На курсе по травме дали студентам задание провести аудит ресурса (мне кстати совершенно не влом делиться начинкой, потому что самое тайное в ней это то, что ее надо ДЕЛАТЬ а не знать 😁)

И поскольку внутри курса мои задачи это быть спикером, отвечать на миллион вопросов и держать группу, то вот у себя в канале могу поделиться штуками про свой собственный аудит

Любая ситуация, даже небольшая, будет состоять из сотни компонентов - дающих ресурс, отнимающих ресурс и нейтральных. Внутри себя мы постоянно занимаемся подсчетом этой бухгалтерии, сознательно или нет. Из этого будет складываться наше состояние: "что-то я устала, сама не пойму от чего" или "отлично себя чувствую, хотя место было отстой конечно", или "классный человек, но я каждый раз как выжатый лимон после этого общения", и тд.

Мне всегда очень интересно смотреть что там внутри, что именно жрет и что именно наполняет. Это всегда будут мелочи, детали - потому что яркие однозначные впечатления мы и без того способны сразу понять. И вот мы шаг за шагом собираем свою статистику, свой личный набор таких деталей.

То, что может не сразу быть на виду - это что этот процесс длится неделями, месяцами и годами, и что это статистика обломов, конечно же. Мы начинаем подбивать эту бухгалтерию и наша чувствительность вырастает до потолка. Мы начинаем спотыкаться буквально обо все. И то мне не то, и это мне не это. Чтобы не стать высокомерным мудаком, надо уметь брать на себя ответственность за свои же обломы (да, даже если они от нас не зависят, типа в отеле херово кормили), и постепенно расширять возможности своего влияния на эти детали.

И второе, что не сразу может быть видно - это что со временем эти детали начинают работать на тебя. Достаточно себя зная, чтобы организовать себе не пожирающее ресурс мероприятие (будь то поход в кино, поездка, свидание, рабочее место и тд), мы научаемся предусматривать где нас может отъесть и заранее это разрешать (я возьму в кино не попкорн и сок, а чай в термосе, потому что я не люблю еду, которую там продают; я поеду в отель получше, потому что мне важнее удобная кровать, чем мучения каждую ночь; я пойду на свидание в знакомое место, где буду чувствовать себя увереннее, и тд).

И вот предусмотрев все ключевые детали, мы имеем шанс внезапно получить больше, чем ожидаем. Потому что за этими деталями паровозиком подъезжают другие ништяки. И это тот момент, когда процесс, который и без того очень rewarding, становится еще в разы питательнее. Это занимает время, это череда мелких обломов и их постоянного подсчета, но это абсолютно стоит того на каждом, просто каждом шагу.

Сижу сейчас в отеле, который выбрала себе таким способом. Заплатив очень среднюю цену, я получила намного больше, чем ожидала, даже с учетом моих требований к ряду мелких ресурсных деталей.

Так шаг за шагом мы можем оказаться в той жизни, которая качественно находится на совершенно ином уровне, чем то, откуда мы родом (а родом мы все из неудобства, тотального и часто невидимого). В гораздо более хорошей жизни.

Обсуждали с другом разные умные системы тренировок, что где кто делает и чей фитнес умнее 😃 Их много хороших и разных, мне на самом деле нравится что они растут как грибы - как говорится, нам же больше достанется.

Умные ребятки ездят собирают знания, интегрируют их и создают свои системы, это классно. (Я отдельно всегда смотрю на динамику самих систем и в частности на открытость, и избегаю тех, где вход рубль, а выход два, тех кто страстно блюдет копирайт в инстаграмах, не делится секретными секретами, и в особенности требует приверженности только одной системе. Ну и тех, кто становится просто высокомерным гандоном - такое бывает тоже случается в результате обучений).

Есть куча супер детализированных подходов, 7д фитнесов, как шутил Калашников (президент всех фитнесистов России), которые не работают с большими весами и большими амплитудами, но требуют огромного, просто на пределе количества внимания. Стоишь вроде бы в углу, что-то там крутишь сам с собой, а под тобой лужа и трясет потом полдня. Если три года назад, когда я начинала учиться пилатесу, он взрывал мозг, то сейчас это уже программа детского сада по сравнению с.

Но вот что интересно. Этот год внес свои коррективы во все, включая тренировки. По себе и по своим клиентам я вижу, насколько сильно сейчас страдает объем внимания. Оно скачет бешеной обезьяной с объекта на объект, нигде не задерживаясь надолго. Удерживать его в течение какого-либо продолжительного времени становится невозможно. Это значит, что для многих людей любой умный фитнес стал непосильной задачей. Меняются акценты.

