Минусы работы с психологом, о которых никто не предупреждал

(пост шуточный, хотяяяя… в каждой шутке есть таки доля правды)

😡 Вы начинаете выбирать себя. И это неудобно. Раньше было проще: можно было потерпеть, подстроиться, согласиться, когда не хочется. А теперь вдруг выясняется, что можно сказать: «Мне так не подходит». И это меняет многое. А самое неприятное, что назад дороги нет.

😡 Вы больше не оправдываетесь и не втягиваетесь в чужие эмоциональные игры. И внезапно это становится проблемой. Но не для вас.

Окружающие начинают недоумевать почему это вдруг вы перестали вести себя как круглосуточная служба поддержки?

😡 Драма в отношениях становится какой-то скучной

Раньше любая мелочь была поводом для бури эмоций в стиле душещипательных мелодрам. А теперь вы вдруг начинаете спрашивать себя: «окей, а почему меня это задело?», «что я чувствую?», ну, и сааамый неприятный вопрос: «Как это можно решить?»

😡 Терпение к странному поведению исчезает

Раньше можно было включить «понимание» и терпеть неадекватное поведение, потому что «ну, человек такой». А теперь вы внезапно замечаете, что вообще-то хочется нормального общения. Без драм, манипуляций и странного ощущения, что вас всё время пытаются где-то подловить.

😡 Стабильность начинает казаться подозрительной

Когда эмоции выравниваются, тревога не зашкаливает, а в жизни вдруг становится больше спокойствия, мозг первое время немного в шоке

А где стресс? А где постоянные метания? Как-то всё слишком тихо…

😡 Оказывается, можно не прокручивать в голове одни и те же обиды, не жить в тревоге 24/7, не зависать неделями в мыслях «а что, если…». Можно жить без ощущения вечного внутреннего пожара. И в какой-то момент приходит осознание: «А что, так можно было?»

Вот такие «минусы». В общем, будьте осторожны😎

Как ожидания разрушают любовь

Для кого-то забота — это тепло в словах, для кого-то — помощь в делах, а кто-то привык, что о чувствах вообще не говорят, любовь показывают делами.

Каждый из вас имеет своё индивидуальное представление о любви. Вы впитываете модели поведения, которые видели в родительской семье, в вашем окружении, в книгах, в фильмах.

Если в вашей семье было принято замечать настроение друг друга и реагировать без слов, тогда вам кажется естественным ждать этого же от партнёра. А если ваш партнёр вырос в среде, где любовь выражали действиями, а не «болтовнёй», то он просто не знает, что вам важно именно услышать тёплые слова.

Ожидания становятся ловушкой, когда вы забываете, что партнёр — не ваше продолжение, а отдельный человек со своими привычками и опытом. Он не может знать, как вам нужно, если вы не говорите об этом прямо

Когда представления о любви у вас с партнёром разные, то вам может просто не хватать опыта и знаний, как можно по-другому, чего от вас ждут и как получить то, чего хочется.

В итоге формируется замкнутый круг:

вы ждёте ➡️ партнёр не догадывается ➡️ обида растёт ➡️ близость медленно исчезает

Недовольства копятся, как снег на склоне: сначала это тонкий, едва заметный слой, но со временем он становится всё тяжелее, и в какой-то момент лавина срывается, разрушая всё на своём пути.

Но можно по-другому. О том, как это изменить, поговорим в следующих постах🫀

Когда планы рушатся, но вы всё-равно счастливы

10 дней отпуска позади. Я ждала его оооочччень давно😊

Больше двух лет без этого ощущения, когда ты турист, когда впервые оказываешься в новом месте и всё внутри замирает от восторга.

Планы были грандиозные — увидеть Бангкок во всём его разнообразии: посмотреть невероятные храмы, гулять по паркам и улицам, впитывать запахи, звуки, настроение города.

Но отпуск пошёл не по сценарию.

На четвёртый день дочь заболела. Госпитали вместо достопримечательностей, высокая температура, уколы и бессонные ночи в тревоге.

