- Слишком остро реагирую и сразу вижу минусы

- Цепляюсь за интонации и паузы

- Я вижу подтекст и потенциальную претензию

- Может, со мной что-то не так?

Если вам приходится жить в режиме высокой включенности и ответственности,
ваша психика тренируется замечать слабые места и строить прогнозы.

Постепенно она начинает работать на опережение без вашего специального на то усилия.
Это дает ощущение устойчивости. Ведь если всё продумано, то всё и предсказуемо.

Правда, такая долгая тренировка сосредоточения на минусах и рисках приводит к тому, что
негативный фильтр становится автоматическим. А вот расслабление чем-то недоступным.

И вот вы искренне хотите быть проще, не заморачиваться, перестать так остро всё чувствовать. Пытаетесь переделать себя.

А ведь, чтобы оставаться той версией себя, которой вы уже являетесь,
изо дня в день у вас тоже уходит много сил.

Вожу байк 3 года и вполне свободно себя на нём чувствовала до вчерашнего дня.

Я попала на скользкий участок дороги, там что-то растеклось, машинное масло или ещё что. Я успела только заметить, что дорога необычно блестит. А потом меня резко развернуло на байке на 180 градусов. Я не упала, удержалась на ногах.

Сердце заколотилось, я начала часто дышать. Какая-то даже случилась небольшая дереализация.

Хорошо, что сзади меня не ехали автомобили, только байки. Они успевали меня объехать, а кто-то, что я поняла позже, тоже падал и уже лежал на обочине.

Я медленно поехала дальше и стала замечать, что меня клонит в правую сторону, теряю баланс. Чувствую себя неуверенно и не так, как обычно. Развернуло на масле меня как-раз в правую сторону. При этом я была за рулем не своего байка, а мужа. И связала свои ощущения с тем, что просто байк не мой, поэтому непривычно.

Еле-еле с диким дискомфортом доехала до дома.

Сегодня поехала уже на своем байке и заметила, что ощущения повторяются. Мне очень некомфортно и небезопасно делать манёвры вправо. Плюсом подгрузилась тревога и перепроверка по зеркалам - а не едет ли кто за мной?

Чтобы стабилизироваться, я внутренне себе помогала и повторяла, что могу ехать небыстро, всё в порядке.
Если что, я могу выставить правую ногу для ощущения большей стабильности, что это мой мозг испугался и запомнил вчерашнюю ситуацию, действительно опасную.

Я повторяла себе, что сейчас боюсь, я это понимаю, но если буду избегать поездок и решу сейчас вообще не ездить, лучше мне от этого не станет. Жизнь приобретет еще чуть больше дискомфорта, без своего транспорта на острове сложно куда-то добраться. Поэтому я выбираю ехать. Пусть и ощущения такие, словно впервые села за руль.

Мы все иногда оказываемся в похожих ситуациях, где страшно или больно. Слова, которые мы себе говорим в этот момент, имеют значение.

Достаточно частая тема на консультациях - как развить чувствительность, если не всегда понимаешь что чувствуешь, не можешь порадоваться и получить удовольствие

Попробуйте начать обращать внимание на звуки, которые вас окружают. Хотя бы 1 минуту в день.

Вы просто слушаете, что есть вокруг вас. Шум машин, голоса людей на улице, работа холодильника, стиральной машинки, шум компьютера, звук льющейся воды из крана, шум соседей.

Когда вы слушаете музыку, вы можете замечать разные инструменты.

По тому же принципу можно тренировать телесные ощущения.

Когда вы идете в душ, обращайте внимание как вода касается ваших рук, ног, ступней, лица, как она растекается по коже головы, по спине. Заметьте как меняется температура воды.

Когда чистите зубы, обратите внимание на ощущения на языке, нёбе, щеках.

Такие микро-шаги постепенно развивают способность замечать как мы реагируем эмоционально на то, что происходит, что именно эту эмоцию вызвало.

Со временем это станет более привычным.

Наше тело умеет чувствовать раньше головы.

«Ты просто заморачиваешься»

Вроде бы вполне разумная фраза. Отрезвляет, как холодная вода, когда замечаешь, что сам себя накрутил.

Но бывает, что она мешает заметить, где нам больно и тяжело.

Мы слышим эту фразу от родителей, друзей, одноклассников, соседей, коллег. Она приживается внутри нас и становится привычным способом обращаться со своими трудными состояниями.

Только вот переживания и боль не становятся меньше от того, что их обесценивают. Они возвращаются, пока им не уделят внимание.

Когда я была в декрете, пришло время и я поняла, что хочу приводить себя в былую физическую форму.

Но у меня не получалось уже на этапе планирования. То дочка днем не спит по долгу, то вечером у меня совсем нет сил, то болезни

Встретился мне тогда один специалист в сфере психологического здоровья. Какие-то это были марафоны вроде.

И она мне предложила - а почему бы тебе не заниматься вместе с дочкой хотя бы по 15 минут?

