Пасхальная баранья ножка.
Готовит наш папа по традиции каждый год.

Слюнями только мне тут канал не залейте, спасибо. Вегетарианцы, держитесь мои зайки.

В Пасхальный день на детской площадке:

Играют малыши, отец одного из них, который пытается залезть на лестницу говорит ему: Серёга, ты себя то не переоценивай.
Серёга не реагирует. Лезет и с третьей ступеньки втыкается уже в третий раз башкой в спец.покрытие.
Папа берёт его за ногу, отрывает от второй ступеньки и говорит: Осталось ноль попыток, давай ты попробуешь теперь через полгода.

И унёс гимнаста.

А бошку на завтра надо бы помыть вне зависимости от того разбила ты яйцо ему или он тебе.

Настрой на неделю:
Не связывайтесь с неадекватными мужиками. Они будут вести себя неадекватно даже после расставания!

Вот 1000%!

К концу недели обещают похолодания. Поэтому одеваемся всю неделю в летнее, красивое, вызывающее.

Плечи, коленки и грудь наружу!

Мужики, с грудью и коленками пока повремените.

Иногда я задумываюсь, какой огромной силой обладают женщины!

Чтобы натянуть не тянущиеся джинсы на такую жопу, это надо быть сверх человеком. Горжусь и восхищаюсь, мои любимки.

Ну я/мы/они?

-Хватит жрать, смотри какой у тебя большой живот!
-Это мои чревоугодья!

С нами по соседству есть «проклятый» офис.
Ладно, это мы его так назвали.
Почему? Потому что больше чем на пол-года там не задерживается ни одна компания.

Там располагались, но не удержались:
Тур-агентство «Золотое Кольцо Надежды Бабкиной» это мы его так назвали, потому что там работали прям очень пожилые женщины. И приходили туда очень пожилые женщины. Ну мы и подумали, что там туры типа «От Калымы до Когалыма»; «Алко ярость в Ярославле» «БаБайкал», окей.

Потом сидели какие-то мутные типы «то ли экономисты, то ли адвокаты». Их хватило на месяц. Они у нас были «Прачечная». Явно что-то отмывали.

А ещё туда однажды заехала студия по плетению всякой херни из бисера. Мы называли их…. как? Правильно! «Старозоплётки» «Стразорастки» «СтарзОтряд» «ФилиппПлейношная»

Последними были «Мандалоидная расса» (тоже наш нейминг) по факту там собирались девочки и раскрашивали себе мандалу. Ударение на у. Под индийские треки. Оттуда пахло палочками злоблаговонными. Но девчонки были такие позитивные. Незамужние. У замужних времени украшать мандалу почти бывает. Отвечаю. Тож съехали.

Ща ходят, смотрят разные. И мы тоже на них смотрим. Но недоговариваем.

Рубрика «Советы на ночь»
Как засыпать за 115 секунд.

Я перепробовал целую тьму методов как быстро заснуть, поделюсь с вами парочкой.

1. Откладываете телефон и приглушаете / выключаете свет в последние 45 минут бодрствования. Ложитесь на спину, дышите ровно размеренно и пытайтесь прочувствовать рандомные части тела: вот тупо подумайте о втором пальце после мизинца на левой ноге. Просто фокусируйтесь на нём. А потом о правом локте. Теперь почувствуйте свой нос, веко. И так по 5 минут.
Затрахаетесь думать и уснете.
Кстати этим методом кишит ютуб, куча видосов, но там это всё дополняется буддисткими музыками и представлением белого светящегося шара на голове. Без этих спецэффектов тоже работает, шар можно не включать.

2. Вариант. Уже с закрытыми глазами считаете сколько человек вы сегодня видели в офисе. Или сколько человек вы сегодня встретили в белой рубашке. Или сколько раз за день сегодня вы хотели втащить начальству повернули на право. Короче, у мозга дикая лень считать. Отсюда и выражение «считать овец». Мозг начинает сливаться и тормозить, перестает вас доставать ненужными мыслями, отключается и вы спите.

3. Вариант. Набухиваетесь до отключки.

Работают все три. Пробуйте. Не благодарите.

Мысли женщины перед сном — это стендап, драма и немного Италии.
Почему я тогда сказала «может быть»? От этих армян потом по клубам шарахалась.
А если бы пошла с ним на кофе?.. Точно бы трахнул. Хорошо, что не пошла. Или зря?
Стиралка не сожжёт квартиру? Дверь закрыла?
Завтра что надеть, если все носки в депрессии, а Тула — это не Лас-Вегас?
А если бы я писала книгу в Италии… Надо завести хомяка. Или уехать. Или и то и другое.
Завтра ответить, побрить, поспать. Да пошли они все.
Люблю всех. Особенно из космоса. Особенно, если скучают.
Пусть у всех будет всё хорошо.
И у меня. И у тебя.
Спокойной ночи всем.
Кроме того мудилы, что подрезал меня, пока я искала пудру в бардачке.

