красиво. Блюз. Но сюжет, мама дорогая... Агата Кристи как и я не смогла бы оценить. После просмотра осталась куча вопросов:
- Пуаро фермер?? ищет спутницу на отведать кабачок с насыщенным вкусом???
- В первую мировую по каким-то курицам на поле боя решал о наступлении?? Усы чтобы скрыть шрамы???
- белокожий богатый молодой человек и чернокожая участница блюзового коллектива?! А мама все таки против. Но против из-за того что "любовь проходит со временем"?? А цвет кожи в 30х годах не смутил, да?
- две старые лисбиянки , вы представляете, у Агаты Кристи?? А мы это видели. Боже, мои глаза!
- какие-то бабы в шортах служебный персонал на яхте, который таскает трупы. В шортах. Бабы.
- почему у богатой англичанки кузен (на минуточку, это типа сын маминой или папиной сестры-брата, да?) Индус. У англичанки. Но что нас повергло в недоумение, индус по фамилии Хачатурян. Что происходит в Голливуде???
А в целом фильм ниче так. Красивый. Советую
По крайней мере это лучше чем Бетмэн, который 3 (три!) часа медленно ходит как будто у него костюм не удобный и сапоги жмут. Патиссон в роли Бетмэна ну никак. Все время кажется, что он сейчас кого нибудь цапнет за шею. И три часа это не шутки. В зале уже сьели всю картошку фри, поп-корн, пирожки с мясом, перестали хрустеть упаковкой а фильм все не заканчивается и Бетмэн все ходит и ходит. В темноте. Мрак, аха.

​​Никто не может сделать вечер более романтичным, чем мой милый. Как только солнце приблизилось к горизонту, пришло время поехать в горы. Я смутно вспоминала все смс от МЧС, которыми долбили последние два дня все телефоны. Но я привыкла доверять. Доверчивая девочка. Ну чо, поехали. Мошть там порыбачить повезет. Вечерняя рыбалка, она ж такая. На середине полпути небо затянуло тучами, я очень захотела обратно, домой. Но я же сильная. Вжалась в кресло и начала наслаждаться молниями, молясь, чтобы в нас не шибануло. Мы были упрямы и ехали только вперед. А потом пошел град. Знаете какой звук? Как будто ты сидишь в консервной банке а по ней стреляют из автомата. Аха, примерно так. Мне стало казаться что если мы доедем до дома, нам придется ехать в ремонт потому что судя по звукам от машины скоро ничего не останется. Кроме того, видимость просто приблизилась к нулю. Перестало видать небо-дорогу-машины. Если бы я была за рулем, я бы остановилась и просидела бы до утра, пока не закончился этот треш. Но рулила не я. "Там сейчас будет базарчик, где продают натуральный козловые курты". Я начала думать, что сегодня тот самый день, когда пора заканчивать это бренное существование. Мой мозг начал придумывать вариации как это произойдет поэкзотичнее. Например еще если хлынет сель, то я даже уже даже не удивлюсь. А потом... потом стемнело. Град шел местами, но очень через короткое расстояние. Базарчик забрезжил на горизонте паутиной огней. Курты это было последнее о чем я думала. Там же случился волшебный разворот и наконец дорога домой. Домой мы ползли сквозь тьму. Я очень сожалела что я не Стивен Кинг. Ели не умру то написала бы отличный рассказ про РомантИк на выходные. Мгла-дождь-град-нулеваявидимость-толи середина дороги, толи мы ползем в овраг. В какие-то моменты я переставала понимать что реально что нет и почему я тут и что я тут делаю? И если с нами чтото случится, через сколько кто-то вообще о нас вспомнит? Если бы я была нормальной и здоровой девочкой, я бы уже билась в истерике, головой об дверь, ситуация позволяла че. Но у меня ж стальные нервы. Я отвечала за музыку и вытирание запотевания с лобового. Дада, эта консервная банка кроме того что гремит почему-то сташно потеет внутри. Видимость нулевая и снутри и снаружи. Сколько там еще ехать?? АА мы уже добрались до середины?? Какое счастье. В диком полуобмороке мы въехали в абсолютно сухой и тихий город. Как мы попали домой я уже даже не помню. Это уже рай да? А нет еще? Это просто тихая семейная жизнь...

