Очень неуверенный в себе пиарщик присылал журналистам в одном письме эксклюзив и его опровержение.

Строго 27+
С причала работал пиарщик Андрей,
Маркетолог - с воронкой в воде.
Громкий мат раздавал им двоим звездюлей,
Мат клиента, что плыл по реке.

И Андрей закричал — мы покинем причал,
Если ты нам откроешь секрет.
И клиент им ответил:
«Секрета здесь нет: просто вы проеб@ли проект».

Текст всегда грузится

Костяк большинства авторских ТГ-каналов - 20-25% от числа подписчиков (30-40% в лучшем случае, если канал до 1000). Эти люди многое простят.

А что могут думать остальные 60-80% по поводу используемых вами форматов?

Фотографии без текста
Подписчики чувствуют через фото лень автора. Фотографии могут не грузиться.

Кружочки
Люди могут подумать, что автору нечего сказать и нет достаточно времени на подписчиков. Кружочки могут не грузиться.

Голосовое без подписи
Мне на вас пох.

Подписчику тоже пох на автора, потому что голосовое может не загрузиться.

Текст
Уважение к своему подписчику. Текст может быть разным, но автор нашёл время, чтобы набрать его пальчиками. Текст - основной формат телеги и будет им ещё долгое время. Именно за ним приходят в авторские каналы.

Мнение субъективно, но основано на фундаменте и на том, что текст всегда грузится.

Про Китай, маркетплейсы, пиар и СМИ

Многое, что популярно в Кремниевой долине, уже не популярно для капитала в Китае.

Рынок капитала в Китае с 2020 года закрыл свои двери для компаний, которые нацелены на "новое потребление" в Интернете, поскольку они не имеют стратегической ценности.

Точная обработка и производство - это высокие технологии. Доставка еды через Интернет, маркетплейсы и другой сервис, направленный на потребление, не являются высокими технологиями.

Россия находится в позиции Китая 2014-го -2018-го годов, когда популярность компаний в Интернете там  находилась на пике.

Вчера был на Московском экономическом форуме. Это тезисы из выступления представителя Китая (CITIC Foundation).

А Китай ведь умеет смотреть в будущее.

P.S. Про пиар и СМИ на форуме тоже говорили. В очередной раз убедился, что у пиара и СМИ нет пиара.

– Почему я должен выбрать вас?
– Брат, я работал с мегакрутыми компаниями. Но не могу их назвать. Все под NDA.
– А кейсы, отзывы, рекомендации?
– Под NDA.
– Ну а хоть что-то есть?
– Брат, всё под NDA, кроме меня.
– Как мне вас оценить?
– Брат, я с 12 лет в пиаре и маркетинге. За 15 лет опыта многим могу тебя удивить и переудивить.
– Чем, например?
– Мегаклиентами, мегакейсами, мегаотзывами.
– Продемонстрируйте?
– Так они же под NDA...

Медиапланы на жизнь:
«Там были некоторые фразы моего клиента, которые не для публикации».

Жизнь
«Мы проиграли в Турции 0:3 и действовали очень плохо, — вспоминал Пети (экс-игрок Барселоны). — На обратном пути каталонский журналист спросил меня, не проиграла ли команда из-за того, что мы приложили недостаточно усилий. Я просто рассеянно кивнул, а на следующий день газета вышла с заголовком, что Пети критикует команду за отсутствие должного уровня самоотдачи».

Скажи-ка, дядя, ведь не даром
Маркетинг пахнет перегаром?
Шаблон шуточный и не преследует цели кого-то обидеть. Подойдёт под многие профессии и рассчитан на людей со здоровым чувством самоиронии.

Мальчик
Я зачем-то взял микрофон, как директор по развитию Forbes Russia в Камеди.

Мужчина
Сразу перехватил инициативу и солировал в интервью, как Петр Толстой в общении с растерянным французским журналистом.

Про индюшек, стрелка, фермера, PR, маркетинг и Вселенную

Гипотеза стрелка
Снайпер развлекался, стреляя в мишень и пробивая ее через каждые десять сантиметров. Допустим, мишень населена разумными двумерными существами. Мишень – их планета. Двумерные ученые после наблюдений сделали фундаментальный вывод, что через каждые десять сантиметров на планете имеется кратер без дна. Получается, что забавы стрелка здесь приняты за закон природы.