Что становится важным? Вывозить. Верить в себя и свои силы. Получать постоянное подкрепление "я могу, я справляюсь". Причем не с детской задачкой, а с большим вызовом на грани возможного. Актуализируются простые, неумные (😅) фитнесы, кроссфит, бег. Энимал флоу мой любимый. Боевые искусства. Поднимать тяжелые веса, бросать вызов своей выносливости, продолжать движение вперед несмотря ни на что. Бороться. Делать это сильно и плавно 😁 Сбрасывать клокочущую энергию, злиться, выть на тренировке, потому что в жизни выть уже негде.

Еще становится важной саморегуляция. Практики внутреннего погружения, цигун, йога, медитация. Массаж не с целью себя пофиксить, а как способ вернуться в себя, заземлиться, ощутить безопасность хотя бы на час-полтора.

В общем если вам кажется, что раньше было проще, то вам не кажется. Может быть, вашей системе сейчас нужно что-то соразмерно происходящему. Пробуйте. Правильно подобранная активность может быть большим источником сил. А еще чтобы вывозить, нужна хорошая циркуляция крови, и достаточно здоровья, чтобы все это пережить.

Прийти в гости в чужое тело
#промассаж

Когда кто-то приходит ко мне впервые, я всегда чувствую некоторую неловкость. Думаю, так чувствуют все, кто работает руками - все-таки незнакомый человек это большой поток новой сенсорной информации, и тут наверное не может быть иначе (а если и может, то стоит спросить себя, не путаю ли я этого человека с кем-то другим?).

И вначале кажется, что это такой маркер новичка, неопытности, от которого надо постепенно избавляться. Как будто в идеале я должна сразу брать, так сказать, дело в свои руки, быка за рога и уверенными движениями показывать очередному заблудшему телу путь к здоровью.

И я ходила с этим, и вот что подумала. Что вот эта осторожность (я всегда говорю новым клиентам, что первая сессия сильно отличается от последующих), она вообще-то вовсе не плоха, она же очень человечна, если подумать.

Если я смотрю на нового клиента как на привычный суповой набор, или как на очередной манекен, то мне и не нужно с ним знакомиться. В итоге тела людей начинают сводиться к нескольким типам, и нашей задачей становится максимально быстро их определить и двигаться по уже знакомому сценарию.

Если же я смотрю на него как на живое существо, как на жизнь, которая проросла через вот эту форму, то имеет смысл признать, что я решительно ничего про него не знаю. Я каждый раз начинаю с нуля, каждый раз иду наугад, захожу постепенно в это знакомство. Со своей стороны другой человек тоже знакомится со мной шаг за шагом, с каждым движением моих рук он узнаёт меня все лучше. Это одновременный взаимный эксперимент.

Я подумала о том, что для меня это похоже на поход в гости. Даже если я, так сказать, опытный ходок в гости, дом каждого человека будет уникален даже если в какой-то момент меня уже сложно удивить очередной планировкой или ремонтом. И независимо от того, сколько раз я ходила к людям в гости, я не захожу с ноги в новый дом так, будто я все уже там знаю. Я беру паузу. Замедляюсь. Смотрю на свой стрессовый отклик, который обязательно будет. Смотрю на свои ощущения в этом новом для меня пространстве - пространстве тела другого человека, куда меня великодушно впустили.

Даже если сам человек не очень ощущает собственное тело своей территорией, даже когда у меня есть карт бланш на вообще почти все - я оставляю себе люфт на эту осторожность, постепенность, прибытие. Потому что мне это важно. И прогонять это ощущение - самое неестественное, что можно в этот момент делать.

Я думаю две прямо противоположные, но парадоксальным образом похожие мысли.

Первая - о том, что ноябрь должен быть отличным месяцем продаж для разных курсов на тему измени себя, прокачай мозг и тело, в общем любых обучений и марафонов, которые предполагается должны сделать нас лучше.

Почему - потому что вот этот переход в зиму, наступление темноты, которая не уйдет до весны, он традиционно требует очень хорошей опоры (по крайней мере в средней полосе; для остального мира, тропиков и тем более южного полушария я не знаю как это работает). Исторически - ты должен быть уверен, что протянешь до весны. Здесь нельзя полагаться на везение, интуицию, софт скилы, авось. Ты либо выживешь, либо нет. Сейчас это конечно не так, но концепция не поменялась. После относительно теплого и щедрого октября холодный и промозглый ноябрь бьет прямиком в ощущение опоры, в идентичность, в уверенность в своих силах. Всех, у кого с этим базово проблемы (а у кого их нет?), начинает дружно косить.

