Если открыть словарь на слове «сверхэффективность», то я почти уверен, что там будет фотография моей жены.
Дошло даже до того, что иногда сквозь сон она произносила «заебало, опять переделывать».
Поэтому, как только выдалась первая возможность…
…я увёз её на рыбалку из Новосибирска аж в Карсноярск (хотя сам умею только камешки в воду кидать, а не на форелей охотиться).
Суть путешествия была в том, что связи там не было и никто не смог бы потревожить работой.
Только тишина, костёр и пиво.
И чё, и чё дальше?
Блок отдыха закрыт — теперь остро встал вопрос уменьшения количества работы в моменте. Для этого у меня тоже есть план))
Какой?
Так как у меня ещё нет под рукой кнопки, которая останавливает время и иногда нет-нет, да хочется спать — невозможно успеть всё и сразу.
Поэтому из этой ситуации есть только два очевидных выхода:
▫️Первый — это попытаться стать продуктивнее.
Стать повелителем времени, освоить скорочтение, скорописание, скороедение, скороспание, скородвижение, дрочку без рук (так как они заняты работой) и мысленный секс (знаю некоторых людей, которые в этом знатно прокачались).
Удивительно, но у кого-то получается. Как минимум, мне попадаются любители вызовов в духе «снять 698 рилс за 30 дней!». Или вставать каждый день в 4 часа утра, а потом в режиме зомби охуевать до вечера.
Если честно — нахуй такие челленджи. Я не хочу умереть в машине скорой помощи.
▫️Второй — это тщательнее выбирать, на что именно тратить свои ресурсы.
И лично мне этот подход куда ближе.
Мне кажется важнее не прожить четыре года за один, а прожить его в гармонии. Успеть сделать не больше, а успеть сделать важное.
Тогда ограничения перестают пугать и наоборот начинают помогать отличать главное от того, на что можно временно забить.
Как это можно сделать?
Не устану повторять — я слишком ленив, в отличие от моей сверхэффективной жены, поэтому предлагаю тебе сделать всё максимально просто и понятно…
Например, в проектах, чтобы заказчики не ебали голову.
Ты можешь выстроить самостоятельно или с маркетологом CJM (карту клиентского пути)
Чтобы чётко понять какие проблемы есть сейчас и на каких материках они завязаны, выстроить план как их решать и чёрным по белому написать кто за это будет отвечать.
Гарантирую, что так ты сможешь даже прикладывая 20% своего ресурса получать 80% результат. Без паники и необходимости хвататься за всё сразу, потому везде горит — особенно если горит твоя жопа.
И я уже молчу про инсайты по проекту, которые неизбежно появляются, когда ты наглядно видишь перед собой карту клиентского пути.
Кстати, про инсайты. Лови мой.
Ты не поверишь, но можно расписать и карту своей жизни.
Расписать свой путь, который покажет какие области твоей жизни находятся в проёбе и какие усилия нужно приложить для исправления проблемы, чтобы, наконец-то было время на хобби, путешествия, просмотр нового сезона любимого сериала…
Если ты тоже матом разговариваешь во сне, тебя не покидает мысль, что заебало не успевать всё, то попробуй CJM — почти как просто добавь воды))
А если не знаешь что за зверь и как его строить — в клубе на подходе серия уроков с разборами, чтобы пошагово показать, как превратить даже безнадёжный проект в завидный кейс на восьмизнак.
Дошло даже до того, что иногда сквозь сон она произносила «заебало, опять переделывать».
Поэтому, как только выдалась первая возможность…
…я увёз её на рыбалку из Новосибирска аж в Карсноярск (хотя сам умею только камешки в воду кидать, а не на форелей охотиться).
Суть путешествия была в том, что связи там не было и никто не смог бы потревожить работой.
Только тишина, костёр и пиво.
И чё, и чё дальше?
Блок отдыха закрыт — теперь остро встал вопрос уменьшения количества работы в моменте. Для этого у меня тоже есть план))
Какой?
Так как у меня ещё нет под рукой кнопки, которая останавливает время и иногда нет-нет, да хочется спать — невозможно успеть всё и сразу.
Поэтому из этой ситуации есть только два очевидных выхода:
▫️Первый — это попытаться стать продуктивнее.
Стать повелителем времени, освоить скорочтение, скорописание, скороедение, скороспание, скородвижение, дрочку без рук (так как они заняты работой) и мысленный секс (знаю некоторых людей, которые в этом знатно прокачались).
Удивительно, но у кого-то получается. Как минимум, мне попадаются любители вызовов в духе «снять 698 рилс за 30 дней!». Или вставать каждый день в 4 часа утра, а потом в режиме зомби охуевать до вечера.
Если честно — нахуй такие челленджи. Я не хочу умереть в машине скорой помощи.
▫️Второй — это тщательнее выбирать, на что именно тратить свои ресурсы.
И лично мне этот подход куда ближе.
Мне кажется важнее не прожить четыре года за один, а прожить его в гармонии. Успеть сделать не больше, а успеть сделать важное.
Тогда ограничения перестают пугать и наоборот начинают помогать отличать главное от того, на что можно временно забить.
Как это можно сделать?
Не устану повторять — я слишком ленив, в отличие от моей сверхэффективной жены, поэтому предлагаю тебе сделать всё максимально просто и понятно…
Например, в проектах, чтобы заказчики не ебали голову.
Ты можешь выстроить самостоятельно или с маркетологом CJM (карту клиентского пути)
Чтобы чётко понять какие проблемы есть сейчас и на каких материках они завязаны, выстроить план как их решать и чёрным по белому написать кто за это будет отвечать.
Гарантирую, что так ты сможешь даже прикладывая 20% своего ресурса получать 80% результат. Без паники и необходимости хвататься за всё сразу, потому везде горит — особенно если горит твоя жопа.
И я уже молчу про инсайты по проекту, которые неизбежно появляются, когда ты наглядно видишь перед собой карту клиентского пути.
Кстати, про инсайты. Лови мой.
Ты не поверишь, но можно расписать и карту своей жизни.
Расписать свой путь, который покажет какие области твоей жизни находятся в проёбе и какие усилия нужно приложить для исправления проблемы, чтобы, наконец-то было время на хобби, путешествия, просмотр нового сезона любимого сериала…
Если ты тоже матом разговариваешь во сне, тебя не покидает мысль, что заебало не успевать всё, то попробуй CJM — почти как просто добавь воды))
А если не знаешь что за зверь и как его строить — в клубе на подходе серия уроков с разборами, чтобы пошагово показать, как превратить даже безнадёжный проект в завидный кейс на восьмизнак.
🔥11👍6❤5👎1
Круговорот говна в маркетинге, которым кормят с ложечки обучатели ИИ
Лови базу: твой мозг не резиновый.
И ты не Нео из фильма Матрицы, чтобы загрузить в него по кабелю любой объём информации.
НО.
Адскому потоку инфы, который ломится к тебе в голову каждую секунду, плевать. Тут то и начинается проблема.
И это даже не баннерная слепота.
Есть такое понятие как SISO — SHIT IN, SHIT OUT
Или говно на входе, говно на выходе.
Или всё, что ты запихиваешь себе в голову, влияет на идеи и действия, которые ты совершишь. Даже если ты этого сейчас не замечаешь.
Чувствуешь, что начинает попахивать говнецом из заголовка? Пффф, дальше — больше.
Нейросети обучаются и работают по тому же принципу.
Все результаты, которые они выдают тебе после промта — это переваренный контент, созданный человеками ранее…
И как бы ладно, пусть будет, людей же не убивает. Но…
Но пиздец в том, что людская инфа закончилась уже несколько лет назад. Всё инфополе завалено контентом, созданным нейросетями.
Вот и получается — круговорот нейро-дерьма.
Чувствуешь запах того, что тебе продают обучатели под видом ИИ?
Хотя какого, бля, ИИ? Реальный искусственный интеллект? Да хер там.
Я ору чайкой вместе с Сарой Коннор из Терминатора, потому что даже в названии тебе скармливают дерьмо.
Те, кто называют нейросети «ИИ» — либо такие же дебилы как те, кто называет копирайтинг копирайтом, либо пытаются быстренько состричь деньжат на хайпе.
Короче, к чему я это всё?
Я перепробовал все модели нейронок:
— матерящиеся
— платные
— бесплатные
— обученные в песочницах
— скрещенные с N8N
И мне давали на проверку сотни нейро-текстов, которые не конвертят…
Но суть всегда одна и та же — каждый текст нужно допиливать. Даже для того, чтобы выпустить MVP-продукт из говна и палок.
Вот скажи, ты умеешь допиливать тексты?
Если умеешь в копи и знаешь, что продают эмоции, то изляпаться в нейродерьме — тебе не грозит.
Но что делать тем, кто бежит к обучателям по нейронкам в надежде, что нейротвари будут писать готовые тексты и воронки за него? А ему останется только денежки в карман складывать?
Ёпрст. Никакой промт, даже на 5 страниц А4, не поможет нейронке вытащить из сети настоящие, глубинные эмоции, которые скрыты в тёмных уголках души человека.
Тупо есть категория эмоций и страхов, о которых не рассказывают даже по секрету на форумах.
Поэтому нейронкам негде взять эту инфу для ресёрча, и они будут «галлюцинировать», выдавая очередное посредственное дерьмо.
Говорю же, круговорот говна в маркетинге, который добровольно все хавают.
Стоп. Но ты же не все? Ты же не говноед?
Смотри.
Остановить таких обучателей нельзя. Для них — лох не мамонт. Рубить деньги нужно на хайпе — ИИ все сделает за тебя.
И остановить обучение неросетей на высерах нейросетей тоже нельзя. Тут я бессилен.
Но в клубе SIEX есть курс по копирайтингу «Fuck GPT».
Понятно из названия для чего?
Чтобы трахнуть тексты, которые генерирует нейронка.
Чтобы трахнуть тех, кто использует тексты нейроки в своих продажах.
Чтобы трахнуть тех, кто обещает миллионы на текстах на нейронках, потому что якобы сможешь писать воронки за час, брать 100 заказов в неделю, а копирайтеры скоро вымрут…
Фак, у меня аж у самого привстал от эмоций.
Послушай, круговорот нейро-дерьма остановить невозможно. Но можно уметь доставать из него алмазы и продавать очень дорого.
Хочешь так эмоционально трахать лида, что он два дня не сможет ходить от покупательского оргазма?
Тогда забирай «Fuck GPT» в клубе по кнопке ниже.
P.S. Кроме этого курса там тебя уже ждёт более 100 часов материалов по маркетингу, стратегиям, трафику, воронкам….
Лови базу: твой мозг не резиновый.
И ты не Нео из фильма Матрицы, чтобы загрузить в него по кабелю любой объём информации.
НО.
Адскому потоку инфы, который ломится к тебе в голову каждую секунду, плевать. Тут то и начинается проблема.
И это даже не баннерная слепота.
Есть такое понятие как SISO — SHIT IN, SHIT OUT
Или говно на входе, говно на выходе.
Или всё, что ты запихиваешь себе в голову, влияет на идеи и действия, которые ты совершишь. Даже если ты этого сейчас не замечаешь.
Чувствуешь, что начинает попахивать говнецом из заголовка? Пффф, дальше — больше.
Нейросети обучаются и работают по тому же принципу.
Все результаты, которые они выдают тебе после промта — это переваренный контент, созданный человеками ранее…
И как бы ладно, пусть будет, людей же не убивает. Но…
Но пиздец в том, что людская инфа закончилась уже несколько лет назад. Всё инфополе завалено контентом, созданным нейросетями.
Вот и получается — круговорот нейро-дерьма.
Чувствуешь запах того, что тебе продают обучатели под видом ИИ?
Хотя какого, бля, ИИ? Реальный искусственный интеллект? Да хер там.
Я ору чайкой вместе с Сарой Коннор из Терминатора, потому что даже в названии тебе скармливают дерьмо.
Те, кто называют нейросети «ИИ» — либо такие же дебилы как те, кто называет копирайтинг копирайтом, либо пытаются быстренько состричь деньжат на хайпе.
Короче, к чему я это всё?
Я перепробовал все модели нейронок:
— матерящиеся
— платные
— бесплатные
— обученные в песочницах
— скрещенные с N8N
И мне давали на проверку сотни нейро-текстов, которые не конвертят…
Но суть всегда одна и та же — каждый текст нужно допиливать. Даже для того, чтобы выпустить MVP-продукт из говна и палок.
Вот скажи, ты умеешь допиливать тексты?
Если умеешь в копи и знаешь, что продают эмоции, то изляпаться в нейродерьме — тебе не грозит.
Но что делать тем, кто бежит к обучателям по нейронкам в надежде, что нейротвари будут писать готовые тексты и воронки за него? А ему останется только денежки в карман складывать?
Ёпрст. Никакой промт, даже на 5 страниц А4, не поможет нейронке вытащить из сети настоящие, глубинные эмоции, которые скрыты в тёмных уголках души человека.
Тупо есть категория эмоций и страхов, о которых не рассказывают даже по секрету на форумах.
Поэтому нейронкам негде взять эту инфу для ресёрча, и они будут «галлюцинировать», выдавая очередное посредственное дерьмо.
Говорю же, круговорот говна в маркетинге, который добровольно все хавают.
Стоп. Но ты же не все? Ты же не говноед?
Смотри.
Остановить таких обучателей нельзя. Для них — лох не мамонт. Рубить деньги нужно на хайпе — ИИ все сделает за тебя.
И остановить обучение неросетей на высерах нейросетей тоже нельзя. Тут я бессилен.
Но в клубе SIEX есть курс по копирайтингу «Fuck GPT».
Понятно из названия для чего?
Чтобы трахнуть тексты, которые генерирует нейронка.
Чтобы трахнуть тех, кто использует тексты нейроки в своих продажах.
Чтобы трахнуть тех, кто обещает миллионы на текстах на нейронках, потому что якобы сможешь писать воронки за час, брать 100 заказов в неделю, а копирайтеры скоро вымрут…
Фак, у меня аж у самого привстал от эмоций.
Послушай, круговорот нейро-дерьма остановить невозможно. Но можно уметь доставать из него алмазы и продавать очень дорого.
Хочешь так эмоционально трахать лида, что он два дня не сможет ходить от покупательского оргазма?
