РЕБЯТА Я ЗАБЫЛА Я ДУМАЛА ЧТО СЕГОДНЯ КАНАЛУ ДВА ГОДА А ОКАЗЫВАЕТСЯ Я ПРОПУСТИЛА 😭😭
оно было 10 числа…
забыла поздравить на всех солнышки!!
в скором хочу рассказать вообще о своих планах касаемо канала , мне нужно еще немного времени
Очень благодарна всем тем кто здесь , все еще со мной рядом и поддерживает меня , наблюдая за моим творчеством

я только посмотрела алиен стейдж вчера , а мне сегодня уже сунули под нос милграм я не успеваю за все шарить 🫠🫠

ребята как делать рендер ? это какая то черная магия я отвечаю.

…ну типа ты такой кисточкой по холсту оп оп и оно должно получится….

я не знаю что меня сподвигло на этот пост, но почему то я почувствовала что спустя такое долгое время я должна написать обо всем на канал. я не знаю что будет с этим постом и каналом потом, но в любом случае у меня почему то ощущение что я не могу это больше держать в пределах себя и личных сообщений с моими близкими людьми. мне стыдно писать это все в публичный канал , показывать себя в столь уязвимом для меня состоянии, но я чувствую что почему то должна это сделать. в любом случае много народу ушло и здесь остались те кто по сей день ждал и ждёт меня как художника, поэтому может быть кто-то из вас даже захочет прочесть мои мысли
вы можете читать , можете не читать это ваш выбор. я сдерживалась потому что думала что это не правильно, не красиво, но с другой стороны вы моя семья. я все еще считаю канал своей семей. и может быть вы имеете право знать что со мной происходит. И я хочу рассказать все с самого начала
я рисую с самого детства. С первого касания карандаша, это продолжалось все время сколько я себя помню. Не могу сказать что к этому серьезно отнесся кто-то, скорее ощущалось как хобби. Я не пошла в художку, не закончила ее может быть это к лучшему а может и нет но теперь я об этом никогда не узнаю. Сначала я рисовала на бумаге , был период когда у меня не было практически ничего кроме простых карандашей и бумаги. Я просто рисовала, не для результата, ради процесса. Мне это просто нравилось. Потом у меня появился телефон, и был период рисования в ибисе, обводок. Я нашла своих первых друзей художников , которые спустя время наставили меня на путь истинный и помогли мне пережить эту хуйню с обводками. Я настолько привыкла их делать , что самой рисовать становилось труднее и труднее. Было ужасно тяжело отвыкнуть от этого, но я благодарна, искренне благодарна что это произошло. Я говорю об этом открыто ибо это было. Это был мой косяк, моя вина, я была ребенком может не до конца осознавала всего пиздеца
Мои арты выглядели криво, несуразно , пальцем на телефоне. Параллельно продолжала рисовать на бумаге. Я рисовала в школе, носила туда свои скетчубки и огромные папки с рисунками, рисовала на уроках , на переменах, мне ставили хуевые оценки когда палили что я рисую вместо урока. Я рисовала дома , я рисовала вместо дз, я рисовала ночью, потому что мне было всегда мало и я не могла насытиться
я рисовала
прошло еще несколько лет. На ютубе разрасталась популярности гикси и я тоже подселана нее в то время. Это был сильный гиперфикс , заставляющий меня рисовать еще больше чем прежде. Я пересматривала ее видео десятки раз, пытаясь понять аналогию и пайплайн рисования, мне она тогда казалась кем то вроде бога. Тогда я захотела себе планшет и стилус. Я думала об этом день и ночь, представляла в своих руках, меня трясло когда я думала об этом, практически физически ощущая его вес у себя в руках
Тем не менее я была уверенна что мои родители не смогут позволить мне купить такую дорогую вещь. Ноута у нас не было, поэтому обычный гп подключить было не куда. По итогу к моему удивлению мне сделали общий совместный подарок на день рождения, подарив айпад
Он по сей день работает, у меня связано с ним много воспоминаний. Он очень дорог мне не как техника , а как что-то что хранит в себе часть меня, моей жизни и личности. Я помню свои первые арты там в ибисе , кривые, без какой либо базы, построения или чего либо еще. Но я была счастлива , они все еще вызывают у меня теплые эмоции , потому что я помню как рада была
Шло еще время, я заканчивала школу. Никогда не думала что свяжу свою жизнь с рисованием, несмотря на то что рисовала всю жизнь. Это казалось таким простым , но таким сложным, таким очевидным и не очевидным одновременно. Я собиралась идти в 11, поступать на лингвистический, не думала даже что может быть как то иначе. Жила с этой мыслью словно по другому действительно быть не может. Но по другому все таки произошло. В один день моя мама посадила меня рядом с собой и просто на чистоту поговорила. Докопавшись до сути стало понятно что лингвистика это вообще не то чем я хочу заниматься.