Тело слабеет и начинает болеть. Становится сложно собраться. Приходит ощущение разобранности, потерянности. В голове просыпается голос, который напоминает, что мы никто и ничто. Этот голос - искажение, это следствие физической слабости, а не ее причина. Хочется срочно пытаться что-то делать - например, купить марафон или курс по той теме, которая начинает фонить.

Я не маркетолог и не инфобизнесмен, но вангую, что ноябрьские продажи могут выходить больше других. Черная пятница опять же. Правда, потом это настроение спадает, и наступает предновогодний драйв, но это уже другая волна, более витальная.

А вторая мысль - о том, что на фоне трагического крушения старого мира, вынужденного взросления и глубокого кризиса идентичности мы настолько еле трепыхаемся под конец 2022, что продать нам какую-то хрень становится просто невозможным (вернее, технически продать как раз возможно, но мы это не сможем взять скорее всего). Если раньше я могла вписаться в марафон по истязанию себя разными ограничениями, которые максимально далеки от того, кто я и куда мне на самом деле надо, отпахать пару месяцев и расхлебывать потом пару лет, то сейчас у нас просто нет столько ресурса. Тут либо должно точно работать и вести нас к самим себе, давать силы, а не забирать, либо это отсеется на подлете и будет вербализовано как "что-то у меня ни на что нет сил, не могу собраться, совсем стала тряпкой".

Такие вот мысли.

Буквально недавно рассказывала этот кейс своим студентам на занятии по культурной телесности, а тут и Галя дошла чтобы лично из первых уст услышать (см. репост ниже). Мне хотелось рассказать ей эту историю и я вдруг спонтанно о ней вспомнила - то самое ощущение когда ты просто передатчик, и то, что ты для себя открываешь, имеет смысл не только для тебя. Удивительно как это бьётся с ее темой про род, конечно, удивительно как сходятся некоторые пазлы.

Помню как когда до меня только дошло вот это всё про мои и её жесты, я сижу с дурацким выражением на лице, такое когда аа ээ спотыкаешься об очевидное, об ну а что еще тут скажешь. Правда с тех пор я наблюдаю как эта конструкция начинает смягчаться, я уже могу с ней играть и например где-то в кафе жестикулировать только этой самой кистью, сидеть по-другому, смотреть по-другому. Могу копировать чьи-то еще жесты, могу считывать вот этот слой чужой жизни, который мы безусловно понимаем и который часто совершенно не осознаём, а тому, кто знает куда смотреть он открывается как на ладони.

Вчера на массаже разговорились с моей телесной терапевткой, и она мне такая говорит: "Хочешь прикол, как я по твоей жестикуляции поняла все про своих предков?"

И рассказывает историю: что она (как многие на нашем постсоветском пространстве, где всех разметало по разным углам за 20й век) очень плохо знает происхождение своей семьи. Ну как бы мама и папа - да, ну что-то смутно еще понятно про бабушку с дедушкой, а дальше - кто там был, как они жили, что за люди были... непонятно, и искать тоже негде.

И тут когда-то давно она смотрит один мой вебинар (вообще не про предков) и замечает как я жестикулирую. Одной рукой, очень близко к телу, почти не поднося руки к лицу, скупыми аккуратными жестами и двигаются в основном только кисти рук. 

А поскольку она работает с телом, то на такие вещи она обращает внимание - и понимает, что это четкий сословный признак. Артефакт сословной принадлежности предков, сохранившийся в теле потомков уже много десятилетий после того, как эти сословия давно канули в лету. 

И, послушав отклик своего тела на эти жесты, и поняв, что они ей ну совершенно незнакомы, она осознала, что почти наверняка большинство ее предков были из крестьян (и очень крепко жили в своем теле, кстати, что тоже передалось ей).

Это такая красивая история к вопросу о том, что совершенно не обязательно знать свое генеалогическое древо до десятого колена, чтобы исследовать своих предков. Наши предки буквально живут в нас: в нашем теле, в наших движениях, в наших паттернах поведения, в наших ценностях и повседневных привычках, через которые мы и можем находить контакт с теми, кто был до нас.

В нас уже есть все, что нужно.

Меня спросили, могу ли я показать какие-нибудь точки на голове, которые можно массировать, чтобы снять головную боль, которая появляется от стрессового напряжения.

И это пример, который как мне кажется хорошо иллюстрирует то, что я за специалист, и в чем заключается моя работа.

Я, честно говоря, понятия не имею, какие точки на голове мы можем массировать. Не потому что я плохо училась и не помню, а потому что это прикладное знание, которое легко найти. Откройте любую книгу по меридианам или ролик на ютубе "снимаем головную боль за три минуты", и вы найдете все, что вам нужно. Вам не нужен телесный терапевт, чтобы знать, какие именно точки на голове массировать.

