нет вы скажите мне как это блять называется?? то есть у меня получился нужный покрас который мне нравится ЗА 5 МИНУТ НО УЖЕ ПОСЛЕ ТОГО КАК Я СДЕЛАЛА ПОЛНОЦЕНКУ ДА??

на половине рендера наконец поняла как его делать... просто сравните эти две детальки на сапогах и насколько ахуительно вышла правая, насколько грубо и пластилиново выглядит левая

Хотя тут мб дело вкуса.. напишите что думаете

Ребята ну я скоро вам такой арт дропну вы упадете

РЕБЯТА Я ЗАБЫЛА Я ДУМАЛА ЧТО СЕГОДНЯ КАНАЛУ ДВА ГОДА А ОКАЗЫВАЕТСЯ Я ПРОПУСТИЛА 😭😭
оно было 10 числа…
забыла поздравить на всех солнышки!!
в скором хочу рассказать вообще о своих планах касаемо канала , мне нужно еще немного времени
Очень благодарна всем тем кто здесь , все еще со мной рядом и поддерживает меня , наблюдая за моим творчеством

я только посмотрела алиен стейдж вчера , а мне сегодня уже сунули под нос милграм я не успеваю за все шарить 🫠🫠

ребята как делать рендер ? это какая то черная магия я отвечаю.

…ну типа ты такой кисточкой по холсту оп оп и оно должно получится….

я не знаю что меня сподвигло на этот пост, но почему то я почувствовала что спустя такое долгое время я должна написать обо всем на канал. я не знаю что будет с этим постом и каналом потом, но в любом случае у меня почему то ощущение что я не могу это больше держать в пределах себя и личных сообщений с моими близкими людьми. мне стыдно писать это все в публичный канал , показывать себя в столь уязвимом для меня состоянии, но я чувствую что почему то должна это сделать. в любом случае много народу ушло и здесь остались те кто по сей день ждал и ждёт меня как художника, поэтому может быть кто-то из вас даже захочет прочесть мои мысли
вы можете читать , можете не читать это ваш выбор. я сдерживалась потому что думала что это не правильно, не красиво, но с другой стороны вы моя семья. я все еще считаю канал своей семей. и может быть вы имеете право знать что со мной происходит. И я хочу рассказать все с самого начала
я рисую с самого детства. С первого касания карандаша, это продолжалось все время сколько я себя помню. Не могу сказать что к этому серьезно отнесся кто-то, скорее ощущалось как хобби. Я не пошла в художку, не закончила ее может быть это к лучшему а может и нет но теперь я об этом никогда не узнаю. Сначала я рисовала на бумаге , был период когда у меня не было практически ничего кроме простых карандашей и бумаги. Я просто рисовала, не для результата, ради процесса. Мне это просто нравилось. Потом у меня появился телефон, и был период рисования в ибисе, обводок. Я нашла своих первых друзей художников , которые спустя время наставили меня на путь истинный и помогли мне пережить эту хуйню с обводками. Я настолько привыкла их делать , что самой рисовать становилось труднее и труднее. Было ужасно тяжело отвыкнуть от этого, но я благодарна, искренне благодарна что это произошло. Я говорю об этом открыто ибо это было. Это был мой косяк, моя вина, я была ребенком может не до конца осознавала всего пиздеца
Мои арты выглядели криво, несуразно , пальцем на телефоне. Параллельно продолжала рисовать на бумаге. Я рисовала в школе, носила туда свои скетчубки и огромные папки с рисунками, рисовала на уроках , на переменах, мне ставили хуевые оценки когда палили что я рисую вместо урока. Я рисовала дома , я рисовала вместо дз, я рисовала ночью, потому что мне было всегда мало и я не могла насытиться
я рисовала
прошло еще несколько лет. На ютубе разрасталась популярности гикси и я тоже подселана нее в то время. Это был сильный гиперфикс , заставляющий меня рисовать еще больше чем прежде. Я пересматривала ее видео десятки раз, пытаясь понять аналогию и пайплайн рисования, мне она тогда казалась кем то вроде бога. Тогда я захотела себе планшет и стилус. Я думала об этом день и ночь, представляла в своих руках, меня трясло когда я думала об этом, практически физически ощущая его вес у себя в руках
Тем не менее я была уверенна что мои родители не смогут позволить мне купить такую дорогую вещь. Ноута у нас не было, поэтому обычный гп подключить было не куда. По итогу к моему удивлению мне сделали общий совместный подарок на день рождения, подарив айпад
Он по сей день работает, у меня связано с ним много воспоминаний. Он очень дорог мне не как техника , а как что-то что хранит в себе часть меня, моей жизни и личности. Я помню свои первые арты там в ибисе , кривые, без какой либо базы, построения или чего либо еще. Но я была счастлива , они все еще вызывают у меня теплые эмоции , потому что я помню как рада была
Шло еще время, я заканчивала школу. Никогда не думала что свяжу свою жизнь с рисованием, несмотря на то что рисовала всю жизнь. Это казалось таким простым , но таким сложным, таким очевидным и не очевидным одновременно. Я собиралась идти в 11, поступать на лингвистический, не думала даже что может быть как то иначе. Жила с этой мыслью словно по другому действительно быть не может. Но по другому все таки произошло. В один день моя мама посадила меня рядом с собой и просто на чистоту поговорила. Докопавшись до сути стало понятно что лингвистика это вообще не то чем я хочу заниматься.