Тогда забирай «Fuck GPT» в клубе по кнопке ниже.
P.S. Кроме этого курса там тебя уже ждёт более 100 часов материалов по маркетингу, стратегиям, трафику, воронкам….
❤10🔥8🐳3👎1
Загрузи себе в голову эти три привычки и сможешь захватить мир — даже если сидишь на диване в трусах
(Спойлер: как минимум одну из них ты, скорее всего, уже используешь)
Начну с вопроса к тебе.
Что делает человек, когда его карманы набиты деньгами, а хотелки бедняка из прошлого уже реализованы?
Я заметил, что чаще всего:
1. Он резко начинает заниматься здоровьем. Чек-апы, витамины, зубы…
Вот всю дорогу пил, курил, жрал наркотики и фастфуд, а тут бах, и запел — здоровье это важно.
2. Или становится религиозным (тут зависит от того, как он зарабатывает деньги), ну либо бросается с головой в духовность.
Замечаешь такой тренд?
Я тоже. Прошёл оба этапа ещё до того, как наступил кризис среднего возраста.
И сразу говорю — тебе не помогут любые советы по ПП, спорту и прочей оздоровительной-достигаторской херне. Потому что на длинной дистанции — это тупо дорого.
Тут даже если ты поведёшься на любимого блогера — вставай в 5 утра, чтобы быть эффективным, ходи в качалку, что не жри только джанк-фуд…
…то бросишь.
Просто потому, что у тебя, в отличие от этого блогера, не закрыта базовая потребность в безопасности, которая сегодня измеряется в деньгах.
Чё?
Пока у тебя на счету не будет появляться постоянный доход в пять-шесть нулей — все правильные привычки пойдут нахер, даже не успев вклиниться в твою жизнь.
Ты обязательно закуришь, забухаешь, и снова будешь питаться дошираком. Это, как бы, база, с которой можно даже не спорить.
Поэтому предлагаю взять на вооружение всего три, которые быстрее всего приведут тебя денежной безопасности.
ИЗИ МАНИ НЕ ВЫХОДЯ ИЗ ДОМА, СИДЯ НА ДИВАНЕ В ТРУСАХ.
Мой личный топ-3 из всего, что я попробовал (тут слёзы боли) на себе. Это то, что реально приносит неизбежный эффект могущества, чтобы наложить его на любую деятельность — хоть в жизни, хоть в маркетинге.
Три штуки, которые тебе нужно загрузить в мозг.
Раз. Ускоряйся
Смирись, времени никогда не будет хватать ни на что. Чтобы адаптироваться под темпы современной жизни, нужно разогнать свой мозг.
Иначе будешь проебываться, когда нужно переваривать много входящей инфы.
Как это сделать, чтобы не терять кучу времени и все успевать?
Начинай поглощать инфу быстрее.
Самый простой способ — начать смотреть видео на скорости x2. Не бойся, мозг адаптируется, ты не упустишь ничего важного. Я смотрю видео уже на x3, а фильмы на x1,5.
Два. Замедляйся
Если постоянно давить на педаль газа, то движок наебнётся. Поэтому когда вокруг всё ускоряется, нужно уметь затормаживать. Остановиться. Осмотреться. Сверить часы.
Поэтому каждый день выделяй себе по 10-15 минут тишины. Когда ты ни о чём не думаешь. Останови буйство мозга. Чтобы не было вообще никаких мыслей.
Да, сначала будет сложно. Но потом ты охереешь, насколько лучше работает мозг и генерит инсайты.
Три. Проверяйся
Мозг любит разгонять тебя по всякой херне. Строить псевдо-логичные цепочки событий не в реальности, а в голове.
Это почти мечты перед сном о том, что ты будешь делать, когда разбогатеешь, только в негативном ключе: а что если… (тревожность, нерешительность, проёбы) — бывает даже всё и сразу…
И когда мозг разгоняет тебя — ты выпадаешь из реальности. А поэтому часто упускаешь возможности или попадаешь в очередную жопу. Просто потому, что внимание занято хернёй в голове.
Всё равно, что цыганка у вокзала гадает тебе по руке — одной рукой привлекает твоё внимание, а другой шарит по карманам.
Поэтому есть хорошая проверка — в реальности ты или витаешь в облаках.
Простой вопрос.
Сколько сейчас времени? Не смотри на часы!!!
Если ошибка больше 12 минут, то ты не контролируешь ситуацию. А действуешь на автопилоте.
Что получается в итоге?
Сформируй себе эти привычки, тогда с легкостью будешь разматывать любые проблемы. Ты будешь видеть неочевидные пути решения и долбоёбов, которые хотят тебе наебать.
Всего. Три. Привычки.
Но именно они приведут тебя к деньгам и захвату мира самым коротким путём.
Хотя бы попробуй, а?)
Начну с вопроса к тебе.
Что делает человек, когда его карманы набиты деньгами, а хотелки бедняка из прошлого уже реализованы?
Я заметил, что чаще всего:
1. Он резко начинает заниматься здоровьем. Чек-апы, витамины, зубы…
Вот всю дорогу пил, курил, жрал наркотики и фастфуд, а тут бах, и запел — здоровье это важно.
2. Или становится религиозным (тут зависит от того, как он зарабатывает деньги), ну либо бросается с головой в духовность.
Замечаешь такой тренд?
Я тоже. Прошёл оба этапа ещё до того, как наступил кризис среднего возраста.
И сразу говорю — тебе не помогут любые советы по ПП, спорту и прочей оздоровительной-достигаторской херне. Потому что на длинной дистанции — это тупо дорого.
Тут даже если ты поведёшься на любимого блогера — вставай в 5 утра, чтобы быть эффективным, ходи в качалку, что не жри только джанк-фуд…
…то бросишь.
Просто потому, что у тебя, в отличие от этого блогера, не закрыта базовая потребность в безопасности, которая сегодня измеряется в деньгах.
Чё?
Пока у тебя на счету не будет появляться постоянный доход в пять-шесть нулей — все правильные привычки пойдут нахер, даже не успев вклиниться в твою жизнь.
Ты обязательно закуришь, забухаешь, и снова будешь питаться дошираком. Это, как бы, база, с которой можно даже не спорить.
Поэтому предлагаю взять на вооружение всего три, которые быстрее всего приведут тебя денежной безопасности.
ИЗИ МАНИ НЕ ВЫХОДЯ ИЗ ДОМА, СИДЯ НА ДИВАНЕ В ТРУСАХ.
Мой личный топ-3 из всего, что я попробовал (тут слёзы боли) на себе. Это то, что реально приносит неизбежный эффект могущества, чтобы наложить его на любую деятельность — хоть в жизни, хоть в маркетинге.
Три штуки, которые тебе нужно загрузить в мозг.
Раз. Ускоряйся
Смирись, времени никогда не будет хватать ни на что. Чтобы адаптироваться под темпы современной жизни, нужно разогнать свой мозг.
Иначе будешь проебываться, когда нужно переваривать много входящей инфы.
Как это сделать, чтобы не терять кучу времени и все успевать?
Начинай поглощать инфу быстрее.
Самый простой способ — начать смотреть видео на скорости x2. Не бойся, мозг адаптируется, ты не упустишь ничего важного. Я смотрю видео уже на x3, а фильмы на x1,5.
Два. Замедляйся
Если постоянно давить на педаль газа, то движок наебнётся. Поэтому когда вокруг всё ускоряется, нужно уметь затормаживать. Остановиться. Осмотреться. Сверить часы.
Поэтому каждый день выделяй себе по 10-15 минут тишины. Когда ты ни о чём не думаешь. Останови буйство мозга. Чтобы не было вообще никаких мыслей.
Да, сначала будет сложно. Но потом ты охереешь, насколько лучше работает мозг и генерит инсайты.
Три. Проверяйся
Мозг любит разгонять тебя по всякой херне. Строить псевдо-логичные цепочки событий не в реальности, а в голове.
Это почти мечты перед сном о том, что ты будешь делать, когда разбогатеешь, только в негативном ключе: а что если… (тревожность, нерешительность, проёбы) — бывает даже всё и сразу…
И когда мозг разгоняет тебя — ты выпадаешь из реальности. А поэтому часто упускаешь возможности или попадаешь в очередную жопу. Просто потому, что внимание занято хернёй в голове.
Всё равно, что цыганка у вокзала гадает тебе по руке — одной рукой привлекает твоё внимание, а другой шарит по карманам.
Поэтому есть хорошая проверка — в реальности ты или витаешь в облаках.
Простой вопрос.
Сколько сейчас времени? Не смотри на часы!!!
Если ошибка больше 12 минут, то ты не контролируешь ситуацию. А действуешь на автопилоте.
Что получается в итоге?
Сформируй себе эти привычки, тогда с легкостью будешь разматывать любые проблемы. Ты будешь видеть неочевидные пути решения и долбоёбов, которые хотят тебе наебать.
Всего. Три. Привычки.
Но именно они приведут тебя к деньгам и захвату мира самым коротким путём.
Хотя бы попробуй, а?)
🔥26🤯13🤩5👍2🐳2
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Я изучил 10 000 воронок и теперь готов объяснить простыми словами, что этого такое. Причём так, чтобы поняла даже твоя любимая мама.
Если ты думаешь, что маркетинговая воронка — это что-то там про чат-бот или автоворонку, то чуточку ошибаешься.
Потому что стратегически всё упирается в customer journey map.
Шо за зверь?
Это — гипотеза пути клиента от первого касания по холодке и до повторных покупок, где просчитываются все-все-все возможные сценарии взаимодействия с ним.
Так-с.
Выкручивай внимание на максимум — с этого момента ты больше никогда не запутаешься в создании любых воронок под ЛЮБУЮ стратегию.
Запомни три шага. Всего три, блин.
Серьёзно, всё?
Почти. Есть нюанс.
Каждый из этих шагов должен попадать на нужный этап твоей воронки. Иначе не сработает.
Показываю на примере ВОРОНКИ НЕИЗБЕЖНЫХ ОПЛАТ на холодный траф из видео выше.
Путь клиента такой:
Рилс — Бот — Лендинг (основой продукт) — Флагман
Этап 1. Вертикальное видео
▪️Крючок
▪️История
▪️Оффер (забрать лид-магнит)
Этап 2. Бот выдал лид магнит по структуре
▪️Крючок
▪️История
▪️Оффер (забрать трипваер)
Этап 3. Бот выдал трипваер
▪️Крючок
▪️История
▪️Оффер (забрать оффер)
Этап 4. Цепочка догоняющих касаний в боте, если не купил (каждое из которых)
▪️Крючок
▪️История
▪️Оффер (забрать оффер)
Этап 5. Когда купил оффер, перевод по лестнице ценности (Повторная покупка)
▪️Крючок
▪️История
▪️Оффер (посмотреть ВСЛ)
Вот такие вот ключевые этапы customer journey map.
Да, там ещё куча всего — дожимы на каждом этапе, даунсейлы, апсейлы. Плюс не только бот, но ещё и e-mail рассылка, рилсы, платный траф, VSL...
И сама история — это не про «жили-были дед и баба». Совсем не про это.
Но суть в другом.
Когда будешь рисовать свою карту воронки, главное — построй лестницу ценности. Несколько ступеней. От первого касания до покупки. Потом до повторной покупки. Потом ещё одной…
Лови лайфхак, чтобы твой customer journey map никогда не был скучным. Или как это все работает на психологическом уровне.
Ты же любишь сериалы?
А теперь представь, что каждая новая серия — это ключевой этап для потенциального покупателя в твоей воронке.
И если посмотреть на маркетинговую воронку как на сюжет истории, а этапы воронки — как на сцены, то крючки на каждом новом этапе — это твист (неожиданный поворот, нарушение ожиданий), который ещё сильнее вовлекает человека.
Поэтому человек не будет застревать н-и-г-д-е, а эффект Зейгарник (незаконченное действие) будет заставлять ждать от тебя нового месседжа. Почти как твоя мама ждёт новую серию своего любимого сериала.
Ну, всё.
Проще объяснить, что такое воронки, СJM и вот это всё — уже невозможно, мне так кажется.
Если всё ещё не понятно, то маркетинг — не для тебя.
Иди на завод или в наставники наставников.
Если ты думаешь, что маркетинговая воронка — это что-то там про чат-бот или автоворонку, то чуточку ошибаешься.
Потому что стратегически всё упирается в customer journey map.
Шо за зверь?
Это — гипотеза пути клиента от первого касания по холодке и до повторных покупок, где просчитываются все-все-все возможные сценарии взаимодействия с ним.
Так-с.
Выкручивай внимание на максимум — с этого момента ты больше никогда не запутаешься в создании любых воронок под ЛЮБУЮ стратегию.
Запомни три шага. Всего три, блин.
Крючок
История
Оффер
Серьёзно, всё?
Почти. Есть нюанс.
Каждый из этих шагов должен попадать на нужный этап твоей воронки. Иначе не сработает.
Показываю на примере ВОРОНКИ НЕИЗБЕЖНЫХ ОПЛАТ на холодный траф из видео выше.
Путь клиента такой:
Рилс — Бот — Лендинг (основой продукт) — Флагман
Этап 1. Вертикальное видео
▪️Крючок
▪️История
▪️Оффер (забрать лид-магнит)
Этап 2. Бот выдал лид магнит по структуре
▪️Крючок
▪️История
▪️Оффер (забрать трипваер)
Этап 3. Бот выдал трипваер
▪️Крючок
▪️История
▪️Оффер (забрать оффер)
Этап 4. Цепочка догоняющих касаний в боте, если не купил (каждое из которых)
▪️Крючок
▪️История
▪️Оффер (забрать оффер)
Этап 5. Когда купил оффер, перевод по лестнице ценности (Повторная покупка)
▪️Крючок
▪️История
▪️Оффер (посмотреть ВСЛ)
Вот такие вот ключевые этапы customer journey map.
Да, там ещё куча всего — дожимы на каждом этапе, даунсейлы, апсейлы. Плюс не только бот, но ещё и e-mail рассылка, рилсы, платный траф, VSL...
И сама история — это не про «жили-были дед и баба». Совсем не про это.
Но суть в другом.