Мне же как телесному терапевту (ну, по крайней мере терапевту моего формата, который очень много обучает и рассказывает как все устроено) совершенно не обязательно держать в голове все техники и точки. Это примерно как переводчику не нужно знать все слова и термины наизусть, чтобы показать что он никогда не пользуется словарем. Ему нужно знать логику и взаимосвязи языка.

О чем вам не расскажет ютуб, так это о том, как в вашем случае выглядит стрессовое напряжение. Из чего оно появляется, и как вы понимаете что это именно та боль, а не боль от перепада давления, например. Что я делаю незадолго до того, как обычно появляется боль? Как я реагирую на ее появление? Какими стратегиями пользуюсь? Как я строю с ней отношения? И какие у меня есть инструменты для того, чтобы позаботиться о себе?

Я хорошо знаю, когда у меня начинает болеть голова от рабочего перегруза. Это очень специфическая боль. Я встречаю ее как знакомого, с которым давно не виделись. Я открываю блокнот и говорю с собой, даже если мне нечего сказать. Вожу ручкой по листу бумаги - не для того, чтобы написать что-то конкретное, но чтобы выключить все экраны и побыть немного в аналоговом мире. В диалоге с собой. Узнать, как я поживаю. Спросить себя, что мне сейчас нужно. При постоянной телесной осознанности это ощущение странным образом способно быстро затираться.

Это не значит, что головная боль уйдет. Скорее всего она ослабнет, и возможно будет появляться чуть реже. Я смогу подхватывать себя чуть раньше, и боль будет длиться чуть короче. Она может чуть схлынуть, если я увижу что я перманентно перерабатываю, дам себе (пусть даже вынужденную) паузу и отвечу себе на вопрос почему мне невыносимо жить в более расслабленном режиме. Хорошее знание себя и знание того, что меня питает, а что разрушает - это вообще пожалуй главный прием, которому стоит научиться.

Техники и упражнения вторичны. Можно делать вообще все что угодно, когда у этого есть смысл. Когда понятно зачем и почему. И все это будет абсолютно примитивным, но оно будет работать, потому что под этим есть основание. Упражнения без понимания вторичны, знание без применения бесполезно. Но вместе они составляют то вещество, которое запускает нужную реакцию. Если мы действительно заинтересованы в том, чтобы что-то менять.

Есть такая расхожая история, что вот раньше сил было на все много, и можно было ночами не спать, чувствовать себя на подъеме после всякого треша, батарейки восстанавливались моментально, а сейчас пришла старость - не радость (ну то есть 35-40 лет)), и это все уже не прокатывает, теперь только нормальный отдых, только полноценный сон.

Так вот, это не старость. Треш всегда был трешом. Батарейки никогда не восстанавливались через треш, угар и отсутствие сна. Просто когда мы молоды, это похоже на большое наследство - тратишь направо и налево не глядя, потому что имеешь очень много и не замечаешь как оно убывает.

А когда этот запас начинает истощаться, становится заметным сколько на самом деле это стоило нашему организму. И это всегда столько стоило. Но теперь мы больше не можем себе этого позволить. (Да и честно говоря видим насколько это было далеко от того, что ему на самом деле нужно).

Здесь имеет смысл смотреть на это не как на ограничение, а как на встречу с реальностью. Быть человеком - это вот так. Человек болеет, ломается, и восстанавливается с трудом. Чтобы этот процесс нас не съел, нужно довольно много внимания и ресурса. Это не более чем грамотная бухгалтерия, нормально планируй - нормально будешь себя чувствовать. Инвестируй с умом и вовремя - дольше будешь здоровым. А то получается, что мы как капризные дети, ууу а почему так дорого а раньше было лучше а почему сейчас поменялось ыыы ааа. Да не поменялось оно. Мы всегда такими были. Просто запас прочности иссяк, тело больше не может компенсировать весь этот треш и угар.

Здесь как с болью. Боль появляется не когда что-то поломалось (если только это не буквально перелом), она появляется когда у организма закончились ресурсы адаптации.

То есть когда он устал делать вид что ничего не происходит.

Что с этим делать - учитывать при планировании эту новую реальность. Что сейчас не тогда, и как тогда уже никогда не будет. Закладывать больше пауз для отдыха, восстанавливаться любыми рабочими способами. Только реально восстанавливаться, а не бухать как раньше. Ну и не ныть. Так всегда было. А будет еще интереснее - и сейчас самое время начать к этому готовиться.

Давно хочу написать пост про отношения.

Отношения - это вообще не то, что мы думаем.

