Партнёр изменился. Что теперь с ним делать?

Спойлер: изменить партнёра без его желания на то крайне сложно (разве что против его воли и не самыми гуманными способами💔).

Задумайтесь: действительно ли партнёр стал другим? А может вы чего-то не замечали или тайно надеялись, что вам показалось и он таки изменится?

В начале отношений партнёры склонны видеть друг в друге исключительно плюсы, а на недостатки не обращать внимания.

Допустим, никаких ожиданий не было - ваш партнёр действительно стал другим.

Итак, что же делать?

🫀Обозначить по пунктам чего конкретно вы ожидаете от партнёра - каких действий?

🫀Порассуждать - что послужило причиной для изменений партнера?

Люди не статичны. Жизненные перемены: переезды, совместный быт, новая должность, рождение детей, утрата близких, болезни, откладывают на них свои отпечатки, меняют их - позволяют что-то переоценить, в чем-то разочароваться и найти новые смыслы.

🫀Честно и открыто обсудить с партнёром:
⁃ что вам не нравится
⁃ почему вам это не нравится
⁃ какие последствия могут быть, если ничего не изменится
⁃ что вы чувствуете (вы злитесь, вам плохо, одиноко, небезопасно), когда партнёр поступает каким-то образом, говорит вещи, которые вам неприятны.

🫀Ответить себе на вопрос «Кому нужны перемены - вам или вашему партнеру?»

🫀Принять, что ваш партнер может не хотеть меняться. Это его жизнь, его право и свобода воли. Возможно, он не видит проблемы или ему и так хорошо.

🫀Оценить что в ваших силах. Что вы можете изменить в себе?

Когда человек понимает, что у него есть проблема, и сам хочет измениться, психотерапия помогает пересмотреть взгляды на жизнь, изменить стиль мышления и поведение. На это требуется время, множество повторений и откатов, чтобы новое закрепилось, чтобы изменился он и его реальность.

Человек сам хочет измениться.

Но что, если этого хочет другой человек, пусть даже близкий? Это крайне сложная задача.

Тот, с кого вы можете начать - это вы сами.

Если вы испытываете сложности в отношениях и готовы начать с себя, я могу вам помочь. Для записи на консультацию пишите мне в личные сообщения @Svetlana_Dukis

Онлайн / 1 час / 3000₽

Отзывы / Специальное предложение

😭

p.s. переписка не моя

У меня в канале есть рубрика «Вопрос психологу». Один раз в месяц я отвечаю на ваши анонимные вопросы.

Сейчас опубликую опросник. Примите, пожалуйста, в нём участие. Это поможет мне сделать канал более полезным для вас🫶

Как перестать искать одобрения у окружающих и найти опору в себе?

Поиск одобрения начинается ещё в детстве. Вас хвалят за достижения и хорошее поведение, а не за то, что вы просто есть.

Будучи взрослым, вы по привычке продолжаете искать похвалу, чтобы чувствовать себя хорошо.

🤸‍♀️Чаще проводите время наедине с собой

Задавайте себе вопрос: «Чего я хочу прямо сейчас?»

Прислушивайтесь к своим мыслям и чувствам. Это поможет вам фокусироваться на том, что по-настоящему важно для вас.

Ответы могут вас удивить.

🤸‍♀️Уделяйте время тому, что делает вас счастливым, а не то, что ожидают другие

Читайте, рисуйте, пойте, танцуйте - главное, чтобы это было для вас и приносило удовольствие вам.

Это ваша жизнь. Никто не проживет её за вас, а уж тем более не сделает её счастливой.

🤸‍♀️Перестаньте сравнивать себя с другими, это прямой путь к разочарованию

Люди неохотно делятся своими промахами. Чаще вы узнаете только об их достижениях.

Меньше равняйтесь на картинку из соцсетей, где выставляют лучшие моменты своей жизни. Контент блоггеров - лишь фасад.

🤸‍♀️Вы не обязаны быть совершенными. Совершенство - это миф и не имеет никакого отношения к реальности.

Ваши особенности, опыт и взгляды создают неповторимую комбинацию, которой нет больше ни у кого в мире. Это и есть ваша самая большая ценность.

🤸‍♀️Невозможно всем всегда нравиться. Это невыполнимая задача.

Есть ли в вашем окружении человек, который вам нравился 20 лет назад, 5 лет назад и сейчас? Найдётся ли ещё один человек с таким же отношением к нему на протяжении той же выборки лет? А еще хотя бы десять?

Помните: ваше собственное мнение о самом себе важнее мнения других. Это несущая конструкция.

А вам легко опираться на себя? Поделитесь в комментариях⬇️

📌Как перестать грызть себя, выдохнуть и жить спокойно?

