Так как, основываясь сугубо на личном опыте скажу, что человек, находясь с собой наедине развивается с большей скоростью. Он много думает и начинает задаваться очень неожиданными вопросами, а это, в свою очередь, небезопасно для тех, кто занимается нашим контролем.

Человек много-думающий, в конце концов придёт к осознанию того, что все мы в какой-то степени эксперимент, так как если задуматься - многие вещи, которые мы считаем неотъемлемой частью нашей жизни - лишь способы по ограничению и контролю людей, созданные для того, чтобы держать их в заранее определенных рамках, не позволяя выходить за. А эти вещи мы ошибочно принимаем за нечто большее, нечто, имеющее какой-то смысл.

Я убеждена, что мы на самом деле способны на гораздо большее, чем сами себе это представляем.
Проблема в том, что мы этого скорее всего и не поймем, так как даже то, как мы думаем - это то, как нас научили думать.
условно говоря, для нас всегда существуют варианты А, Б и В, но мы не знаем о существовании варианта Щ или Э итд - их бесконечное множество. Мы не знаем об этих вариантах лишь потому, что были приучены думать, что есть только А,Б и В.

Может глупо думать об этом и накручивать себя, но меня не покидает ощущение, что все, что я считаю своим и неповторимым - мои вкусы, мои интересы, мои мысли, мои взгляды - на самом деле сформированы кем-то другим, и не являются моими.

Может я ошибаюсь.
Хотелось бы ошибаться.

Мои 21 запомнятся мне не гуляниями и вечеринками, а вот этим.

В 21 я написала музыку к полнометражному фильму.
Сейчас, в 5:55 утра дописываю музыку к трейлеру другого фильма.

А вы бы сходили на фильм с моей музыкой?

Написала музыку к трейлеру фильма Акана Сатаева «Боксёр».

Не знаю каким образом, не спрашивайте

Примерно то, как сейчас выглядит моя жизнь:
3 часа ночи, сижу на уроке, пытаясь понять новую тему и работаю над фильмом одновременно.

Приходится запасаться энергетиками и снотворным, чтобы как-то заставлять себя бодрствовать и потом быстро засыпать.

Никто не говорил, что будет легко.

Кусочек не выпущенной песни.
Может так и оставлю - только для себя

Уақыт келер, менде кетем
өз еркімен.
Біреуі жанады, біреуі сөнеді
бұл өмірде
Мен ұмтылмаймын мәңгілікке.
Керегі не?
Ол мәнсіз, жалған дүние

Мы недооцениваем влияние чужого мнения.
Страх показаться плохим, нехорошим, невоспитанным, самовлюбленным, неискренним, надменным, глупым, странным и это можно перечислять бесконечно - у каждого свое. Но какая же это на самом деле серьезная проблема - на мой взгляд, одна из самых губительных в жизни людей.

Страх того, что о тебе подумают.

Мы выбираем профессии - то, чем будем заниматься всю жизнь, думая сначала о том, как будем выглядеть в глазах других - в глазах родителей, родственников, друзей, знакомых, в глазах общества.
Выбирая партнера и даже чувствуя себя несчастными, все равно остаемся, просто чтобы не обидеть, и в последствии не показаться “плохим” и бессердечным в чужих глазах. Мы выберем терпеть.

Так, и друзья - это чаще не те кого мы выбрали сердцем, не те, кто ценят, поддерживают и развивают нас, а те, кому мы не можем сказать правду - “я не хочу больше дружить”, ведь тогда о нас будут говорить плохо, тогда мы снова станем ужасными в глазах других людей.

Но вопрос в том, какими мы тогда становимся в своих собственных глазах? В тех глазах, что должны иметь первое и по сути единственное значение. Почему-то мы всегда забываем подумать о себе, о своем собственном мнении.
Мы даже одежду выбираем основываясь на том, что о нас будут думать окружающие, а не на том, как себя чувствуем.

Я понимаю, бывают случаи, когда очень сильно давят родители/семья, не давая возможности выбора профессии, мужа/жены, друзей, учебного заведения, и даже внешнего вида итд - это сплошь и рядом, к сожалению. Я не могу сказать, что не стоит их слушать, и делать то, что хочется - это отнюдь не так просто. Но все-таки не стоит забывать, что придет время, родителей не станет, а жизнь доживать придется вам самому. И если все, что у вас есть вы делали для родителей, для кого-то другого, в момент, когда этого другого не станет - не станет и смысла вашей жизни. А сможете ли вы жить без смысла?

В итоге мы строим всю свою жизнь, ставя мнение других выше своего собственного.
Честно сказать, когда я написала это предложение, и осознала всю трагедию этой правды, у меня невольно широко раскрылся рот от абсурдности всего этого, и естественно накатили слезы от понимания, что большую часть своей жизни, я всегда сначала думала о других, об их мнении, об их чувствах, но только не о своих.