Мы обычно думаем, что отношения - это наше взаимодействие с кем-то. Ну, казалось бы, что может быть проще. Но прежде чем взаимодействие начнет происходить, нужен еще один шаг: повернуться в эту сторону, обратить туда свое безраздельное внимание.

Это такая алхимическая формула, которая необходима для того, чтобы реакция начала происходить.

Как часто вы даете чему-то или кому-то свое безраздельное внимание? Что еще вы сейчас делаете, пока читаете этот пост? Бывает ли вообще что-то, что вы делаете безраздельно, всеми собой, не отвлекаясь ни на что иное?

То, с чем, и те, с кем у вас это происходит, имеют с вами отношения. Во всех остальных случаях отношения не получают шанса случиться, потому что вас в них нет. Вашего внимания в них нет.

Попробуйте делать что-то однонаправленно и это многое расскажет про то, как вы на самом деле строите отношения - с другими людьми, с миром и с самими собой, и какое качество у этих отношений.

Для меня было неприятным открытием узнать, что почти ни с чем и ни с кем отношений у меня нет. Шаг за шагом я пытаюсь это менять, и этот процесс, хоть и небыстрый, очень того стоит.

Иногда я вижу, что люди рядом со мной в отношения тоже не идут. И тогда я мягко их возвращаю обратно (блин, немягко часто тоже бывает). Ум идет туда, где ему интереснее всего. Очень жаль, что мы друг для друга стали интересными только на словах, а потом идем на курсы, чтобы продолжать избегать друг друга более незаметно.

В общем попробуйте и посмотрите. Если у вас есть проблемы в отношениях с людьми, обратите внимание на то, как вы строите отношения с предметами - читая книгу, читаете ли вы книгу? обедая, обращены ли вы к еде? Или ваш ум гуляет где угодно, только не здесь? Начните с предметов, и постепенно это начнет транлироваться на людей.

Качество ваших отношений - это ваше умение приходить в эти отношения. Со всем что вас окружает, даже если это что-то мимолетное. Не переживайте, вы себя так не растратите. Наоборот, мы растрачиваем себя, не дочитывая посты, не досматривая видео, не завершая одно дело пускаясь к другому. Не глядя на людей, не называя их по имени. Не глядя на самих себя. А обращаясь всеми собой к чему-то или кому-то мы наоборот наполняемся. Попробуйте и проверьте.

Я сижу смотрю на камин с живым огнем и думаю вот о чем. Все же неверно говорить что у нас ни с чем и ни с кем нет отношений. Как бы да, но как бы и нет. У нас есть отношения с этим миром, много отношений. Например я без всякой философской подоплеки просто вдруг начинаю смотреть на камин, потому что это приятно. Это питает мои органы чувств. Это приятно моим глазам.

У нас есть много разных отношений и мы постоянно их устанавливаем. Но там есть такой момент: это происходит спорадически, несистемно, рандомно. Вот камин. А еще день такой прекрасный солнечный, и я иду по городу и ощущаю свою связь со всем живым. А вчера я снимала людей, и через камеру я тоже постоянно устанавливаю отношения.

Но бывает так, что где-то на этом пути возникает затык. Почему мне так сложно слышать партнера? Почему я не знаю, как посочувствовать клиенту? Все знают, что бросать мусор на природе плохо - но бросают, потому что не чувствуют своей связи с Землей и жизнью на ней (как бы высокопарно это ни звучало). Кто-то мучает животных, кто-то... не будем продолжать, в конце этого года все могут легко представить что там дальше. Внутри себя мы встречаемся со слоем онемения, который не дает нам пройти в отношения с чем-то или кем-то, кто нам важен.

*ну а если мне не важна природа, котики, люди? Если даже нам не важны конкретные котики, конкретные люди и конкретные кусты, нам важна жизнь. Потому что вся эта экосистема питает нас и от этого не отвертеться. И эта экосистема тоже требует нашего к ней отношения.

Так вот. Имеет смысл посмотреть, куда естественным образом идет ваше внимание - там и будет то, с чем у вас есть отношения. Новостные сводки. Поиск подарков на новый год. Вкусно поесть в любимом ресторане. Домашние питомцы, растения. С людьми сложнее, они затратнее. Тем более такие эмоционально нагруженные связи как родители и партнеры. Но возможно и с кем-то из людей тоже, рядом с кем вы ощущаете себя максимально собой (это один из очевидных маркеров безопасных отношений).

Короче. Пожалуйста не поймите мой прошлый пост как такой хыдыщ - типа, нет у вас ни с чем отношений, живите с этим. Есть у нас отношения. И фокус состоит в том, чтобы вот это что-то, что происходит в поле этих отношений, уметь перенести на отношения с тем, что для нас тоже важно, но где пока не очень получается. Вычленить вот это вот, что вы ДЕЛАЕТЕ собой в тех отношениях (когда смотрите на огонь в камине, идете по солнечному городу, гладите питомца, вышиваете, ю нейм ит), и попробовать ДЕЛАТЬ это там, где этого не происходит само собой.