​​В пешей доступности есть небольшая парковая зона. Ну как. Островок три дерева. Тут скамейки со спинками, фонари и немного людей. Парк пропитан городским шумом и пылью. Когда на душе темно и одиноко я прихожу сюда. Он помогает прогнуться там где мне не нравится и при этом не сломаться. Парчок маленький, на всю жизнь не хватит. Так, небольшой островок. Парк моих горестей. Ещё найти бы парк радости.

​​Все же помнят этот эротичный момент в фильме, когда Челентано месит ногами виноград да? Представьте это в реальной жизни. Только не виноград а тутовник. И не босыми ногами а такая вся в развевающемся платье с красивым педикюром. И потом хопа и с налипшим тутовником, как будто прошлась по минному полю и собрала все коровьи лепешки. И с ними прямо на работу. У нас на стоянке прямо над машиной. Когда там он уже перестанет плодоносить?

​​Историю творят не правители и не народ. Историю творят гиды и таксисты. 2000 или 800 лет стоит город, не имеет значения. Красный кирпич или коричевый - тоже. Суета текущего народа, жажда заработка на истории напрягают, но не меняют впечатления. Два одинаковых медресе напротив друг друга 5 веков назад или двое одинаковых курантов рядом сейчас - одинаково не имеют логики. Красивый фасад снаружи и полуразрушенные задние стены за табличкой "идет реконструкция" только добавляют значение времени. Время стирает все величие и превращает в пыль.
А вообще впечатление не однозначное. Зачем 35 лет шастать по миру "Че бы еще позавоевать??" Может дома просто сварливая жена? Она выносит мозг и хорошо тратит деньги, строит загородные дачи и будущие свои усыпальницы? Почему в 15м веке все закончилось и больше ничего не построилось, не возвеличилось? Как так "до 13 века был водопровод в городе", а после и по сей день не везде? Как можно управлять государством, проводить экономические реформы и при этом наблюдать за звёздами, писать стихи, заниматься наукой. Машины нет, всюду на коняшке. Тут на работу уходишь в 8 и все, до 8и жизнь останавливается. Какие звёзды?? А ещё много вопросов к 18 метровой могиле, куда не пускают, к святому источнику аккурат над саем, к нарисованной майолике на новой штукатурке, к платным туалетам с таким привычным запахом, к гигантской разнице в ценах для резидентов и нет, к лоткам с почему-то китайскими браслетами и четками, и много еще к чему. Где правда и где вымысел, каждый решает для себя. Величие прошлого тесно переплетено с ничтожеством настоящего. Пыль от современных строек смешалась с пылью прошлого. И да, я наконец-то добралась до Самарканда))

​​Очень люблю красивые и нежные картинки, где уютная комната и комнатные цветы. Только меня всегда не покидает осознание, что там живут какие-то высшие люди. У них потрясающая чистота и цветочки висят над кроватями и стоят возле кроватей. У меня цветы тоже есть. Они стоят на подоконнике. Я их когда поливаю держу рядом тряпочку. Ну не получается у меня точное попадание. И потом эти сухие листья они всегда осыпаются. И еще там на фотографиях, где-то в другой жизни, всегда живут воспитанные и все понимающие коты. Не то что у нас. Бандит и мерзавец. По его мнению цветы должны исключительно лежать. Самое главное когда даешь ему вкусняшку он становится слепым нихрена не видит и тычит носом куда попало. А недавно в ночи в нем проснулся охотничий инстинкт, не знаю что ему там за птица померещилась на кухне, но он влез на стол, со стола на шкаф и со шкафе запрыгнул под самый потолок чтобы содрать кусок обоев. А тут цветы блин. Вообще непорядок. Так что я пока только любуюсь и мечтаю тоже оказаться в той стране, где нет пыли, деревянный дом, много зелени и воспитанный кот.
а Вы тоже пока любуйтесь и советуйте друзьям: https://t.me/nastroenie_uz

