А помните, как всех заманивали на фриланс чуваки со сказочного Бали?
Ну вот эта вот история про 2 часа в день. На пляже. Со свежими кокосами и не совсем свежими мулатками вокруг.
Признавайтесь, у кого-нибудь из вас реально получилось бы так работать?
Я на пляже работать совсем не люблю. Отдыхать люблю.
Хотя кому я вру? Я в принципе работать то не сильно люблю. Готов целыми днями валяться в кровати, залипать в плойку и изредка походить к двери, чтобы забрать еду у курьера))
Мог ли я это себе позволить пять лет назад? Не-а.
А три года назад? Тоже нет.
Что тогда мог?
С уверенностью сказать, что нас всех обманули.
Потому что жизнь была больше похожа на мем: «Не понимаю, как можно работать в офисе 8 часов 5 дней в неделю. Мне больше нравится мой гибкий 18-часов рабочий день».
Без отдыха.
Без отпуска.
Без надежды, что когда-нибудь всё это закончится.
Но потом что-то щёлкнуло и всё изменилось (и я даже знаю что, но скажу чуть-чуть попозже)...
Смотался к друзьям на день рождения.
Только за 2024 год я проехал половину России от Новосибирска до Териберки — просто, потому что моя жена захотела посмотреть на китов, а летать боится.
Слетал к сестре на свадьбу, можно, кстати, поздравить — моя младшая замуж вышла. До сих пор в шоке.
А когда в месте, где я живу, жопе стало холодно — решил продлить удовольствие и долетел до Кипра. Чтобы просто залезть в море. По пути неделю погулял в Ереване, наслаждаясь вином, людьми и (выделю как отдельное удовольствие) круглосуточной доставкой алкоголя.
При этом, мой доход не упал, а вырос в два раза.
То, что раньше казалось невозможным и непозволительной роскошью, стало реальностью.
Чтобы узнать, что же изменилось и как это повторить на себе без риска всё потерять — жми по кнопке в закрепе.
P.S. Этот пост должен был выйти вчера. Но…
…но вчера я забылпиво ключи от дома в баре и понял, что напишу его сегодня. Ну а чё, вроде ж могу себе позволить))
Ну вот эта вот история про 2 часа в день. На пляже. Со свежими кокосами и не совсем свежими мулатками вокруг.
Признавайтесь, у кого-нибудь из вас реально получилось бы так работать?
Я на пляже работать совсем не люблю. Отдыхать люблю.
Хотя кому я вру? Я в принципе работать то не сильно люблю. Готов целыми днями валяться в кровати, залипать в плойку и изредка походить к двери, чтобы забрать еду у курьера))
Мог ли я это себе позволить пять лет назад? Не-а.
А три года назад? Тоже нет.
Что тогда мог?
С уверенностью сказать, что нас всех обманули.
Потому что жизнь была больше похожа на мем: «Не понимаю, как можно работать в офисе 8 часов 5 дней в неделю. Мне больше нравится мой гибкий 18-часов рабочий день».
Без отдыха.
Без отпуска.
Без надежды, что когда-нибудь всё это закончится.
Но потом что-то щёлкнуло и всё изменилось (и я даже знаю что, но скажу чуть-чуть попозже)...
Смотался к друзьям на день рождения.
Только за 2024 год я проехал половину России от Новосибирска до Териберки — просто, потому что моя жена захотела посмотреть на китов, а летать боится.
Слетал к сестре на свадьбу, можно, кстати, поздравить — моя младшая замуж вышла. До сих пор в шоке.
А когда в месте, где я живу, жопе стало холодно — решил продлить удовольствие и долетел до Кипра. Чтобы просто залезть в море. По пути неделю погулял в Ереване, наслаждаясь вином, людьми и (выделю как отдельное удовольствие) круглосуточной доставкой алкоголя.
При этом, мой доход не упал, а вырос в два раза.
То, что раньше казалось невозможным и непозволительной роскошью, стало реальностью.
Чтобы узнать, что же изменилось и как это повторить на себе без риска всё потерять — жми по кнопке в закрепе.
P.S. Этот пост должен был выйти вчера. Но…
…но вчера я забыл
🔥14❤1
Как банкрот встретил Будду и получил совет на 42 миллиона рублей минимум
Если есть ноутбук, телефон и кофеварка, то можно заработать 490 миллионов рублей.
Такие бабки я впервые сделал 15 лет менеджером продаж металлолома в Европу морем.
Правда, сделал мультимиллионером не себя, а босса.
Онлифанщицы ща посмеялись — чё так мало, и че так сложно.
Ну да, в конце 2024 года можно делать суммы и больше с тем же набором: ноутбук, телефон с хорошей камерой и кофеварка.
Если ты красивый — в онлифанс.
Страшненький? Врывайся в инфомаркетинг.
Тем более, что путь туда нехитрый. Посмотри на истории олдскульных мультимиллионеров маркетологов. Каждый второй — банкрот, а кое-кто даже сидел в тюрьме.
Штош. Звучит реально нехитро. Гоу
— Потерял 19 лямов своих денег без звонков из службы безопасности банка
— Чуть не попал за решётку за промышленный шпионаж
— Стал банкротом
Всё? Теперь можно с двух ног врываться в инфополе. Тру стори в кармане?
Подожди, из-за таких приключений чёт забухал. Потом чинил голову. Потом на ретритах стучался в нирвану и искал «ответ на самый главный вопрос жизни, вселенной и всего такого»
Забавно. Чем больше говорят про духовность, тем дороже она обходится. Хотя должна быть БЕСПЛАТНОЙ, а не растворять мою последнюю заначку, как вискарь растворяет лед в бокале.
И вот сижу я однажды медитирую и созерцаю. Как вдруг из белой пустоты является Будда и говорит, что ответ на мой вопрос — «42»
«Ага, шиза подъехала на безбелковой диете», - выбила меня в реальность мысль.
