Сначала было надо,
а потом — больше не могу

Я начала работать с первого курса. Нужно было быть самостоятельной и взрослой.

На третьем курсе устроилась работать «по специальности» и поняла — ну, не моё.
Но осталась, потому что высшее образование — это, конечно, база. И потому что страшно было подвести родителей.

Потом были годы работы в офисах и цифрах. Я работала хорошо. Была надёжной.
Потом стала руководителем. Эта цель меня, кстати, какое-то время даже вдохновляла.
А когда я это получила, то снова поняла — не хочу, не моё.

Сменила компанию, ушла с руководящей позиции на неруководящую.
Но всё-равно чувствовала, что я не на своём месте.
Всё это не про меня.

Была ещё одна линия жизни, где было много «надо» — телесная.

С раннего детства: «надо быть худой», «держи себя в форме».
Тогда ты молодец. Тогда всё у тебя будет хорошо нет

И я держалась. Строго. Жёстко.
С тренировками, диетами, конечно же, срывами и самоуничижением.
С тревогой и без опоры.

После 30 эти две линии таки пересеклись.
Я больше так не могла.
Ни в работе, ни с телом.

Подстраиваться под ожидания, забывая про себя, стало просто невыносимо.

Тогда в моей жизни появилась терапия.
Не чудо-волшебная таблетка, а путь.

Появились вопросы, которым раньше не было места:

— А что, правда, можно не мучить себя и опираться не на «надо», а на «можно»?
— Можно не подгонять себя под «правильно» и попробовать жить по-другому?

Терапия помогла не построить себя заново, а вернуться.
Услышать и найти себя не в правилах, а в живом контакте с собой.
К внутренней тишине и правде, от которой не хочется сбежать.

Теперь я точно знаю:

потерянность — это не слабость

Если вы сейчас на этом сломе, где вроде всё «как положено», а внутри пусто —
знайте: вы не одни, и я понимаю каково это.

С этого места вполне можно свернуть.
Туда, где есть вы🫂

Как не готовиться к встрече с психологом и при этом быть готовым

Перед встречей часто появляется странная суета.
Как будто не просто разговаривать будете, а сдавать зачёт на «взрослого и осознанного».

А правда в том, что будет просто разговор.
Без правильных ответов. Без диагнозов. Без «вы не такой клиент, до свидания».

Вот о чём стоит подумать заранее:

Где вы будете?

Лучше выбрать место, где вас не подслушают.
Где не придётся говорить шёпотом или держать ухо начеку, чтобы не отвлёк кто-то из близких.
Пусть это будет ваше личное пространство, пусть даже временное и скромное.

Интернет, звук, батарейка

Проверьте. Да, знаю, это скучно, но если посередине выбьет Zoom, у вас потом будет не «что я чувствую», а «блин, что там с Wi-Fi?!?».

Салфетки, вода, плед

Серьёзно. Плакать можно и бывает даже очень полезно. Или вам вдруг просто захочется попить воды.
А если после встречи вам важно побыть в тишине — заранее приготовьте тёплое одеяло или место, где можно спокойно полежать.

Ручка и блокнот или заметки в телефоне

Иногда хочется записать что-то важное. Одну мысль, одно ощущение.
Это не обязательная часть, а просто дополнительная опора.

И да — никакой особой подготовки не нужно.
Но если вам так спокойнее — можно что-то продумать. Не из долга, а из заботы о себе.

Не нужно составлять список тем. Не обязательно «правильно формулировать запрос».
Можно просто сказать: «Мне тяжело, и я хочу с этим разобраться».

Вы не обязаны быть в ресурсе.

Можно прийти уставшим. Без укладки и макияжа. В трениках.
Можно начать встречу со слов: «Я очень волнуюсь».
Это всё — часть вас. И всё — подходит для разговора.

Встреча — это не тест.
Это шанс впервые поговорить с кем-то, кто не перебьёт, не даст совет «как у тёти Гали» и не скажет: «ну ты сам во всём виноват».

Можно волноваться, сбиваться, молчать, менять тему, шмыгать носом, говорить неуверенно.