Душнотека Грека— мысли, которые вы бы подумали, если бы были честными

Настрой на вторник:
На вас нет никакой порчи на деньги.

Нужно просто работать.

Помогаю админам каналов с поиском работы.
А то сообщают о сбоях в Telegram. Проблемы с доступом наблюдаются в разных регионах страны.

Доставайте свои дипломы Высшего Шаурмастроительного

Сегодня мама утром:
-Сын, а что такое этот чат жипити?
-Мам, это искусственный интеллект, как ты в гугле или в ютубе что-то ищешь, спрашиваешь, и смотришь сайты, а тут ты задаешь вопрос и искусственный интеллект на основе гигантской информационной базы всего интернета выдаёт тебе ответ. Быстро и развёрнуто. Может сделать глубокий анализ по теме, структуриров…
-А если я его спрошу рецепт как сёмгу в духовке запекать? Он даст рецепт?
-Даст мам.
-Ладно, почитаю ваш жэпэтэ. Суп ешь днём!

Мамы такие мамы.

Состою в одной группе добрых интересных людей.
Прямо сейчас они пытаются скупить пол-зала на концерт Надежды Кадышевой.

Я их боюсь блть.

Не Индивидуальный Предприниматель, а Сам себе режисёр.

После показа я мечтал о чём? Выспаться. А потом складывать в чемоданы бабки, которые потекут рекой. Ладно, я до сих этого жду.
А ещё я думал ну хоть чуть-чуть выдохну от того темпа, в который мы втопили последний месяц. Доп плюс «от фирмы»: похудел на 2 кг.

Но. Показ — это не финиш. Это только парадный вход в ебейшее поле широкой деятельности.
Да, мы сделали охеренную коллекцию, в восторге даже те, кто сомневался (честно потом это сказали сами).

После того, как вы показали зрителю на моделях изделия, надо их продавать, решить что, в каких размерах, цвете и типе ткани, провести каталожную съемку на моделях, сфотать предметку, сделать ретушь, просчитать стоимость изделий, закрепить за собой ткань, купить ту, что кончается и не возобновляемая, добрать фурнитуру, сделать градацию, доебаться до деталей и строчек, отработать эталон для рабочего режима пошива, и это всё – время, бабки, энергия, головняки, бабки, бабки, мат, мысли, бабки.

Но я прям верю. Очень верю. В бренд, в команду, в Аню. А они, жена и даже теперь уже и дети верят в меня. Так что всё получится.

Если ты мечтаешь о своей коллекции одежды - делай. Никто не знает, как правильно. Что первым делом, что последним. Если говорит, что знает - не верь, пиздит.

Обычно если дело выстреливает, все эти бизнес-коучи-энергологи превращают это в «успешные стратегические кейсы». А по факту всё это «труд, удача, судьба, огромное желание, вера и щепотка магии с неба»
Так что газуем дальше!

Заметили, что перед сном мечты представляются ярче?
Это потому что так всё и работает, ночью мозг твой, днём в бухгалтерии.
Поэтому, засыпайте с мечтой, а просыпайтесь с целью.

Адьёс!

Хотелось бы, чтобы в среду на этих работах был бы какой-то пит-стоп.

Приходите в офис, к вам подбегает команда специалистов: быстро массажист делает массаж ступней, бармен небольшой, но алкогольный коктейль для аперолезависимых, диджей в ухо втыкает вашу любимую песню, психолог бегло бубнит вам, что вы справитесь, всё будет заебись, похлопывает по плечу, целует в щёчку, и вы срываетесь с места в дела.

Подписывайтесь на будущего мэра вашего села.

Рубрика «Дискотека «Зодиак»
Каждый ставит себе своё. Развиваем ваши слуховые сосочки.

Овен — Скриптонит — Положение
Телец — Дельфин — Весна
Близнецы — Пошлая Молли — Любимая песня твоей сестры
Рак — Звери — До скорой встречи
Лев — Кровосток — Гантеля
Дева — Антоха МС — Язык к языку
Весы — Аукцыон — Дорога
Скорпион — Хаски — Ай
Стрелец — Слава КПСС — Убью урода
Козерог — ATL — Марабу
Водолей — 비와이 – 가라사대
Рыбы — Агата Кристи — Как на войне

Диджей Душный Оракул