Красивый вид за окном не спасает, когда внутри всё рушится

Первый год в эмиграции оказался каким-то бесконечным тестом на прочность.

Не в смысле «ой, культурный шок», «ой, а где тут нормальный хлеб продают». Нет. Это была натуральная жесть.

Бесконечные болезни всей семьёй. Мы вылезали из одной болячки, и тут же сваливались в другую. Как-будто организм отказывался принимать новую реальность.

Эмоционально — ещё хуже.

Я ставила кучу требований: к себе, к мужу, к дочери. Будто пыталась через контроль удержать хоть что-то в руках, пока внутри всё рассыпалось.

Столько тревоги, что казалось, она заполняла каждый миллиметр пространства.

Столько отчаяния, когда хотелось сесть на пол и сказать: «Я сдаюсь и больше так не могу».

Всё это копилось, распирало изнутри и выплёскивалось на самых близких.

Оказалось, что вместе с чемоданами я перевезла сюда и все свои нерешённые вопросы. Они не исчезли и не остались в прошлом. Они просто сменили декорации на картинку из рекламы баунти.

Внутри всё кипело. Адаптация оказалась сложной. Другая жизнь и построение быта с нуля. Всё привычное исчезло, а новое пугало своей неопределённостью. Разница во времени, новые порядки, культура, люди и язык, визовые вопросы.

Психотерапия научила меня замечать не только хаос, но и то, что уже получается. Что не только мне тяжело, но и мужу, и ребёнку. Что мы уже вообще-то неплохо справляемся.

А ещё спорт стал моей опорой. Первое время это было единственное, что давало ощущение стабильности. Общение с людьми тоже вытаскивало. Каждый разговор давал понимание, что я не одна.

А потом я стала возить дочь в школу. Она впервые пошла в школу и сразу в другой стране.

С появлением всё большей рутины пришло чувство, что что-то устаканивается.

Я стала каждый день ездить по острову и наблюдать его красоты, ритм его жизни. Я стала ловить себя на мысли: «А ведь мне уже хорошо здесь. Я не просто терплю — я живу».

Фокус из «как выжить» развернулся в сторону «жить».

Если бы я могла вернуться в тот первый год, я бы обняла себя и сказала: «Эмиграция — это и правда сложно. Здесь слишком много нового, мозг не обманешь, ему нужно время. Ты справишься. Ты уже справляешься».

«Если партнёр меня любит, он должен понимать меня без слов»

Вы ждёте, что он проявит заботу, скажет нужные слова. Что он сам заметит, что вам плохо.

Но почему-то вместо этого — тишина. И вот внутри вас уже копится раздражение:

Ну, как можно не понимать такие очевидные вещи?!

Вам тяжело, но вместо поддержки партнёр просто занимается своими делами и как-бы между прочим спрашивает: «Ты не видела мои наушники?»

И тут на вас мгновенно накатывает обида и появляется мысль:

Любящий человек не может быть таким безразличным!

И чем дольше это длится, тем больше накапливается разочарования.

Вы пробуете подавлять в себе неприятные чувства и говорите себе:

— Ну, он просто устал
— Наверное, у него своих проблем полно

Но почему-то вас не отпускает ощущение одиночества. Вы не понимаете почему вам всегда приходится объяснять очевидные вещи.

Вы пробуете намекнуть, вздыхаете, ходите молча, ждёте, что партнёр, наконец, сам заметит.

Иногда он действительно спрашивает: «Что случилось?» Но в этот момент внутри вас уже столько всего накопилось, что хочется только ответить: «Да ничего! Всё нормально!». А затем настигает пустота.

В какой-то момент вместо того, чтобы делиться мыслями и чувствами, между вами появляется дистанция.

Кажется, что проще закрыться в себе, спрятать чувства под маской безразличия, чем снова испытать это болезненное разочарование.

💔 — если сталкивались с этим
🙏 — если хотелось бы изменить ситуацию