Тогда меня как-то даже оскорбило такое предложение.
Мне ведь нужна была полноценная тренировка, от А до Я, а не жалкие 15 минут.

Ну и вот, спустя годы я понимаю, что идея той женщины была огонь! Конечно, можно и нужно было так делать.

Даже 5 минут - это лучше, чем ничего. И сейчас я всё чаще применяю этот принцип в своей жизни.

Лучше хоть что-то, чем ноль.

По-тихонечку, по-маленечку складывается во что-то большое и важное.

Лучше в своем темпе, чем гнаться за чужим идеальным и по итогу выпасть из процесса надолго.

«Нахрена мне эти деньги такой ценой?»

Гениальная фраза, и не только про деньги
Когда добиться цели стоит дороже самой цели

Здорово, если на берегу мы понимаем, что выбранная цель привлекательна, но всё же нам она не подходит.
В ней много подводных камней, они не в наших ценностях. Тогда эта цель перестаёт нас терзать и мы от неё отказываемся.

Но иногда мы не видим заранее, чем придётся пожертвовать. И оказываемся в точке, где нет времени на себя и близких, нет увлечений, потеряно здоровье. Испортились отношения с любимыми, с друзьями. А цель всё ещё недостижима.

Не всегда мы понимаем, каких ресурсов нам может стоить та или иная цель. Это становится понятным уже на пути к ней.

Нашу жизнь мы все живём в первый раз и не можем предусмотреть всего.

И если уж оказались в такой точке, то можно останавливаться и постепенно пересобирать реальность.
Переоценивать куда нам хочется идти дальше, что сейчас важно, что можем сделать, какие есть варианты, чью помощь и поддержку мы можем запросить.

В марте есть 2 места в терапию
Записаться, задать вопрос @Svetlana_Dukis

Разрушающая эмпатия

Есть люди, которые хорошо умеют сонастраиваться с эмоциями и чувствами других людей. Они понимают контекст, в котором окружающие люди находятся, в связи с чем эти люди расстраиваются, злятся или недовольны.

Этот навык может, как помогать, так и мешать.

Разрушающей эмпатия становится, когда человек каждый раз с головой ныряет в чужое состояние, и оно его затапливает.

В этом месте эмпатию нужно проявлять, прежде всего, к самому себе.

Те, кто хорошо чувствует других, склонны брать ответственность за их состояние на себя и действовать на опережение из чувства тревоги.

Именно оно толкает предусматривать последствия и подстраивать своё поведение, потому что иначе будет плохо, будет негатив.

Хочется сделать так, чтобы у другого человека было хорошее настроение. Хочется справиться за него с его чувствами, а ещё лучше - чтобы даже не было поводов для плохого настроения.

И толкает к этому тревога за последствия, в которых находиться небезопасно.

Так забота о другом незаметно становится способом справляться со своей тревогой.

Учитель из школы дочки прислал письмо, я что-то даже растрогалась. Такой педагогический подход мне однозначно нравится

Два навыка, которые помогают эмпатичным людям не разрушаться

> выдерживать свои сложные состояния
> выдерживать чужие сложные состояния

Можно называть это выдерживанием, можно проживанием.

Смысл один - вы можете находиться в том круговороте эмоций, который вас захватил. Вы устойчивы, несмотря на бурю внутри. И вы не пытаетесь быстрее избавиться от неё.

То же самое в отношении других людей - вы можете быть рядом, не забирая их чувства на себя.

Парадокс в том, что именно сопротивление удерживает в эмоциональном состоянии дольше. Как только перестаёшь с ним бороться - оно постепенно отпускает.

И тогда можно поступать так как важно, а не как получится под влиянием эмоций.

Навыки выдерживать эмоции тренируются со временем. И бывает так, что к одним, своим или чужим, эмоциям мы устойчивы, а к другим пока нет.

Сейчас есть одно место в терапию,
записаться @Svetlana_Dukis

Подробности тут https://taplink.cc/svetlana.dukis

Когда человек приходит в терапию, внутри него чаще всего уже есть образ того, кем он хочет быть. Тем, кто не злится, не тревожится, меньше устаёт и знает что делать.

Внутреннее напряжение в человеке создаёт разница между идеалом и реальным.

Люди приходят с желанием дотянуться до желаемого образа. Но в процессе работы я замечаю, как происходит кое-что другое.

Разрыв между тем, каким человек хочет быть, и тем, какой он есть, сокращается. Постепенно уходит требование к себе быть идеальным.

Мне очень нравится наблюдать этот путь. Как внутренний дискомфорт постепенно уменьшается, а критикующий голос внутри сменяется на поддерживающий. Как появляется ощущение, что можно быть собой.

В какой-то момент человек замечает: вот он я - такой, со всеми своими шероховатостями, могу устать, могу не знать, что делать, могу раскиснуть, это всё - я, и это окей.

Я работала с нутрициологом и очень благодарна ей за одну из фраз. Она попала мне в нужные места.

