Когда я только задумывалась о терапии,
у меня внутри было одно сплошное «а как вообще это работает?»

Вот сидит напротив человек. Вроде специалист. Но я ведь должна ему рассказывать что-то очень личное. А как? С чего начать? Что если я всё скажу не так?

Меня всё это пугало.
А ещё этот стыд, что это я, взрослая, сильная, а сама не справляюсь.

Тогда в моей жизни всё будто начало разъезжаться.
Но всё-таки больше пугала мысль: «а если я так и буду жить дальше?»

Я долго думала и решалась, рылась в агрегаторах, листала профили специалистов в соцсетях. И всё никак. То страшно, то «да чё я буду ныть, не всё так плохо же»

А потом…
прошла первая сессия, вторая, пятая, двадцать пятая.
Я ни разу не пожалела, что решилась.

Злость?
О, да, её было много.
Но признаться в этом было, конечно же, страшно.

Психолог как-то сказал мне:
«А вы знали, что в злости много силы и она может быть опорой?»

И я зависла: сила? В смысле?
Я её всё время прячу и гашу.

Тогда это стало для меня настоящим открытием.
Что злость — это не про крушить, а про быть на своей стороне.

Про ясность: что мне важно, что я больше не готова терпеть, и где мои границы.

Теперь, если я злюсь, то не паникую.
Не бегу её гасить и не виню себя.
Я смотрю, что за этим стоит и почему мне не ок.

Появилось ощущение, что я больше не одна против всего.
Что у меня внутри есть кто-то, кто за меня.
Кто не заткнёт и не пристыдит, не скажет: «опять ты со своими чувствами».

И да, это не про то, что теперь всё идеально и легко.
Но внутри точно стало больше тишины и мне с собой стало гораздо легче.

Оглядываясь назад, я думаю, что если бы тогда не решилась, то до сих пор пыталась бы быть правильной. С полным рюкзаком недовольства и вины.

Если бы тогда, в самом начале, кто-то сказал мне:
«Ты научишься быть на своей стороне и не будешь за это извиняться»,
я бы, наверное, не поверила.

А теперь знаю, как это бывает.

И за это я себе очень благодарна.

Обожаю бадминтон🏸

Пока я не начала играть, всегда считала это каким-то пенсионерским — простым и скучным занятием, а оказалось, что это обалдеть какая сложная и активная игра.

Сегодня я участвовала в турнире среди любителей.

Призовых мест не заняла, но полезный опыт и моооре удовольствия получила.

Я играю в бадминтон 2 года

Ой, сколько уже внутренних побед и разочарований было и, думаю, ещё точно будет

Но это точно то занятие, которое глобально делает меня чуточку счастливее❤️‍🔥

Когда всё спокойно, значит, точно что-то пойдёт не так

Контроль - это совсем не про любовь к порядку. А про то, что слишком рано стало ясно: если сам не сделаешь - никто не сделает. Если доверишься, может и прилететь. Сильно, больно и некуда будет отойти.

Вы уже не замечаете, как всё время держите телефон хотя бы на 40% заряда и не можете лечь спать, пока в чате не пришло то самое «ок» от коллеги. Мозг ставит галочку, и только тогда отпускает.

Вы - тот, кто знает, где аптечка.
Кто тушит ссоры на семейных сборах.
Кто помнит, кому что надо сделать, даже если никто не просил.

Кто-то должен был быть взрослым. Вы им стали. Без подготовки, без опоры, слишком рано.

С тех пор мозг живёт по логике выживания:

расслабляться = опасно

доверять = роскошь

тишина = не тишина, а затишье перед бурей

лучше держать руку на пульсе, чем потом вытаскивать себя из руин

Вы не выбирали это. Вы так выживали.

Вы учились угадывать настроение с порога, просчитывать чужие шаги, быть на шаг впереди, чтобы не нарваться.

Спокойствие зависело от вашей внимательности,
а не от реальности

Контроль спасал и держал на плаву.

Но он не умеет выключаться сам.
Он продолжает включаться автоматически, даже когда опасности уже нет.

Дело не в том, что вы всё ещё едете по старому маршруту. А в том, что даже не проверяете, есть ли другие дороги.

Иногда достаточно просто повернуть голову, чтобы увидеть - да, рядом проложили новую дорогу.

Но сначала нужно понять, что вы вообще-то за рулём. Что теперь не кто-то, а вы решаете, как ехать. Что можно остановиться, выдохнуть и передохнуть.
А потом попробовать поехать иначе.