Когда будешь рисовать свою карту воронки, главное — построй лестницу ценности. Несколько ступеней. От первого касания до покупки. Потом до повторной покупки. Потом ещё одной…
Лови лайфхак, чтобы твой customer journey map никогда не был скучным. Или как это все работает на психологическом уровне.
Ты же любишь сериалы?
А теперь представь, что каждая новая серия — это ключевой этап для потенциального покупателя в твоей воронке.
И если посмотреть на маркетинговую воронку как на сюжет истории, а этапы воронки — как на сцены, то крючки на каждом новом этапе — это твист (неожиданный поворот, нарушение ожиданий), который ещё сильнее вовлекает человека.
Поэтому человек не будет застревать н-и-г-д-е, а эффект Зейгарник (незаконченное действие) будет заставлять ждать от тебя нового месседжа. Почти как твоя мама ждёт новую серию своего любимого сериала.
Ну, всё.
Проще объяснить, что такое воронки, СJM и вот это всё — уже невозможно, мне так кажется.
Если всё ещё не понятно, то маркетинг — не для тебя.
Иди на завод или в наставники наставников.
🔥17❤8👍5
Спамерам запрещено использовать формулу АIDA?
Доброе утро, я в ахуе.
Сижу на унитазе, листаю ленту — лайкаю котиков и мемчики.
Вдруг, дверь распахивается, врывается спамер и нагло суёт свой оффер (фото выше).
Вопрос: кто в такой ситуации будет его читать?
Никто.
Потому что нужно сначала:
1. Захватить внимание человека (вызвать любопытство, порвать шаблон)
2. Потом дать «причину почему» — показать нахера вообще тратить время на чтение твоей писанины (выгода через жадность)
3. И только после этого, как адвокат в суде, озвучивать пруфы в доказательство того, что ты имеешь право давать такие обещания (доверие)
Ну это ж, бляха-муха, база. База эффективной коммуникации. Любой.
Даже если это:
▪️ сообщение в личку,
▪️ реклама
▪️ рилс
▪️ всл
▪️ воронка
▪️ личная беседа
Сделай так, и конверсия твоего спама ощутимо в деньгах возрастёт. Просто потому, что твой месседж ПРОЧИТАЮТ.
Да, пруфы и соцпруфы — это хорошо. Без них ты выглядишь врунишкой.
Но не нужно начинать с них — так как в 92% случаев всем похуй на твои грамоты, дипломы, кейсы и опыт.
Хотя…
Смотри.
Лид (вступление) любого месседжа должен ответить на вопрос в голове читателя:
Что тут есть для меня любимого, что соблазнит меня читать дальше и лучше, если это будет что-то, что я не видел/не слышал раньше?
И всем плевать с высокой колокольни на эксперта, пока непонятно какая выгода от чтения. Почему вообще нужно тратить время?
Единственный вариант — совместить регалии с хуком. С эмоциональным крючком, который будет и разрывом шаблона, и стриггерит любопытство.
Вот тогда можно начинать сразу со своих регалий.
Например, выдумываю.
Слепой автогонщик второй раз завоевал первое место на ралли по пустыне «Дакар»
Чё за нах? Захочется узнать подробнее, если ты теме гонок?
Или есть ещё вариант.
Когда эксперт делает громкое заявление, которое нарушает устоявшиеся нормы:
Вода — это яд для организма, несмотря на то, что мы состоим из воды на 70%
А вот теперь нужно обосновать это заявление. Какое право ты имеешь так говорить. Вот тут регалии.
Короче.
Если сумеешь захватить внимание, то неважно в какой ситуации находится человек, пусть даже сидит на горшке — ты всегда сможешь выхватить его из реальности и погрузить в свой месседж
Иначе
Пук, среньк и все твои усилия слиты в унитаз
Доброе утро, я в ахуе.
Сижу на унитазе, листаю ленту — лайкаю котиков и мемчики.
Вдруг, дверь распахивается, врывается спамер и нагло суёт свой оффер (фото выше).
Вопрос: кто в такой ситуации будет его читать?
Никто.
Потому что нужно сначала:
1. Захватить внимание человека (вызвать любопытство, порвать шаблон)
2. Потом дать «причину почему» — показать нахера вообще тратить время на чтение твоей писанины (выгода через жадность)
3. И только после этого, как адвокат в суде, озвучивать пруфы в доказательство того, что ты имеешь право давать такие обещания (доверие)
Ну это ж, бляха-муха, база. База эффективной коммуникации. Любой.
Даже если это:
▪️ сообщение в личку,
▪️ реклама
▪️ рилс
▪️ всл
▪️ воронка
▪️ личная беседа
Сделай так, и конверсия твоего спама ощутимо в деньгах возрастёт. Просто потому, что твой месседж ПРОЧИТАЮТ.
Да, пруфы и соцпруфы — это хорошо. Без них ты выглядишь врунишкой.
Но не нужно начинать с них — так как в 92% случаев всем похуй на твои грамоты, дипломы, кейсы и опыт.
Хотя…
Смотри.
Лид (вступление) любого месседжа должен ответить на вопрос в голове читателя:
Что тут есть для меня любимого, что соблазнит меня читать дальше и лучше, если это будет что-то, что я не видел/не слышал раньше?
И всем плевать с высокой колокольни на эксперта, пока непонятно какая выгода от чтения. Почему вообще нужно тратить время?
Единственный вариант — совместить регалии с хуком. С эмоциональным крючком, который будет и разрывом шаблона, и стриггерит любопытство.
Вот тогда можно начинать сразу со своих регалий.
Например, выдумываю.
Слепой автогонщик второй раз завоевал первое место на ралли по пустыне «Дакар»
Чё за нах? Захочется узнать подробнее, если ты теме гонок?
Или есть ещё вариант.
Когда эксперт делает громкое заявление, которое нарушает устоявшиеся нормы:
Вода — это яд для организма, несмотря на то, что мы состоим из воды на 70%
А вот теперь нужно обосновать это заявление. Какое право ты имеешь так говорить. Вот тут регалии.
Короче.
Если сумеешь захватить внимание, то неважно в какой ситуации находится человек, пусть даже сидит на горшке — ты всегда сможешь выхватить его из реальности и погрузить в свой месседж
Иначе
Пук, среньк и все твои усилия слиты в унитаз
🔥18❤8💯2
Копирайтер, который пишет с ошибками, но продаёт на миллионы
Тебя бесят тупые люди?
Меня — да.
Раньше о тупости человека знали только в его окружении. Сейчас — весь интернет.
Есть такой научно-фантастический рассказ — «Цветы для Элджернона»
Там над главным героем Чарли провели эксперимент — повышение уровня интеллекта.
Сука-ирония в том, что в отзывах к этой книге люди занижают рейтинг, потому что в ней много ошибок.
Тупые не вывозят идею — что герой ведёт дневник, через который читатели и видят плавный рост интеллектуальных способностей.
Сначала он пишет с ошибками:
ШТО, СЛУЧАЕЦА, ПА-ЧИ-МУ, СИВОДНЯ…
О чем тупые и спешат сообщить свое мнение в отзывах, обвиняя издателя и переводчика….
Бесят, короче.
Но.
Я сам пишу с ошипками.
Пишу продающие тексты, которые приносят мне и заказчикам миллионы (только однажды за больше чем три года со мной работать со мной из-за этого)
И иногда пишу с ошибками специально, чтобы отвлечь внимание читателя от манипуляций.
Смотри.
Когда человек видит ошибку в тексте, то радуется как дитё — вот же тупой копирайтер, а я умный, слово ошибка пишется через «Б». Но что происходит на самом деле?
Его внимание направлено только на ошибку, а в подсознание ему можно прокинуть любую штуку, которую критическое мышление зарубило бы нахрен.
Не веришь, что ошибками можно управлять вниманием?
Тогда слушай две охуительные истории.
1. Про копирайтера Джозефа Шугермана.
В одном объявлении он намеренно разбросал кучу ошибок, а в конце давал скидку — $2 за каждую найденную.
Вжуууух, и его объявление перечитывали до дыр. Даже те люди, кому продукт не был нужен вообще.
И успех продаж был не только в ошибках. Там еще провокация, игра, жадность, смысл продукта…Я про то, что не всегда ошибки в тексте — это безграмотность писателя или копирайтера. Возможно, тобой хотят сманипулировать — указать пальцем в небо, отвлекая, чтобы пошарить по твоим карманам.
Но!
Даже если ошибки случайны, то они все равно приносят деньги.
2. История про опечатку, которая удвоила продажи
Представь газетный заголовок:
«Put music in your life» («внесите музыку в свою жизнь»).
Но кто-то при печати нового тиража допустил опечатку (всего одну
букву), и отклик на продающий текст утроился.
Опечатка была такая:
«Puts music in your life» («вносит музыку в вашу жизнь»).
Почему продажи удвоились?
Тупо психология: первый заголовок предлагал читателю что-то сделать самому. А с опечаткой выходило, что это сделают за него! Вот и все. Мы же ленивые, и обычно сами делать ничего не хотим))
А если бы исправили ошибку — упустили бы 50% прибыли.
Норм истории?
Хочешь поспорить, что на ошибках в тексте нельзя срубить деньжат?
Го примеры в комменты.
А пока — вот что поможет тебе забить хуй на орфографию и опечатки.
Когда всё по правилам — текст сложный. Особенно для тупых (но у которых есть деньги)
Ща притворись тупым и читай.
Смешно сказать, я, пожалуй, соглашусь, что ставить запятые по правилам нужно, но, по-моему, о них, скорее всего, обязательно споткнется читатель,черт побери, что, конечно, как показывает практика, снижает конверсию, к сожалению.
Оно тебе надо?
Тебя бесят тупые люди?
Меня — да.
Раньше о тупости человека знали только в его окружении. Сейчас — весь интернет.
Есть такой научно-фантастический рассказ — «Цветы для Элджернона»
Там над главным героем Чарли провели эксперимент — повышение уровня интеллекта.
Сука-ирония в том, что в отзывах к этой книге люди занижают рейтинг, потому что в ней много ошибок.
Тупые не вывозят идею — что герой ведёт дневник, через который читатели и видят плавный рост интеллектуальных способностей.
Сначала он пишет с ошибками:
ШТО, СЛУЧАЕЦА, ПА-ЧИ-МУ, СИВОДНЯ…
О чем тупые и спешат сообщить свое мнение в отзывах, обвиняя издателя и переводчика….
Бесят, короче.
Но.
Я сам пишу с ошипками.
Пишу продающие тексты, которые приносят мне и заказчикам миллионы (только однажды за больше чем три года со мной работать со мной из-за этого)
И иногда пишу с ошибками специально, чтобы отвлечь внимание читателя от манипуляций.
Смотри.
Когда человек видит ошибку в тексте, то радуется как дитё — вот же тупой копирайтер, а я умный, слово ошибка пишется через «Б». Но что происходит на самом деле?
Его внимание направлено только на ошибку, а в подсознание ему можно прокинуть любую штуку, которую критическое мышление зарубило бы нахрен.
Не веришь, что ошибками можно управлять вниманием?
Тогда слушай две охуительные истории.
1. Про копирайтера Джозефа Шугермана.
В одном объявлении он намеренно разбросал кучу ошибок, а в конце давал скидку — $2 за каждую найденную.
Вжуууух, и его объявление перечитывали до дыр. Даже те люди, кому продукт не был нужен вообще.
И успех продаж был не только в ошибках. Там еще провокация, игра, жадность, смысл продукта…Я про то, что не всегда ошибки в тексте — это безграмотность писателя или копирайтера. Возможно, тобой хотят сманипулировать — указать пальцем в небо, отвлекая, чтобы пошарить по твоим карманам.
Но!
Даже если ошибки случайны, то они все равно приносят деньги.
2. История про опечатку, которая удвоила продажи
Представь газетный заголовок:
«Put music in your life» («внесите музыку в свою жизнь»).
Но кто-то при печати нового тиража допустил опечатку (всего одну
букву), и отклик на продающий текст утроился.
Опечатка была такая:
«Puts music in your life» («вносит музыку в вашу жизнь»).
Почему продажи удвоились?
Тупо психология: первый заголовок предлагал читателю что-то сделать самому. А с опечаткой выходило, что это сделают за него! Вот и все. Мы же ленивые, и обычно сами делать ничего не хотим))
А если бы исправили ошибку — упустили бы 50% прибыли.
Норм истории?
Хочешь поспорить, что на ошибках в тексте нельзя срубить деньжат?
Го примеры в комменты.
А пока — вот что поможет тебе забить хуй на орфографию и опечатки.
Когда всё по правилам — текст сложный. Особенно для тупых (но у которых есть деньги)
Ща притворись тупым и читай.
Смешно сказать, я, пожалуй, соглашусь, что ставить запятые по правилам нужно, но, по-моему, о них, скорее всего, обязательно споткнется читатель,черт побери, что, конечно, как показывает практика, снижает конверсию, к сожалению.
Оно тебе надо?
❤25🔥17👍10🐳3
Ненавижу, блядь, цыган ...переезд.
И это я щас не вспоминаю, как из маленького Нижневартовска уезжал поступать в Новосибирск. И даже не мечтаю о том, чтобы из этой же Сибири, как по щелчку пальца, оказаться где-нибудь на жарком Самуи.
Я говорю про резкое и незапланированное перемещение своих жопок из одного нажитого годами места в другое.
Даже если со стороны новое место выглядит как тот же хер, но в другой руке — этот процесс добавляет жопаболи, тупо потому, что он ВЫНУЖДЕННЫЙ.
Ну вот допустим, ситуация.
Ещё вчера тебе идеально сиделось перделось в диван с ноутбуком на пузе — просто потому, что тобой по накатанной запускались рекламные кампании и воронки писались под мурчание кошки под боком, а сегодня…
Сука уебанская, бляяяядь. Чё же делать, чё же делать? (с)
В общем всё как всегда. Будь ты проклята — зона комфорта. В которой тепло, понятно, привычно…
Знакомо такое?
Если ты тоже добываешь деньги из онлайна покупкой трафика, то я уверен, что тебя очень не радуют изменения в рекламных кабинетах…
Не имеет значения на какой платформе.
Вот вчера у тебя было всё настроено, алгоритмы прикормлены, деньги капают…
А сегодня ты в душе не знаешь как быстро и просто вернуться на тот же уровень, где был раньше.