Можно быть собой. Уставшим, сомневающимся, настоящим.

И это вполне подходящее начало🫀

Злость — вроде бы обычное чувство.
Но почему после неё так часто остаётся осадок?

Словно только одно её появление это уже что-то неправильное.

Многое зависит не от самой эмоции,
а от того,
как вы с ней обращаетесь.

Ниже будет небольшой тест.

5 анонимных вопросов, чтобы чуть лучше понять как вы справляетесь со своей злостью?❤️

Готовить борщ в белой рубашке — занятие не для слабонервных

Свёкла, томат, масло — невольно приходится быть на стрёме:

лишь бы не обляпаться
лишь бы чего не брызнуло, а то вдруг останется пятно, которое потом даже не отстирается

Вроде бы и готовите, а всё внимание не на процессе,
а на том, как бы не испачкать рубашку.

Вот и со злостью очень похоже.

С ней появляется риск потерять лицо.
Что если не сдержитесь, вас увидят «не таким» — не спокойным, собранным и «приятным, как все привыкли».

Что вас не примут, сочтут неадекватным и отвернутся.

Потому что так безопаснее.
Ведь однажды вы уже показали злость и потом пожалели.

И теперь каждая злость будто просит разрешения:
«А можно я скажу, что мне больно?»

Но ей не отвечают.

И вы начинаете сдерживаться.
Не потому что не злитесь, а потому что страшно.

Злость и напряжение видны не всегда.
Но они замирают в теле:
в поджатых плечах, в стиснутых челюстях,
в голосе, который звучит тише, чем вам хотелось бы.

Как будто постоянно держите себя на полшага позади.
Лишь бы не перегнуть.

Но ведь злость — это не пятно на рубашке,
которое испортит праздничный ужин.

Это сигнал, что вам сейчас почему-то не ок.

Можно не кричать, не обвинять,
Но и не стирать себя под чистую.

Иногда первый шаг — не проглотить злость в третий раз подряд,
а просто признать: да, я злюсь.

Не «я истерю», не «я на грани», а честно:
«я злюсь, потому что для меня происходит что-то очень важное».

Это не разрушает и не делает вас плохим.
А, наоборот, приближает к себе❤️

Внутренний голос до и после терапии

— Ты опять слишком остро отреагировал. Люди так не делают.
— Что за претензии? Потерпи, несложно ведь.
— Сам виноват.
— Всё нормально. Перебьёшься.

Звучит строго. Обвиняюще. Как будто вы всё время не дотягиваете.
Слишком чувствительны. Слишком ранимы.
Или наоборот — бесчувственны и эгоистичны.

Вы слышите этот голос, улыбаетесь, хотя внутри злость.
Молчите, хотя что-то внутри уже ноет.
Стыдитесь, путаетесь, уговариваете себя: ну, я же справлюсь

А потом, в терапии, появляется другой голос.
Сначала тихий. Будто он и сам не до конца верит, что имеет право на существование.

— А может, ты не обязан всё сглаживать?
— А если тебе и правда больно, почему это должно быть «мелочью»?
— А если не ты виноват?

Этот голос не громкий. Он не пугает и не обвиняет.
Он остаётся рядом, даже когда вы не справляетесь. Даже когда злитесь. Даже когда у вас снова не получилось «по-взрослому».

Постепенно оба голоса начинают звучать рядом.
Но теперь они не один против другого, а как выбор.

И вы всё чаще выбираете тот, что мягче. Ближе. Честнее.

— Ты можешь быть злым. И при этом хорошим
— Ты не обязан быть удобным, чтобы тебя любили
— Ты имеешь право на «не нравится», на «обидно», на «не ок»

Вы уже не затыкаете себя внутри.

Иногда перемены начинаются не с развода, увольнения или крика в лицо.
А с одного простого признания: «мне неприятно».
И с того, чтобы не забрать эти слова обратно.

Потому что вы больше не хотите исчезать.
Вы учитесь быть с собой. Целиком. Даже со злостью. Даже с ошибками. Даже неидеальным🫀