Учитель из школы дочки прислал письмо, я что-то даже растрогалась. Такой педагогический подход мне однозначно нравится

Два навыка, которые помогают эмпатичным людям не разрушаться

> выдерживать свои сложные состояния
> выдерживать чужие сложные состояния

Можно называть это выдерживанием, можно проживанием.

Смысл один - вы можете находиться в том круговороте эмоций, который вас захватил. Вы устойчивы, несмотря на бурю внутри. И вы не пытаетесь быстрее избавиться от неё.

То же самое в отношении других людей - вы можете быть рядом, не забирая их чувства на себя.

Парадокс в том, что именно сопротивление удерживает в эмоциональном состоянии дольше. Как только перестаёшь с ним бороться - оно постепенно отпускает.

И тогда можно поступать так как важно, а не как получится под влиянием эмоций.

Навыки выдерживать эмоции тренируются со временем. И бывает так, что к одним, своим или чужим, эмоциям мы устойчивы, а к другим пока нет.

Сейчас есть одно место в терапию,
записаться @Svetlana_Dukis

Подробности тут https://taplink.cc/svetlana.dukis

Когда человек приходит в терапию, внутри него чаще всего уже есть образ того, кем он хочет быть. Тем, кто не злится, не тревожится, меньше устаёт и знает что делать.

Внутреннее напряжение в человеке создаёт разница между идеалом и реальным.

Люди приходят с желанием дотянуться до желаемого образа. Но в процессе работы я замечаю, как происходит кое-что другое.

Разрыв между тем, каким человек хочет быть, и тем, какой он есть, сокращается. Постепенно уходит требование к себе быть идеальным.

Мне очень нравится наблюдать этот путь. Как внутренний дискомфорт постепенно уменьшается, а критикующий голос внутри сменяется на поддерживающий. Как появляется ощущение, что можно быть собой.

В какой-то момент человек замечает: вот он я - такой, со всеми своими шероховатостями, могу устать, могу не знать, что делать, могу раскиснуть, это всё - я, и это окей.

Я работала с нутрициологом и очень благодарна ей за одну из фраз. Она попала мне в нужные места.

Ты можешь есть только те части десерта, которые тебе нравятся. А те, которые не нравятся, можешь не есть

Для меня эта фраза не только про еду, она о том, что я могу выбирать, что мне нравится, а то, что не нравится,
я могу не выбирать.

Иначе зачем это всё тогда?
Зачем мне выбирать то, что я не люблю?

То, с чем я не хочу вообще иметь контакт. Тем более, если разговор идет о десерте, который нужен для удовольствия.
Зачем, чтобы получить удовольствие, мне выбирать то, что не нравится? О каком удовольствии тогда может идти речь? Это ведь прямо противоположная концепция.

Мне кажется, и в жизни мы иногда выбираем тех людей, с которыми нам не нравится общаться. Но мы почему-то с ними остаемся. Нам неудобно отказать, потому что иначе у нас не останется никого в окружении.

Мы миримся с тем что «невкусно». И так отдаём большую часть своих сил, ресурсов, настроения. Конечно, это забирает большой процент качества нашей жизни. Потому что вкусного нам всё ещё хочется.

Отношения с едой могут быть хорошим инструментом, чтобы увидеть наши привычные способы жить эту жизнь

Например, если мы едим на ходу, отвлекаемся на просмотр сериала, интервью, рилсов, читаем во время еды, это может показывать привычный паттерн перегружать себя процессами и заниматься несколькими делами в одновременно.

Многозадачность вроде как в современном мире приветствуется, но она может мешать погружаться полностью в одно дело. В отношениях с едой это приводит к перееданиям, потому что сигналы насыщения и вкуса пролетают мимо. А в жизни мы можем не заметить другие важные сигналы тела, когда оно устало, болеет или напряжено.