*ну разумеется это не решит проблему отношений, которые как дохлая лошадь умерли годы назад, а вы все пытаетесь их тащить и воскрешать. С чем-то и кем-то такое не сработает, и это станет ослепительно очевидно (и неприятно, конечно). Но тогда будет иметь смысл сохранить отношения с собой и перестать себя мучить. В общем как всегда, я предлагаю схему, а вы уж ее крутите как вам надо.

Почти весь этот год я нахожусь в странном состоянии. Мое тело начало меняться, я не очень понимаю свои телесные пределы, не очень узнаю себя в зеркале.

Весь этот год я стрессую, потому что это примерно как просыпаться каждый день в квартире, которая за ночь изменила свою геометрию, стены постоянно ползут куда-то, куда это вовсе не предполагалось, а ты с этим ничего не можешь сделать. И да, весь этот год говорит мне о том, что я ничего не могу с этим сделать. Любая попытка по-своему перенаправить этот поток обломается. Для человека, у которого базовые сложности с доверием и потребность все контролировать, это большой вызов доверию миру и самой себе.

Я могу только поддерживать себя. Давать себе движение - то, на которое я отзываюсь с радостью (этих опций осталось немного, например полностью ушли занятия танцами). Слушать себя. Поменять почти всю одежду. Пересобрать свою рутину - но не с целью упахаться и вернуться в старый образ, такой классный и комфортный - как-то недвусмысленно стало понятно, что старой меня больше нет.

Я вижу как обнажаются мои физические и психические структуры, выросшие из травмы. Я делаю вдох и выдох и долго с ними сижу, ремонтируя и пересобирая все то, что можно пересобрать. Я дала себе слово не пускаться со всей дури в какие-то новые темы, срочно менять себя и свое тело на что-то получше, пока не разберусь со всем этим (на стрессе от потери себя это хочется сделать регулярно). Снаружи в квартире кстати такой же процесс - я постоянно что-то доделываю, дозаказываю, переставляю так чтобы это наконец стало верно.

А еще я вижу, что вместе с этими изменениями приходит то, что я не мыслила раньше частью своей личности. Приходит что-то новое. Я становлюсь физически сильнее. Я буквально становлюсь другим человеком. И это процесс, который происходит со мной, он движется в неизвестном мне направлении (перечитываю и понимаю, что где-то в глубине я знаю куда он движется), я не запускала его намеренно. Он очень часто сносит меня с ног и требует все новых вершин смирения. Но я могу в нем быть и быть в нем к себе доброй. Собирать его дары.

Наверное это похоже на созревание бабочки. Мне кажется, я могу себе представить шок, который испытывает личинка, обнаружившая себя в совершенно другом теле и других возможностях - и в утрате прошлого тела и прошлых возможностей. Отгоревать утраченное (не знаю про бабочку, но мне точно надо), дать себе время освоиться в новом. Понять, в кого ты родился теперь. Осторожно посмотреть, а что там дальше за горизонтом. Но что бы там ни было - суметь этому довериться.

#промассаж
Я много думаю о том, что же я делаю во время массажа.
И я делаю разное, честно говоря.

Иногда я собираю разрозненное тело обратно. Поэтому мне так интересно шибари - там похожий процесс, но мои "веревки" другого качества. Они держат, давая при этом движение.

Иногда я говорю телу: ты живое.
Иногда я говорю: ты в безопасности.

Но пожалуй чаще всего я говорю ему: ты ок.

Иногда меня спрашивают, выправляю ли я сколиоз. Иногда я переживаю, что не умею этого делать. Но если я не поддаюсь на тот образ массажа, который есть в головах у людей, тело которых не знает ничего кроме насилия, то знаю точно, что не мое дело - исправлять кого-то.

Мы очень хорошо знаем что такое ломать себя через колено, и ждем этого от других (тренера, массажиста, врача и тд). Знаем ли мы что такое когда мы все целиком - ок для другого человека? Знаем ли мы что такое позволить себе не держать оборону? Прикасаться к своему телу так, будто оно единственное на свете, самое прекрасное, достойное того, чтобы полтора часа кто-то давал ему свое безраздельное внимание?

Примерно как и психотерапия, телесная терапия вообще не похожа на отдых с видом на море. Это точно такое же копание угольных шахт, которое тебя регулярно выматывает, и которое полно не самых приятных открытий о себе.