​​Великий Толстой как известно был очень к себе требователен. Поэтому он множество раз правил свои произведения. Правил сутра, потом днем потом вечером. Потом сдавал в печать потом передумывал и опять правил. И опять сдавал. То у него герой был ранен и выжил. А потом он поспал с этой ветвью сюжета, проснулся и умертвил его. А наборщик в это время все переделывал. И издатель рвал на всех местах волосы. Тихо ненавидел своего заказчика, мечтал как он его рачленит и каждую часть вышлет в разные концы страны. Но стискивал зубы, вытаскивал текст с набора, отдавал на правки и опять на набор. Это я по себе все знаю.
" а можно вот это сюда подвинуть а вот это вниз спустить? а можно теперь вот это в зеленый перекрасить? Ой а теперь на зеленом текст нужно белым. Ой а белый текст с этой стороны не смотрится, а может его обратно сдвинуть? А тут другой текст стоит давайте его поднимем. а можно теперь все в красный?? Блин а на красном такой шрифт совсем не смотрится, может чтото другое подберем? А знаете у меня вечером мероприятие и я еще хотел чтоы там поверхность была не гладкая и еще порезать надо кружочками". И таких 5 на дню.
я-люблю-свою-работуууу

​​А я опять была на рыбалке. Как умная Маша взяла стульчик, книжку и панамку. А чувак сторож в рыбхозе не поверил мне и взял с меня денег как с полноценного рыбака. Ну думаю, Лан. Обидно, чё. Потом оказалось, что принеси-подай некому. Только все соорудили, поставили и вдруг начался какой-то треш. Только прицепили колокольчик и вдруг чето поймалось. А потом опять, а потом на поплавок, а потом пришлось участвовать как заправскому рыбаку. Не ну а чо, все слова то русские, все понятно что делать. Подсекай там, веди по воде, не дергай. Клёв пошел, пошел. Рядом сидели скучали рыбаки, щелкали семки. Не клевалось. А тут я "ой, Боря, я чето поймала!!!!", "Ну так тяни как я тебя учил!" Потом один подошёл спросил, эй мужик, ты на чё ловишь?? Да так, на червя да кукурузу. Рыбак не поверил, пришел посмотрел. А надо было сказать, "на чё, на чё, на жену. Она вон в первый раз с удочкой". Через час мой милый некуренный, не присевший, с глубокой одышкой пришел и говорит, "чето интенсивно очень пошло...". Ещё через час малышек стали выпускать в соседнее озеро. Просто уже сил не было лазить в садок, закидывать, я то раскусила мужнину хитрость. Но они как будто переходили дорогу, заплывали обратно и опять ловились на моего многоразового червяка. Были и периоды затишья. А потом мы просто считать перестали. Короче привезли домой 14 рыбин, Карл, четырнадцать!! И ещё штук 6 отпустили. Правда все малышки ну для первого раза же нормально. Хорошо порыбачили а вот и фотоотчёт. Вобщем не из-за меня раньше не ловилось, и не надо тут говорить, что женщине не место на рыбалке.

​​А я была на хоккее. Сама от себя не ожидала. И не ожидала, что у нас есть хоккей, тут, рядом совсем. Правда мне стыдно, я ж даже правила не знаю. Пришли и началось... "Ааа куда смотреть???" "Ааа а какого цвета наши?? Синие?? Понятно" "А где ворота синих?? Аа нашлись" "А где шайба?? Черт где шайба-то??? Надо следить за шайбой??" И как за ней следить, когда там оранжевые девочки танцуют, тут чувак с барабаном, там группа поддержки со своим дирижёром, ещё где-то программки раздают. А ещё куб, который сверху, а снимают сбоку, меня даже там показали на весь зал. И шайба летает не по льду а везде. Иногда даже вылетает в зрителей. И ребята такие активные, клюшками машут. Больше всего мне понравился наш вратарь. Вот это реакция, конечно. У него как будто магнит в перчатке. Я ищу ищу эту шайбу а она уже у него в перчатке. Ну и ещё болельщик в вязаной оранжевой шапке. Блин мечта а не шапка. Надо связать себе тоже такую, с висюльками