(Да-да, звучит как прогрев к обучению по инвестициям, но нет — я тут не за этим)
Я ещё помню резкие нововведения в запрещенной мете, когда кампании на сообщения начали не везде запускаться.
Но речь сегодня не про него, а про родненький ВК. А если точнее, то:
ПРО ПЕРЕЕЗД В НОВЫЙ КАБИНЕТ ВК
Слышали о таком?
Когда ты работаешь в кабинете ВК, то добровольно записываешься в списки мазохистов. Будешь спорить?
— Сначала кабинеты можно создавать только агентские
— Потом убрали универсальную запись
— Потом сняли с себя ответственность за маркировку и передачу данных в ЕРИР
— С 1 января 2026 года будет приостановлено пополнение бюджета старого кабинета ВК
Но эта зона боли — уже твоя зона комфорта. Да, ты уже не плачешь перед сном как раньше… где-то уже даже получаешь удовольствие.
Но сервера ВК питаются слезами таргетологов и деньгами рекламодателей.
Поэтому, чтобы тебе жизнь медом не казалась, они придумали — новый рекламный кабинет. На этом всё будто бы и закончилось.
А теперь нежно заставил всех туда ПЕРЕЕХАТЬ. Страшно.
Поэтому, чтобы было не так страшно, мы тут придумали провести бесплатный эфир 26 ноября в 18:00 по мск: «Как максимально безболезненно переехать в новый кабинет ВК, когда со всех сторон поджали».
Или что делать когда пиздец уже близко, а свечка в церкви не спасает.
Что обсудим?
✅ Что делать, если очень хочется остаться на старом
✅ Как переехать в новый кабинет и сохранить клиентов
✅ Что делать и куда смотреть, если результатов в новом кабинете вообще нет
✅ Хитрые приёмы по снижению стоимости результата, про которые забывают 85% таргетологов
✅ Каких правил придерживаться, чтобы не сливать бюджет в новом кабинете
Если ты таргетолог ВК, то мы тебя приглашаем… жми по ссылке, чтобы зарегаться и получить доступ к эфиру.
Если ты НЕ таргетолог ВК, а например, маркетолог, то тоже приходи. Думаю не нужно объяснять зачем. А если нужно, то у меня для тебя херовые новости.
В общем, ссылка тут, до встречи.
И это я щас не вспоминаю, как из маленького Нижневартовска уезжал поступать в Новосибирск. И даже не мечтаю о том, чтобы из этой же Сибири, как по щелчку пальца, оказаться где-нибудь на жарком Самуи.
Я говорю про резкое и незапланированное перемещение своих жопок из одного нажитого годами места в другое.
Даже если со стороны новое место выглядит как тот же хер, но в другой руке — этот процесс добавляет жопаболи, тупо потому, что он ВЫНУЖДЕННЫЙ.
Ну вот допустим, ситуация.
Ещё вчера тебе идеально сиделось перделось в диван с ноутбуком на пузе — просто потому, что тобой по накатанной запускались рекламные кампании и воронки писались под мурчание кошки под боком, а сегодня…
Сука уебанская, бляяяядь. Чё же делать, чё же делать? (с)
В общем всё как всегда. Будь ты проклята — зона комфорта. В которой тепло, понятно, привычно…
Знакомо такое?
Если ты тоже добываешь деньги из онлайна покупкой трафика, то я уверен, что тебя очень не радуют изменения в рекламных кабинетах…
Не имеет значения на какой платформе.
Вот вчера у тебя было всё настроено, алгоритмы прикормлены, деньги капают…
А сегодня ты в душе не знаешь как быстро и просто вернуться на тот же уровень, где был раньше.
(Да-да, звучит как прогрев к обучению по инвестициям, но нет — я тут не за этим)
Я ещё помню резкие нововведения в запрещенной мете, когда кампании на сообщения начали не везде запускаться.
Но речь сегодня не про него, а про родненький ВК. А если точнее, то:
ПРО ПЕРЕЕЗД В НОВЫЙ КАБИНЕТ ВК
Слышали о таком?
Когда ты работаешь в кабинете ВК, то добровольно записываешься в списки мазохистов. Будешь спорить?
— Сначала кабинеты можно создавать только агентские
— Потом убрали универсальную запись
— Потом сняли с себя ответственность за маркировку и передачу данных в ЕРИР
— С 1 января 2026 года будет приостановлено пополнение бюджета старого кабинета ВК
Но эта зона боли — уже твоя зона комфорта. Да, ты уже не плачешь перед сном как раньше… где-то уже даже получаешь удовольствие.
Но сервера ВК питаются слезами таргетологов и деньгами рекламодателей.
Поэтому, чтобы тебе жизнь медом не казалась, они придумали — новый рекламный кабинет. На этом всё будто бы и закончилось.
А теперь нежно заставил всех туда ПЕРЕЕХАТЬ. Страшно.
Поэтому, чтобы было не так страшно, мы тут придумали провести бесплатный эфир 26 ноября в 18:00 по мск: «Как максимально безболезненно переехать в новый кабинет ВК, когда со всех сторон поджали».
Или что делать когда пиздец уже близко, а свечка в церкви не спасает.
Что обсудим?
✅ Что делать, если очень хочется остаться на старом
✅ Как переехать в новый кабинет и сохранить клиентов
✅ Что делать и куда смотреть, если результатов в новом кабинете вообще нет
✅ Хитрые приёмы по снижению стоимости результата, про которые забывают 85% таргетологов
✅ Каких правил придерживаться, чтобы не сливать бюджет в новом кабинете
Если ты таргетолог ВК, то мы тебя приглашаем… жми по ссылке, чтобы зарегаться и получить доступ к эфиру.
Если ты НЕ таргетолог ВК, а например, маркетолог, то тоже приходи. Думаю не нужно объяснять зачем. А если нужно, то у меня для тебя херовые новости.
В общем, ссылка тут, до встречи.
❤10🔥9💯5🤩1
Как на изи делать от $100 000 в день на инфоповоде или секрет ситуативного маркетинга от Agora
Если ты не плоскоземельщик, то знаешь, что Земля вертится вокруг солнца.
Что пельмени готовы, когда всплыли.
Что если подрочил на девушку, которая тебе нравится и всё равно её хочешь, то это — настоящая любовь
Но я уверен, что ты точно не знаешь какой фразой можно описать 90% суеты в инфобизе.
Рассказываю?
И… пока ты вспоминаешь свой опыт на этот счёт, давай вместе заглянем за шторку, за которой распределяются деньги в онлайне и посмотрим что там происходит.
А происходит там вот что — деньги в онлайне тупо раскидываются между тремя группами людей:
1. Кто пытается добывать золото
2. Кто продаёт лопаты во время золотой лихорадки
3. Кто эту самую золотую лихорадку создаёт
Да, как говорят обучатели со всех щелей — ты можешь быть в любой из этих групп, но мы сейчас немного не об этом. Есть такие буржуйские пожиратели трафика и конверсий — Agora.
И у них получилось не только продавать лопаты, но и самим создавать людям новые лихорадочные возможности попробовать заработать денег.
Я уже подробно разбирал одну их промо акцию «Конец Америки», которая наделала шуму в своё время.
Поэтому сегодня хочу показать тебе их новое творение в формате VSL — продающего видеомесседжа.
Нахера тебе это нужно?
Если тебе интересно посмотреть как продают лопаты по $49, которые покупают 2 000 человек в день…
А ещё:
▪️Узнать какие Большие Идеи были зашиты внутри и что послужило для них прототипом (а там были по-настоящему легендарные БИ)
▪️Понять почему именно VSL стал новым форматом продаж и разобраться под что он мимикрирует, чтобы не быть похожим на продажу
▪️Раскрыть секрет почему взяли именно этого гостя, которому Ванга и Нострадамус в подметки не годятся
▪️Охренеть от того, как копирайтер ловко дал Большое обещание в ХУКЕ, а потом в итоге вывернул всё наизнанку — и у него потом всё равно покупали
▪️ Разобраться почему именно эта VSL — первая самая безопасная VSL для Агоры (за все прошлые они получали судебные иски и блоки рекламных кабинетов)
Ну и чтобы узнать много чего ещё, что точно взорвёт твои мозги инсайтами
То жми по ссылке ниже.
Смотри на скрытые смыслы и внутренности этой VSL — она не просто так прямо сейчас приносит от $1,5 млн каждый месяц.
ПРОСТО
НАЖМИ
ТУТ
P.S. А если тебе хочется наконец-то разобраться:
▪️ По какой формуле собрана эта VSL от Агора, чтобы повторить ее успех под свой продукт?
▪️ Как превратить затасканную инфоцыганьём американскую воронку в хайповую машинку для денег на чиле?
▪️ Что за тупая, но эффективная схема ограбления Усатого маркетолога Артёма и причём тут топовый блогер Mr.Beast (скандалы, интриги, расследования)?
То добро пожаловать в клуб «SiEX» — там мы разбираем всё на молекулы в уроках про VSL и воронки.
(если что ссылка для входа в клуб — по кнопке в закрепе)
Если ты не плоскоземельщик, то знаешь, что Земля вертится вокруг солнца.
Что пельмени готовы, когда всплыли.
Что если подрочил на девушку, которая тебе нравится и всё равно её хочешь, то это — настоящая любовь
Но я уверен, что ты точно не знаешь какой фразой можно описать 90% суеты в инфобизе.
Рассказываю?
Во время золотой лихорадки зарабатывают только продавцы лопат.
И… пока ты вспоминаешь свой опыт на этот счёт, давай вместе заглянем за шторку, за которой распределяются деньги в онлайне и посмотрим что там происходит.
А происходит там вот что — деньги в онлайне тупо раскидываются между тремя группами людей:
1. Кто пытается добывать золото
2. Кто продаёт лопаты во время золотой лихорадки
3. Кто эту самую золотую лихорадку создаёт
Да, как говорят обучатели со всех щелей — ты можешь быть в любой из этих групп, но мы сейчас немного не об этом. Есть такие буржуйские пожиратели трафика и конверсий — Agora.
И у них получилось не только продавать лопаты, но и самим создавать людям новые лихорадочные возможности попробовать заработать денег.
Я уже подробно разбирал одну их промо акцию «Конец Америки», которая наделала шуму в своё время.
Поэтому сегодня хочу показать тебе их новое творение в формате VSL — продающего видеомесседжа.
Нахера тебе это нужно?
Если тебе интересно посмотреть как продают лопаты по $49, которые покупают 2 000 человек в день…
А ещё:
▪️Узнать какие Большие Идеи были зашиты внутри и что послужило для них прототипом (а там были по-настоящему легендарные БИ)
▪️Понять почему именно VSL стал новым форматом продаж и разобраться под что он мимикрирует, чтобы не быть похожим на продажу
▪️Раскрыть секрет почему взяли именно этого гостя, которому Ванга и Нострадамус в подметки не годятся
▪️Охренеть от того, как копирайтер ловко дал Большое обещание в ХУКЕ, а потом в итоге вывернул всё наизнанку — и у него потом всё равно покупали
▪️ Разобраться почему именно эта VSL — первая самая безопасная VSL для Агоры (за все прошлые они получали судебные иски и блоки рекламных кабинетов)
Ну и чтобы узнать много чего ещё, что точно взорвёт твои мозги инсайтами
То жми по ссылке ниже.
Смотри на скрытые смыслы и внутренности этой VSL — она не просто так прямо сейчас приносит от $1,5 млн каждый месяц.
ПРОСТО
НАЖМИ
ТУТ
P.S. А если тебе хочется наконец-то разобраться:
▪️ По какой формуле собрана эта VSL от Агора, чтобы повторить ее успех под свой продукт?
▪️ Как превратить затасканную инфоцыганьём американскую воронку в хайповую машинку для денег на чиле?
▪️ Что за тупая, но эффективная схема ограбления Усатого маркетолога Артёма и причём тут топовый блогер Mr.Beast (скандалы, интриги, расследования)?
То добро пожаловать в клуб «SiEX» — там мы разбираем всё на молекулы в уроках про VSL и воронки.
(если что ссылка для входа в клуб — по кнопке в закрепе)
🔥13👍9❤6
Представь, тебе нужно доказать толстому глухонемому иностранцу, что ты не врёшь
Как ты это сделаешь?
Лично я, если бить человека нельзя, всегда выберу «демонстрацию».
Потому что это — самый убедительный прием. Особенно в маркетинге.
А это значит, что иностранец, инопланетянин, ребёнок, боксер, иногда собака — смогут понять, как работает механизм обещания или какой будет результат «до/после», если просто продемонстрировать.
Поэтому, когда ловкому копирайтеру нужно что-то объяснить или доказать, то он всегда придумает как это показать почти на пальцах.
Смотри, показываю, как два копирайтера мерились письками, продавая продукт для похудения.
Один просрал ЖЕЛЕЗНЫЙ траст в тексте, а другой исправил ошибку и создал из этого БОЛЬШУЮ ИДЕЮ.
Просто если читатель сразу не находит ответы на вопросы, которые я подсвечу далее в гугло доках, то уже не имеет значения про что вообще текст. Никто не дочитает его до конца, чтобы купить оффер.
Ну че, доставай измерительную линейку.
По ссылкам ниже оба текста (точнее, лиды на 350-800 слов) с комментариями.
Сравни месседжи:
ЛИД «ДО»
Исходный продающий текст
ЛИД «ПОСЛЕ»
Исправленный текст с Big Idea
Хотя, знаешь, тут и без линейки понятно, у кого из копирайтеров член больше.
Поэтому лучше сравни со своими вступлениями текстов/всл/воронок на наличие проебов, чтобы не проиграть в битве писек конкурентам.
Но если не вывезешь в Большую идею, а выделяться на рынке хочется, то скоро покажу на пальцах лайфхак — как забить хуй на Big Idea.
Добавь мне мотивации, накинь реакций, что тут есть кто-то еще живой еще)
Как ты это сделаешь?
Лично я, если бить человека нельзя, всегда выберу «демонстрацию».
Потому что это — самый убедительный прием. Особенно в маркетинге.
А это значит, что иностранец, инопланетянин, ребёнок, боксер, иногда собака — смогут понять, как работает механизм обещания или какой будет результат «до/после», если просто продемонстрировать.