Приветствую, меня зовут Светлана Дукис, я КПТ психолог, с которым всё раскладывается по полочкам, и знаю, как помочь вам:

✓ перестать тревожиться и накручивать себя, а вместо этого быть спокойным, и справляться с ситуациями, какими бы они ни были

✓ наладить отношения, где вы научитесь заново чувствовать заботу и поддержку, чаще проводить время друг с другом

✓ быть уверенным в себе, перестать сравнивать себя с другими и не пытаться угодить всем

✓ вылезти из выгорания, где как-будто выключили краски, мир стал серым, а вы делаете всё на автомате, и вернуть радость в жизнь

✓ научиться отдыхать и восстанавливаться без чувства вины

🔗Я обожаю логику и структуру, распутывать клубки из мыслей и эмоций, так что, если вы запутались, то читайте эти посты:

– Что делать, чтобы отдых действительно помогал, а не вызывал ещё больше тревоги

– Всё хорошо, а кайфа ноль

– Будь своим фанатом, а не хейтером

– Сейчас я ещё вот это сделаю, и тогда меня точно полюбят

– Быть у себя в приоритете

📥Подробнее о работе со мной, моём образовании и запись на сессию

🌀 Здесь много видео с ответами на ваши вопросы

📥Эфир для тех, кто устал от чувства вины и режима вечной занятости»

🌀 Забрать бесплатный гайд-практикум «Перестать тревожиться и накручивать себя»

По всем вопросам вы можете смело писать мне в личные сообщения @Svetlana_Dukis

Подписывайтесь, чтобы начать заботиться о себе прямо сейчас🫂
⠀

А вы хорошо отдыхаете?😏

Ответ голосовым ниже👇

Ответ голосовым ниже👇

Пассивная агрессия: когда улыбка скрывает гнев

В глубине каждой "хорошей девочки" и "хорошего мальчика" скрывается гнев, о котором никто не подозревает.

Такие люди кажутся уравновешенными и приветливыми, но внутри них кипит чан подавленных эмоций.

Пассивная агрессия - это искусно замаскированный гнев:

👁 Сарказм и колкие фразы: «Ну, конечно, ты у нас всегда прав!»

👁 Уход в себя и игра в молчанку

👁 Обесценивание: «Это же было совсем несложно, правда?»

👁 Пассивное сопротивление. Откладывание и невыполнение обещаний: «Ой, я и забыла, что обещала это сделать»

Представьте успешную карьеристку Зою, маму двоих детей.

Она всегда была той самой "хорошей девочкой", которая старается угодить всем. Когда её муж в очередной раз забывает вынести мусор, Зоя с улыбкой заявляет: «Кто бы мог подумать, что мусор сам себя не вынесет».

Хорошие девочки и мальчики с детства учатся подстраиваться и угождать: родителям, учителям, друзьям. Они подавляют в себе обиду, страх, злость и другие эмоции, чтобы не показаться грубыми или эгоистичными.

Чтобы не «прилетало», их гнев становится неявно выраженным и осторожным.

Человек, проявляющий пассивную агрессию, не осознаёт какая борьба внутри него происходит и почему же он постоянно чувствует себя уставшим и раздражённым.

А вы сталкивались с пассивной агрессией? Расскажите в комментариях👇

Ловушка пассивной агрессии: что важно знать?

🌝 Вспыльчивость и плаксивость

То разрыдаетесь на глазах у коллег, то разбитая кружка выбесит

Подавленные эмоции прорываются наружу в самых неожиданных ситуациях и вам сложно это контролировать.

🌝 Неуверенность

Начальник искоса посмотрел в вашу сторону, а вы уже пишете заявление на увольнение

Ваша самооценка зависит от того, как вас оценят. Вы становитесь уязвимыми к критике и негативной обратной связи.

🌝 Эмоциональное выгорание

Вас не покидает ощущение, что вы проживаете не свою жизнь и не знаете что с этим делать.

🌝 Одиночество

Вспомним пример с Зоей из предыдущего поста. Супруги копят взаимное недовольство и недоверие.

С дружескими и деловыми отношениями логика та же - люди не хотят сталкиваться с тихой ненавистью в свой адрес. Это неприятно.

Пассивная агрессия медленно разрушает изнутри. Каждый раз вы идёте наперекор себе и усугубляете проблемы вместо того, чтобы решать их.

А вам есть что добавить? Поделитесь в комментариях👇

Топ 3 мифа🦆 Сегодня разберем 3 самых распространенных заблуждения по психологии, с которыми мне чаще всего приходится работать

1️⃣ «Такова судьба»

Самое коварное убеждение. Именно оно делает людей беспомощными.

Это убеждение утверждает будто бы человек ничего не может сделать, ведь «судьба» за него всё уже решила. Но это не так.

Вы сами создаёте свою «судьбу», через ваши мысли, решения и действия.

Конечно, вы не можете контролировать всё, что с вами и вокруг вас происходит. Вы не можете управлять природными явлениями, к примеру. Но вы можете выбирать, как реагировать на них.

Вместо того чтобы перекидывать мяч на сторону «судьбы» в психотерапии учатся задавать вопрос себе: а что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию к лучшему?

2️⃣ «У меня такой характер, и я не могу измениться»

Вы можете меняться: развивать новые навыки, изменять поведение, эмоциональные реакции и даже переосмысливать ваши убеждения.

По логике этого мифа человек не смог бы осваивать изучение языков, профессиональные, бытовые, творческие навыки и многое другое, будучи взрослым со своим сложившимся характером.