Поэтому тут же перекрестился, плюнул три раза через плечо, и завязал с духовностью. Но развязал со стейками прожарки медиум. Кайф.
Ел мясо, смотрел блогеров и слегка охеревал от сумм поднятых денег, которые они только начинали робко озвучивать тогда.
500к. 1кк. 3кк в месяц.
Ебать, деньги в интернете есть! А у меня как раз закончились. Так я и вспомнил, что планировал врываться в инфополе с двух ног.
Тут перемотаем мои этапы кача в маркетинге — с навыка продаж лома в копирайтинг и таргет, работу ручками на заказчиков, кураторство на паре курсов…
И окажемся в моменте, когда переводил одну из книг отца инфомаркетинга — Дэна Кеннеди. Он сказал:
Хм, чет такое знакомое…
Помнишь, то почти оргазмное чувство, когда приходит озарение? Мои духовные учителя говорили, что оргазм и озарение — это все равно, что подсматривать в скважину двери за нирваной
Ну короче, когда я прочитал про 100 человек, то словил озарение — это же и был совет Будды. И прямо там от азарта чуть не расчесал нижнюю чакру до крови)
Ща наберу в лёгкие побольше воздуха, слушай:
42 — это столько человек я должен сделать мультимиллионерами. Ясен пень, рублёвыми.
Это — моя миссия.
Чтобы ее воплотить, мне нужен масштаб. Чем больше человек будет на входе в мой инфомаркетинг, тем вероятнее, что на выходе будут выпрыгивать миллионеры.
Возможно, что один из 42 — это ты!
Но в отличие от инфоцыганят и жадных экспертов, для меня ты будешь не просто один из 10% удачных кейсов, которым продали лопату во время золотой лихорадки. Нет.
Я — твой бро.
Мы с тобой тоже будем про деньги, но деньги — не цель, а средство достижения миссии.
И давай по чесноку. Я не смогу как по взмаху волшебной палочки превратить тебя в мультимиллионера. Если впрягусь только я — то получится какая-то мастурбация.
Поэтому предлагаю сделку. Надежную как страховка альпиниста.
Каждый раз, когда я засовываю руку тебе в кошелёк, ты — поднимаешься на ступеньку выше по лестнице миллионеров.
Когда моя миссия будет выполнена — я создам 42 мультимиллионера, а у тебя еще не будет даже миллиона по любой причине, то верну тебе всю сумму, которую достал из твоего кошелька и…
умножу ее на два.
Без обмана (посмотри на фото к посту)
Без садо-мазо игр, где ты каждый раз в роли дойной коровы.
Беспроигрышный вариант — все равно, что вложить деньги в золото.
Хочешь в движуху, бро?
Не просто в крысиные бега за пачкой денег, а в благородную миссию, как ни крути.
Тогда давай. По рукам.
Жми сердце и пиши в комменты «42», чтобы закрепить сделку
Если есть ноутбук, телефон и кофеварка, то можно заработать 490 миллионов рублей.
Такие бабки я впервые сделал 15 лет менеджером продаж металлолома в Европу морем.
Правда, сделал мультимиллионером не себя, а босса.
Онлифанщицы ща посмеялись — чё так мало, и че так сложно.
Ну да, в конце 2024 года можно делать суммы и больше с тем же набором: ноутбук, телефон с хорошей камерой и кофеварка.
Если ты красивый — в онлифанс.
Страшненький? Врывайся в инфомаркетинг.
Тем более, что путь туда нехитрый. Посмотри на истории олдскульных мультимиллионеров маркетологов. Каждый второй — банкрот, а кое-кто даже сидел в тюрьме.
Штош. Звучит реально нехитро. Гоу
— Потерял 19 лямов своих денег без звонков из службы безопасности банка
— Чуть не попал за решётку за промышленный шпионаж
— Стал банкротом
Всё? Теперь можно с двух ног врываться в инфополе. Тру стори в кармане?
Подожди, из-за таких приключений чёт забухал. Потом чинил голову. Потом на ретритах стучался в нирвану и искал «ответ на самый главный вопрос жизни, вселенной и всего такого»
Забавно. Чем больше говорят про духовность, тем дороже она обходится. Хотя должна быть БЕСПЛАТНОЙ, а не растворять мою последнюю заначку, как вискарь растворяет лед в бокале.
И вот сижу я однажды медитирую и созерцаю. Как вдруг из белой пустоты является Будда и говорит, что ответ на мой вопрос — «42»
«Ага, шиза подъехала на безбелковой диете», - выбила меня в реальность мысль.
Поэтому тут же перекрестился, плюнул три раза через плечо, и завязал с духовностью. Но развязал со стейками прожарки медиум. Кайф.
Ел мясо, смотрел блогеров и слегка охеревал от сумм поднятых денег, которые они только начинали робко озвучивать тогда.
500к. 1кк. 3кк в месяц.
Ебать, деньги в интернете есть! А у меня как раз закончились. Так я и вспомнил, что планировал врываться в инфополе с двух ног.
Тут перемотаем мои этапы кача в маркетинге — с навыка продаж лома в копирайтинг и таргет, работу ручками на заказчиков, кураторство на паре курсов…
И окажемся в моменте, когда переводил одну из книг отца инфомаркетинга — Дэна Кеннеди. Он сказал:
Я сделал больше 100 человек мультимиллионерами с нуля
Хм, чет такое знакомое…
Помнишь, то почти оргазмное чувство, когда приходит озарение? Мои духовные учителя говорили, что оргазм и озарение — это все равно, что подсматривать в скважину двери за нирваной
Ну короче, когда я прочитал про 100 человек, то словил озарение — это же и был совет Будды. И прямо там от азарта чуть не расчесал нижнюю чакру до крови)
Ща наберу в лёгкие побольше воздуха, слушай:
42 — это столько человек я должен сделать мультимиллионерами. Ясен пень, рублёвыми.