Поэтому, когда ловкому копирайтеру нужно что-то объяснить или доказать, то он всегда придумает как это показать почти на пальцах.
Смотри, показываю, как два копирайтера мерились письками, продавая продукт для похудения.
Один просрал ЖЕЛЕЗНЫЙ траст в тексте, а другой исправил ошибку и создал из этого БОЛЬШУЮ ИДЕЮ.
Просто если читатель сразу не находит ответы на вопросы, которые я подсвечу далее в гугло доках, то уже не имеет значения про что вообще текст. Никто не дочитает его до конца, чтобы купить оффер.
Ну че, доставай измерительную линейку.
По ссылкам ниже оба текста (точнее, лиды на 350-800 слов) с комментариями.
Сравни месседжи:
ЛИД «ДО»
Исходный продающий текст
ЛИД «ПОСЛЕ»
Исправленный текст с Big Idea
Хотя, знаешь, тут и без линейки понятно, у кого из копирайтеров член больше.
Поэтому лучше сравни со своими вступлениями текстов/всл/воронок на наличие проебов, чтобы не проиграть в битве писек конкурентам.
Но если не вывезешь в Большую идею, а выделяться на рынке хочется, то скоро покажу на пальцах лайфхак — как забить хуй на Big Idea.
Добавь мне мотивации, накинь реакций, что тут есть кто-то еще живой еще)
🔥39❤3
Что делать, если не всегда получается придумать Большую идею?
Запихни в свой заголовок hook.
Да, вот такой копирайтерский лайфхак.
Все потому, что хук — это big idea на минималках.
Хук — это эмоциональная формулировка того, что делает продукт и/или месседж особенным. Что выделяет его на фоне конкурентов и пробивает баннерную слепоту.
Наверняка ты знаешь копирайтера-легенду — Джона Карлтона.
И вот когда разговор заходит про хуки, то без его мудрой фразы про захват внимания, любое другое объяснение — пердёж в лужу.
Поэтому.
Для калек с СДВГ упрощаю:
Хук — это возмутительный усилитель заголовка.
Обещание без хука — просто выгода, которых в онлайне как собачьего говна на газонах в первые дни весны.
А вот обещание с хуком — это уже необычная для восприятия выгода, которая захватывает внимание лида.
Гоу проверим на тебе
Просто выгода
Вы можете экономить до 30% на счетах за электричество, когда установите эти солнечные панели.
Выгода с хуком
Вы не только сможете экономить до 30% на счетах за электричество, когда установите эти солнечные панели, но и начнете пассивно зарабатывать — государство будет покупать у вас излишки накопленной энергии, когда счетчик начнёт крутиться в обратную сторону
Просто выгода
Улучшите свой удар клюшкой N8 на 50 ярдов без срезов и крюков всего за одну тренировку
Выгода с хуком.
Удивительный секрет, раскрытый одноногим игроком в гольф, добавляет 50 ярдов к вашим ударам, устраняет крюки и срезы…и может сократить вашу игру до 10 ударов почти за одну ночь
Просто выгода
Самый простой метод быстро научиться танцевать, чтобы удивить друзей на вечеринке уже в эти выходные.
Выгода с хуком
Научитесь танцевать не хуже, чем Майкл Джексон, всего за 5 простых видео уроков по 3 минуты, даже если ваше чувство ритма хромает на обе ноги
Выгода
Похудей за 7 дней с помощью простого напитка из ингредиентов, которые есть у тебя в холодильнике
Выгода с хуком
Скинь 7-10 кг за с помощью простого напитка из продуктов, которые есть у тебя в холодильнике уже к этим выходным, чтобы на вечеринке общих друзей бывший пожалел, что вы расстались
Ну что? Видишь разницу между выгодой и выгодой с хуком?
А понятнее стала разница между хуком и Большой идеей?
Еще раз показываю на пальцах эффект восприятия:
Хук — это запихнуть иголку под ноготь лида.
BigIdea — это воткнуть нож в его глазное яблоко и провернуть.
Короче.
Ищи хуки в продукте, в эксперте, в сплетнях, в инсайдах, потому что всегда есть вероятность, то хук можно раздуть до Большой Идеи, которая превращает воронку в денежный станок.
Как искать хуки? Можно подробнее узнать в одной из глав книги Джона Карлтона «Надирающие задницу копиратерские секреты бунтарского маркетинга»
Если любопытно, как он нашел легендарных хук про «Одноногого гольфиста», то жми по ссылке ниже
HOOK ME
👆👆👆
Запихни в свой заголовок hook.
Да, вот такой копирайтерский лайфхак.
Все потому, что хук — это big idea на минималках.
Хук — это эмоциональная формулировка того, что делает продукт и/или месседж особенным. Что выделяет его на фоне конкурентов и пробивает баннерную слепоту.
Наверняка ты знаешь копирайтера-легенду — Джона Карлтона.
И вот когда разговор заходит про хуки, то без его мудрой фразы про захват внимания, любое другое объяснение — пердёж в лужу.
Поэтому.
Что такое хук? Это — связующее звено между осязаемыми свойствами продукта и смутными внутренними потребностями лида.
В потребности входит жесткое требование к правдоподобности, тоску по волшебству и необычности, а еще ошеломляющий голод по штуке, которая разбудит его ото сна.
Отличный хук — это черная дыра, которая засасывает лида в рекламу, и выплёвывает его, пинающегося и кричащего, через продающее сообщение в крышесносное приключение, которое заставляет его сердце биться, а самые сокровенные желания — бурлить.
Для калек с СДВГ упрощаю:
Хук — это возмутительный усилитель заголовка.
Обещание без хука — просто выгода, которых в онлайне как собачьего говна на газонах в первые дни весны.
А вот обещание с хуком — это уже необычная для восприятия выгода, которая захватывает внимание лида.
Гоу проверим на тебе
Просто выгода
Вы можете экономить до 30% на счетах за электричество, когда установите эти солнечные панели.
Выгода с хуком
Вы не только сможете экономить до 30% на счетах за электричество, когда установите эти солнечные панели, но и начнете пассивно зарабатывать — государство будет покупать у вас излишки накопленной энергии, когда счетчик начнёт крутиться в обратную сторону
Просто выгода
Улучшите свой удар клюшкой N8 на 50 ярдов без срезов и крюков всего за одну тренировку
Выгода с хуком.
Удивительный секрет, раскрытый одноногим игроком в гольф, добавляет 50 ярдов к вашим ударам, устраняет крюки и срезы…и может сократить вашу игру до 10 ударов почти за одну ночь
Просто выгода
Самый простой метод быстро научиться танцевать, чтобы удивить друзей на вечеринке уже в эти выходные.
Выгода с хуком
Научитесь танцевать не хуже, чем Майкл Джексон, всего за 5 простых видео уроков по 3 минуты, даже если ваше чувство ритма хромает на обе ноги
Выгода
Похудей за 7 дней с помощью простого напитка из ингредиентов, которые есть у тебя в холодильнике
Выгода с хуком
Скинь 7-10 кг за с помощью простого напитка из продуктов, которые есть у тебя в холодильнике уже к этим выходным, чтобы на вечеринке общих друзей бывший пожалел, что вы расстались
Ну что? Видишь разницу между выгодой и выгодой с хуком?
А понятнее стала разница между хуком и Большой идеей?
Еще раз показываю на пальцах эффект восприятия:
Хук — это запихнуть иголку под ноготь лида.
BigIdea — это воткнуть нож в его глазное яблоко и провернуть.
Короче.
Ищи хуки в продукте, в эксперте, в сплетнях, в инсайдах, потому что всегда есть вероятность, то хук можно раздуть до Большой Идеи, которая превращает воронку в денежный станок.
Как искать хуки? Можно подробнее узнать в одной из глав книги Джона Карлтона «Надирающие задницу копиратерские секреты бунтарского маркетинга»
Если любопытно, как он нашел легендарных хук про «Одноногого гольфиста», то жми по ссылке ниже
HOOK ME
👆👆👆
🔥8🤯1
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Мем «идите нахуй» — это самое точное объяснение для чего нужен заголовок
Но объясняет мем только одну из двух штук, которые влияют на деньги.
О второй я узнал недавно. Хотя думал, что уже иду к реке и этот маркетинг мне абсолютно понятен...
Кратенько расскажу.
Первая штука, которая влияет на деньги — идентификация.
Это просто.
Кто нам нужен — притягиваем, кто нахуй не нужен — отталкиваем.
База такая, что аж зевать тянет.
Но тут врывается маркетолог, конса на 40 минут которого стоит почти лям рублей, и накаляет ситуацию.
Короче, есть два типа входа в воронку.
1. желание исследовать
2. желание делать
Первый тип приглашает потенциального покупателя исследовать, а не принимать решение.
Когда ты загоняешь в воронку через исследование, то погружаешь человека в состояние любопытства.
А любопытство не покупает.
Любопытство скролит, смотрит, бегло изучает.
Не страшно, если ты умеешь точно перевести человека из состояния любопытства → в намерение → в оплату. Иначе — теряешь его на моменте в тексте, где начинается продажа.
Для примера маркетолог приводит кучу заголовков, но сравни два:
Узнай про систему, которая позволяет мне делать 1 миллион рублей в месяц чистыми на запусках без нейросетей, без команды, и без вложений
Это — исследовательский заголовок: тебе хочется узнать больше.
Но он не создаёт немедленного намерения использовать это или купить. Да?
Заголовок желания делать:
Эта система приносит мне минимум 1 миллион рублей в месяц чистыми на запусках без нейросетей, без команды и без вложений, и ты сможешь начать использовать её уже через 15 минут
Один и тот же оффер.
Совершенно разная мотивация.
И разная конверсия в покупку
Видишь разницу?
Будешь проверять АБ-тестом?
Если че, то в открывающем месседже тебе нужно просеять лидов через два фильтра:
— Свой/Чужой
— Просто посмотреть/Намерение делать
Потому что клики из любопытства — это самые дорогие клики в маркетинге.
Поэтому, если тебе нужны покупатели, а не просто любопытные наблюдатели, то меняй месседж с «зайди и посмотри» на «начни отсюда, чтобы получить результат мечты».
И очень возможно, что такое изменение заголовка увеличит продажи в десять раз. Как и завещал Девид Огилви в книге «Откровения рекламного агента», когда объяснял базу про заголовки.
Но объясняет мем только одну из двух штук, которые влияют на деньги.
О второй я узнал недавно. Хотя думал, что уже иду к реке и этот маркетинг мне абсолютно понятен...
Кратенько расскажу.
Первая штука, которая влияет на деньги — идентификация.
Это просто.
Кто нам нужен — притягиваем, кто нахуй не нужен — отталкиваем.
База такая, что аж зевать тянет.
Но тут врывается маркетолог, конса на 40 минут которого стоит почти лям рублей, и накаляет ситуацию.
Даже если заголовок, хук или лид воронки притягивает правильную аудиторию, то конверсия в продажу все равно будет резаться, если триггернуть не правильную мотивацию к действию.
Короче, есть два типа входа в воронку.
1. желание исследовать
2. желание делать
Первый тип приглашает потенциального покупателя исследовать, а не принимать решение.
Когда ты загоняешь в воронку через исследование, то погружаешь человека в состояние любопытства.
А любопытство не покупает.
Любопытство скролит, смотрит, бегло изучает.
Не страшно, если ты умеешь точно перевести человека из состояния любопытства → в намерение → в оплату. Иначе — теряешь его на моменте в тексте, где начинается продажа.
Для примера маркетолог приводит кучу заголовков, но сравни два:
Узнай про систему, которая позволяет мне делать 1 миллион рублей в месяц чистыми на запусках без нейросетей, без команды, и без вложений
Это — исследовательский заголовок: тебе хочется узнать больше.
Но он не создаёт немедленного намерения использовать это или купить. Да?
Заголовок желания делать:
Эта система приносит мне минимум 1 миллион рублей в месяц чистыми на запусках без нейросетей, без команды и без вложений, и ты сможешь начать использовать её уже через 15 минут
Один и тот же оффер.
Совершенно разная мотивация.
И разная конверсия в покупку
Видишь разницу?
Будешь проверять АБ-тестом?
Если че, то в открывающем месседже тебе нужно просеять лидов через два фильтра:
— Свой/Чужой
— Просто посмотреть/Намерение делать
Потому что клики из любопытства — это самые дорогие клики в маркетинге.
Поэтому, если тебе нужны покупатели, а не просто любопытные наблюдатели, то меняй месседж с «зайди и посмотри» на «начни отсюда, чтобы получить результат мечты».
И очень возможно, что такое изменение заголовка увеличит продажи в десять раз. Как и завещал Девид Огилви в книге «Откровения рекламного агента», когда объяснял базу про заголовки.
🔥19💯17❤2
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
«Огилви, мы все проебали» или почему учёные-физики стали понимать в продажах больше, чем 70% маркетологов?
Какой вопрос может вечно генерить рыжие рубли, если у тебя есть ответ?
Причем не важно, продаешь ты продукт, услугу или информацию.
Даю подсказку.
Вопрос состоит из двух слов.
Можешь подсмотреть ответ в видео выше, где физики фантазируют на тему увеличения продаж для фильма «Интерстеллар».
И сюк я в шоке — почему физики об этом знают, а многие маркетологи — нет, а поэтому упускают немного деньжат.
Смотри.
Че такое маркетинг?
У человека есть проблема, у тебя есть решение (или обещание решения), так?
А ты знаешь, что когда человек решает проблему — получает обещанный результат, то ровно в эту секунду у него возникает новая проблема?
Не знаешь? Ну че ты как этот-то…
Любой ловкий маркетолог знает про этот бесконечный цикл, а поэтому в лид-магнитах, бонусах и кросс-сейлах обязательно использует.
Именно об этом видео выше с физиками)
Представь.
У человека была проблема — как провести вечер выходного дня.
Из всех конкурирующих между собой вариантов офферов в тот момент он выбрал поход на премьеру нового фильма «Интерстеллар».
А там космос, музыка, драма…кайф.
Но в конце фильм оставляет в голове любого зрителя парочку вопросов, на которые очень хочется получить ответ.
Чё сейчас произошло?