Когда мы голодны и не едим, это может говорить о привычке игнорировать свои ощущения. Если говорить о еде, то на интенсивном голоде мы также можем переедать.

Едим ли мы те десерты или только те части, которые нам нравятся? Или съедаем десерт полностью, потому что он таким задуман? И нам даже в голову не приходит, что можно съесть глазурь, а коржи не есть. В жизни также мы можем соглашаться на то, что есть, а не то, что хочется.

Если мы переели, ругаем ли мы себя? Это может быть примером привычного паттерна осуждать себя и в других ситуациях, где мы ошиблись, чего-то не предусмотрели, где мы были импульсивны или, наоборот, неактивны.

Улетание в мысли во время приема пищи и еда на автомате, не погружаясь в процесс. Мысленно мы можем обдумывать рабочие задачи, ссору с мужем, список продуктов, которые нужно купить, что нужно убрать сегодня или на выходных, куда нужно съездить, напряженный разговор с мамой.

Это тоже показатель привычного паттерна мыслями находиться не в текущем моменте, что, конечно, оттягивает внимание от того, что происходит сейчас. И насыщения поэтому не чувствуем. По итогу приема пищи мы не удовлетворены, хочется еще, хотя живот полный.

Умеем ли выдерживать эмоции, которые нас посещают? Едим ли мы, когда нам плохо, грустно, когда беспокойно, когда злимся или не знаем что делать? Используем ли еду как способ прожить и устоять в том состоянии, которое накрывает.

Умеем ли останавливаться, если уже переели? Если хочется больше, можем ли нащупать сигнал стоп?

В чем здесь может быть привычный паттерн - это восприятие происходящего через некий максимализм, если я переедаю, уж будь что будет, иду в отрыв, стратегия «все или ничего».

о ценности настоящего момента🌱

«Будь в моменте»

Наверное, вы все помните эту знаменитую фразу)

Мыслями мы часто не в настоящем, том самом, моменте. Мы уходим в какие-то прогнозы, думаем о прошлом, кто нам что сказал, как на нас посмотрел, кто какой вывод сделал, как он будет вести с нами в связи с нашим поступком. Мы думаем о будущем. Какое оно, что нам делать, где мы окажемся, если ошибемся, почему мы не должны ошибаться…

Из-за этого тревожимся, злимся, обижаемся, виним себя, подстраиваемся, откладываем дела, впадаем в апатию.

Одна из базовых целей психотерапии - научиться таки быть в настоящем, не в прошлом или будущем.

Именно убегание головой рождает беспокойство, напряжения в плечах, животе. Рождает ситуации, когда посмотрел фильм, а о чем он - не понял. Встретился с другом, вроде было классно, но ничего не ощутил, даже больше устал. Вроде бы поспал, но уснуть долго не мог, и поэтому проснулся разбитый.

Потому что мозг находился в непрерывном обдумывании.

Когда мы понимаем - важно то, что происходит со мной прямо сейчас, нам это дает больше расслабления, помогает чувствовать себя живым и настоящим, видеть реальность широко, наслаждаться общением, получать удовольствие от увлечений, отдыхать на отдыхе.

Этот навык повышает удовольствие от жизни, и в то же время - помогает справляться со сложными эмоциями, не разрушаясь.

Для меня выбор себя и опора на свои желания - это не что-то глобальное, где я себя боготворю.

Это небольшие моменты, где я точно понимаю что мне нравится, а что - нет.

В выходные мы зашли в кафе с семьей, где обычно я беру маленькую порцию кофе.

Маленькую, потому что она более насыщенная по вкусу, чем большая. Муж заказал мне кофе, принесли большой стакан. Я сначала не придала этому значения, решила попробовать. Сделала два глотка, поняла что ну совсем невкусно, и сказала, что мне не нравится, пить не буду.

Муж предложил добавить еще порцию эспрессо, но я понимала, что тогда нужен стакан еще больше, и еще добавлять молока. Я сказала, что не буду, и попросила в следующий раз брать мне маленькую порцию, и сама я тоже буду стараться об этом напоминать.