Это — моя миссия.
Чтобы ее воплотить, мне нужен масштаб. Чем больше человек будет на входе в мой инфомаркетинг, тем вероятнее, что на выходе будут выпрыгивать миллионеры.
Возможно, что один из 42 — это ты!
Но в отличие от инфоцыганят и жадных экспертов, для меня ты будешь не просто один из 10% удачных кейсов, которым продали лопату во время золотой лихорадки. Нет.
Я — твой бро.
Мы с тобой тоже будем про деньги, но деньги — не цель, а средство достижения миссии.
И давай по чесноку. Я не смогу как по взмаху волшебной палочки превратить тебя в мультимиллионера. Если впрягусь только я — то получится какая-то мастурбация.
Поэтому предлагаю сделку. Надежную как страховка альпиниста.
Каждый раз, когда я засовываю руку тебе в кошелёк, ты — поднимаешься на ступеньку выше по лестнице миллионеров.
Когда моя миссия будет выполнена — я создам 42 мультимиллионера, а у тебя еще не будет даже миллиона по любой причине, то верну тебе всю сумму, которую достал из твоего кошелька и…
умножу ее на два.
Без обмана (посмотри на фото к посту)
Без садо-мазо игр, где ты каждый раз в роли дойной коровы.
Беспроигрышный вариант — все равно, что вложить деньги в золото.
Хочешь в движуху, бро?
Не просто в крысиные бега за пачкой денег, а в благородную миссию, как ни крути.
Тогда давай. По рукам.
Жми сердце и пиши в комменты «42», чтобы закрепить сделку
❤32🔥10🤩3
Как защитить свой кошелёк от атаки ОФФЕРистов-самоубийц?
Если ты не из робкого десятка, то можешь по щелчку пальцев усилить свой оффер.
Слушай историю.
Однажды предпринимателя с отличной репутацией, конкуренты начали выдавливать с рынка понижением цены. Каждый день их обещания становились всё волшебнее, а цены всё ниже.
Бодаться с ними было невозможно, потому что:
1. Покупатели всегда жадные настолько, что даже обжигаясь ранее, хватают халяву.
2. У физических продуктов есть себестоимость производства, ниже которой продажа загоняет бизнес в минус.
Казалось бы, можно вешать табличку на дверь «Закрыто навсегда».
Но вот что придумал смелый предприниматель.
Он подробно расписал в оффере стоимость производства продукта и сколько он денег всего зарабатывает.
Его честность и откровенность на контрасте с конкурентами уничтожила в голове покупателя ложное восприятие, что за бесценок можно получить результат.
Когда потенциальный покупатель видел такой оффер, то понимал за что платит, что на нём не наживаются, и что обещания конкурентов — попахивают говнецом.
Конец.
Теперь давай посмотрим, что делают офферисты в инфополе.
Чтобы продать, они совершают…
САМОУБИЙСТВЕННОЕ ОТКРОВЕНИЕ
Сейчас объясню.
Они симулируют честность и откровенность — приоткрывают завесу тайны своей деятельности или своей жизни.
Если ты видишь, что эксперт начинает топить коллег по цеху, объявляя одного за другим офферистами…рубить с плеча налево и направо...
Если блогер неожиданно открывает свою душу — плачет в сторис, светит родителей, собирает деньги на благотворительность или покупает доширак…
Если гуру объявляет, что уходит с рынка и теперь раздаёт свои продукты по рублю…
То жди продажи не-мармелад-продукта за бульён денег с возможностью купить в кредит.
Завтра или через две недели, но продажа точно будет.
Это и есть самоубийственное откровение.
Когда якобы снимается маска прокачанного миллионами денег образа со словами: «Мне не стыдно обосраться, опозориться, выставить себя дураком».
Всё для того, чтобы задеть человека за эмоциональные струнки души.
Осторожно! Это мимикрия под твоего бро.
Когда подтекстом звучат хитрые слова: «я такой же как ты или даже хуже, мы одной крови, мы из одной стаи, я с тобой сражаюсь против НИХ», то тебя пытаются втянуть в какую-то историю и отключить логику, которая тебя защищает.
Цель — вызвать смешанное чувство.
Жалость к себе для одних.
У других — чувство превосходства над собой.
У следующих — смех (юмор тоже продаёт).
Короче, маркетинговые самоубийцы хотят триггернуть разрывом шаблона и пока человек в замешательстве и сопереживании — продать ему.
Ну не твари, скажи?
Предупреждён, значит вооружён! Теперь защиту твоего кошелька не пробить.
Но я не просто так вначале сказал, что ты можешь усилить свой оффер по щелчку пальцев, если не из робкого десятка.
Хочешь этично и без имиджевого самоубийства создавать офферы такой неотвратимой силы, что конкуренты заплачут, а покупатели начнут чесаться в неприличных местах от желания купить?
Слышу, что уже потираешь руки.
А хочешь на автомате прожаривать холодного лида, как шашлык на шампуре, до состояния «куда платить?»
Вах, вижу, как загорелся огонёк в твоих глазах).
А хочешь себе железобетонное обоснование для работы за высокий чек, с которым никто не будет спорить, а будут лишь отправлять тебе предоплату на карту?
Ого, аж мурашки по коже побежали?)
Тогда осторожно переходи по ссылке ниже. Возможно, там кто-то попытается совершить самоубийственное откровение у тебя на глазах, чтобы залезть тебе в карман.
Но на тебя такая манипуляция уже не подействует, верно?
Пусть даже там будет оффер неотвратимой силы, что ты почувствуешь себя идиотом, если откажешься, да?
Давай уже, смельчак, жми по ссылке
ССЫЛКА
👆👆👆
Если ты не из робкого десятка, то можешь по щелчку пальцев усилить свой оффер.