Ты думаешь обо всех вокруг, но кто же тогда подумает о тебе?
В жизни никто не поставит нас на первое место, кроме нас самих. А если и есть кто-то, то по-моему это нездоровое отношение - человек будет жить вами, вашей жизнью, ведь первым у него будете вы, а не он сам.

печально то, что многие, такие как я, проживают всю свою жизнь даже не догадываясь о собственной значимости, хотя ценен каждый из нас.
Поэтому важно, если в нашей жизни и есть особые люди, которым мы посвящаем время и себя, давали нам это понять, а иначе в чем смысл этих других людей в нашей жизни?

Человек, на самом деле спокойно может оставаться и один, без друзей и партнеров, и быть при этом счастливым и самодостаточным - это я говорю основываясь сугубо на личном опыте. Так что есть ли смысл тратить свое бесценное время на тех, кто не делает тебя счастливее, кто не дает тебе чувствовать себя ценным? Смысла нет

Мы не знаем сколько у нас будет шансов прожить жизнь. Кто-то говорит, что существует реинкарнация, что мы будем возвращаться на землю, снова и снова проживая бесчисленное множество жизней, а кто-то другой скажет, что нет жизни после смерти, и сейчас - все, что у нас есть - единственная жизнь которая нам была дана. В любом случае, мы не знаем. Но надеяться на возможность в следующей жизни исправить ошибки, поступать иначе, жить по-настоящему, сделать все, что не сделал в этой жизни - глупо и безнадежно.

Лучше думать о том, что есть сейчас. Сейчас мы проживаем одну единственную жизнь. И каждая секунда нашего времени здесь должна иметь какой-то смысл для нас. Например, это может быть чем-то, в чем мы просто нуждаемся: отдых, еда, развлечения, и даже ничегонеделание, если есть такая нужда. Ещё это может быть чем-то, чего мы искренне хотим, то, что сделает нас чуточку счастливее. Например, заняться любимым делом, начать то, что так давно хотелось, посвятить время хобби, работать, заниматься, учиться, развиваться итд.
На самом деле все что угодно, главное с мыслью о самом себе, а не о других.

Ведь если это правда, и на этой жизни все и закончится, тогда как же было бы здорово в конце прийти к тому, что да, возможно я и был говнюком для других (скорее всего тех, кому плевать на меня), но зато все, что я делал, каждый мой выбор в этой жизни был действительно мой и ни чей больше. Да, у меня не было много друзей, и может далеко не все меня любили, но зато я всегда ценил и уважал самого себя.

В общем, все эти раздумья натолкнули меня на решительные действия.
Думаю в моей жизни настал момент сказать пока всем тем, кому я не могла это сказать. И начать делать то, что так сильно и так давно хотелось.

Начать жить.

Я была одной из тех, кто считал, что дискриминация по половому признаку уже не так часто встречается в наше время. По крайней мере думала, что обойдёт меня стороной.

Даже и не подозревала, что просто факт того, что я женщина, может дать работодателям сомневаться в моем профессионализме и компетентности, и что в итоге предпочтение может отдаваться не тому, кто действительно лучше, а тому лишь, кто просто родился мужчиной.

Но я отлично понимала, что дискриминация на основании возраста вещь очень распространённая.

Мне 21.
И, как оказалось, это автоматически даёт людям, которые отличаются от меня лишь тем, что провели в этом мире чуть больше дней, право ставить себя выше меня.
К тому же оплату тоже бывает устанавливают опираясь не на профессионализм и работоспособность, а больше на возраст, грубо говоря:
«21? Ааа ну тогда это слишком много, ей же всего 21. Не доросла ещё до таких цифр».

возраст в итоге становится веской причиной для того, чтобы платить меньше, и относиться с небольшим, но все же пренебрежением.

То, что кто-то прожил 30/40/50 лет не делает его автоматически знающим больше.
Но у нас принято считать, что старший действительно знает больше.

я только начинаю свой путь, и это тоже каким-то образом «даёт» другим право меня учить и относиться так, словно я нуждаюсь в наставлениях.
каждый раз возникает вопрос, с чего люди вообще взяли, что, опять-таки, только лишь количество дней на земле сразу же делает их субъективное мнение верным, более весомым и решающим?
принято считать, что возраст = опыт. Но это крайне неверно, и до ужаса стереотипно.
Возраст НЕ равно опыт.
Возраст - это возраст. Опыт - это опыт.

Да, мне 21. А это примерно 7665 дней.
из 7665 дней, проведённых на Земле, тысяч так 6 я посвятила музыке.

Поэтому печально, когда такие вещи, как пол, возраст и связи вообще имеют значение.