Но, конечно, всё это окупается сполна. Хотела бы я жить в неведении всего того, что узнала о себе через свое тело? Конечно нет. Тем более что все эти вещи о себе мы в глубине и так ЗНАЕМ, в терапии они просто находят название - и это очень освобождает.

Если в разговорной терапии есть хоть что-то общеизвестное, ну там parent issues, примерное понимание связи между тем, что тебя в детстве запирали в комнате или хлестали ремнем (сорри за жесткие примеры) и тем, каким ты вырос сейчас, то с точки зрения тела и нервной системы широко известно практически ничего. То, что мое тело это результат не только всех моих выборов, но и всей истории, которая случилась СО МНОЙ, которую я не выбирала, но мне пришлось в ней что-то делать, выбрать ту часть себя, которая примет удар вместо другой, критичной для выживания - об этом мы не говорим с подружками за бранчем, насколько я знаю.

Что мой наклон таза, мое зрение, мое дыхание, мои вздрагивания во сне, мои вжатые в шею плечи, мои вечно холодные пальцы, невозможность расслабиться даже на массаже, паника при направлении внимания в тело, пробуждения от любого звука, головные боли, которые не снимаются никакими лекарствами (образ собирательный) - это не что-то, что "как-то связано" с моей психикой, это и есть живущая внутри меня история, где какие-то моменты застыли на бесконечном повторе, и которые годами расходуют мое здоровье, исчерпывая компенсаторные ресурсы организма.

Но там же, среди всего этого дерьма, которое мы пытаемся понять и распутать, находится и ключ к тому, чтобы стать действительно тем человеком, которым ты хочешь стать, и в процессе действительно узнать кто ты.

Моя коллега Анастасия Жичкина (возможно вы читали ее гайд про кПТСР - с которого, кстати, началось и мое собственное путешествие к пониманию своего состояния) ведет канал и складывает в него тексты, которые я считаю должен прочитать каждый, чтобы лучше себя понять.

Мы с Анастасией очень близки в том, что говорим что травма и конкретно кПТСР вовсе не обязаны выражаться в том, что вы как-то выдаете свое состояние, что вы дезадаптированы или что психиатр при одном взгляде на вас вздыхает "ну, тут все понятно". Это часто выглядит как еле уловимый диссонанс, разрыв тайминга, ощущение иллюзорности происходящего и своего почти неприсутствия в нем - часто это даже не собирается как достаточный материал для похода к кому-либо.

В нас нет странностей - все, что нам и другим кажется непонятным и нелогичным, внутри часто оказывается как раз максимально понятным и логичным. Если увидеть взаимосвязи. Если размотать этот клубок триггеров. Главное, на мой взгляд, ощущение, если/когда ты понял, что у тебя ПТСР, - это что все это было не просто так, у каждой твоей странной реакции, мысли и чувства был смысл.
⬇️⬇️⬇️

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ЭТО КПТСР

Основная особенность кПТСР – это не взрывные аффекты и не токсический стыд. Хотя они тоже могут быть.

Основная особенность кПТСР – с человеком происходит неизвестно что. Кажется, что переживания вообще не подходят к ситуации. Их невозможно как-то логически объяснить, связать с повседневным опытом.

Когда на фоне относительного благополучия откуда-то возникает печаль или тоска, которая ощущается почти как физическая дыра в груди. Когда непонятно почему накатывает страх или тревога. Когда без всякого страха неудержимо хочется убраться подальше или чтобы с тобой просто перестали делать то, что делают: лечить, стричь, да просто стоять рядом.

Когда эмоции, наоборот, притуплены, и все, что получается чувствовать – это потерянность, невнятное беспокойство, неизвестно откуда взявшееся напряжение.

Когда понимаете, что уже очень давно не ощущали ни радости, ни удовольствия.

Когда вы не переносите - даже не яркое, обычное освещение - и обычные по громкости звуки.

Когда у вас не очень-то получается смотреть в глаза другим людям, и вы не хотите, чтобы смотрели на вас. И говорить с ними почему-то не хотите, хотя это просто люди. А иногда вообще не можете говорить, как будто внезапно теряете дар речи.

Когда мир почему-то кажется нереальным. Или тело ощущается как чужое. Или вещи почему-то валятся из рук, и вы постоянно натыкаетесь на предметы.

Когда болят мышцы, как будто вы занимались спортом, хотя вы ничего такого не делали. Не все сразу мышцы, только некоторые.

Когда неизвестно почему вас не радуют ваши успехи, но зато раздражает искренняя похвала. Зато неудачи принимаются как должное, и всегда есть повод себя поругать – но это как раз естественно, тут ничего странного быть не может.