Слушай историю.
Однажды предпринимателя с отличной репутацией, конкуренты начали выдавливать с рынка понижением цены. Каждый день их обещания становились всё волшебнее, а цены всё ниже.
Бодаться с ними было невозможно, потому что:
1. Покупатели всегда жадные настолько, что даже обжигаясь ранее, хватают халяву.
2. У физических продуктов есть себестоимость производства, ниже которой продажа загоняет бизнес в минус.
Казалось бы, можно вешать табличку на дверь «Закрыто навсегда».
Но вот что придумал смелый предприниматель.
Он подробно расписал в оффере стоимость производства продукта и сколько он денег всего зарабатывает.
Его честность и откровенность на контрасте с конкурентами уничтожила в голове покупателя ложное восприятие, что за бесценок можно получить результат.
Когда потенциальный покупатель видел такой оффер, то понимал за что платит, что на нём не наживаются, и что обещания конкурентов — попахивают говнецом.
Конец.
Теперь давай посмотрим, что делают офферисты в инфополе.
Чтобы продать, они совершают…
САМОУБИЙСТВЕННОЕ ОТКРОВЕНИЕ
Сейчас объясню.
Они симулируют честность и откровенность — приоткрывают завесу тайны своей деятельности или своей жизни.
Если ты видишь, что эксперт начинает топить коллег по цеху, объявляя одного за другим офферистами…рубить с плеча налево и направо...
Если блогер неожиданно открывает свою душу — плачет в сторис, светит родителей, собирает деньги на благотворительность или покупает доширак…
Если гуру объявляет, что уходит с рынка и теперь раздаёт свои продукты по рублю…
То жди продажи не-мармелад-продукта за бульён денег с возможностью купить в кредит.
Завтра или через две недели, но продажа точно будет.
Это и есть самоубийственное откровение.
Когда якобы снимается маска прокачанного миллионами денег образа со словами: «Мне не стыдно обосраться, опозориться, выставить себя дураком».
Всё для того, чтобы задеть человека за эмоциональные струнки души.
Осторожно! Это мимикрия под твоего бро.
Когда подтекстом звучат хитрые слова: «я такой же как ты или даже хуже, мы одной крови, мы из одной стаи, я с тобой сражаюсь против НИХ», то тебя пытаются втянуть в какую-то историю и отключить логику, которая тебя защищает.
Цель — вызвать смешанное чувство.
Жалость к себе для одних.
У других — чувство превосходства над собой.
У следующих — смех (юмор тоже продаёт).
Короче, маркетинговые самоубийцы хотят триггернуть разрывом шаблона и пока человек в замешательстве и сопереживании — продать ему.
Ну не твари, скажи?
Предупреждён, значит вооружён! Теперь защиту твоего кошелька не пробить.
Но я не просто так вначале сказал, что ты можешь усилить свой оффер по щелчку пальцев, если не из робкого десятка.
Хочешь этично и без имиджевого самоубийства создавать офферы такой неотвратимой силы, что конкуренты заплачут, а покупатели начнут чесаться в неприличных местах от желания купить?
Слышу, что уже потираешь руки.
А хочешь на автомате прожаривать холодного лида, как шашлык на шампуре, до состояния «куда платить?»
Вах, вижу, как загорелся огонёк в твоих глазах).
А хочешь себе железобетонное обоснование для работы за высокий чек, с которым никто не будет спорить, а будут лишь отправлять тебе предоплату на карту?
Ого, аж мурашки по коже побежали?)
Тогда осторожно переходи по ссылке ниже. Возможно, там кто-то попытается совершить самоубийственное откровение у тебя на глазах, чтобы залезть тебе в карман.
Но на тебя такая манипуляция уже не подействует, верно?
Пусть даже там будет оффер неотвратимой силы, что ты почувствуешь себя идиотом, если откажешься, да?
Давай уже, смельчак, жми по ссылке
ССЫЛКА
👆👆👆
🔥8👍7❤1
Почему футболист Криштиану Рональдо смотрит на воронки любого эксперта в рунете как на говно?
Сенсация: человек собрал один миллиард подписчиков в своих соцсетях.
Охренеть! Недосягаемая цифра для любого эксперта, маркетолога или инфоцыгана.
БАЗА НА ОДИН МИЛЛИАРД ПОДПИСЧИКОВ
Кайф.
Как же Криштиану это удалось?
Не спеши говорить про персональный бренд, потому что его тут уже не достаточно. Нужно кое-что позабористее.
Я говорю про КУЛЬТ.
Согласишься, что фанаты футбола — это секта?
Если да, то тогда топовые игроки — это небожители и мессии.
И как в любой секте, в фанатской среде есть заветы и ритуалы.
Например, кричалки.
«Раз — два — три, «Зенитушка» дави!», чем не ритуал сборища сектантов.
Поэтому все эти распаковки личности, прокачка персонального бренда — просто детские маркетинговые шалости по сравнению с созданием КУЛЬТА.
Поэтому.
Околомаркетинговые мальчики качают личный бренд, мужчины — создают культ.
И чё, и чё, еще никто в маркетинге не додумался создать горы денег на этом?
Ну как сказать…
Аяз, Блиновская, Гасанов, Маркарян и другие волшебные твари уже создавали секты. Но как ты понимаешь, лучше не идти по этому пути.
Раз — два — три, налоговая, дави!
Но если ты честный эксперт, то можешь попробовать приблизиться к миллиарду подписчиков Рональдо. А потом с помощью культа, историй и воронок приблизиться в доходе к суммам его футбольных и рекламных контрактов.
Держи голевой пас: Трилогия Рассела Брансона.
Мои переводы «Секреты Доткомов» и «Секреты трафика» уже разлетелись по сети как вирус. Но история с миллиардом Рональдо подтолкнула закончить перевод второй части — «Секреты эксперта».