Гипотеза фермера
Утром на ферме индюшек кормят каждый день в определенное время. Самая наблюдательная индюшка (ученый) делает вывод, что это фундаментальная закономерность. И объявляет свой закон в утро Дня благодарения. После чего индюшек забивают. 

Это гипотезы из книги «Задача трёх тел» (Лю Цысинь). Но в них непредсказуемость или предсказуемость наблюдают только те, на кого оказывается внешнее воздействие.

А вот гипотеза из моего блога.
Допустим, в какой-то момент стрелок стал фермером. Начал разводить индюшек. Пришел на День благодарения, чтобы забить всех. Индюшки накинулись на него и заклевали. В этот момент молния ударила в сарай, где висела мишень. Та сгорела вместе с сараем. Её пепел разнес ветер.

Через час где-то в одной из точек, куда приземлилась часть пепла:
–  Я двумерный пиарщик. А ты?
– Двумерный маркетолог.
– Планеты больше нет, теперь работаем во Вселенной.
– Наконец-то появился рынок, отвечающий нашим амбициям!

Когда зеленого и дерзкого научили всю «воду» оставлять за скобками, чтобы дорого продавать свои услуги

Сотрудничал со всеми крутыми брендами (это было одностороннее сотрудничество, я сотрудничал, а они со мной – нет).

Больше четырехсот довольных клиентов (всех их обслуживал, когда работал официантом).

Вырос за последние два года в три раза в деньгах (мама с папой теперь дают больше на карманные расходы).

Знаю редакторов всех топовых СМИ (переписал их ФИО с сайтов в блокнотик).

Знаю, куда инвестировать ваши деньги (я – игроман).

В свои 25 лет у меня уже двадцатилетний опыт (опыт жизни без соски и подгузников).

Уважаемые, котятки-журналисты!

Сегодня мой второй день на этой работе. Я настолько искренняя и порывистая, что уже призналась ей в любви в соцсетях. Как сложно, взять и открыть сердце работе, которую знаешь всего два дня.

И вот на моих глазах слезки. Кап-кап. У нас небольшой скандальчик и кризисочек, который создаете вы. Зайчатки, знаю, это какое-то недоразумение. Наша компания так не могла. Верьте любящему сердцу.

И в знак дружбы (вы меня не знаете, но уверена, мы - друзья) давайте отзовем это кризисное недоразумение.

С меня подарочек!!! Приглашаю в это воскресенье в 8.00 к нам на экскурсию. Печеньки и кофе обещаю. Будет интересно.

Нужны детали? Хитрые какие. Это сюрприз. Торопитесь, места ограничены!

P.S. Я еще не очень врубилась в пиар, поэтому могу нести всякую чушь. Как говорил блогер старины Александр Гоголь, не судите строго и нелюдимы будете.

Мяу, котики.
Ваша
#zumerochek_hochet_bumerochek

Это очень образно про то, каких людей иногда можно встретить в пиаре.

– Как вам удалось за два дня слить весь наш бюджет на пиар и маркетинг?
– Я просто вошёл в ресурсное состояние и послал сигнал в виде бюджета во Вселенную.
– Вы погубили наш бизнес. Мы были ограничены этим бюджетом.
– Все ограничения у тебя в голове.
– Меня партнеры в реке утопят!
– Тебя тянет на дно привычное окружение. Хватит находиться в фокусе отрицания и саморефлексии.
– Мне нужно бежать из города в какую-то глушь. Сейчас открою карты.
– Тебе не нужно их открывать. Вот карта желаний.
– Обойдусь.
– Тогда с тебя всего лишь 200 тысяч рублей.
– За что?
– Я помог тебе выйти из зоны комфорта.

Отлично, когда коммуникационную стратегию (исследования на стороне – не в счет) пишет инхаус-команда и она же её реализует.

Хорошо, когда стратегию пишет и реализует подрядчик.