Когда вы понимаете, что именно вы как-то очень сильно, в самой сущности отличаетесь от других людей. Когда чувствуете отчуждение от мира и от людей неизвестно почему.

Когда снятся сны не из этой реальности, о том, чего не может быть и никогда не было. Когда просыпаешься от своего крика и вспоминаешь, что так кричал по ночам воевавший дед, - но ты-то не с войны, при чем тут это?

Или ничего такого не вспоминается – но как-то необъяснимо, вопреки сознательным усилиям не складываются отношения. Почему-то невыразимо раздражают некоторые люди, хотя они вроде бы ничего плохого не делают. Почему-то очень больно ранит то, что потом невозможно объяснить и даже вспомнить: «хотел попросил жену соль передать, а получилось «ты мне всю жизнь испортила».

И главное, все это может никак не проявляться до встречи с триггером – эти непонятные, неизвестно с чем связанные реакции. Как будто в вас что-то спит, и вы даже не знаете, что оно в вас есть.

Пока вы не встречаетесь с триггером - и вас не охватывает вот это непонятно что - в диапазоне от невнятного, но противного беспокойства до сильнейших тоски, гнева или страха.

И только по тому, ЧТО на этот раз оказалось триггером, можно реконструировать, что же там такое было. Как выглядело это прошлое, в котором были более чем уместны именно такие реакции.

Триггером могут быть отношения – если травма наносилась в отношениях и была связана с предательством. Триггером может быть физическое присутствие другого человека - если травма связана с насилием.

(продолжение следует)

Пока я не пишу длинных постов, поделюсь свежим инсайтом. Чем больше вы хотите погрузиться в мир интуиции, полевого видения, ощущения связанности всего со всем а ля Аватар, понимать язык, на котором разговаривает с вами мир - тем больше вам нужно приземлиться в свое тело, вернуться в него как в удобный костюм. Телесность это не про предельную приземленность в смысле материальность в смысле отказ от абстрактных концепций - наоборот чем больше вы прибиты гвоздями к самому себе, тем больше эти концепции обрастают мясом, становятся ощутимыми и значимыми. Чтобы почувствовать условную там магию камней, мудрость природы или смену природных циклов, надо плотно стоять ногами на земле. Не в описательной картине мира, а в реальности. Там самые чудеса.

Тем временем стали общедоступны записи конференции "Устойчивый взрослый", которая проходила в июле 2021 года, и где я говорила про то, как отношения взрослого со своим телом участвуют в родительстве. Это одна из моих самых любимых лекций, с удовольствием делюсь.

https://www.youtube.com/watch?v=4eDjAsI7VJ0

Также организаторка конференции Наташа ведет одноименный канал @resilientadult, и там среди последних постов есть наш с ней недавний эфир про саморегуляцию. Говорили про то, почему человек хватается за разные разрушительные стратегии, и как можно справляться с затапливающими эмоциями (вторая часть этого предложения, как можно догадаться, является ответом на первую).

*это при условии, конечно, что нет никакой живой раны, повреждения, когда получается закорениться в теле без боли ⬇️

Один из эффектов возвращения в тело, к телу - спонтанная и необусловленная радость, которая появляется в этот момент внутри. Она не связана с формой тела. Не связана с физическими способностями. Тебе не просто мирно и хорошо - тебе становится радостно быть собой. В этот момент в теле начинает рождаться танец. Наверное, это похоже на ощущение, когда купил и переехал в желанную квартиру, и больше не надо никуда бежать, потому что ты уже везде дома.

На днях посчитали, сколько примерно у меня живого эфирного времени в неделю - вебинаров, интервью, эфиров, всего что я веду в рамках разных обучающих программ, конференций, подкастов и тд. Получилось примерно четыре-пять часов, это не считая созвонов в зуме, клиентской работы и прочего разного.

Начало февраля маркирует ровно год как я постоянно где-то в эфире. Этого было и раньше, просто не в таком объеме и регулярности.

Когда-то я мечтала, что хотела бы стать public speaker, и не предполагала что это наступит быстрее чем кажется 😁 как вспомню как дрожали мои колени, когда я впервые выступала с докладом, тогда еще по древнему Китаю. Как робко начинала преподавать студентам. Предвкушение от первого выхода спикером онлайн. Какое это ощущение внутреннего вознаграждения после каждого публичного выступления. И сейчас кажется, что так было всегда, это же так естественно для меня - о чем-то постоянно говорить, чему-то учить, быть для кого-то проводником.

Но это то, чему научился мой мозг, мое тело, моя нервная система. И этот навык стал ощущаться как полностью мой. А значит, и с другими навыками такое возможно. Это даёт много надежды. И понимания, что мы можем быть больше всего того, что сами о себе думаем.