Что ты узнаешь из книги, когда ее заберешь?
Глубокий аж до желудка смысл фразы:
А вот отечественным экспертам, чтобы их не считали говном уважаемые люди, полезно узнать:
▪️ Что общего у Гитлера и Иисуса, и что так необходимо сегодня тому, кто называет себя экспертом? (Тебе не грозит оскорбление верующих или оправдание нацизма)
▪️5 бунтарских крючков любопытства, которые меняют твое позиционирование — покажи конкурентной грызне на рынке средний палец
▪️ Успешность всегда актуального эксперта в его плодотворности. Но не потому, что он пилит кучу контента. А что? Ответ на странице 35
▪️Две причины, почему потенциальные покупатели должны заплатить тебе. (Они никогда не будут спорить с ними — проверено)
▪️Как заставить покупателя поверить в твой продукт с той же силой, что и верующий в Библию
▪️Подробный сценарий для создания твоей истории происхождения, чтобы встроить её в маркетинг личного бренда
▪️Примитивная последовательность из четырёх шагов для смены ложных убеждений человека с помощью истории (забудь слова «продажа и впаривать» навсегда)
▪️Слово из семи букв — фундамент, на котором нужно создавать свою легальную платежеспособную секту
▪️Самый простой способ перейти к продаже, который ты не замечаешь, но часто встречаешь в продающих текстах (почти телепортация человека в готовность услышать оффер без сопротивления)
▪️4 причины почему люди на самом деле жаждут новых возможностей, а не просто улучшения старого способа получения результата
▪️Главный секрет продающей истории, который заставляет покупателей слушать тебя, качая головой, как кобры слушают флейту заклинателя змей
▪️Не знаешь как дожать покупателя в тексте или в личной продаже? Есть 16 проверенных закрытий в покупку даже самых сомневающихся. Восьмой вариант — просто взрыв башки. Тебя захватит азарт, когда увидишь, как легко люди соглашаются
▪️Как выйти из бесконечного круга создания новых продуктов и новых запусков, перестать выжигать свою аудиторию, но удваивать цифры на счёте в банке
▪️4 простых вопроса, чтобы закрывать в покупку человека на созвоне даже на высокий чек (эту технику используют психотерапевты). Теперь смело делай «стратегическую сессию» лёгким и денежным этапом своей воронки
Хватай трилогию (с обновлённым переводом «Секреты Доткомов»)
Сенсация: человек собрал один миллиард подписчиков в своих соцсетях.
Охренеть! Недосягаемая цифра для любого эксперта, маркетолога или инфоцыгана.
БАЗА НА ОДИН МИЛЛИАРД ПОДПИСЧИКОВ
Кайф.
Как же Криштиану это удалось?
Не спеши говорить про персональный бренд, потому что его тут уже не достаточно. Нужно кое-что позабористее.
Я говорю про КУЛЬТ.
Согласишься, что фанаты футбола — это секта?
Если да, то тогда топовые игроки — это небожители и мессии.
И как в любой секте, в фанатской среде есть заветы и ритуалы.
Например, кричалки.
«Раз — два — три, «Зенитушка» дави!», чем не ритуал сборища сектантов.
Поэтому все эти распаковки личности, прокачка персонального бренда — просто детские маркетинговые шалости по сравнению с созданием КУЛЬТА.
Поэтому.
Околомаркетинговые мальчики качают личный бренд, мужчины — создают культ.
И чё, и чё, еще никто в маркетинге не додумался создать горы денег на этом?
Ну как сказать…
Аяз, Блиновская, Гасанов, Маркарян и другие волшебные твари уже создавали секты. Но как ты понимаешь, лучше не идти по этому пути.
Раз — два — три, налоговая, дави!
Но если ты честный эксперт, то можешь попробовать приблизиться к миллиарду подписчиков Рональдо. А потом с помощью культа, историй и воронок приблизиться в доходе к суммам его футбольных и рекламных контрактов.
Держи голевой пас: Трилогия Рассела Брансона.
Мои переводы «Секреты Доткомов» и «Секреты трафика» уже разлетелись по сети как вирус. Но история с миллиардом Рональдо подтолкнула закончить перевод второй части — «Секреты эксперта».
Что ты узнаешь из книги, когда ее заберешь?
Глубокий аж до желудка смысл фразы:
Быть экспертом — это уметь рассказывать истории о своей страсти к тому, чему учишь
А вот отечественным экспертам, чтобы их не считали говном уважаемые люди, полезно узнать:
▪️ Что общего у Гитлера и Иисуса, и что так необходимо сегодня тому, кто называет себя экспертом? (Тебе не грозит оскорбление верующих или оправдание нацизма)
▪️5 бунтарских крючков любопытства, которые меняют твое позиционирование — покажи конкурентной грызне на рынке средний палец
▪️ Успешность всегда актуального эксперта в его плодотворности. Но не потому, что он пилит кучу контента. А что? Ответ на странице 35
▪️Две причины, почему потенциальные покупатели должны заплатить тебе. (Они никогда не будут спорить с ними — проверено)
▪️Как заставить покупателя поверить в твой продукт с той же силой, что и верующий в Библию
▪️Подробный сценарий для создания твоей истории происхождения, чтобы встроить её в маркетинг личного бренда
▪️Примитивная последовательность из четырёх шагов для смены ложных убеждений человека с помощью истории (забудь слова «продажа и впаривать» навсегда)
▪️Слово из семи букв — фундамент, на котором нужно создавать свою легальную платежеспособную секту
▪️Самый простой способ перейти к продаже, который ты не замечаешь, но часто встречаешь в продающих текстах (почти телепортация человека в готовность услышать оффер без сопротивления)
▪️4 причины почему люди на самом деле жаждут новых возможностей, а не просто улучшения старого способа получения результата
▪️Главный секрет продающей истории, который заставляет покупателей слушать тебя, качая головой, как кобры слушают флейту заклинателя змей
▪️Не знаешь как дожать покупателя в тексте или в личной продаже? Есть 16 проверенных закрытий в покупку даже самых сомневающихся. Восьмой вариант — просто взрыв башки. Тебя захватит азарт, когда увидишь, как легко люди соглашаются
▪️Как выйти из бесконечного круга создания новых продуктов и новых запусков, перестать выжигать свою аудиторию, но удваивать цифры на счёте в банке
▪️4 простых вопроса, чтобы закрывать в покупку человека на созвоне даже на высокий чек (эту технику используют психотерапевты). Теперь смело делай «стратегическую сессию» лёгким и денежным этапом своей воронки
Хватай трилогию (с обновлённым переводом «Секреты Доткомов»)
🔥10🤩3👍2
Что копирайтер может подсмотреть у рыцаря в доспехах, чтобы увеличить чек за свои услуги?