Сейчас я понимаю что если бы не тот разговор возможно не было бы ни моего арт канала ни меня как художника, может я бы училась на лингвиста и все было бы по другому. Все было бы точно по другому, но я не знаю что было бы лучше. Правильным ли было решение следовать зову сердца и идти туда , куда оно просит ? это кажется простым вопросом, но сейчас я знаю сколько страданий и боли мне это принесло , так что я честно не знаю что лучше. Может быть было лучше пойти на лингвиста и прожить спокойную жизнь зная что когда то в детстве я просто любила рисовать
В любом случае я пошла на риск. Я ушла с 9, отучилась на курсах два года. За эти два года произошло многое. Я завела телеграмм канал, который стал мне очень дорог. Когда я его создавала я даже не думала что наберу больше 10 человек, потому что я перепробовала кучу других соц сетей и у меня никогда не получалось набрать хоть какую-то аудиторию. Однако внезапно я начала брать платную рекламу и на канале появлялись люди. Я не могу описать словами свои эмоции в тот момент. Я искренне, я очень искренне говорю что наверное за последние несколько лет , если не за всю мою жизнь это были самые счастливые моменты для меня. Я даже представить не могла что меня могут хотя бы немного заметить , что моя творчество будет интересно, его будут любить, писать приятные слова в комментарии, что кто-то будет ставить его на обои или печатать
я никогда не могла представить что буду настолько любима , у меня такая чудесная аудитория, я искренне поражалась всегда тому какие вы прекрасные.
Все было неплохо , да конечно были небольшие загоны по типу того что я не занимаю ничего в каких нибудь интерактивах, но это были такие мелочи, господи какие же это были мелочи… я бы отдала многое чтобы просто вернуться в то время, когда мой канал цвел. Когда мне нравились мои работы, несмотря на скилл который у меня был ниже.
Что-то пошло не так после того как я выложила Элизию. Она была моим прорывом и моей же могилой. Она собрала кучу просмотров и реактов, благодаря паре репостов от художников с аудиторией больше моей. Я была счастлива, думала что все. Вот то, ради чего я старалась , чего ждала столько времени, ибо было кучи , кучи попыток до этого выйти и в твиттер и в тик ток и в инстаграм и в вк , я до этого пробовала несколько лет. Мне казалось что это наконец то чего я заслужила, теперь точно все будет хорошо
а потом меня стукнул артблок. Мне перестали нравится мои арты , казалось что покрас выглядит серо и грязно. Аудитория постепенно падала, и я приняла решение менять стилистику и снова срисовать от цвета. Сказать что это было долго ? Я по сей день не могу сказать что могу нарисовать арт без проблем. Я мучаюсь с каким нибудь этапом обязательно. Либо с базовым построением либо с покрасом либо с рендером, с чем угодно но мучаюсь. А прошло по-моему … полтора года ? Два ? я не знаю. Мне пришлось с самого начала изучать основы рисунка, пропорции, анатомию , я не могла рисовать потому что взяв карандаш в руки у меня получалось лишь что то ужасающее меня. Я смотрела видео, смотрела арты, слушала туториалы, читала посты я копала информацию , я постоянно поглощала теорию. Таким образом у меня тренировалась насмотренность , но страдала практика. По сей день я мучаюсь с тем что мой мозг насмотренный и требует одного , а руки не успевают за его требованиями и рисуют хуже чем он диктует. По итогу я расстраиваюсь
Первый год артблока арты были просто ужасный. Я вообще ничего не могла нормально нарисовать ибо привыкнув к чб снова начать рисовать от цвета еще и в другой стилистике мне казалось нереальным. Я чувствовала так словно мои руки оторвали и перепришили другие. Я чувствовала себя ужасно , разбито, но хотя бы знала и верила что это должно закончится. Действительно стало лучше получаться со временем. Если сравнить те жалкие попытки в цвет и текущие то это небо и земля. Но я не могу забыть то чувство. То чувство когда ты ужасно хочешь рисовать но ты не можешь. Просто не можешь, словно все твои навыки отключились а руки отрафировались.