Вот для меня такие маленькие бытовые моменты являются показателем, где я в контакте с собой, могу отказаться от того, что действительно не нравится, и не буду чего-то делать только из уважения другому.

«Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи его ловить рыбу, и он будет сыт всю жизнь»

Меня перестали привлекать обещания быстрого результата.

Замечаю, что это стало маркером: результат, скорее всего, будет, но ненадолго. Напряжение снизится, боль временно утихнет, а потом та же самая проблема снова станет актуальной.

Больше доверия у меня к долгим размеренным процессам, где изменения происходят бережно, становясь частью жизни.

В терапии я придерживаюсь того же принципа.

Если и вам близок такой подход, приходите за безопасными и устойчивыми изменениями.

Записаться можно здесь @Svetlana_Dukis

Люди, которые часто тревожатся очень хорошо анализируют, планируют и просчитывают варианты. Это их сила. Но она же им и мешает.

Потому что когда всё по полочкам, появляется мысль «я же всё понимаю, вижу все причины и последствия, значит тревоги быть не должно, почему я тревожусь?»

Можно всё знать про ситуацию, и всё равно тревожиться. Понимание причин и следствий не отменяет само чувство.

Здесь не нужно искать ещё одно объяснение.

Мне нравится метафора погоды или смены сезонов. Тревогу не нужно пытаться остановить или объяснить почему она возникла, что будет после. Она есть и рано или поздно закончится.

Можно стоять под дождём, чувствовать себя некомфотно, и при этом знать, что он пройдёт. Можно не любить зиму, но она тоже заканчивается.

Спокойная жизнь, спокойные отношения

Об этом очень мало говорят, потому что в этом нет никакого эмоционального заряда. Человек рассказывает о том, что он на прогулке увидел птичку, красивый цветочек и послушал, как шумит дождь. Это не удержит внимания. Об этом мало рассказывают.

Чаще говорят о впечатляющих достижениях и острых проблемах.

Про отношения, где люди разговаривают друг с другом, обсуждают конфликты, решают проблемы совместно - что их не устроило, как они хотят, чтобы было, тоже мало информации в медиапространстве. По большей части мы видим скандалы, интриги, расследования.

К чему я это всё? Спокойное и, в какой-то мере, оттого и скучное, мы почти не наблюдаем, вокруг нас мало такой информации. И получается - нам не на что опираться ни мысленно, ни образно. Особенно, если этого нет и в нашем живом окружении - у друзей, знакомых, в семье.

Для нас вот такие эмоциональные качели,
где очень ярко хорошо и очень интенсивно плохо,
становятся условной нормой, в которой сложно, но это же вроде как норма.

А про спокойное, скучное, предсказуемое мы не видим.

Но вообще это зачастую и является безопасным, некой точкой покоя и роста.

Просто придумай себе жизнь,
в которой ты счастлив

Недавно видела рилс блогера, который занимается стендапом, живет в Азии, интересные мотивирующие идеи у него есть.

Рилс был о том, что никто не знает как правильно жить, просто придумай себе жизнь, в которой ты счастлив. И все, и не парься, кайфуй.

Классная идея, с одной стороны. Звучит легко и вдохновляюще. Казалось бы, бери и делай.

А с другой - у нас же столько внутренних защит, столько неосознанных запретов, что мы иногда даже не понимаем вообще, что для нас будет той самой счастливой жизнью. То есть просто придумать - не так уж и просто. Не то, чтобы взять и сделать.

Поэтому для начала нужно понять чего хочется делать.
Потом понять как по шагам это делать.
А далее уже смотреть в глаза своим внутренним драконам, обходить барьеры и таки делать.

Сложно и больно бывает, когда замечаешь у себя неприятную мысль, а за ней сразу же другую: «как я вообще могу о таком думать?»