Пока ты думаешь, как маркетинг связан с крестовыми походами или спасением принцесс…
Я расскажу почему копирайтер — самая важная единица на запуске продукта. Без шуток.
Не продукт.
Не аудитория.
Не харизматичный эксперт.
Не чемодан денег продюсера.
Не умение дизайнера поиграть цветами.
Всё это не решает, сколько нулей будет в итоговой цифре всех продаж.
На дворе тяжёлые времена — базы подписчиков выебаны-перевыебаны, а потом выжжены словно напалмом.
Так что без постоянного входящего трафика (новой крови) налоговая даже не заинтересуется доходом проекта — статистическая погрешность ее не возбудит.
Почему тогда самая важная единица — это копирайтер, а не закупщик трафика?
Потому что нельзя просто так взять и сходу продать что-то человеку.
Его ещё нужно довести до состояния «мне интересно то, что ты предлагаешь», и только потом продать.
Короче, можно загонять трафик, как коров на убой — но если не уметь его конвертировать в покупку, то это выброшенные на ветер деньги.
Поэтому…
Большая ошибка думать о масштабе — чем больше я куплю трафа, тем больше будет продаж.
Чтобы продажа совершилась — нужна трансформация в голове человека из четырех этапов:
ЗНАЮ, ХОЧУ, ВЕРЮ, ПЛАЧУ
И тут мы с тобой подобрались к рыцарю из заголовка.
Взгляни на рыцаря — он с ног до головы в броне.
А теперь представь, что в такой же броне потенциальный покупатель.
Его броня это — скептицизм, недоверие, лень, баннерная слепота и прочее…
Продавать ему, всё равно что кидать в него камни — он ничего не почувствует.
Поэтому кузнецы тех времён придумали копьё.
Копье — это древко и железный наконечник, который легко пробивает доспехи.
Теперь вертаемся в зад — к запуску продукта.
Чемоданы денег продюсера, танцы эксперта в рилс, отдел продаж, создание продукта, трафогоны всех мастей — всё эти усилия и есть древко копья.
А вот место приземления холодного трафика — это наконечник копья.
Только копирайтер может пробить броню потенциального покупателя.
Поэтому я не понимаю, когда копирайтеры боятся назвать высокий прайс за конвертор, за воронку, за лендос — за место приземления трафика.
Давай ещё раз:
Все, вообще все усилия по запуску сводятся к одному — сможет ли посадка провести человека по этапам: знаю, хочу, верю, плачу.
Если нет, то теряют смысл дизайнеры, исследования, менеджеры проектов, трафогоны, маркетологи, шпионаж за конкурентами итд…
Мне кажется, что единственная причина, почему копирайтер боится назвать высокий чек — неуверенность, что даст результат. Хуй его знает, как будет конвертить текст, да?
Страшно, что после провальной рекламной кампании начнут искать козла отпущения и выйдут на копирайтера и его текст.
Начнутся угрозы, требования вернуть деньги, досудебные претензии, вычисление по ай пи.
Но что если я скажу, что можно почти с гарантией давать из раза в раз результат независимо от ниши и продукта?
А что ещё круче, не обязательно иметь черный пояс по копирайтингу!
И это настолько просто, что может сделать любой, у кого есть не нулевой опыт в маркетинге:
— таргетолог
— директолог
— сборщик чат-ботов
— спец по настройке образовательных платформ (например, геткурса)
Фрилансер, если хочешь в 2025 году называть свой прайс с позиции силы с таким количеством нулей, что раньше мысль об этом вызвала нервное хихикание
то переходи по ссылке ниже.
CCЫЛКА
⬆️⬆️⬆️
Пока ты думаешь, как маркетинг связан с крестовыми походами или спасением принцесс…
Я расскажу почему копирайтер — самая важная единица на запуске продукта. Без шуток.
Не продукт.
Не аудитория.
Не харизматичный эксперт.
Не чемодан денег продюсера.
Не умение дизайнера поиграть цветами.
Всё это не решает, сколько нулей будет в итоговой цифре всех продаж.
На дворе тяжёлые времена — базы подписчиков выебаны-перевыебаны, а потом выжжены словно напалмом.
Так что без постоянного входящего трафика (новой крови) налоговая даже не заинтересуется доходом проекта — статистическая погрешность ее не возбудит.
Почему тогда самая важная единица — это копирайтер, а не закупщик трафика?
Потому что нельзя просто так взять и сходу продать что-то человеку.
Его ещё нужно довести до состояния «мне интересно то, что ты предлагаешь», и только потом продать.
Короче, можно загонять трафик, как коров на убой — но если не уметь его конвертировать в покупку, то это выброшенные на ветер деньги.
Поэтому…
Большая ошибка думать о масштабе — чем больше я куплю трафа, тем больше будет продаж.