Это были качели из разряда« о вроде неплохо, я поняла » и « блять опять хуйня я ничего не поняла»
Тем временем люди продолжали отписываться, я терпеливо ждала и терпела потому что думала « вот вот еще немного и щас как начну рисовать и снова дела в гору пойдут»
Но не началось и не пошло. Я стала совершеннолетней. Все о чем я думала перед своими 18 это то, что я очень боюсь этого. Я не готова к тому ужасу который меня ждёт. Зарабатывать деньги. Как ? Я не могу реализовать себя как художник. А бросить рисование и уйти в другую сферу для меня равносильно смерти. Может не физической, но морально я буду мертва.
Самое ужасное время было после окончания курсов. Как раз осознание того, что я не понимаю что делать с работой . Да я отучилась на концептера, но на бирже очень высокие требования на вакансиях, хотят опыт работы, хотят сильное портфолио , хотят умение работать в 3д, с разными инструментами, хотят подходящий сеттинг артов , хотят знание языков и умение менять стилистику. Я работала над портфолио, словила кучу нервных срывов требуя от себя даже не 100 процентов, а наверное все 200. Моя тревожность повысилась в разы. Моя жизнь стала похожа на что то страшное , мне казалось что я схожу с ума и скоро меня положат куда нибудь на лечение. У меня началась бессонница, на этом фоне тревожность повысилась еще выше. Я очень чувствительный и эмоциональный человек, поэтому все что я делала это сходила с ума ночью, страдала от тахикардии , паники , постоянной тревоги, навязчивых мыслей и постоянно плакала. Я стоя на коленях и задыхаясь умоляла, рыдая , я умоляла Вселенную , судьбу, бога, не важно, кого нибудь мне помочь. Я умоляла помочь мне в моем деле, умоляла чтобы было все хорошо
пока я делала портфолио я перегорела к геймдеву окончательно. На данный момент это так. Я решила попробовать во фриланс, зарабатывать на коммишках. Но все мы знаем что для этого нужен неплохой скилл и аудитория не маленьких размеров. Здесь тоже очень много работы.
Летом уехала моя единственная самая близкая подруга. Я осталась одна в своем городе. Да у меня есть семья, но это далеко не те люди с которыми я могу всегда поделиться своими эмоциями, я скорее буду пугать их
И вот мне 18. Я стараюсь рисовать. Я стараюсь привести свои арты стиль в порядок, я учу базу , я учу материал но иногда у меня ощущение что руки просто отказываются рисовать. Я вроде бы и знаю , но все равно не получается то, чего я хочу. Я не понимаю почему. Это меня убивает. Меня убивает точно я не могу продвинуться как художник. Мой канал постепенно умирает. Я рисую лучше, но реактов на постах куда меньше. И в этом только моя вина
Но я совсем не понимаю что мне сделать чтобы исправить это
Я смотрю на других художников и завидую им белой завистью. Я восхищена их трудом, работами, упорством, мастерством. Но я умираю внутри от осознания что я не могу так
За более двух лет ведения канала я пыталась влиться в арт коммьюнити , но я так и не нашла себе тех друзей художников, которые могли бы мне помочь, что-то объяснить или направить. Кто -то кто был бы выше меня по скиллу, кто-то кто был бы опытнее , кто -то кто дал хорошую дружескую конструктивную критику, немного помог. Кто-то с кем можно было бы обсуждать фандомы, шарить за что-то вместе, делать коллабы и все подобное
Я завидую тем у кого есть такой человек. Это многого стоит
я пыталась забросить рисование, но у меня не получилось. Иногда я думаю : что хуже, жить без осознания чего ты хочешь и страдать от того, что ты не понимаешь где твое место в этом мире, или точно знать чего ты хочешь, кем ты хочешь быть , но страдать от осознания что у тебя возможно никогда этого и не будет ? Смотреть на кого-то кто это имеет, понимать что это возможно иметь, но может быть именно тебе никогда. Мне кажется что даже если бы меня пытали на каком-нибудь стуле для пыток это не было бы так же мучительно и больно
я хотела бы все бросить , бросить рисование, закрыть канал и больше никогда не брать карандаш в руки, но я не могу. Я хотела бы продолжать верить и двигаться дальше, но я тоже не уверенна что могу.