Сейчас я понимаю что если бы не тот разговор возможно не было бы ни моего арт канала ни меня как художника, может я бы училась на лингвиста и все было бы по другому. Все было бы точно по другому, но я не знаю что было бы лучше. Правильным ли было решение следовать зову сердца и идти туда , куда оно просит ? это кажется простым вопросом, но сейчас я знаю сколько страданий и боли мне это принесло , так что я честно не знаю что лучше. Может быть было лучше пойти на лингвиста и прожить спокойную жизнь зная что когда то в детстве я просто любила рисовать
В любом случае я пошла на риск. Я ушла с 9, отучилась на курсах два года. За эти два года произошло многое. Я завела телеграмм канал, который стал мне очень дорог. Когда я его создавала я даже не думала что наберу больше 10 человек, потому что я перепробовала кучу других соц сетей и у меня никогда не получалось набрать хоть какую-то аудиторию. Однако внезапно я начала брать платную рекламу и на канале появлялись люди. Я не могу описать словами свои эмоции в тот момент. Я искренне, я очень искренне говорю что наверное за последние несколько лет , если не за всю мою жизнь это были самые счастливые моменты для меня. Я даже представить не могла что меня могут хотя бы немного заметить , что моя творчество будет интересно, его будут любить, писать приятные слова в комментарии, что кто-то будет ставить его на обои или печатать
я никогда не могла представить что буду настолько любима , у меня такая чудесная аудитория, я искренне поражалась всегда тому какие вы прекрасные.
Все было неплохо , да конечно были небольшие загоны по типу того что я не занимаю ничего в каких нибудь интерактивах, но это были такие мелочи, господи какие же это были мелочи… я бы отдала многое чтобы просто вернуться в то время, когда мой канал цвел. Когда мне нравились мои работы, несмотря на скилл который у меня был ниже.
Что-то пошло не так после того как я выложила Элизию. Она была моим прорывом и моей же могилой. Она собрала кучу просмотров и реактов, благодаря паре репостов от художников с аудиторией больше моей. Я была счастлива, думала что все. Вот то, ради чего я старалась , чего ждала столько времени, ибо было кучи , кучи попыток до этого выйти и в твиттер и в тик ток и в инстаграм и в вк , я до этого пробовала несколько лет. Мне казалось что это наконец то чего я заслужила, теперь точно все будет хорошо
а потом меня стукнул артблок. Мне перестали нравится мои арты , казалось что покрас выглядит серо и грязно. Аудитория постепенно падала, и я приняла решение менять стилистику и снова срисовать от цвета. Сказать что это было долго ? Я по сей день не могу сказать что могу нарисовать арт без проблем. Я мучаюсь с каким нибудь этапом обязательно. Либо с базовым построением либо с покрасом либо с рендером, с чем угодно но мучаюсь. А прошло по-моему … полтора года ? Два ? я не знаю. Мне пришлось с самого начала изучать основы рисунка, пропорции, анатомию , я не могла рисовать потому что взяв карандаш в руки у меня получалось лишь что то ужасающее меня. Я смотрела видео, смотрела арты, слушала туториалы, читала посты я копала информацию , я постоянно поглощала теорию. Таким образом у меня тренировалась насмотренность , но страдала практика. По сей день я мучаюсь с тем что мой мозг насмотренный и требует одного , а руки не успевают за его требованиями и рисуют хуже чем он диктует. По итогу я расстраиваюсь
Первый год артблока арты были просто ужасный. Я вообще ничего не могла нормально нарисовать ибо привыкнув к чб снова начать рисовать от цвета еще и в другой стилистике мне казалось нереальным. Я чувствовала так словно мои руки оторвали и перепришили другие. Я чувствовала себя ужасно , разбито, но хотя бы знала и верила что это должно закончится. Действительно стало лучше получаться со временем. Если сравнить те жалкие попытки в цвет и текущие то это небо и земля. Но я не могу забыть то чувство. То чувство когда ты ужасно хочешь рисовать но ты не можешь. Просто не можешь, словно все твои навыки отключились а руки отрафировались.