​​А давно мы не ходили на концерт. А пошли? - а что там? - не знаю какой-то немецкий кордебалет и лучший барабанщик. Правда не помню, мира или России или какой-то другой страны...
Что-то недоброе я почувствовала ещё в холле, когда начал собираться народ преимущественно из лысеватых мужчин с хвостиками и нестандартных разных женщин. Начало концерта задерживалось, зал набивался. Вдруг мы заметили что все друг друга знают. И что мы не встретили ни одного знакомого, как будто попали случайно на какую-то сходку или тусовку. Потом вышли музыканты, было долгое вступление, все благодарили "Маъруфа", а потом.... Музыканты надели наушники и кааааак началось... С первых нот я поняла что попала не туда. Соединение металл и джаза дало страшную какофонию, было ощущение, что никто никого не слышит, все играют кто в лес кто по дрова и в некоторых местах все соединяется а потом опять расходится в стороны. Муж закрыл лицо руками и сказал, "нет, это не может быть музыкой, это в номере убирались и ноты разбросали". Мы честно сидели и ждали, может вот сейчас мы начнем что-то понимать. Я если честно в немецком порно тоже сразу не въезжаю в долгие вступления. Может это особенности культуры?? Или надо было что-то выпить или курнуть, а потом приступить к прослушиванию?? Какой-то музыкальный черный квадрат. Хотя люди в зале подтанцовывали на своих местах, даже там, где я тупо не улавливала ритм. По залу разносились восхищённые возгласы "мне не верится что я сейчас здесь на таком мероприятии". Я начала думать что эти бедные люди дальше Ташкентского Крестика не были нигде. А может они соседи поэтому все знакомы?? А как Бах и Шопен там, Би-2 наконец?? В антракте была мысль сбежать, но решили за такие деньги посмотреть, чем все это закончится. Когда случился кавер на Smoke on the water, я разочаровалась окончательно. Следующий концерт в Алмате (Алмата, держись, они точно тебя порвут!!). В следующий раз пойдем на балет.

​​На меня обиделся кот. Теперь мне можно сказать: "Ну что ты за человек, на тебя даже кот обиделся!". Он начал вести себя плохо, получил по заднице, а потом оказалось, что у котов нарушены причинно-следственные связи. И вот, обиженный кот. Я пыталась ему внушить, что Макаренко точно не мог ошибаться и что по другому процесс воспитания не построить. Он равнодушно смотрел мимо меня. Я пробовала воздействовать вербально, пыталась передать флюиды и погладить, кот делал презрительную морду, закатывал глаза и уходил. Я пыталась воззвать к совести, рассказала как мы много работаем чтобы у кота было что-то в лотке и в чашке. Кот фыркал и пялился в телевизор. Я звала его ночью, напоминала что мы вообще-то спим обычно в обнимку и мне холодно и одиноко, но кот делал вид что он глух, мерз, дрожал, но не вылезал со своей подушечки. Прошло четыре дня, этот черный монстр оказался таким злопамятным. Я решила пойти на крайние меры и спросила у Гугла "как помириться с котом". Оказалось, что такое очень даже не редко. Некоторые особи даже от злости гадят в обувь (о боже, если это случится со мной, я лишусь кота, а кот жизни). Гугл дал практические советы, но оказалось я уже все перепробовала. Я психанула и сказала, ах так????? Кот пуганулся и простил меня).