Но реальность показывает обратное. Люди в разном возрасте учат языки, меняют профессии, строят отношения, воспитывают детей, учатся готовить, рисовать, шить, вязать крючком, водить машину.

Да, для этого требуется время, настойчивость и усилия. Но, если характер такой, то это не значит, что измениться невозможно.

Этот миф также водит людей за нос, лжёт и приводит к беспомощности. Он вредоносен.

3️⃣«Меня расстраивают события, а не то, как я их воспринимаю»

На самом деле вас расстраивает то, какой смысл в происходящее вы вкладываете. Какой «трафареткой» с набором убеждений вы измеряете, то что с вами происходит.

Два человека могут по-разному реагировать на одну и ту же ситуацию.

Простой пример. Возьмём Колю и Витю. Они оба работают в крупных компаниях на похожих должностях.

Коля провалил проект и считает это катастрофой, в которой виноват только он, потому что это он дурак и вообще за что ему зарплату платят.

Витя в той же самой ситуации видит для себя возможность вырасти и подучиться. Он не обесценивает себя по одному действию как специалиста и, как человека в целом.

Вы сами можете вспомнить похожие ситуации в вашей жизни и проанализировать всегда ли вы на них одинаково реагируете или всё-таки есть различия? Иногда что-то бесит - сил нет, а иногда посмеялись и забыли через полчаса.

Так что этот миф тоже врёт и вводит в заблуждение.

Ставьте 💯, если откликнулось. Если нет - делитесь в комментариях своими размышлениями

Тест: склонны ли вы к пассивной агрессии?

Оцените утверждения по шкале от 1 до 5, где:

1 - совсем не согласен
2 - скорее не согласен
3 - ни согласен, ни не согласен
4 - скорее согласен
5 - полностью согласен

1) Когда меня просят о помощи, я часто говорю «да», но потом нахожу причину, чтобы не выполнять просьбу

2) Я часто выражаю несогласие и недовольство с помощью сарказма, иронии

3) Я склонен откладывать важные дела до последнего момента, особенно если не хочу ими заниматься

4) Когда мне что-то не нравится, я могу просто игнорировать проблему и надеюсь, что она решится сама собой

5) Я чувствую раздражение, когда меня просят сделать что-то, но редко высказываю это открыто

6) Я могу делать вещи небрежно или недостаточно хорошо, если мне не хочется их выполнять

7) Я часто притворяюсь, что забыл о чём-то важном, чтобы избежать выполнения неприятных задач

8) В конфликтах я предпочитаю сохранять молчание, а не выражать свои чувства и мнение

9) Я могу выражать недовольство через пассивное сопротивление, например, медленное выполнение работы

10) Мне сложно говорить людям прямо, что мне не нравится или что я чувствую
_______________________________

Сложите баллы, которые вы получили⬇️

10-20 баллов: низкий уровень пассивной агрессии. Вы предпочитаете открыто выражать свои чувства и проблемы. Вы склонны честно и прямо говорить о том, что вас беспокоит, и не скрываете своего недовольства.

Такое поведение помогает вам поддерживать здоровые и прозрачные отношения с окружающими, а также эффективно решать возникающие конфликты и недоразумения.

21-30 баллов: средний уровень пассивной агрессии. Иногда вы можете проявлять пассивно-агрессивное поведение, но это не является для вас основным способом выражения недовольства.

В стрессовых или конфликтных ситуациях вам бывает сложно открыто выразить свои чувства, и вы предпочитаете избегать прямых столкновений. Тем не менее, вы способны осознавать свои эмоции и время от времени выражать их напрямую.

31-50 баллов: высокий уровень пассивной агрессии. Вы часто используете пассивно-агрессивное поведение, чтобы выразить своё недовольство или несогласие. Вы можете избегать прямых конфликтов, предпочитая выражать свои негативные эмоции косвенными способами.

Такое поведение может создавать напряжение в отношениях и препятствовать эффективному решению конфликтов.

Сколько баллов получилось у вас? Поделитесь в комментариях⤵️

Обожаю момент в терапии, когда в ответ на мой вопрос клиент начинает улыбаться.

Я хорошо знаю эту улыбку. Она необычная. Это знак, что убеждение, которое так долго мучало человека и отравляло ему жизнь, пошатнулось.

Всё. Назад дороги нет.

Я искренне радуюсь за клиента, потому что это начало конца его страданий.

Момент, когда свет начинает пробиваться сквозь тучи: человек впервые понимает, что его мысли и убеждения - это не факты, а взгляды на ситуацию, которые можно изменить.

Моя работа направлена на то, чтобы вытащить эти вредные мысли и убеждения, разобрать их по кирпичикам и построить заново, но уже на прочном фундаменте. Мы вместе исследуем и ставим под сомнение те мысли, которые мешают жить полной и счастливой жизнью.

Когда человек осознаёт, что его ценность не зависит от мнения других, что он имеет право на ошибки, то он становится свободным. Он прекращает сравнивать себя с другими, может отстаивать свои интересы и решать проблемы, вместо того чтобы избегать их.

Эти моменты делают мою работу такой значимой для меня😌

И это не просто про изменение мыслей - это про изменение жизни.

Кто узнал себя?💔