«Я вам сейчас всё про себя расскажу, а вы мне посоветуете что делать» или реальные цели психотерапии

Зачастую люди обращаются к психологу и не понимают что же там будет происходить.

Есть иллюзия, что психолог вас послушает и выдаст какое-то резюме, которое, как подорожник, нужно будет приложить к больному месту.

Нет. Реальные цели терапии - ваши эмоции, которые приносят вам страдания.

🔥Эмоции, которые сужают вашу картину мира до одного варианта решения проблемы.

🔥Эмоции, которые толкают вас к действиям, которые вам не нравятся.

🔥Эмоции, которые мешают вам двигаться к целям.

🔥Эмоции, которые неприятны.

Что же это за эмоции?

- Злость / раздражение / гнев
- Тревога / страх
- Обида / боль
- Вина
- Ревность
- Подавленность / апатия
- Зависть
- Стыд

Цель психолога
🫀помочь вам избавиться от этих чувств
🫀помочь понять вследствие чего эти чувства появляются, каких действий и мыслей
🫀помочь посмотреть под другим углом на беспокоящие вас ситуации

А там и поведение ваше начинает меняться, и варианты решения проблем расширяются.

Появляется гибкость и возможность выбирать.

Советы психолога скорее навредят вам, чем помогут. Готовое решение на блюдечке будет поддерживать вашу беспомощность и невозможность что-то менять.

Да, вы можете приложить подорожник, но когда снова возникнут проблемы, нужно будет снова бежать за свежим подорожником, новым советом.

А когда есть понимание что является причиной ваших эмоциональных реакций, какие ситуации вас бесят или расстраивают, какие мысли наматываются в ком и беспокоят вас, вот тогда маховик запускается.

Вы начинаете видеть нелогичность ваших идей, они отваливаются за ненадобностью в вашей картине мира, вы начинаете думать по-новому, вы меняетесь и терапия завершается.

А вы знаете какие эмоции мешают вам?

Представьте, что у вас есть возможность позвонить самому себе в прошлое, когда вам было 20 лет. Какой совет вы бы себе дали?

➕Верить в себя и не бояться ошибок

Ваши варианты?🫶

Как понять, что партнёр вам подходит?

Первое, что важно понимать, партнёр - это не кресло, на котором можно посидеть и в моменте принять решение, подходит вам оно или нет. Да и с креслом не всегда так бывает.

Партнёр - это живой человек, сложное нестатичное создание. В спокойной ситуации он может быть одним, в критической ситуации - совершенно другим.

Когда вы впервые встречаетесь с потенциальным партнёром, вы к нему приглядываетесь, присматриваетесь. Он может привлечь вас чем угодно - чувством юмора или милой родинкой на плече.

Это ваша первая точка соприкосновения.

Чтобы понять подходит ли вам партнёр на долгой дистанции, потребуется время и общение.

При общении заглядывайте внутрь себя:

- интересно ли и комфортно вам с этим человеком?
- чувствуете ли вы себя в безопасности или держите «оборону»?
- какие взгляды у вас обоих на одни и те же проблемы?
- какие предпочтения в быту, в отношениях?
- схожи ли ваши ценности и цели? Если нет, то как вы к этому относитесь?

Что ещё может помогать?
Условные зелёные и красные флаги.

❤️Зелёные флаги - то, что импонирует вам в человеке: его ценности, внешность, характер, профессия, интересы и увлечения.

Посмотрите на отношения ваших друзей, родных, знакомых и поразмышлять есть ли среди них те, чьи отношения вам нравятся.

Подумайте что именно в них вам нравится, что помогает этим парам строить такие отношения.

❤️Красные флаги помогут понять, что этот человек точно не ваш. Это то, что вы категорически не приемлете в партнёре.

Например, вы уже были в отношениях, которые вас разрушили.

Поразмышляйте что же там вас не устраивало и с чем вы не хотите сталкиваться в новых отношениях.

Сверяйтесь с красными и зелёными флагами.
Бывает, что красные флаги начинают развеваться спустя достаточно короткое время.

А вы легко определяетесь - «ваш» это человек или нет?

Иногда таки хочется за кроликом🥳 А вам?

Всех с первым днём лета!

А я подвожу итоги мая.
Этот месяц стал для меня рекордным в профессиональном плане: я провела 35 консультаций.

Каждая встреча - ценнейший опыт🫀

Каждый человек со своей неповторимой историей жизни и внутренней силой.

Благодаря этому опыту я пересмотрела свои возможности и, так называемую «профессиональную ёмкость». Она оказалась куда больше, чем я думала.

Ну, и какая же эффективная работа без отдыха? Я вновь обратила внимание на необходимость отдыхать и восстанавливаться.

Обожаю свою работу, но, как-будто сейчас это трансформируется во что-то бОльшее😌

Что делать, если вы постоянно ссоритесь с партнёром?

Стратегий несколько и они могут комбинироваться.

💔Форма коммуникации

Очень часто именно этот пункт провоцирует развитие конфликтов и возникновение новых.

Например, вас бесит, что муж вечно зависает в телефоне и не обращает на вас внимания. И вот в его сторону вы начинаете кидаться обвинениями или завуалированными обесцениваниями типа «ох, не такого мужа я хотела».