​​Когда-то очень давно и деревья были большими и зимы теплее. Я жила в странной квартире, ко мне приходили странные девочки, с которыми мы вязали носки и варили глинтвейн, и не менее странные мальчики, с которыми были споры до утра, просмотры фильмов и много вина. Я слушала Найка, Земфиру, Бумбокс, Океан Эльзы и, конечно Сплин. Все было просто и невероятно сложно. Мы устраивали дебаты в ЖЖ и встречи книголюбителей в парке. Ближе Ташкента была только Алмата, где тоже были ЖЖ, парки, музыка, вино и много много обсуждений о смысле жизни. Музыка была частью нас, выхваченные фразы западали в душу и становились ее струнами. Уже много позже в моей жизни были Бангкок и Пекин, рокфест на берегу индийского океана, где мы с филлипинцами пели "хочешь сладких апельсинов". Пиво разной крепости на горячем песке. И даже, о Боже, джаз в маленькой кафешке у воды, где официанты прекрасны как древнегреческие изваяния. Жизнь изворачивалась, скручивая меня и поворачивая в разные стороны. Уже нет давно тех подруг рядом, а у тех друзей тихая многодетная семейная жизнь. Да и сама я уже совсем другой человек, "нормальный". И вдруг этот виток из прошлого, незакрытый гельштат.
... В зале было зверски холодно. Грустные современные мотивы навевали тоску и сплин и совершенно не зашли. Но потом случился взрыв мозга. Поворот случился на Фелини, когда весь зал встал и больше уже не садился. И вот тогда случилось невероятное счастье, то самое, ради которого все и было. Все также актуально, немного пошло и такое родное, и Новые люди и Мое сердце, и конечно Орбит без сахара и Выхода нет. Сейчас, когда разделены не только страны, но и семьи на "за" и "против", это случилось, глоток свежего воздуха. Я благодарю тебя, мой любимый муж, за эту возможность, я счастлива проживать эти моменты вместе...

​​Муж сделал мне подарок, самый весенний: подарил целую, настоящую кофе-машину. Это чудо чудесное, сама мелет зерна сама варит, сама взбивает пенку молочную, делает одновременно две чашки, мусор собирает в одну коробочку... Единственно чашки после нас не моет. Все прекрасно, кроме того что я... не могу разобраться. Я тут тренировалась, разбиралась в тетрисе неделю назад. В том самом, со скрипучими кнопками. Мне пришлось разбираться, я все позабыла. Только настроила а тут мега искусственный интеллект кофейный. Подмигивает мне кнопачками, ругается, убери мусор. Убрала, она молоко не хочет мешать, говорит, вымой чашу. Вымыла, она говорит помол поставила слишком мелкий. Исправила, теперь воду долей. О боже, неужели я такая глупая. Где мой кофе?? Чайник уже скипел два раза для растворимого, а настоящий никак не сварится. А я тут мужу обещала уже по утрам настоящий капучино и теперь думаю, и во сколько мне надо встать утром?? Инструкцию почитала. На русском. Но инструкция видимо для очень умных людей, не для блондинок. А муж предупреждал, теперь занята буду .. пока настраивали столько продегустировали, что к вечеру поплохело от кофе. Пахнет теперь дома как в первоклассной кофейне. Счастье внутри меня. Верю что подружусь. Нет больше вариантов)

​​Женская дружба страшная вещь.
- мне муж подарил кофеварку...
Подруга:
- я тебя ненавижу...

​​Я решила разобраться с одной программулькой, скачала лайт версию, почитала, написано, за пару дней можно поковыряться и получить результат. Вот я приступила. Первый шаг это загрузить логотип. Блин логотип? Вспомнила что у меня есть картинка для лого, два часа ее искала, еле нашла. Потом думаю, а че в кореле делать, дрючиться, я щас в айфончике на специальной проге замострячу. Блин прогу грохнула название забыла. Села искать, не находится. Решила зайти в айклауд, мне показалось, что там есть список скачанных когда-то программ. Там опять эта моя беда: логин-пароль. Вспоминала этот чертов пароль. Он пять раз меня спросил, докажи что ты это ты, введи капчу. Капчи и я это балет и шахтер. Квест с капчей прошла, мосты угадала, деревья натыкала, оказалось пароль не тот. Он давай мне задавать вопросы, а ответы забыла напрочь. Он меня попросил смснуть, а билайн думает, встает в позу и смски не шлет. Отправил на почту, уф зашла. Ну дайте мне список программ, мне тупо название надо чтобы заново скачать. Нет, вначале смените пароль. Вот именно так я их и забываю, впопыхах меняя. И не говорите мне, надо записывать, потому что я записываю, везде. В итоге я забываю куда записала а в телеграме тупо не могу отыскать. Моя жизнь запоролена так, что в my id  в списке родственников числятся мама-папа-супруг и "пользователь" я со второго аккаунта, откуда я забыла пароль. Эти вечные идентификации - аутентификации, не слишком ли много дефикаций? Меня от меня отделяют капчи с мостами и пешеходными переходами. Мои денежные труды хранятся в приложениях, навсегда от меня закрытых, эти новшества, вроде, "вы давно не меняли пароль". Сменила-забыла, пришлось ставить приложение на второй телефон. Недавно банкомат съел мою карту, потому что у меня перепутались пароль от карты и пароль от приложения и я не могла сообразить почему не верный пароль. Мы так боимся мошенников, что навсегда теряем важное за стеной паролей и идентификаций. Безопасность превыше всего. Безопасность от себя самих. Вечное доказывание что ты это ты, в конце пути начинаешь сомневаться, а точно мне сюда? А я тут уже была? А это мое??