Чтобы продажа совершилась — нужна трансформация в голове человека из четырех этапов:
ЗНАЮ, ХОЧУ, ВЕРЮ, ПЛАЧУ
И тут мы с тобой подобрались к рыцарю из заголовка.
Взгляни на рыцаря — он с ног до головы в броне.
А теперь представь, что в такой же броне потенциальный покупатель.
Его броня это — скептицизм, недоверие, лень, баннерная слепота и прочее…
Продавать ему, всё равно что кидать в него камни — он ничего не почувствует.
Поэтому кузнецы тех времён придумали копьё.
Копье — это древко и железный наконечник, который легко пробивает доспехи.
Теперь вертаемся в зад — к запуску продукта.
Чемоданы денег продюсера, танцы эксперта в рилс, отдел продаж, создание продукта, трафогоны всех мастей — всё эти усилия и есть древко копья.
А вот место приземления холодного трафика — это наконечник копья.
Только копирайтер может пробить броню потенциального покупателя.
Поэтому я не понимаю, когда копирайтеры боятся назвать высокий прайс за конвертор, за воронку, за лендос — за место приземления трафика.
Давай ещё раз:
Все, вообще все усилия по запуску сводятся к одному — сможет ли посадка провести человека по этапам: знаю, хочу, верю, плачу.
Если нет, то теряют смысл дизайнеры, исследования, менеджеры проектов, трафогоны, маркетологи, шпионаж за конкурентами итд…
Мне кажется, что единственная причина, почему копирайтер боится назвать высокий чек — неуверенность, что даст результат. Хуй его знает, как будет конвертить текст, да?
Страшно, что после провальной рекламной кампании начнут искать козла отпущения и выйдут на копирайтера и его текст.
Начнутся угрозы, требования вернуть деньги, досудебные претензии, вычисление по ай пи.
Но что если я скажу, что можно почти с гарантией давать из раза в раз результат независимо от ниши и продукта?
А что ещё круче, не обязательно иметь черный пояс по копирайтингу!
И это настолько просто, что может сделать любой, у кого есть не нулевой опыт в маркетинге:
— таргетолог
— директолог
— сборщик чат-ботов
— спец по настройке образовательных платформ (например, геткурса)
Фрилансер, если хочешь в 2025 году называть свой прайс с позиции силы с таким количеством нулей, что раньше мысль об этом вызвала нервное хихикание
то переходи по ссылке ниже.
CCЫЛКА
⬆️⬆️⬆️
👍11
Как герой из русской-народной сказки поможет увеличить конверсию твоих текстов?
Знаешь, почему сказки обладают таким могуществом?
Потому что в них скрыта куча манипуляций.
И одна из самых неочевидных — это простота понимания истории даже капризным ребёнком.
Если не будет понятно сразу, то никто не поверит в историю и потеряет к ней интерес.
Никто не поверит, почему в сказке про Емелю: вёдра с водой сами домой пошли с реки, топор сам нарубил дров, а дрова сами полетели в поленницу и аккуратно там уложились.
Но когда рассказчик говорит, что все работает «по щучьему веленью, по моему хотенью…»
То становится понятен механизм получения результата, и поэтому веришь, почему печка сама привезла Емелю к царю.
Дай человеку факты, и на их основе он сделает свои выводы — сам выстроит причинно-следственные связи в своей голове.
Ему становится сразу понятно, как работает механизм решения. Ну и раз это случилось в его голове, то он доверяет выводам.
Человек верит, что это правда.
ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК НЕ ВЕРИТ, ТО НЕ БУДЕТ ПРОДАЖИ.
Все твои
— большие обещания
— большая идея
— история продукта
— харизматичность эксперта
— сторителлинг
— отзывы
и другие пруфы не сработают, если человек не верит.
НЕ ВЕРИТ, потому что ему НЕ ПОНЯТНО.
Тебе нужно объяснить, как работает механизм реализации обещания.
Чтобы человек своими мозгами понял, как именно он получит заявленный тобой результат.
Сейчас ты подумаешь, что тут непонятного, если сказать:
сначала берём это, потом запихиваем сюда, нажимаем здесь и все работает…
Ёпрст, тебе-то понятно.
Но для человека это может звучать так же как в сказке «печка сама едет».
Это не факты.
Твои заявления — пока лишь твоё мнение, которому нет доверия. Да и вообще человек может не понимать жаргонизмы и термины.
Что тогда делать?
Чтобы было всё сразу понятно, нужно обратиться к фактам, которые уже есть в его голове, и в которые он уже верит.
Самый простой способ объяснить человеку, как работает твой механизм получения результата — это провести аналогию или метафору, которая будет ему понятна.
Например.
Как объяснить работу лид-магнита в воронке?
Сравнить с желанием парня затащить девушку в постель.
Если он сразу скажет «поехали ко мне ебаться», то скорее всего, получит отказ. Но если сначала будет романтический ужин, букет цветов и.т.д, а уже в конце вечера он пригласит ее к себе послушать пластинки — то получит не только поцелуй в щечку на прощанье.
Точно так же работает и лид-магнит.
Сначала нужно заинтересовать покупателя пользой, чтобы он сам убедился, что бесплатно получит от тебя выгоду (что ты можешь решить часть его проблемы), а уже после можно продавать основной продукт.
Или
Как работает свайп-файл?
Сравни его с конструктором ЛЕГО.
Чтобы написать текст, не нужно ничего выдумывать. Нужно взять любую формулу текста и добавлять в нее блоки из свайп-файла, как соединять цветные элементы Лего между собой.
Дурачёк только не поймёт, да?
Метафора — это имба в копирайтинге для простоты понимания
Правильное сравнение или метафора зажигает у человека лампочку над головой «Ага, я понял».
Он понял сам (сам выстроил причинно-следственные связи), а значит верит, что это реально.