То есть вы хотите обсудить саму проблему, решить её, но сама форма высказывания, такая обвиняющая: «а вот ты, а вот тебе», приводит к тому, что вы обвиняете, а ваш партнёр защищается или нападает в ответ.

Или наоборот, партнёр чего-то хочет, а защищаетесь или обвиняете в ответ вы.

Переучиться и изменить формат взаимодействия возможно. Я писала пост на эту тему, загляните.

📖Ожидания

Отношения не всегда про только брать или только отдавать. Если баланса нет, то кого-то из партнёров, конечно, это начинает напрягать и не устраивать.

Ждёте ли вы от мужа, что он будет дарить вам цветы, помогать с домашними делами или делать вам комплименты?

Были ли такие ожидания раньше или они появились, когда вы начали жить вместе, вступили в брак или после рождения ребенка?

В курсе ли ваш партнёр о ваших ожиданиях и может ли он их реализовать?

А можете ли вы что-то изменить? И есть ли у вас вообще на то желание?

Может быть, это ожидания вашего партнёра по поводу вас? Тогда какого характера эти ожидания и можете ли вы что-то дать?

Попробуйте себе ответить на эти вопросы.

👑Эмоции

В начале отношений оба партнёра увлечены друг другом, жизнь кажется распрекрасной.

Спустя время яркие, приятные эмоции сменяются на другие: обиду, злость, ревность, тревогу и чувство вины.

Эти эмоции и начинают мешать двигаться к взаимопониманию в отношениях, рационально мыслить и выходить из ссор с новыми векторами, а не очередным грузом обид и претензий.

Обращайте внимание на то, что вы чувствуете в моменты ссор по отношению к партнёру. Что это за чувства и что заставляет вас их испытывать.

Если самостоятельно разобраться с мешающими чувствами вам сложно - приходите ко мне на консультации. Вместе мы выявим какие именно это чувства, что является причиной их возникновения и что делать, чтобы эти чувства вас не беспокоили.

Для записи пишите мне в личные сообщения @Svetlana_Dukis

Онлайн / 1 час / 3000₽

Отзывы / Специальное предложение

Хочу по-побыстрее всё проработать, отпустить свои проблемы и стать новым человеком!

Что же на деле?

Вашему мозгу потребуется время, чтобы обработать новые мысли, сформировавшиеся в ходе терапии, усвоить новое поведение, ошибиться 28 раз, откатиться назад, вцепившись зубами в старые убеждения, и только потом уже крепко встать на ноги.

Вспомните, например, как вы учились готовить какое-то блюдо. Сколько раз вы накосячили и выбросили получившееся в мусорку?

А сколько раз вы пытались выучить английский?

В психотерапии с умением думать по-новому всё то же самое. Что-то получится быстро, а что-то будет держаться и упираться. И это нормально!

Мало того, ускоренный темп терапии будет зарождать в вас завышенные ожидания. Раз темп ускоренный, то и результаты вроде как должны быть молниеносными. А раз их нет, то и к терапии вопросики.

К сожалению, терапия так не работает. Это сложный процесс.

В психотерапии есть принятая нормальная частота встреч: 1 раз в неделю. Чаще - в случае кризисных ситуаций.

Одному хватит двух-трёх месяцев терапии в таком темпе, а другому потребуется год и более.

Не спешите. И да пребудут с вами надёжные изменения👌

А вы быстро учитесь новому?

Что держит вас в ежовых рукавицах?

Этот вечно недовольный внутренний абьюзер заставляет вас идти на уступки во вред вашим же интересам, соглашаться на переработки и шуршать по дому, даже когда вы валитесь с ног.

Это он не даёт вашей внутренний белке остановиться.

Чувство вины нашёптывает, что если вы чего-то не сделаете, то будете очень плохими, ненужными, нелюбимыми.

Весьма мерзкое чувство. Оно лишает всякой способности расслабляться.

Где чувство вины, там и высокие требования к себе: идеально либо никак.

Дальше-больше.
Здравствуйте, располагайтесь, выгорание, апатия, обесценивание себя и потеря смысла жизни🤨

Но, откуда тому смыслу взяться, если что бы вы ни сделали, всё недо?

Выкорчёвывается внутренний абьюзер через понимание, что с вами все окей, даже если вы сделали на три процента из ста, даже если друзья/родные говорят, что «так каждый дурак смог бы», даже если вы ошиблись или отказали маме съездить на дачу в ваш единственный выходной.

В любом случае - с вами всё в порядке.

Ноги внутреннего абьюзера растут из ваших отношений с кем-либо: детско-родительских, романтических, деловых, дружеских - любых. То, что влияло на вас на долгой дистанции.

У этого чувства вроде и плюсы есть - эдакая морковка, она стимулирует что-то делать, чтобы чувствовать себя лучше. Быть уже наконец достаточно, а не недо.

Но чувство вины есть и никуда не уходит, несмотря на сделанное.

Не уйдёт оно пока вы внутри себя не поймёте, что вы ценны по факту своего существования, а не по сделанным или несделанным результатам.

А вам знакомо это чувство?

Ответ текстом ниже👇