в целом, все это не должно никого останавливать. Ведь если при выборе кандидатов на какую-либо должность ты выше всех остальных на 10 голов, ни к одному из этих ничегонезначащих факторов не будет и внимания. Не будет лишних вопросов.

Поэтому каждому стоит стремиться быть лучшим в своём деле.
и даже ещё лучше лучшего.

Ведь тогда, выбирать будете Вы, а не Вас.

Сколько бы много у меня не было работы, всяких дел, но самообразование всегда должно оставаться одним из самых приоритетных.

Купила всяких книг, позже расскажу что нового для себя открыла.

Пс комментарии открытыыыы

настроила функцию комментариев, так как многие просили. И почему я не сделала этого раньше!
Стало так тепло сразу. Словно ещё одна семья.

Каждый раз думаю о том, что о лучших слушателях я и мечтать не могла. Может именно поэтому я и не стремлюсь к популярности. У меня уже есть свои люди, которых я ценю.

Абсолютно всегда колоссальная поддержка, искренность, доброта, забота. А именно этими качествами, как ни странно я всегда восхищалась в людях.

И как это прекрасно, что у нас с вами все взаимно. Все, что вы говорите мне, я чувствую по отношению к каждому из вас.

Вы говорите, что я вас чем-то вдохновляю. Правда в том, что вы вдохновляете меня, я пытаюсь дать что-то взамен как благодарность, и выходит это как-то вдохновляет вас.
По-моему это и есть пример самых идеальных, здоровых, развивающих отношений - когда есть взаимная подпитка.

Большинство моих знакомых и бывших друзей никогда не относились ко мне даже на четверть того, как вы относитесь ко мне. Я никогда не получала такой поддержки даже от тех, кого считала близкими людьми.
И, естественно, никто из них даже не интересовался моими размышлениями, а вы тут каким-то образом до конца дочитываете мои философские эссе.

я всегда восхищалась тем, что вы можете быть так добры к человеку, которого по сути даже и не видели в жизни.

Тем, что вы можете быть настолько искренны и открыты.
Мне приходят огромные письма, в которых вы не боитесь быть собой, быть ранимыми, рассказать о чём-то очень важном, поделиться мыслями или просто выразить свою благодарность.
Для меня очень ценно быть тем, кому вы можете доверять.

Открытость требует смелости. У меня самой порой не выходит быть такой открытой. Поэтому смотря на вас я тоже развиваюсь и учусь быть лучше.

Мне, если честно, всегда было так интересно узнать кто вы, откуда, что любите, чем занимаетесь, о чем думаете/мечтаете, или может если есть что-то, что вас сейчас беспокоит.
Без разницы, все что угодно о вас.

Так как здесь достаточно узкий круг, теперь ещё и открыты комментарии, я думаю, что смогу прочитать каждое сообщение.

Как написать музыку к полнометражному фильму за 3 недели, и при этом быть студентом, учащимся на двух специальностях топового американского вуза.
Тяжко

Надеюсь очень скоро это время я буду вспоминать с улыбкой

…в такие моменты меня всегда спасала природа.

сейчас выйти у меня никак не удаётся, поэтому решила привезти природу к себе.

Оказалось, вдохновение и успокоение всё-таки возможно купить.

скорее всего это не будет чем-то долгосрочным и постоянным, может уже завтра меня накроет новой волной грусти, и то, что спасало меня сегодня, не будет спасать завтра. пусть так, пусть это будет мимолетно.

Но важно лишь сейчас.
А сейчас мне хорошо

Со мной связалась крупная киностудия и предложила написать музыку к трейлеру фильма (больше в качестве проверки, чтобы понять смогу ли я, в последствии, стать композитором всего фильма).

Но суть в том, что трейлерный композитор и кинокомпозитор это абсолютно разные профессии . Чаще всего трейлерные композиторы не пишут к кино, а кинокомпозиторы, в свою очередь, к трейлерам, тк преследуются разные цели и задачи.


-…Но я никогда не писала музыку к трейлерам. Это не совсем моя специализация, - я просто понятия блин не имею как это делается(!!).

- Может попробуете? у нас есть всего 5 дней. - «нет конечно» проносится сразу в голове.
- Да, хорошо - «что ты делаешь! Скажи нет скажи нет прошу»
- Тогда договорились, отсчёт 5 дней с момента как вы получите файл.
- Поняла. До свидания.

и как ты собираешься это сделать Дана?

Несмотря на нескончаемые протесты в голове, я согласилась. Да, через не хочу, не могу и не буду, но согласилась.
К тому же, я, естественно, понимала, что это невероятная возможность поработать с одним из лучших режиссеров страны.

И когда после разговора во мне начала нарастать паника и страх, я закрыла глаза, сделала глубокий вдох-выдох, и сказала себе: «Дана, ты сделаешь это. Просто возьмёшь и сделаешь. Это не может быть сложнее того, что ты уже умеешь. Если не знаешь как - просто научишься. У тебя есть целых 5 дней».