Я не знаю что делать, я чувствую себя словно меня разрывает
Во мне теплится надежда. Но она не теплая, когда ты представляешь что когда нибудь все будет хорошо. Она отчаянная, заставляющая рвать на себе волосы, плакать до истерики и тошноты , а на утро просыпаться с опухшим лицом и заставлять себя садиться за графический планшет
Отчаянная, потому что мне слишком больно от мысли что я никогда не реализуюсь как художник. Я чувствую что это то, зачем я вообще пришла в этот мир, что-то зачем я вообще родилась
Но я не могу это реализовать , мои руки словно связаны. С каждой попыткой мне все труднее
Если я ошибаюсь и это не мое , то я искренне задаюсь вопросом и не понимаю зачем мне было давать способность рисовать? Зачем мне было давать эту надежду и желание , ебанутое желание , всепоглощающее, оно сжирает меня заживо и я ощущаю словно становлюсь одержима им
Мое сердце горит им и болит , не хватит слов описать то, что я чувствую . С каждым днем это все сильнее и мучительнее
Я чувствую себя плохо. Продолжая, я чувствую как сгораю сильнее изнутри, но знаю что если остановлюсь то никогда себя не прощу и меня жизнь не будет иметь смысла
Я правда не знаю что делать
я хочу разобраться, я хочу понять , я копаюсь в этом каждый день. Я смотрю и с точки зрения психологии и с точки зрения арта. Я пытаюсь совершенствоваться, я хочу стать лучше, я готова прикладывать усилия чтобы добавиться того, чего я желаю, но ощущение что все это не работает и просто зря
Я пошла на работу. Не по своей специальности. Я откладываю деньги на рекламу, я хочу все вложить в свое дело. Я хочу все вложить в канал, я хочу вложить все в искусство. Я очень выматываюсь ибо рисовать после работы сил практически не остаётся,но я стараюсь. Я стараюсь, но что-то я делаю не так. Мне бы хотелось узнать что я делаю не так, но пока что я не понимаю…
Я очень устала. Я хочу извиниться за все написанное выше. Я хочу извиниться за то, что возможно кого то разочаровала. Я хочу извиниться за то, что художник, на которого вы подписаны в таком ужасном состоянии
возможно я потом удалю пост. но мне стало легче, от того, что я поделилась с вами

котики, просто хочу сказать что я прочитала каждое ваше сообщение и очень тронута вашей поддержкой (!!)
. Я не ожидала что столько людей отреагирует, да еще и такими большими текстами...
Мне очень приятно, но сегодня ужасно вымоталась, так что посчитала правильным оставить хотя бы пост
Ваши слова очень тронули меня, я расплакалась, читая это все. Это правда очень приятно и важно для меня знать что такие люди есть на моем канале и вы рядом
Спасибо всем кто верит в меня, этот канал и его существование ваша заслуга тоже. Может когда нибудь он расцветет и мы вспомним это время как страшный сон...
В любом случае солнышки, всех люблю обнимаю, я немножечко успокоилась, спасибо большое. Отвечая сразу, сейчас у меня нет возможности на какие-то консультации или лечение своего психологического состояния, но я постараюсь своими силами выкарабкаться из этого дерьма
Всех люблю, всем сладких снов

у мя гиперфикс на него и новую кисть...