Ты можешь есть только те части десерта, которые тебе нравятся. А те, которые не нравятся, можешь не есть

Для меня эта фраза не только про еду, она о том, что я могу выбирать, что мне нравится, а то, что не нравится,
я могу не выбирать.

Иначе зачем это всё тогда?
Зачем мне выбирать то, что я не люблю?

То, с чем я не хочу вообще иметь контакт. Тем более, если разговор идет о десерте, который нужен для удовольствия.
Зачем, чтобы получить удовольствие, мне выбирать то, что не нравится? О каком удовольствии тогда может идти речь? Это ведь прямо противоположная концепция.

Мне кажется, и в жизни мы иногда выбираем тех людей, с которыми нам не нравится общаться. Но мы почему-то с ними остаемся. Нам неудобно отказать, потому что иначе у нас не останется никого в окружении.

Мы миримся с тем что «невкусно». И так отдаём большую часть своих сил, ресурсов, настроения. Конечно, это забирает большой процент качества нашей жизни. Потому что вкусного нам всё ещё хочется.

Отношения с едой могут быть хорошим инструментом, чтобы увидеть наши привычные способы жить эту жизнь

Например, если мы едим на ходу, отвлекаемся на просмотр сериала, интервью, рилсов, читаем во время еды, это может показывать привычный паттерн перегружать себя процессами и заниматься несколькими делами в одновременно.

Многозадачность вроде как в современном мире приветствуется, но она может мешать погружаться полностью в одно дело. В отношениях с едой это приводит к перееданиям, потому что сигналы насыщения и вкуса пролетают мимо. А в жизни мы можем не заметить другие важные сигналы тела, когда оно устало, болеет или напряжено.

Когда мы голодны и не едим, это может говорить о привычке игнорировать свои ощущения. Если говорить о еде, то на интенсивном голоде мы также можем переедать.

Едим ли мы те десерты или только те части, которые нам нравятся? Или съедаем десерт полностью, потому что он таким задуман? И нам даже в голову не приходит, что можно съесть глазурь, а коржи не есть. В жизни также мы можем соглашаться на то, что есть, а не то, что хочется.

Если мы переели, ругаем ли мы себя? Это может быть примером привычного паттерна осуждать себя и в других ситуациях, где мы ошиблись, чего-то не предусмотрели, где мы были импульсивны или, наоборот, неактивны.

Улетание в мысли во время приема пищи и еда на автомате, не погружаясь в процесс. Мысленно мы можем обдумывать рабочие задачи, ссору с мужем, список продуктов, которые нужно купить, что нужно убрать сегодня или на выходных, куда нужно съездить, напряженный разговор с мамой.

Это тоже показатель привычного паттерна мыслями находиться не в текущем моменте, что, конечно, оттягивает внимание от того, что происходит сейчас. И насыщения поэтому не чувствуем. По итогу приема пищи мы не удовлетворены, хочется еще, хотя живот полный.

Умеем ли выдерживать эмоции, которые нас посещают? Едим ли мы, когда нам плохо, грустно, когда беспокойно, когда злимся или не знаем что делать? Используем ли еду как способ прожить и устоять в том состоянии, которое накрывает.

Умеем ли останавливаться, если уже переели? Если хочется больше, можем ли нащупать сигнал стоп?

В чем здесь может быть привычный паттерн - это восприятие происходящего через некий максимализм, если я переедаю, уж будь что будет, иду в отрыв, стратегия «все или ничего».

о ценности настоящего момента🌱

«Будь в моменте»

Наверное, вы все помните эту знаменитую фразу)

Мыслями мы часто не в настоящем, том самом, моменте. Мы уходим в какие-то прогнозы, думаем о прошлом, кто нам что сказал, как на нас посмотрел, кто какой вывод сделал, как он будет вести с нами в связи с нашим поступком. Мы думаем о будущем. Какое оно, что нам делать, где мы окажемся, если ошибемся, почему мы не должны ошибаться…

Из-за этого тревожимся, злимся, обижаемся, виним себя, подстраиваемся, откладываем дела, впадаем в апатию.

Одна из базовых целей психотерапии - научиться таки быть в настоящем, не в прошлом или будущем.

Именно убегание головой рождает беспокойство, напряжения в плечах, животе. Рождает ситуации, когда посмотрел фильм, а о чем он - не понял. Встретился с другом, вроде было классно, но ничего не ощутил, даже больше устал. Вроде бы поспал, но уснуть долго не мог, и поэтому проснулся разбитый.

Потому что мозг находился в непрерывном обдумывании.

Когда мы понимаем - важно то, что происходит со мной прямо сейчас, нам это дает больше расслабления, помогает чувствовать себя живым и настоящим, видеть реальность широко, наслаждаться общением, получать удовольствие от увлечений, отдыхать на отдыхе.

Этот навык повышает удовольствие от жизни, и в то же время - помогает справляться со сложными эмоциями, не разрушаясь.