​​На языковых курсах застопорилась на домашнем задании. Нужно составить и перевести текст "как прошла моя неделя", да ещё и расписать по дням недели. До перевести я даже не дошла. У меня каждый день на этой неделе такой же как и на прошлой и три месяца назад или вперёд. Каждый день хожу на работу. Потом готовлю ужин. Потом уборка, мелкие дела по дому. Потом раз и уже час ночи. В выходные я пытаюсь сделать то что не успела за неделю. И даже не в эту неделю. Иногда меня куда-то вывозят на выходной. Но эти мгновения так быстро проходят что опять приходит понедельник. Меняется в этом круговороте только время года. У меня целый склад дел которые хотелось бы сделать помимо работы, но ночью приходится спать. Иногда я хочу куда-то сходить, на какие-то мероприятия, но потом оказывается что они уже давно прошли. А иногда мне кажется что я провалилась в параллельную вселенную и это не я а мое жалкое подобие. Потому что мне все время смертельно хочется спать. Иногда я листаю ленту в Инстаграме, полную счастливых людей на фоне лесов и морей. Они живут где-то в другом мире и сделаны как-то по другому чем я, потому что они умеют радоваться, а я разучилась. И застряла в этом моменте, где разучилась. Кажется что через 5 лет я буду на том же месте но только старше на 5 лет. Со мной наверное и поговорить-то не о чем.
Как домашнее задание то теперь делать блин...

​​Сегодня про меня вспомнили даже те, кого я никогда не знала. Где-то посреди дня я обнаружила, что четвертый раз получаю одну и ту же картинку, как будто ее Корзинка вместе с живыми тюльпанами наотправяла всем. Пришлось все картинки грузить и проверять, чтобы ту же самую обратно не отправить. Тюльпаны были везде, и в картинках, и в жизни, и в сторис.
А еще нашла вот это, январь 2020го года. Кто бы мог подумать что за 4 года будет такой треш

​​А мы таки сходили на Мастера и Маргариту. Я читала много отзывов от крайне хвалебных до омерзительно негативных. В любом случае никто не остался равнодушным. Фильм вышел в такое время, когда сличение с текстом не так важно, как весь тот ужас, который соотносится с текущим моментом. Повествование как матрешка, роман в романе. Благодаря этому, мистическое осталось в голове Мастера, а вся людская грязь выперла наружу как под увеличительным стеклом, и от этого стала еще ужаснее. Вершина всего, центр, это Воланд. Он не спасает хорошее, как в других постановках, он обнажает все то плохое, что есть в людях. Он - искуситель, молодой, притягательный, с живой мимикой, такой, каким и представляется дьявол даже в романе (сходила, посмотрела специально, че там было то). В фильме он наблюдает и насмехается. А получается, что две тысячи лет назад, что 70 лет назад, что сейчас, все очень похоже, все то же самое. Абсолютно одинаково. Все в огне людской жадности и малодушия. Ощущение, что происходит страшное, как на экране, так и в жизни. Три часа пролетели незаметно, никто в зале не думал о времени и не отвлекался ни на минуту. Время как и действие, пролетело стремительно. Сюжет, спецэффекты, звук, Воланд, все это прекрасно. Гениальность же в том, что выходишь из кинозала с ощущением, что это все плохое, что показано, оно же не осталось там, оно сейчас, вокруг нас, оно происходит с нами.