Я влюблена в слова йога-тичера,
с которым занимаюсь онлайн.

«Отдыхайте внутри себя» - напоминает он во время шавасаны, когда мы под собственным чутким наблюдением отдыхаем после активной части урока.

Мне нравится, как практика такого наблюдаемого отдыха тренирует способность расслабляться, не суетиться, не застревать в мыслях, быть внимательнее к своему телу.

Я думаю, что если человек умеет расслабляться внутри себя, то это помогает ему меньше напрягаться, и в других условиях, и в присутствии других людей.

Очень важно, чтобы в жизни кто-то в тебя верил.

Можно долго ждать, когда такой человек появится.

А можно стать самому себе таким человеком

Дыхание по квадрату,
посчитать предметы одного цвета,
повторить таблицу умножения

Всё это помогающие техники.
Правда, есть один нюанс, без которого они не работают.

Если делать их с мыслью «лишь бы это поскорее прошло», скорее всего, ничего не произойдёт. Ещё и добавится мысль «наверное, я какой-то не такой, раз даже техники не помогают»

Злость, тревога, обида - они нормальны. У каждой есть своя роль, не просто так они появляются. Им нужно время, чтобы сделать свое дело и в итоге сойти на нет.

Важно не выключить эмоцию, не избавиться от неё, как от назойливой мухи, а устоять в ней.

Техники работают, как способ отделить себя от процессов внутри, пока эмоция проходит.

Да что ж такое-то, когда люди уже перестанут стигматизировать тех, кто говорит о своих проблемах? Что все эти депрессии и тревожности надуманы

Меня такая злость берёт

Поймите уже, что проблемы сами по себе не появляются, как волшебная пыль в мультиках про принцесс.

Бляха-муха, порой людям приходится такой ужас переживать, что никому и в голову не придёт.

Обесценить это как два пальца об асфальт, а вот просто хотя бы попробовать допустить, что человеку реально хреново и попытаться понять его - это уже задачка по-сложнее

такое берём💅🏼

Эмоциональная боль не бывает пустяком или глупостью

А в соревнованиях кому больнее не бывает выигравших и проигравших

Потому что каждый из нас по-своему тяжело переживает травматичный опыт

Когда нам больно, мы хотим себя защитить. Наша психика делает всё, чтобы нам было хоть чуточку легче прямо сейчас.

Мы прячем боль через:

отрицание - словно боли вовсе нет,
избегание - уходим от всего, что напоминает о ней,
подавление - чувствуем давление изнутри, но сжимаем зубы и держимся,
рационализацию - объясняем себе головой, почему всё логично и нормально

Правда, есть обратная сторона:

те же механизмы, что мы используем для защиты, со временем автоматически начинают включаться и там, где нам не хотелось бы

Мы перестаём чувствовать не только плохое, но и хорошее. Закрываемся там, где хотели бы открыться.

Защита, которая спасала, медленно превращается в стену и начинает ограничивать.

Так бывает. Это нормальная реакция психики. И с этим не обязательно справляться в одиночку.

Психотерапия помогает увидеть в каких ситуациях стена мешает,
а где можно открыть в ней дверь и не пораниться.

Сейчас есть места в терапию,
записаться @Svetlana_Dukis

Мысли после супервизии (проф.разбора случаев с более опытным коллегой):

Иногда нам вручают тотальное чувство вины и мы несем его с собой потом всю оставшуюся жизнь. Хотя ответственность за произошедшее на тот момент была на взрослых, а не на ребенке.

Чтобы человек мог освободиться от этой вины, в терапии не нужно спешить,
а последовательно проходить все этапы передачи ответственности обратно.

Парадокс, но директивный подход в терапии человеку скорее мешает, чем помогает

Прямые рекомендации специалиста как надо и правильно, подкрепляют убеждения человека, что с ним что-то не так и нужно просто где-то подкрутить

В первую очередь важно научиться воспринимать себя как человека, с которым уже всё в порядке, было, есть и будет

в самое сердечко❤️‍🔥

можно сто раз услышать и увидеть,
но то, до чего ты дошёл своим опытом, своими умозаключениями,
куда качественнее интегрируется в жизнь

поэтому психологи ничего не «советуют»,
а задают открытые вопросы

Самый универсальный совет для построения отношений - просто разговаривайте друг с другом.

И вроде бы, что здесь сложного - бери да делай.
Слова мы все знаем, соединить их в одно предложение можем.

что нас не устраивает,
как нам хотелось бы,
почему нам этого бы хотелось,
что мы готовы делать для этого,
чего не готовы делать

На деле получаем, что все это сложно формулировать, потому что здесь нужно понимание своих ценностей, ощущение своей ценности и умение выдерживать эмоциональную реакцию партнёра.

И это касается только одной стороны. А есть же и вторая сторона, наш партнёр, у которого все те же сомнения, страхи и уязвимости.

Каждый приносит в разговор свой коктейль мыслей, ожиданий и чувств.

И это влияет на многое - сможем ли мы договориться, будет ли нам хорошо с партнёром и получится ли по итогу строить уважительные, искренние, доверительные отношения.

было?

Сложно строить доверительные отношения, где злость под запретом

Запрет на злость = запрет на другие эмоции

Агрессия может быть под запретом, и это важное правило. Нельзя бить, швырять, кидать, нарушать телесные границы.

Там, где нельзя выражать эмоции, трудно строить искренний контакт.

Запрет на эмоции ограничивает партнёра и развивает осторожность. Партнёр неосознанно просчитывает последствия своего поведения, что копит напряжение.

А это напряжение рано или поздно нужно будет сбросить. Или подавить. И тогда партнер неизбежно попадет в ловушку, где он будет себя считать плохим.
_________
мысли по следам супервизии
(разбора клиентских случаев с более опытным коллегой)

ну обалдеть,
куда может завести терапия

откопала в себе чувство отвращения

прикол в том, что осознание случилось ночью

не всё, ой, не всё происходит на самой сессии,
между ними психика тоже трудится