Хреново, когда её пишет подрядчик, а должен реализовать штат. Или наоборот.

Извращение – писать стратегию очень долго, очень дорого и в стол.

Жаль, что мода на такие «извращения» не уходит.

Многие ругают зумеров. Мол, неактивные и в целом плохие сотрудники. Пусть зумеры  не переживают. Это просто древний ритуал такой - "Отцы" гонят на "детей".

А ведь у зумеров можно многому научиться. Например, лаконичности. Мы по сравнению с ними многословные словоблуды. Попроси объяснить, чем занимается маркетолог или пиарщик. Тебе сразу выкатят презентации и графики. И лекция затянется на пару часов.

Учитесь, как надо.

В метро рядом общаются две студентки.
- Сейчас ищу работу.
- Хочешь к нам маркетологом?
- Что нужно делать?
- Звонить.
- Издеваешься. Не хочу.

Краткость – сестра.

Одна из крайностей в отношениях со своими подписчиками

Врубим Иванушек.

Ты купи, купи,
Купи, купи, купи,
Из последних сил продам, слышишь!
В ЛОБ ТЕБЕ КУПИ, КРИЧУ ТЕБЕ, КУПИ,
КАК В НЕБЕ ЖУРАВЛИ ОРУ, СЛЫШИШЬ!!!!!!

– Почему многие боятся погружаться в операции с реальными числами. Потому что точные подсчеты часто убивают фантазии, тревожат и сука нервируют, когда летать охота.

Итоговые числа скажут вам, что ваши мечты – это ваши проблемы. Что кредитка + эмоции + желание улететь в отпуск = плохая идея. Что полезно смотреть не на подписчиков, а на вовлеченность. Что дотошные подсчеты не только маркетологам должны портить настроение, но и пиарщикам.

Работа с числами порой больно бьет. Зато она сократит ваши шансы оторваться от реальности на опасное расстояние. Как тебе?

– Круто, публикуй. И ты мне так и не сказал, тур покупаем с твоей или с моей кредитки?

– С твоей. Я вышел за лимит. Недавно купил подписчиков, но рекламы нет.

Вот многие про космос вспоминают только 12 апреля, а инфоцыгане каждый день отправляют свой запрос во Вселенную, а некоторые из них даже меняют её.

– Вы ненавидите личные голосовые сообщения. Якобы, это сознательный или подсознательный сигнал о неуважении. Мол, такое позволяется только близким, хорошо знакомым людям и людям более высокого статуса. 
– Верно. Не нравится, когда копеечную мысль растягивают на пять минут моей жизни.
– Как боретесь?
– Раньше отвечал текстовыми. Потом устал. Сейчас отправляю голосовые на 20-30 минут. Философию свою, иногда пою, дышу в микрофон или молчу.
– И?
– Мне начала отвечать текстовыми.
– А вы?
– Меня уже не остановить. Я на темной стороне Силы. Добро пожаловать в мой подкаст.

Образно про накрутки в каналах. Осторожно, строго 27+

– Ты же вчера на пляже визуально по плавкам определила обладателя самого выдающегося «хозяйства». Вы пошли к нему. Что потом тебя так расстроило?
– Муляж.

Лекарство от хейтеров

Допустим, авто оставили без колёс, потому что владелец припарковался в стиле «я мудак, я так вижу». Или пассажира в автобусе уже все ненавидят и хотят побить. Бывает и сломанная рука напомнит, что долги нужно вовремя отдавать.  

Так вот, заголовок поста не имеет никакого отношения к этим ситуациям.

Пост не про акул, а про аквариумных хейтеров. Тех, что по будильнику «гадят» под вполне себе нейтральными публикациями.

Знаю, что многих авторов это ранит. И не только начинающих.

Поэтому найдите где-то Подорожник. Плюньте на него, как в детстве. И обязательно отложите в сторону. Против этих ран даже он бессилен. 

Отложили?

А теперь просто в очередной раз осознайте, что вы хейтерам небезразличны.

Но.

Если они составляют бОльшую часть вашей аудитории, то заголовок и суть поста к вам тоже не относятся.

В этом случае попробуйте прикладывать к публикациям Подорожник.