В такие моменты легко скатиться в разочарование и сделать вывод: «Ну, вот, столько ждали и вот так всё обернулось». Запомнить только переживания и сколько всего не получилось.

Но в какой-то момент я поймала себя на мысли:

У меня есть выбор, как к этому относиться

Мы поехали в отпуск втроём, и да, есть вероятность, что кто-то может заболеть. Так бывает. Это не катастрофа, это жизнь.

Да, было тяжело. Да, жаль, что какие-то планы не сбылись.

Но если смотреть не на то, что потеряно, а на то, что осталось?

Мы всё равно гуляли, смеялись, пробовали новое, ловили моменты. Даже в один из самых непростых дней, когда дочь спала и ей вроде становилось легче, но не настолько, чтобы можно было куда-то ехать, я ненадолго поднялась на крышу апартаментов и насладилась красивейшим закатом.

Иногда счастье — в умении замечать то хорошее, что уже есть, даже когда всё идёт совсем не по плану.

«Я не хочу навязываться»

Ну вот, ему даже в голову не пришло спросить, а как я… Устала я вообще или нет

Вы весь день чувствуете себя подавленно, но молчите. Партнёр приходит домой и рассказывает, как у него прошёл день, а вам от этого становится только хуже.

Или, например, вы хотите, чтобы партнёр предложил вам помощь по дому. А он вместо этого отдыхает на диване. Вы раздражаетесь, ходите мимо с тяжёлыми вздохами. Он не реагирует и вы уже мечете стрелы злости в его сторону:

Ну, почему мне всегда приходится просить?!

Фокус в том, что намёки и молчание не помогают, а, наоборот, создают недопонимание. Если вы не говорите о своих желаниях, партнёр может просто не догадываться о них.

Хотите больше заботы, внимания, поддержки? Скажите об этом прямо.

— Мне сегодня было так тяжело, обними меня, пожалуйста, и скажи, что я молодец

— Мне важно, чтобы ты спрашивал, как прошёл мой день

— Мне сейчас нужна твоя помощь. Помоги мне, пожалуйста, с уборкой

Прямой разговор оберегает от обид, помогает решать многое быстрее и без ссор.

Старайтесь говорить о своих потребностях до того, как появится обида и не ждите, пока накопится раздражение. Чем раньше вы скажете о том, что вам важно, тем больше шансов, что партнёр сможет это услышать и что-то поменять.

Пробуйте говорить вслух о том, что привыкли проговаривать только в голове. Это не сделает ваши просьбы и разговоры менее ценными, но даст шанс изменить ваши отношения в лучшую сторону.

Близость строится не на догадках, а на открытом диалоге👩‍❤️‍💋‍👨

🕊️ — если задумались, как это работает у вас в отношениях
❤️ — если попробуете говорить прямо, без намёков

Видео с ответом на вопрос ниже👇

❗️❗️❗️❗️
Важное объявление

С апреля стоимость моих консультаций изменится: новая цена одной встречи составит 4000 рублей.

Для тех, кто уже работает со мной, все условия остаются прежними.

💡Если вы давно задумывались о том, чтобы начать, то до конца марта вы можете сделать это на текущих условиях — стоимость 3000 рублей за консультацию сохранится за вами.

Для записи — пишите мне в личные сообщения @Svetlana_Dukis

«Он меня совсем не любит» —

думаете вы, когда не слышите долгожданных слов от партнёра.

«Ты у меня самая лучшая», «я так по тебе скучал», «я горжусь тобой» - для вас это так важно. Но вместо этого — тишина.

В груди всё сжимается: «Ну почему он этого не говорит? Неужели это так сложно? Разве можно не понимать, что мне это важно?»

Вы ждёте, что любовь будет звучать именно так, как вам нужно.
Но, может быть, она уже есть, просто выглядит иначе?

— партнёр может не говорить «люблю», но каждый день заезжает за вами после работы

— он может не писать длинных сообщений, но чинит полку, ещё до того, как вы об этом попросите

Это не значит, что не стоит озвучивать свои ожидания. Но всё же очень важно учиться видеть то ценное, что уже есть

🫀 Замечайте что партнёр уже делает. Может, он показывает любовь, просто по-своему, и эти знаки заботы уже есть в ваших отношениях

🫀 Говорите о своих желаниях, а не предъявляйте претензии. «Мне приятно слышать от тебя тёплые слова» звучит иначе, чем «Почему ты никогда мне этого не говоришь?»