Ещё сложнее бывает поделиться ею даже с самым близким человеком.

К сожалению, не в наших силах контролировать какие именно мысли придут нам в голову. Мозг производит самый разный контент - тревожный, странный, пугающий, неудобный.

Мысль - это просто мысль.
Как: «вот бы у меня были крылья».
Она пришла в голову и ушла. Любая другая тоже может прийти.

Окей любые мысли.
Вопрос в том, что мы делаем или не делаем в ответ на них

Как дать себе ощущение стабильности, когда вокруг хаос?

Можно навести порядок в том, до чего прямо сейчас в жизни можно дотянуться.

Это то, что будет иметь регулярность и предсказуемость:
та самая рутина, ежедневные и еженедельные ритуалы и традиции

Например, у нас с дочкой есть традиция каждую среду заезжать в кафе после школы. Наш предсказуемый островок спокойствия и удовольствия посреди рабочей недели, который мы обе ждём.

А вот ещё варианты островков безопасности:

прогуляться в парке в выходной,
почитать книгу пару раз в неделю,
послушать любимую музыку по дороге на работу,
встретиться с другом,
навести порядок в доме,
испечь блинов на завтрак в субботу,
устроить день ничегониделания

Если вы сто раз были устойчивы в плюс-минус одних и тех же условиях, то на сто первый раз вы можете оказаться неустойчивы.

Очень важен контекст. Все те события, обстоятельства и люди, что вас окружают.

И если в одном контексте вы устойчивы и ведёте себя одним образом, то при смене контекста, вас может не хило так размотать.

С вами всё в порядке.
Нормально быть живым и реагировать.

Нормально многое выдерживать и рано или поздно уставать и не выдерживать.

Мы привыкли реагировать на неприятные эмоции действием. Ведь находиться в плохом состоянии бывает мучительно и хочется поскорее прийти в норму.

Правда, желание избавиться от эмоционального дискомфорта чаще, наоборот, удерживает в нём дольше.

Мы не даём одной волне эмоций уйти, и добавляем следующую - тревогу, потому что тревожимся, злость, потому что сорвались и опять наорали на близкого.

В такие моменты легко прийти к неприятному выводу о себе,
хотя на самом деле - мы просто живые люди, которые чувствуют.

Умение быть рядом с самим собой в трудный момент - один из самых освобождающих навыков. Он помогает постепенно снижать интенсивность накрывающих эмоций.

Не всех нас этому навыку научили. Не всем показали своим примером, как быть самому себе поддержкой.

На консультациях разбираем, как выдерживать сложные эмоции, что именно с вами происходит в такие моменты, как не накручивать себя поверх уже сложного состояния, и постепенно выстраиваем ощущение опоры внутри, которая остаётся с вами, даже когда штормит.

Записаться @Svetlana_Dukis

Сегодня провожали закат и был один момент, когда я поймала себя на мысли
«момент такой классный, я не хочу, чтобы он заканчивался»

А потом поймала себя на другой мысли, что такое опасение сейчас мешает запомнить этот момент,
и получить от него удовольствие

Буквально секунды, и как может метаться наш фокус внимания

похоже?

Психотерапия редко выглядит как ровная линия вверх. От сессии к сессии человек может чувствовать себя по-разному.

На одних встречах важно почувствовать себя лучше: рассказать что произошло, разместить сложные чувства, получить поддержку.

На других встречах условно стать лучше. Они не всегда комфортные, потому что связаны с сомнениями и напряжением. И, как правило, они оказываются поворотными в терапии.

Третий вид встреч - те, где важно не вырасти, а оставаться в порядке. Оставаться том хорошем, что уже появилось. Такие встречи закрепляют пройденный путь, делают новое привычным.

Именно то, что на разных встречах человек бывает совсем разным, и помогает двигаться вперёд. Не вопреки качаниям из стороны в сторону, а благодаря им.