У человека была проблема — ее решили. Но решение порождает новую проблему.
И на тему решения новой проблемы фантазируют физики, а маркетологи (особенно запускаторы) забивают хуй.
Физики предлагают на выходе из зала продавать книгу, написанную научным консультантом фильма. Там простым языком закрываются вопросы, которые могли возникнуть у зрителя.
Кстати, учёные очень креативно размышляют, как сделать продажу более ценной по восприятию…
Короче, они отвечают на вопрос из двух слов, который может вечно генерить тебе рыжие рубли.
Догадываешься, что за вопрос?
Неееет?
Я второй раз за пост в шоке.
Но не буду дальше тянуть кота за ящик…
Ответ на этот вопрос гарантирует:
⏺ что заказчик всегда будет продолжать с тобой сотрудничество
⏺ что покупатель будет превращаться в преданного фаната
⏺ что и свою жизнь ты, наконец-то, сможешь контролировать прямо в моменте и до конца дней
И еще кучу разных плюшек.
Поэтому вопрос, который отличает богатого маркетолога, как Огилви, от бедного (не буду показывать пальцем):
«Что дальше?»
Если у тебя есть на него ответ для заказчика, для покупателя, для себя, то я верю, что ты быстро соберешь на своем банковском счете 0,01% от кассовых сборов фильма «Интерстеллар»
Неизбежно соберешь.
Просто ВСЕГДА ИМЕЙ на опережение несколько ответов.
Какой вопрос может вечно генерить рыжие рубли, если у тебя есть ответ?
Причем не важно, продаешь ты продукт, услугу или информацию.
Даю подсказку.
Вопрос состоит из двух слов.
Можешь подсмотреть ответ в видео выше, где физики фантазируют на тему увеличения продаж для фильма «Интерстеллар».
И сюк я в шоке — почему физики об этом знают, а многие маркетологи — нет, а поэтому упускают немного деньжат.
Смотри.
Че такое маркетинг?
У человека есть проблема, у тебя есть решение (или обещание решения), так?
А ты знаешь, что когда человек решает проблему — получает обещанный результат, то ровно в эту секунду у него возникает новая проблема?
Не знаешь? Ну че ты как этот-то…
Любой ловкий маркетолог знает про этот бесконечный цикл, а поэтому в лид-магнитах, бонусах и кросс-сейлах обязательно использует.
Именно об этом видео выше с физиками)
Представь.
У человека была проблема — как провести вечер выходного дня.
Из всех конкурирующих между собой вариантов офферов в тот момент он выбрал поход на премьеру нового фильма «Интерстеллар».
А там космос, музыка, драма…кайф.
Но в конце фильм оставляет в голове любого зрителя парочку вопросов, на которые очень хочется получить ответ.
Чё сейчас произошло?
У человека была проблема — ее решили. Но решение порождает новую проблему.
И на тему решения новой проблемы фантазируют физики, а маркетологи (особенно запускаторы) забивают хуй.
Физики предлагают на выходе из зала продавать книгу, написанную научным консультантом фильма. Там простым языком закрываются вопросы, которые могли возникнуть у зрителя.
Кстати, учёные очень креативно размышляют, как сделать продажу более ценной по восприятию…
Короче, они отвечают на вопрос из двух слов, который может вечно генерить тебе рыжие рубли.
Догадываешься, что за вопрос?
Неееет?
Я второй раз за пост в шоке.
Но не буду дальше тянуть кота за ящик…
Ответ на этот вопрос гарантирует:
И еще кучу разных плюшек.
Поэтому вопрос, который отличает богатого маркетолога, как Огилви, от бедного (не буду показывать пальцем):
«Что дальше?»
Если у тебя есть на него ответ для заказчика, для покупателя, для себя, то я верю, что ты быстро соберешь на своем банковском счете 0,01% от кассовых сборов фильма «Интерстеллар»
Неизбежно соберешь.
Просто ВСЕГДА ИМЕЙ на опережение несколько ответов.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥22💯11❤6👎2
«Кто задает вопросы, тот управляет беседой»
Знаешь, что такое диалоговый копирайтинг?
Масло масляное. Но если не знаешь, то обязательно вляпаешься в недостаток продажи текстом, который снижает силу воздействия на человека.
Смотри.
В живой беседе ты получаешь обратный отклик от человека сразу. Как вербальный — звук, так и невербальный — язык жестов, тела, мимика, движение глаз.
Человек перед тобой может реагировать: хмуриться, удивляться, зевать от скуки, скрещивать руки, переминаться с ноги на ногу…
или тут же задавать вопросы на твои заявления и утверждения.
Согласись, в копирайтинге получить такой обратный отклик сразу невозможно.
А если нет возможности прочитать реакцию человека, и нет возможности быстро отреагировать, то что?
То он в любой момент он может отвалиться вместе со своим толстым кошельком.
Это и есть недостаток копирайтинга.
Поэтому, чтобы человек был вовлечен в текст, нужно постоянно дергать его внимание.
Самый простой способ — задавать вопросы, которые могут появиться у него по ходу текста. И всё?
Нет, для манипуляции важно тут же на них отвечать.
Потому что это будет имитация беседы лицом к лицу.
Например.
Понятно?
Короче.
Твои вопросы превращают копирайтинг в диалоговый.
Задавай (озвучивай) вопросы читателя, где он мог бы их задать в живой беседе. И тут же отвечай на эти вопросы.
И беда — если у человека возник вопрос, а он тут же не нашёл на него ответ в тексте.
В первый раз он нахмурится, но продолжит читать. Во второй раз начнет ощущать, что его игнорируют. В третий? Точно отвалится. Потому если ты его не слышишь, то зачем на тебя тратить время?
Повторюсь. Вопрос — ответ. Ок?
Но!
Вопросы обладают еще одной убойной силой воздействия.
Какой?
Представь забавную собаку-киваку на панели приборов в машине. Получилось?
Так вот вопросы заставляют человека согласиться с твоим утверждением или заявлением.
Чем больше раз по тексту ты заставишь его согласиться в своей голове, ну, чтобы он даже кивнул «Да, это звучит логично для меня…»
тем вероятнее, что на последний СТА от тоже кивнёт головой. Сработает триггер последовательности — до этого он уже столько раз кивнул, столько раз согласился, что и тут поступит так же.
Это я все к чему?
Если ты думаешь, что твой потенциальный клиент сегодня проснулся с желанием прочитать твой текст, то как бы сказать помягче сказать
…ему похуй (вроде, мягко сказал)
Поэтому сначала нужно выхватить его внимание из информационного шума — с размаху ударить хуком по ебалу, а потом пинками (например, вовлекающими вопросами) провести по тексту до СТА.
Кстааааати, вопросы же могут быть в виде буллетов или открытых петель, и тогда человека не оторвешь от чтения, как карапуза от просмотра мультиков...
Но это уже совсем другая история.
Для другого поста, да?
🔥 — ДА 🙈 — YEP
Знаешь, что такое диалоговый копирайтинг?
Масло масляное. Но если не знаешь, то обязательно вляпаешься в недостаток продажи текстом, который снижает силу воздействия на человека.
Смотри.
В живой беседе ты получаешь обратный отклик от человека сразу. Как вербальный — звук, так и невербальный — язык жестов, тела, мимика, движение глаз.
Человек перед тобой может реагировать: хмуриться, удивляться, зевать от скуки, скрещивать руки, переминаться с ноги на ногу…
или тут же задавать вопросы на твои заявления и утверждения.
Согласись, в копирайтинге получить такой обратный отклик сразу невозможно.
А если нет возможности прочитать реакцию человека, и нет возможности быстро отреагировать, то что?
То он в любой момент он может отвалиться вместе со своим толстым кошельком.
Это и есть недостаток копирайтинга.
Поэтому, чтобы человек был вовлечен в текст, нужно постоянно дергать его внимание.
Самый простой способ — задавать вопросы, которые могут появиться у него по ходу текста. И всё?
Нет, для манипуляции важно тут же на них отвечать.
Потому что это будет имитация беседы лицом к лицу.
Например.
Поэтому я продал машину, взял еще кредит под сумасшедший процент и вложил все деньги в эту схему...
Зачем? Думаешь, я дурак?
Мои родители тоже так подумали. Но когда я закрыл этот кредит уже через месяц, а через два взял тачку из салона, то мой Батя, еще советской закалки, спросил: это вообще законно?
Не просто законно...но и...
Понятно?
Короче.
Твои вопросы превращают копирайтинг в диалоговый.
Задавай (озвучивай) вопросы читателя, где он мог бы их задать в живой беседе. И тут же отвечай на эти вопросы.
И беда — если у человека возник вопрос, а он тут же не нашёл на него ответ в тексте.
В первый раз он нахмурится, но продолжит читать. Во второй раз начнет ощущать, что его игнорируют. В третий? Точно отвалится. Потому если ты его не слышишь, то зачем на тебя тратить время?
Повторюсь. Вопрос — ответ. Ок?
Но!
Вопросы обладают еще одной убойной силой воздействия.
Какой?
Представь забавную собаку-киваку на панели приборов в машине. Получилось?
Так вот вопросы заставляют человека согласиться с твоим утверждением или заявлением.
Чем больше раз по тексту ты заставишь его согласиться в своей голове, ну, чтобы он даже кивнул «Да, это звучит логично для меня…»
тем вероятнее, что на последний СТА от тоже кивнёт головой. Сработает триггер последовательности — до этого он уже столько раз кивнул, столько раз согласился, что и тут поступит так же.
Это я все к чему?
Если ты думаешь, что твой потенциальный клиент сегодня проснулся с желанием прочитать твой текст, то как бы сказать помягче сказать
…ему похуй (вроде, мягко сказал)
Поэтому сначала нужно выхватить его внимание из информационного шума — с размаху ударить хуком по ебалу, а потом пинками (например, вовлекающими вопросами) провести по тексту до СТА.
Кстааааати, вопросы же могут быть в виде буллетов или открытых петель, и тогда человека не оторвешь от чтения, как карапуза от просмотра мультиков...
Но это уже совсем другая история.
Для другого поста, да?
🔥 — ДА 🙈 — YEP
🔥35🙈3❤1
Продам счастье. Недорого. Но если согласишься на глупость.
Как убедить человека сделать что-то без страха принять решение?
Самый надежный вариант — предложи сначала сделать минимально стрессовое действие.
Например, в маркетинге — это лид-магнит, прежде чем продавать в лоб.
В беседе — смол ток, прежде чем говорить о важном.
В тренировках — разминка перед подходом, иначе можно травмироваться.
В соблазнении — романтическое свидание, а уже потом возможный секс.
Короче, чем менее стрессовое действие нужно сделать, тем мозгу легче принять решение. Только тогда обезьяна внутри головы, которая всего боится, не откажется получить (достигнуть) желаемое.
И самое интересное, что этот механизм работает, если нужно убедить самого себя.
Не знаю, осилишь далее много букв или нет, но задам вопрос:
Что такое для тебя счастье?
Камаз денег, если сейчас финансовые трудности? Семья, если ты ужинаешь в одиночестве перед теликом? Захват мира, если ты начинающий злодей? Или железное здоровье, если давление скачет, когда ты просто встаешь с дивана?
Ты даже можешь ошибочно думать, что счастье — это некая точка Б, куда хочется телепортироваться из жопы, в которой ты сейчас
Типа счастье где-то там, за линией горизонта.
Но засада в том, что мозг не особо понимает неизвестное «где-то там». А поэтому все твои попытки достичь результата мечты и обрести счастье обречены на провал.
Но всё. Хватит. Этой херне пришел конец.
Потому что теперь ты знаешь про механизм менее стрессового действия, а значит совсем скоро станешь счастливым, нужно только дочитать этот пост до конца.
Смотри, если разложить твое счастье на составляющие, то окажется, что оно состоит из кучи маленьких эмоционально-ярких моментов и достижений.
Понимаешь, куда я клоню?
Чтобы продать оффер, в воронке нужно постоянно облегчать лиду шаги для принятие решения.
И точно так же с помощью менее стрессовых действий можно стать счастливым. Без отказа от мечты за горизонт из-за того, что она кажется недостижимой.
Ну да, большой камаз денег с разбегу не получишь. Но для начала можно купить машинку на радиоуправлении, которую всегда хотелось, но с какого-то хера казалось глупостью в 35 лет…
Или о чем ты там мечтаешь? И каждый раз отмахиваешься, как от назойливой мухи, потому что боишься, что окружение покрутит пальцем у виска.
Научиться танцевать брейк-данс?
Написать баллончиком на стене — хуй?
Сшить костюм Дедпула и сгонять в нем на Comic Con?
На самом деле, таким вещам нужно уделять внимание. И претворять свои маленькие желания в жизнь. Даже если тебе это кажется «глупым».
Зачем?
Ща лучше присядь, если стоишь.
Именно из этого состоит счастье!
Ты можешь думать, что счастье наступит когда — «куплю гелик брабус амг 63, а на заднем сиденье две близняшки топлес чистят ведро фисташек»…
А в реальности твой мозг взорвет поход в оперу. Ты не поймешь ни слова, но энергетика голоса тенора будет выбивать из тебя мурашки сильнее, чем звук в твоем воображаемом брабусе.
Или ты можешь избавиться от тревог и суеты, которые пожирают тебя изнутри каждый день, когда пойдешь в парк и покормишь уток. Кря-кря, черт побери!
Никто, слышишь, не знает из каких последовательных без стрессовых этапов может состоять твое счастье.
Просто когда ты начнешь исполнять свои наивные и «глупые» желания, то со временем обнаружишь, что потихоньку становишься всё счастливее и счастливее.
Поверь человеку, который не бухой орал в караоке-баре песни Сектора Газа.
Всё потому, что счастье — это не конечная цель.
Счастье — это путь с накопительным эффектом
О как.
Если ты теперь посмотришь под таким углом, то точно придумаешь как стать счастливее, чем ты же «вчера».
Эй, а что там за глупая мечта, которую ты все время задвигаешь в дальний ящик?
Как убедить человека сделать что-то без страха принять решение?
Самый надежный вариант — предложи сначала сделать минимально стрессовое действие.
Например, в маркетинге — это лид-магнит, прежде чем продавать в лоб.
В беседе — смол ток, прежде чем говорить о важном.