Я начала думать о своих великих целях и мечтах. как я вообще собираюсь достичь их если испугаюсь сейчас и сдам назад?

После этого от моей паники не осталось и следа. Я пошла прямиком к роялю. Включила диктофон, и начала наигрывать все, что приходило в голову. Трейлер я пока ещё даже не видела, но примерную историю фильма знала. Отталкивалась от этого.

за 30 минут у меня уже имелись хорошие мотивы, поэтому я начала думать и составлять план работы. какая у меня главная задача и как ее достичь?

***
я получаю трейлер на следующий день. В нем уже стоит референсная музыка из известного фильма, которая звучит очень здорово. Это меня ещё больше пугает. Они ждут от меня такого?
«Что ж..просто опозорюсь перед режиссером, с которым так хотела поработать. Ничего страшного».

Стараясь не обращать внимания на свои мысли, открываю рабочую версию трейлера, в которой абсолютно нет музыки - голые диалоги, нарезки кадров - пустой лист.
«ну…и…с чего начать?»

К счастью у меня уже имелись наброски со вчерашнего дня - с этого я и начала.

естественно, мне не нравилось то, что выходило сначала, но тем не менее, я просто заставляла себя продолжать работать несмотря ни на что, садила себя за инструмент, опять и опять повторяя одно и то же: «Дана, ты сделаешь это. Плевать понравится другим или нет. Ты просто сделаешь это для себя.»

В моменты отчаяния, когда все казалось слишком сложным, я оставалась очень строга к себе, не давая распускать нюни.

В итоге, смогла сделать версию которая мне, на удивление, очень нравилась. Отправила ровно на 5ый день. Сказали, что результат скажут через дня 2-3, когда и другие композиторы завершат свои версии.

Я настолько сильно переживала, что все эти дни мне по ночам снились только чертовы трейлеры.

***
Спустя 3 дня

⁃ Дана, здравствуйте. Мы просмотрели все версии. Выбирали между вами и... - имена я называть не буду, но когда я их услышала, была на 100% уверена, что выберут уж точно не меня - они занимаются этим годами. Поэтому я начала сразу же успокаивать себя, уже не особо вслушиваясь в то, что мне говорят: «Ну, Дан, ты все равно отлично постаралась. Конечно рядом с ними у тебя не было шансов. Все нормально..», как тут:

⁃ Выбрали ваш трейлер. Вам удобно будет завтра встретиться в Казахфильме?

А?

***

С того момента прошёл кажется месяц.

теперь я пишу музыку не к 2х минутному трейлеру, а к полнометражному фильму который длится 1 час Х минут Х секунд.


Мне нравится возвращаться в прошлое, дабы проанализировать свои поступки и решения, представляя альтернативные версии - какое бы было мое «сейчас» и что бы я имела, поступи тогда иначе.

И какое же это прекрасное ощущение, когда твоя реальность оказывается лучше любой альтернативной, когда ты, положа руку на сердце, можешь с уверенностью заключить:

я сделал все правильно.

Никогда бы не подумала что одним из самых лучших подарков в жизни будет мое одиночество.

Одиночество.
Странно, это слово всегда носит негативный характер, являясь, на деле, самым настоящим благословением.

мне повезло в нужный момент попасть в это одиночество и, спустя время, влюбиться в него.

Я практически не встречаюсь ни с кем, ни со знакомыми, ни со старыми приятелями. У меня нет какого-то круга общения или близких друзей помимо семьи.
Я люблю гулять часами, ходить в кино, на концерты, в театры, в рестораны, в полном одиночестве, и мне всегда хорошо с собой.

Честно говоря, мне часто стыдно за такой свой образ жизни, словно со мной что-то не так.

Но суть в том, что научившись чувствовать себя хорошо в одиночестве, мы не будем больше бояться остаться одними, не будем зависеть от других людей и их постоянного присутствия в нашей жизни.

Конечно, я не отрицаю физиологию, и важность отношений с людьми, но чем ближе мы к себе, тем менее зависимы от других. А люди имеют свойство уходить, делать больно. И если в такие моменты у тебя не будет себя, ты не будешь чувствовать себя целым без этого другого человека и просто не сможешь справиться с этой болью.

Другие люди будут приходить и уходить из твоей жизни. Но есть лишь один - тот, кто на протяжении всего пути, от первого до последнего вздоха всегда будет рядом.
и это ты сам.

Поэтому главное в этой жизни построить отношения именно с самим собой и научиться быть себе всем: и другом, и родителем, и семьей.
Тогда тебя не сломит уже ничто. Ведь у тебя всегда будешь ты - твоя главная опора и поддержка.

Не успевает высыпаться, зато успевает книги читать