🫀 Обсуждайте языки любви друг друга. Простой вопрос «А как ты понимаешь, что тебя любят?» может многое прояснить.

Замечайте любовь в разных её проявлениях, тогда разочарования в отношениях будет меньше, благодарности — больше, а у партнёра будет больше желания и дальше проявлять любовь. Ваши отношения будут строиться на признании и доверии, а не на претензиях.

А вам удаётся видеть любовь в действиях, а не только в словах? Поделитесь в комментариях⬇️

Видео с ответом на вопрос ниже⬇️

Первый раз у психолога — что сказать?

Вы наконец решаетесь записаться к психологу и тут мысли понеслись:

А что я там скажу? А если я не смогу объяснить, что со мной?

Кажется, что на сессии нужно сразу выдать чёткий запрос, глубоко анализировать себя, говорить умные вещи, и только тогда это будет иметь смысл.

Но на самом деле очень многие именно с такого состояния и начинают терапию.

🙋Вы не обязаны приходить с готовыми ответами или чётким пониманием, с чего начать

Здесь не нужны идеальные формулировки. Психолог поможет разложить по полочкам мысли, чувства и ситуации, которые беспокоят вас больше всего. Даже если пока это ощущается просто как «что-то не так»

🙈Вы можете говорить сбивчиво и перескакивать с мысли на мысль. Это абсолютно нормально

Сессия — не экзамен, а пространство, где вас слушают и помогают с тем, что внутри вас разобраться

☺️Разговор сложится сам

Частая история, когда человек на первой встрече говорит: «Я даже не знаю, что и рассказывать», ему сложно, а через 10 минут он уже не может остановиться

Вам не нужно заранее разбираться в себе.

Это как прийти на курсы вождения и бояться, что инструктор заметит, что вы не умеете водить. Но ведь вы для этого и пришли: не чтобы уже всё знать, а чтобы разобраться что тут и как устроено, как сделать так, чтобы авто под вашим руководством ехало в нужном направлении.

❤️ — если этот страх был вам знаком

Вы привыкли не говорить о том, что вас задевает. Терпеть и ждать, что всё само наладится. Уговаривать себя, что «ну, не такая уж это и проблема».

Вы не жалуетесь, не предъявляете претензий, не устраиваете разборок. Ведь крепкие отношения — это когда терпишь, понимаешь и прощаешь.

Но вот что происходит дальше:

❤️Одиночество в отношениях

Вы молчите, партнёр — тоже. И вроде внешне всё нормально, но внутри будто что-то замораживается.

Когда-то давно вы могли разговаривать часами, а теперь ловите себя на мысли: «И о чём мы вообще будем говорить?»

❤️Эмоции копятся и срываются лавиной

Всё хорошо, всё терпимо… до поры до времени. А потом — одна мелочь, не так сказанное слово, не тот взгляд — и всё. Взрыв. Скандал на пустом месте. Вы сами не понимаете, почему эмоции захлестнули так сильно

❤️Выгорание

Вы привыкли делать всё сами. Не просить, не жаловаться, не показывать усталость. В итоге — опустошение, тревога, ощущение, что вся жизнь — это бесконечное «надо»

❤️Разрыв отношений

Даже самые сильные чувства не выдерживают, когда один терпит, а другой не замечает. Отношения не рушатся в один момент — они медленно угасают, пока однажды не окажется, что между вами слишком много обид и слишком мало тепла

Терпение — это не всегда про силу. Иногда это просто привычка ставить себя на последнее место.

Но можно иначе.

Не обязательно сразу всё переворачивать с ног на голову.

Маленькими шагами. Без резких движений. Просто замечая:

— когда вам хочется сказать, но вы молчите

— когда ждёте, что другой догадается

— когда терпите там, где можно выбрать заботу о себе