В тренировках — разминка перед подходом, иначе можно травмироваться.
В соблазнении — романтическое свидание, а уже потом возможный секс.
Короче, чем менее стрессовое действие нужно сделать, тем мозгу легче принять решение. Только тогда обезьяна внутри головы, которая всего боится, не откажется получить (достигнуть) желаемое.
И самое интересное, что этот механизм работает, если нужно убедить самого себя.
Не знаю, осилишь далее много букв или нет, но задам вопрос:
Что такое для тебя счастье?
Камаз денег, если сейчас финансовые трудности? Семья, если ты ужинаешь в одиночестве перед теликом? Захват мира, если ты начинающий злодей? Или железное здоровье, если давление скачет, когда ты просто встаешь с дивана?
Ты даже можешь ошибочно думать, что счастье — это некая точка Б, куда хочется телепортироваться из жопы, в которой ты сейчас
Типа счастье где-то там, за линией горизонта.
Но засада в том, что мозг не особо понимает неизвестное «где-то там». А поэтому все твои попытки достичь результата мечты и обрести счастье обречены на провал.
Но всё. Хватит. Этой херне пришел конец.
Потому что теперь ты знаешь про механизм менее стрессового действия, а значит совсем скоро станешь счастливым, нужно только дочитать этот пост до конца.
Смотри, если разложить твое счастье на составляющие, то окажется, что оно состоит из кучи маленьких эмоционально-ярких моментов и достижений.
Понимаешь, куда я клоню?
Чтобы продать оффер, в воронке нужно постоянно облегчать лиду шаги для принятие решения.
И точно так же с помощью менее стрессовых действий можно стать счастливым. Без отказа от мечты за горизонт из-за того, что она кажется недостижимой.
Ну да, большой камаз денег с разбегу не получишь. Но для начала можно купить машинку на радиоуправлении, которую всегда хотелось, но с какого-то хера казалось глупостью в 35 лет…
Или о чем ты там мечтаешь? И каждый раз отмахиваешься, как от назойливой мухи, потому что боишься, что окружение покрутит пальцем у виска.
Научиться танцевать брейк-данс?
Написать баллончиком на стене — хуй?
Сшить костюм Дедпула и сгонять в нем на Comic Con?
На самом деле, таким вещам нужно уделять внимание. И претворять свои маленькие желания в жизнь. Даже если тебе это кажется «глупым».
Зачем?
Ща лучше присядь, если стоишь.
Именно из этого состоит счастье!
Ты можешь думать, что счастье наступит когда — «куплю гелик брабус амг 63, а на заднем сиденье две близняшки топлес чистят ведро фисташек»…
А в реальности твой мозг взорвет поход в оперу. Ты не поймешь ни слова, но энергетика голоса тенора будет выбивать из тебя мурашки сильнее, чем звук в твоем воображаемом брабусе.
Или ты можешь избавиться от тревог и суеты, которые пожирают тебя изнутри каждый день, когда пойдешь в парк и покормишь уток. Кря-кря, черт побери!
Никто, слышишь, не знает из каких последовательных без стрессовых этапов может состоять твое счастье.
Просто когда ты начнешь исполнять свои наивные и «глупые» желания, то со временем обнаружишь, что потихоньку становишься всё счастливее и счастливее.
Поверь человеку, который не бухой орал в караоке-баре песни Сектора Газа.
Всё потому, что счастье — это не конечная цель.
Счастье — это путь с накопительным эффектом
О как.
Если ты теперь посмотришь под таким углом, то точно придумаешь как стать счастливее, чем ты же «вчера».
Эй, а что там за глупая мечта, которую ты все время задвигаешь в дальний ящик?
❤18👍9💯5🔥3
Короче, нужна твоя помощь.
HELP ME, SOS ME
Собрал тест на знание базы маркетинга под запуск маркетолога-легенды новой волны.
И чёт кажется, что перемудрил с вопросами — хуй кто пройдет его, чтобы получить доступ.
Поэтому предлагаю сделку.
Если хочешь проверить свои знания по маркетингу, то залетай по ссылке ниже. Ну там реально просто все, займет около 4х минут.
Правильно ответишь на 17 вопросов — с меня в подарок:
3 полезные штуки для создания автоворонок (вторая штука — скандальная и денежная. Очень многие хотели бы ее повторить, но ссут)
👇👇👇
ТЕСТ НА 4 МИНУТЫ
Заранее спасибо тебе.
HELP ME, SOS ME
Собрал тест на знание базы маркетинга под запуск маркетолога-легенды новой волны.
И чёт кажется, что перемудрил с вопросами — хуй кто пройдет его, чтобы получить доступ.
Поэтому предлагаю сделку.
Если хочешь проверить свои знания по маркетингу, то залетай по ссылке ниже. Ну там реально просто все, займет около 4х минут.
Правильно ответишь на 17 вопросов — с меня в подарок:
3 полезные штуки для создания автоворонок (вторая штука — скандальная и денежная. Очень многие хотели бы ее повторить, но ссут)
👇👇👇
ТЕСТ НА 4 МИНУТЫ
Заранее спасибо тебе.
👍7🔥5❤2
12 эрогенных зон сомневающегося покупателя или легальное ограбление «Загугли маркетинг»
Сколько раз у тебя было такое, что срач закончился, а самый охуенный ответ пришёл в голову только перед сном?
А сколько раз была печалька, что убойная шутка на вечеринке придумалась только на следующий день?
А сколько…
Бесячее же чувство, да?
Всё равно, что в холостую потрахаться утром, а оргазм получить где-нибудь под вечер, знатно уебавшись мизинцем об угол шкафчика.
Но знаешь, что бесит больше? Что та же самая хрень массово происходит в маркетинге.
Прямо в воронках продаж.
Если бы меня спросили пару лет назад, где бутылочное горлышко любой воронки, то я бы ответил — в трафике. Прям вот стоял и загибал бы пальцы:
1. Больше трафика — больше продаж.
2. Чем дороже можешь позволить себе покупать лидов, тем меньше их достанется конкурентам.
3. Если связка креатив-посадка минимально конверит, то продавай квартиру, машину, почку и вливай всё в трафик — не успеешь моргнуть, станешь миллионером.
А если задать мне этот вопрос сейчас?
То ответ — узко в дожимных касаниях.
Почему?
Потому что сегодня основные продажи любого продукта происходят уже после озвучивания оффера.
Да, у тебя может быть всё правильно по смыслам в воронке.
Да, ты можешь триггерить нужные эмоции.
Да, ты можешь дать логичное обоснование желанию купить.
Как говорится: «Можно, но зачем?»
Если с дожимами беда — до заявки (даже не до оплаты) вряд ли доползёт даже самая голодная толпа.
И в этот раз виноват не криворукий таргетолог и не тот, кто платит ему по 5к с каждого проекта. И твоей вины в этом тоже нет (пока что).
Такая ситуация случается, потому что потенциальный покупатель может быть в плохом настроении.
Потому что его отвлекли.
Потому что он хочет купить. Наверное. Но чёт сомневается.
Но самая главная причина — потому что он стал слишком толстокожим, чтобы реагировать на фомо-причины купить.
Сюк бесит же.
Вот поэтому я и говорю про неприятное (как в споре) чувство, когда хороший аргумент приходит уже после.
Сегодня адская конкуренция на рынке обучила человека, что нужно ждать дожимов — типа там будет вкусный оффер, присыпанный плюшками.
Вспомни: ещё недавно вся команда молилась на конвертор. Если конвертор — бутылочное горлышко, то даже горы трафика ничего не спасут.
Но сейчас основные деньги продаж сместились дальше — в дожимы. Замечаешь тенденцию?
Если да, то самое время прокачать твои дожимы по смыслам.
▪️ Не просто КУПИ-КУПИ-СКИДКА-ГОРИТ.
▪️ Не просто КУПИ и получи бонусы — 5 пдф-документов…
▪️ И не триста спам-сообщений в директ. А нужны нормальные, человеческие аргументы, от которых в голове человека щёлкает.
Понимаешь?
А почему человек будет тебя слушать сейчас, если в воронке слушал твои обещания и пруфы одним ухом?
Потому что нужно озвучить некоторые причины «почему» только после того, как человек видел оффер.
Когда человек увидел оффер — у него ощущение, что продукт уже и так его (когда он захочет), поэтому затягивает процесс покупки.
И чтобы отобрать это ощущение, нужны некоторые из 12 причин, которые я постепенно осознавал перед сном — бля, ах вот что нужно было сказать в тех десятках воронок, чтобы добить сомневающихся.
Как именно это работает, ты можешь узнать ввязавшись в первое (и возможно единственное) ЛЕГАЛЬНОЕ ограбление «Загугли маркетинг» — просто нажав по ссылке ниже.
Пока все ищут нужную точку — у тебя наконец-то появятся кнопки, которые могут автоматически доставить покупательский оргазм лидам, которые хотят у тебя купить, но ещё сомневаются.
Переходи по ссылке и держи руку на кошельке покрепче — есть риск унести всё и сразу.
РАСПРОДАЖА НА ЗАПУСК МАРКЕТОЛОГА-ЛЕГЕНДЫ НОВОЙ ВОЛНЫ
Сколько раз у тебя было такое, что срач закончился, а самый охуенный ответ пришёл в голову только перед сном?
А сколько раз была печалька, что убойная шутка на вечеринке придумалась только на следующий день?
А сколько…
Бесячее же чувство, да?
Всё равно, что в холостую потрахаться утром, а оргазм получить где-нибудь под вечер, знатно уебавшись мизинцем об угол шкафчика.
Но знаешь, что бесит больше? Что та же самая хрень массово происходит в маркетинге.
Прямо в воронках продаж.
Если бы меня спросили пару лет назад, где бутылочное горлышко любой воронки, то я бы ответил — в трафике. Прям вот стоял и загибал бы пальцы:
1. Больше трафика — больше продаж.
2. Чем дороже можешь позволить себе покупать лидов, тем меньше их достанется конкурентам.
3. Если связка креатив-посадка минимально конверит, то продавай квартиру, машину, почку и вливай всё в трафик — не успеешь моргнуть, станешь миллионером.
А если задать мне этот вопрос сейчас?
То ответ — узко в дожимных касаниях.
Почему?
Потому что сегодня основные продажи любого продукта происходят уже после озвучивания оффера.
Да, у тебя может быть всё правильно по смыслам в воронке.
Да, ты можешь триггерить нужные эмоции.
Да, ты можешь дать логичное обоснование желанию купить.
Как говорится: «Можно, но зачем?»
Если с дожимами беда — до заявки (даже не до оплаты) вряд ли доползёт даже самая голодная толпа.
И в этот раз виноват не криворукий таргетолог и не тот, кто платит ему по 5к с каждого проекта. И твоей вины в этом тоже нет (пока что).
Такая ситуация случается, потому что потенциальный покупатель может быть в плохом настроении.
Потому что его отвлекли.
Потому что он хочет купить. Наверное. Но чёт сомневается.
Но самая главная причина — потому что он стал слишком толстокожим, чтобы реагировать на фомо-причины купить.
Сюк бесит же.
Вот поэтому я и говорю про неприятное (как в споре) чувство, когда хороший аргумент приходит уже после.
Сегодня адская конкуренция на рынке обучила человека, что нужно ждать дожимов — типа там будет вкусный оффер, присыпанный плюшками.
Вспомни: ещё недавно вся команда молилась на конвертор. Если конвертор — бутылочное горлышко, то даже горы трафика ничего не спасут.
Но сейчас основные деньги продаж сместились дальше — в дожимы. Замечаешь тенденцию?
Если да, то самое время прокачать твои дожимы по смыслам.
▪️ Не просто КУПИ-КУПИ-СКИДКА-ГОРИТ.
▪️ Не просто КУПИ и получи бонусы — 5 пдф-документов…
▪️ И не триста спам-сообщений в директ. А нужны нормальные, человеческие аргументы, от которых в голове человека щёлкает.
Понимаешь?
А почему человек будет тебя слушать сейчас, если в воронке слушал твои обещания и пруфы одним ухом?
Потому что нужно озвучить некоторые причины «почему» только после того, как человек видел оффер.
Когда человек увидел оффер — у него ощущение, что продукт уже и так его (когда он захочет), поэтому затягивает процесс покупки.
И чтобы отобрать это ощущение, нужны некоторые из 12 причин, которые я постепенно осознавал перед сном — бля, ах вот что нужно было сказать в тех десятках воронок, чтобы добить сомневающихся.
Как именно это работает, ты можешь узнать ввязавшись в первое (и возможно единственное) ЛЕГАЛЬНОЕ ограбление «Загугли маркетинг» — просто нажав по ссылке ниже.
Пока все ищут нужную точку — у тебя наконец-то появятся кнопки, которые могут автоматически доставить покупательский оргазм лидам, которые хотят у тебя купить, но ещё сомневаются.
Переходи по ссылке и держи руку на кошельке покрепче — есть риск унести всё и сразу.
РАСПРОДАЖА НА ЗАПУСК МАРКЕТОЛОГА-ЛЕГЕНДЫ НОВОЙ ВОЛНЫ
🔥6👍2❤1🤩1
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Простая, как подрочить, техника придумывать Big Idea из гик-сериала «Кремниевая долина»
На уроках по математике мы с пацанами ржали над словом «многочлен».
Если ты тоже, то смотри видео выше и сразу найдешь технику.
Но если с чувством юмора беда, или тебя реально заебало, что твоя экспертность не продается, то читай пост.
Потому что какой сегодня день? Дедлайн?
Нет. Сегодня день — когда инфополем управляет инфотеймент.
Это когда не просто про полезность информации, но и про развлечение. Вместе и сразу.
Сегодня, даже если ты охуенный эксперт, но не умеешь в юмор, то весь твой полезно-выгодный контент — унылое скучное говно.
А когда скучно, то что?
Тебя пролистывают.
Когда скучно, то можешь забыть про продажи.И причина простая как топор.
Я, ты, и все люди ходят в интернет не за выгодой, а за развлечением: лайкать котиков и жопы, и смеятся над мемчиками.
Тогда что делать, если твой экспертный контент — скука? А ты хочешь денег, а не словом на заборе по губам.
Можешь добавить в контент немного писько-жопного юмора...