Это были качели из разряда« о вроде неплохо, я поняла » и « блять опять хуйня я ничего не поняла»
Тем временем люди продолжали отписываться, я терпеливо ждала и терпела потому что думала « вот вот еще немного и щас как начну рисовать и снова дела в гору пойдут»
Но не началось и не пошло. Я стала совершеннолетней. Все о чем я думала перед своими 18 это то, что я очень боюсь этого. Я не готова к тому ужасу который меня ждёт. Зарабатывать деньги. Как ? Я не могу реализовать себя как художник. А бросить рисование и уйти в другую сферу для меня равносильно смерти. Может не физической, но морально я буду мертва.
Самое ужасное время было после окончания курсов. Как раз осознание того, что я не понимаю что делать с работой . Да я отучилась на концептера, но на бирже очень высокие требования на вакансиях, хотят опыт работы, хотят сильное портфолио , хотят умение работать в 3д, с разными инструментами, хотят подходящий сеттинг артов , хотят знание языков и умение менять стилистику. Я работала над портфолио, словила кучу нервных срывов требуя от себя даже не 100 процентов, а наверное все 200. Моя тревожность повысилась в разы. Моя жизнь стала похожа на что то страшное , мне казалось что я схожу с ума и скоро меня положат куда нибудь на лечение. У меня началась бессонница, на этом фоне тревожность повысилась еще выше. Я очень чувствительный и эмоциональный человек, поэтому все что я делала это сходила с ума ночью, страдала от тахикардии , паники , постоянной тревоги, навязчивых мыслей и постоянно плакала. Я стоя на коленях и задыхаясь умоляла, рыдая , я умоляла Вселенную , судьбу, бога, не важно, кого нибудь мне помочь. Я умоляла помочь мне в моем деле, умоляла чтобы было все хорошо
пока я делала портфолио я перегорела к геймдеву окончательно. На данный момент это так. Я решила попробовать во фриланс, зарабатывать на коммишках. Но все мы знаем что для этого нужен неплохой скилл и аудитория не маленьких размеров. Здесь тоже очень много работы.
Летом уехала моя единственная самая близкая подруга. Я осталась одна в своем городе. Да у меня есть семья, но это далеко не те люди с которыми я могу всегда поделиться своими эмоциями, я скорее буду пугать их
И вот мне 18. Я стараюсь рисовать. Я стараюсь привести свои арты стиль в порядок, я учу базу , я учу материал но иногда у меня ощущение что руки просто отказываются рисовать. Я вроде бы и знаю , но все равно не получается то, чего я хочу. Я не понимаю почему. Это меня убивает. Меня убивает точно я не могу продвинуться как художник. Мой канал постепенно умирает. Я рисую лучше, но реактов на постах куда меньше. И в этом только моя вина
Но я совсем не понимаю что мне сделать чтобы исправить это
Я смотрю на других художников и завидую им белой завистью. Я восхищена их трудом, работами, упорством, мастерством. Но я умираю внутри от осознания что я не могу так
За более двух лет ведения канала я пыталась влиться в арт коммьюнити , но я так и не нашла себе тех друзей художников, которые могли бы мне помочь, что-то объяснить или направить. Кто -то кто был бы выше меня по скиллу, кто-то кто был бы опытнее , кто -то кто дал хорошую дружескую конструктивную критику, немного помог. Кто-то с кем можно было бы обсуждать фандомы, шарить за что-то вместе, делать коллабы и все подобное
Я завидую тем у кого есть такой человек. Это многого стоит
я пыталась забросить рисование, но у меня не получилось. Иногда я думаю : что хуже, жить без осознания чего ты хочешь и страдать от того, что ты не понимаешь где твое место в этом мире, или точно знать чего ты хочешь, кем ты хочешь быть , но страдать от осознания что у тебя возможно никогда этого и не будет ? Смотреть на кого-то кто это имеет, понимать что это возможно иметь, но может быть именно тебе никогда. Мне кажется что даже если бы меня пытали на каком-нибудь стуле для пыток это не было бы так же мучительно и больно
я хотела бы все бросить , бросить рисование, закрыть канал и больше никогда не брать карандаш в руки, но я не могу. Я хотела бы продолжать верить и двигаться дальше, но я тоже не уверенна что могу.