Ну или можешь бустануться на нескучном практикуме «Нихуя не смешно»
За пару коротких уроков ты не только поймешь как легко придумывать Большие идеи без плясок с бубном вокруг рисёча ца.
Не только прокачаешь свои соцсети и мессенджеры до такого уровня вовлечения, что подписчики будут ждать твою продажу как сериал.
Но еще обретешь непробиваемую реакцию на троллей и хейтеров уровня — «кто как обзывается, тот так и называется».
Ой, и еще бонусом захватишь формулу бесконечного хайпового контента «5С».
И не нужно ща сомневаться — типа я че клоун из кумиди-клуба, чтобы веселить аудиторию.
Да, ты — клоун, если считаешь, что твои знания кому-то сильно нужны во времена беспощадной конкуренции. Даже бесплатно.
Смотри.
Снимешь вертикальные видео? Юмор повысит охваты.
Делаешь прогрев в канале? Юмор повысит вовлечение.
Качаешь личный бренд? Юмор выделит тебя на фоне других и тебя запомнят.
Короче.
Юмор — киллерфича, которая продает. Но ток если умеешь в юмор.
Вот было такое, что ты рассказываешь шутку, но никто не смеётся? А ведь кто-то даже не напрягаясь надрывает животы людям до слёз, да?
Ну вот в маркетинге все то же самое.
Кто-то на чиле гребет деньги, а кто-то ТЫ.
И я уверен, что разница между вами не в экспертности, а в том, что челик с деньгами тупо не скучный. Поэтому твоя ца разрешает ему залезть в их карман.
Такие дела.
Надоел такой расклад не в твою пользу?
Заебало дрочить хуйню?
Ссылка на практикум ниже.
Имей в виду, что прокачать юмор дешевле, чем прокачать маркетинг.
А техника, как придумывать Большие идеи, когда научишься в юмор — ждет тебя в практикуме.
Жми ссыль и ищи практикум на распродаже «Ограбление Загули Маркетинг».
👇 👇 👇
ХОЧУ ПРОДАВАТЬ ЮМОРОМ
P.S. Если еще не знаешь сериал «Кремниевая долина», то смотреть обязательно в озвучке «кубик в кубе».
На уроках по математике мы с пацанами ржали над словом «многочлен».
Если ты тоже, то смотри видео выше и сразу найдешь технику.
Но если с чувством юмора беда, или тебя реально заебало, что твоя экспертность не продается, то читай пост.
Потому что какой сегодня день? Дедлайн?
Нет. Сегодня день — когда инфополем управляет инфотеймент.
Это когда не просто про полезность информации, но и про развлечение. Вместе и сразу.
Сегодня, даже если ты охуенный эксперт, но не умеешь в юмор, то весь твой полезно-выгодный контент — унылое скучное говно.
А когда скучно, то что?
Тебя пролистывают.
Когда скучно, то можешь забыть про продажи.И причина простая как топор.
Я, ты, и все люди ходят в интернет не за выгодой, а за развлечением: лайкать котиков и жопы, и смеятся над мемчиками.
Тогда что делать, если твой экспертный контент — скука? А ты хочешь денег, а не словом на заборе по губам.
Можешь добавить в контент немного писько-жопного юмора...
Ну или можешь бустануться на нескучном практикуме «Нихуя не смешно»
За пару коротких уроков ты не только поймешь как легко придумывать Большие идеи без плясок с бубном вокруг рисёча ца.
Не только прокачаешь свои соцсети и мессенджеры до такого уровня вовлечения, что подписчики будут ждать твою продажу как сериал.
Но еще обретешь непробиваемую реакцию на троллей и хейтеров уровня — «кто как обзывается, тот так и называется».
Ой, и еще бонусом захватишь формулу бесконечного хайпового контента «5С».
И не нужно ща сомневаться — типа я че клоун из кумиди-клуба, чтобы веселить аудиторию.
Да, ты — клоун, если считаешь, что твои знания кому-то сильно нужны во времена беспощадной конкуренции. Даже бесплатно.
Смотри.
Снимешь вертикальные видео? Юмор повысит охваты.
Делаешь прогрев в канале? Юмор повысит вовлечение.
Качаешь личный бренд? Юмор выделит тебя на фоне других и тебя запомнят.
Короче.
Юмор — киллерфича, которая продает. Но ток если умеешь в юмор.
Вот было такое, что ты рассказываешь шутку, но никто не смеётся? А ведь кто-то даже не напрягаясь надрывает животы людям до слёз, да?
Ну вот в маркетинге все то же самое.
Кто-то на чиле гребет деньги, а кто-то ТЫ.
И я уверен, что разница между вами не в экспертности, а в том, что челик с деньгами тупо не скучный. Поэтому твоя ца разрешает ему залезть в их карман.
Такие дела.
Надоел такой расклад не в твою пользу?
Заебало дрочить хуйню?
Ссылка на практикум ниже.
Имей в виду, что прокачать юмор дешевле, чем прокачать маркетинг.
А техника, как придумывать Большие идеи, когда научишься в юмор — ждет тебя в практикуме.
Жми ссыль и ищи практикум на распродаже «Ограбление Загули Маркетинг».
ХОЧУ ПРОДАВАТЬ ЮМОРОМ
P.S. Если еще не знаешь сериал «Кремниевая долина», то смотреть обязательно в озвучке «кубик в кубе».
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍5🙈3
Может ли один промт помочь ИИ-наркоману запрыгнуть в последний вагон возможности заработать в маркетинге?
Он жалеет, что не купил биткоин 10 лет назад, когда смотрит на графики биржи.
Он мечтает перед сном о блоге, который мог бы начать вести несколько лет назад, охуевая, сколько зарабатывают блогеры на рекламе.
Он кусает локти, что не собрал аудиторию в нельзяграме для ее монетизации, когда цена лида была ноль целых хуй десятых цента.
Кто он?
Часто это про людей, которые хотят зарабатывать деньги в интернете, но по какой-то загадочной причине не успевают запрыгнуть в последний вагон возможности
И эта загадочная причина постоянно заставляет их смотреть в сторону обещаний быстрых решений.
У них уже нет времени изучать копирайтинг
Нет времени изучать базу маркетинга
Нет времени изучать психологию продаж
Им нужно быстро наверстать недозаработанные деньги прямо сейчас
Без скучного изучения. И лучше, чтобы все сделали за них. А они бы только считали поступающие деньги.
Так что, если есть такая голодная толпа на рынке, то всегда будет предложение. Куча ИИ-кнопкок «бабло».
Оглянись, рынок завален хайповыми офферами по любым нейросетям. Видео, текст, тайминг, управление…
Ты только плати. Покупай ощущение, что сейчас наверстаешь все проебы без усилий…и докажешь всем, что не хуже.
Причем, проблема не в самих продуктах – это тенденция времени, которую нельзя игнорировать.
Загадочная причина масштабной ИИ-диотии в том, что эксперты, которые продают технологию — сами-то обладают экспертной базой, чтобы понимать, что за хрень получается на выходе. И что именно править.
Лично для них нейротвари — это оптимизаторы скилла.
А вот если скилла нет, то такая продажа — подстава.
Например, если ты не врубаешься в копирайтинг, то ты тупо не поймешь, качество текста, который тебе выплюнула нейронка.
Как говорится — гляжу в книгу, вижу фигу.
И даже если ты соберешь mvp продукт на его основе, то не поймешь, что нужно докрутить, чтобы он реально взлетел.
Происходит ужасная штука.
Понятно, что человек хочет заработать деньги в интернете.
Засада в том, что человек не понимает как именно он хочет заработать, а поэтому непонимание — какие затыки для этого нужно решить.
Люди думают, что их страхи, комплексы, сомнения, неудачи можно компенсировать ИИ-моделью. Что нейронка поможет пробить все личные тупики, которые, на самом деле, и мешали достойно зарабатывать в маркетинге.
Здесь и кроется ответ для ИИ-наркомана из заголовка поста.
Все просто.
1. Выбери ОДИН скилл и начинай его качать.
2. Найди причины внутри себя, которые могут мешать делать деньги на этом скилле
3. Юзай нейронки для оптимизации скилла
Это даст нечестное преимущество над теми, кто думает, что ИИ — просто кнопка бабло, потому что ты будет точно понимать, как править то говно, что на выходе дала нейрока.
Слушай, я не знаю, какой скилл сделает тебя богатым, но по ссылке ниже есть курс, чтобы читать как матрицу высеры нейротвари…
Если делаешь рисеч в ии — будешь понимать про желания, страхи, боли, ложные убеждения
Если придумываешь смыслы, большие идеи, механизмы решения проблемы, то будешь понимать их потенциал на рынке и что докрутить.
Если пишешь воронки или всл — то будешь знать правильную последовательность убеждения.
Называется курс — FUCK GPT
Но!
Это все херня, если ты не знаешь какие у тебя цели и затыки.
Поэтому…
Сначала ты можешь забрать вау-эффектный промт.
Его собрал топовый бурж-маркетолог, который всегда был в тени своих достижений (все убойные резы были не от своего имени и сейчас жалеет об этом). Внутри промта весь его опыт, чтобы уничтожить все причины, что мешали это сделать.
Дай шанс ии — вытащить из тебя цели и затыки, чтобы случилось озарение — как именно ты хочешь прогнозируемо зарабатывать в маркетинге, а не пытаться запрыгивать в последние вагоны.
А потом хватай FUCK GPТ, чтобы не проебать проект из-за того, что в мозгах ИИ зашито дать ответ, который тебе должен понравится, даже если это не особо рабочая хуйня.
ЗАБРАТЬ ПРОМТ И ПОСМОТРЕТЬ ВНЕЗАПНУЮ РАСПРОДАЖУ
Он жалеет, что не купил биткоин 10 лет назад, когда смотрит на графики биржи.
Он мечтает перед сном о блоге, который мог бы начать вести несколько лет назад, охуевая, сколько зарабатывают блогеры на рекламе.
Он кусает локти, что не собрал аудиторию в нельзяграме для ее монетизации, когда цена лида была ноль целых хуй десятых цента.
Кто он?
Часто это про людей, которые хотят зарабатывать деньги в интернете, но по какой-то загадочной причине не успевают запрыгнуть в последний вагон возможности
И эта загадочная причина постоянно заставляет их смотреть в сторону обещаний быстрых решений.
У них уже нет времени изучать копирайтинг
Нет времени изучать базу маркетинга
Нет времени изучать психологию продаж
Им нужно быстро наверстать недозаработанные деньги прямо сейчас
Без скучного изучения. И лучше, чтобы все сделали за них. А они бы только считали поступающие деньги.
Так что, если есть такая голодная толпа на рынке, то всегда будет предложение. Куча ИИ-кнопкок «бабло».
Оглянись, рынок завален хайповыми офферами по любым нейросетям. Видео, текст, тайминг, управление…
Ты только плати. Покупай ощущение, что сейчас наверстаешь все проебы без усилий…и докажешь всем, что не хуже.
Причем, проблема не в самих продуктах – это тенденция времени, которую нельзя игнорировать.
Загадочная причина масштабной ИИ-диотии в том, что эксперты, которые продают технологию — сами-то обладают экспертной базой, чтобы понимать, что за хрень получается на выходе. И что именно править.
Лично для них нейротвари — это оптимизаторы скилла.
А вот если скилла нет, то такая продажа — подстава.
Например, если ты не врубаешься в копирайтинг, то ты тупо не поймешь, качество текста, который тебе выплюнула нейронка.
Как говорится — гляжу в книгу, вижу фигу.
И даже если ты соберешь mvp продукт на его основе, то не поймешь, что нужно докрутить, чтобы он реально взлетел.
Происходит ужасная штука.
Понятно, что человек хочет заработать деньги в интернете.
Засада в том, что человек не понимает как именно он хочет заработать, а поэтому непонимание — какие затыки для этого нужно решить.
Люди думают, что их страхи, комплексы, сомнения, неудачи можно компенсировать ИИ-моделью. Что нейронка поможет пробить все личные тупики, которые, на самом деле, и мешали достойно зарабатывать в маркетинге.
Здесь и кроется ответ для ИИ-наркомана из заголовка поста.
Все просто.
1. Выбери ОДИН скилл и начинай его качать.
2. Найди причины внутри себя, которые могут мешать делать деньги на этом скилле
3. Юзай нейронки для оптимизации скилла
Это даст нечестное преимущество над теми, кто думает, что ИИ — просто кнопка бабло, потому что ты будет точно понимать, как править то говно, что на выходе дала нейрока.
Слушай, я не знаю, какой скилл сделает тебя богатым, но по ссылке ниже есть курс, чтобы читать как матрицу высеры нейротвари…
Если делаешь рисеч в ии — будешь понимать про желания, страхи, боли, ложные убеждения
Если придумываешь смыслы, большие идеи, механизмы решения проблемы, то будешь понимать их потенциал на рынке и что докрутить.
Если пишешь воронки или всл — то будешь знать правильную последовательность убеждения.
Называется курс — FUCK GPT
Но!
Это все херня, если ты не знаешь какие у тебя цели и затыки.
Поэтому…
Сначала ты можешь забрать вау-эффектный промт.
Его собрал топовый бурж-маркетолог, который всегда был в тени своих достижений (все убойные резы были не от своего имени и сейчас жалеет об этом). Внутри промта весь его опыт, чтобы уничтожить все причины, что мешали это сделать.
Дай шанс ии — вытащить из тебя цели и затыки, чтобы случилось озарение — как именно ты хочешь прогнозируемо зарабатывать в маркетинге, а не пытаться запрыгивать в последние вагоны.
А потом хватай FUCK GPТ, чтобы не проебать проект из-за того, что в мозгах ИИ зашито дать ответ, который тебе должен понравится, даже если это не особо рабочая хуйня.
ЗАБРАТЬ ПРОМТ И ПОСМОТРЕТЬ ВНЕЗАПНУЮ РАСПРОДАЖУ
👍6🔥5❤2
Загугли мáркетинг pinned «12 эрогенных зон сомневающегося покупателя или легальное ограбление «Загугли маркетинг» Сколько раз у тебя было такое, что срач закончился, а самый охуенный ответ пришёл в голову только перед сном? А сколько раз была печалька, что убойная шутка на вечеринке…»