Пожалуй, это самый эффективный способ объяснить обязательный сегодня элемент продажи:
УНИКАЛЬНЫЙ МЕХАНИЗМ РЕШЕНИЯ
Теперь ты знаешь, почему он нужен как воздух, чтобы увеличить конверсию твоих текстов.
И теперь знаешь, как объяснить на понятном покупателю языке, как механизм выполнит большое обещание.
А теперь скажи, было бы тебе интересно узнать, как не только бустить конверсию своих текстов, но и как увеличить свой доход, скажем до 250 000 рублей ежемесячно?
Тогда вспоминай сказку про Кощея-бессмертного и как спрятана его смерть?
«…под дубом сундук зарыт, в сундуке — заяц, в зайце — утка, в утке — яйцо, в яйце — игла»…
Уже догадываешься, что это — метафора некого механизма достижения результата в 250к?)
Если да, тогда жми смелее кнопку ниже
Знаешь, почему сказки обладают таким могуществом?
Потому что в них скрыта куча манипуляций.
И одна из самых неочевидных — это простота понимания истории даже капризным ребёнком.
Если не будет понятно сразу, то никто не поверит в историю и потеряет к ней интерес.
Никто не поверит, почему в сказке про Емелю: вёдра с водой сами домой пошли с реки, топор сам нарубил дров, а дрова сами полетели в поленницу и аккуратно там уложились.
Но когда рассказчик говорит, что все работает «по щучьему веленью, по моему хотенью…»
То становится понятен механизм получения результата, и поэтому веришь, почему печка сама привезла Емелю к царю.
Дай человеку факты, и на их основе он сделает свои выводы — сам выстроит причинно-следственные связи в своей голове.
Ему становится сразу понятно, как работает механизм решения. Ну и раз это случилось в его голове, то он доверяет выводам.
Человек верит, что это правда.
ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК НЕ ВЕРИТ, ТО НЕ БУДЕТ ПРОДАЖИ.
Все твои
— большие обещания
— большая идея
— история продукта
— харизматичность эксперта
— сторителлинг
— отзывы
и другие пруфы не сработают, если человек не верит.
НЕ ВЕРИТ, потому что ему НЕ ПОНЯТНО.
Тебе нужно объяснить, как работает механизм реализации обещания.
Чтобы человек своими мозгами понял, как именно он получит заявленный тобой результат.
Сейчас ты подумаешь, что тут непонятного, если сказать:
сначала берём это, потом запихиваем сюда, нажимаем здесь и все работает…
Ёпрст, тебе-то понятно.
Но для человека это может звучать так же как в сказке «печка сама едет».
Это не факты.
Твои заявления — пока лишь твоё мнение, которому нет доверия. Да и вообще человек может не понимать жаргонизмы и термины.
Что тогда делать?
Чтобы было всё сразу понятно, нужно обратиться к фактам, которые уже есть в его голове, и в которые он уже верит.
Самый простой способ объяснить человеку, как работает твой механизм получения результата — это провести аналогию или метафору, которая будет ему понятна.
Например.
Как объяснить работу лид-магнита в воронке?
Сравнить с желанием парня затащить девушку в постель.
Если он сразу скажет «поехали ко мне ебаться», то скорее всего, получит отказ. Но если сначала будет романтический ужин, букет цветов и.т.д, а уже в конце вечера он пригласит ее к себе послушать пластинки — то получит не только поцелуй в щечку на прощанье.
Точно так же работает и лид-магнит.
Сначала нужно заинтересовать покупателя пользой, чтобы он сам убедился, что бесплатно получит от тебя выгоду (что ты можешь решить часть его проблемы), а уже после можно продавать основной продукт.
Или
Как работает свайп-файл?
Сравни его с конструктором ЛЕГО.
Чтобы написать текст, не нужно ничего выдумывать. Нужно взять любую формулу текста и добавлять в нее блоки из свайп-файла, как соединять цветные элементы Лего между собой.
Дурачёк только не поймёт, да?
Метафора — это имба в копирайтинге для простоты понимания
Правильное сравнение или метафора зажигает у человека лампочку над головой «Ага, я понял».
Он понял сам (сам выстроил причинно-следственные связи), а значит верит, что это реально.
Пожалуй, это самый эффективный способ объяснить обязательный сегодня элемент продажи:
УНИКАЛЬНЫЙ МЕХАНИЗМ РЕШЕНИЯ
Теперь ты знаешь, почему он нужен как воздух, чтобы увеличить конверсию твоих текстов.
И теперь знаешь, как объяснить на понятном покупателю языке, как механизм выполнит большое обещание.
А теперь скажи, было бы тебе интересно узнать, как не только бустить конверсию своих текстов, но и как увеличить свой доход, скажем до 250 000 рублей ежемесячно?
Тогда вспоминай сказку про Кощея-бессмертного и как спрятана его смерть?
«…под дубом сундук зарыт, в сундуке — заяц, в зайце — утка, в утке — яйцо, в яйце — игла»…
Уже догадываешься, что это — метафора некого механизма достижения результата в 250к?)
Если да, тогда жми смелее кнопку ниже
🔥9👍2
Сначала я попросил у Деда Мороза миллион на новогодние подарки…
…а потом вспомнил, что доверять такое дело мужику, существование которого всё ещё под вопросом — дело не надёжное и заработал его сам.
Нацыганил? Не-а.
Повезло? Тоже нет.
Просто пришёл повыёбываться? Ну нет же. Таким весело заниматься, когда он первый в твоей жизни))
К слову, первый лям мне достался очень легко. А ушёл ещё легче — можно сказать, что я его просадил не доезжая до Вегаса.
Второй тоже. Но потом помахал мне ручкой вместе с тем, как из России ушла та самая запрещённая соцсеть.
И когда я в очередной раз заказывал роллы на последний косарь в кармане, до меня наконец-то дошло — суть не в том, чтобы его заработать, а в том, чтобы понять как делать это постоянно.
Не забывая жить по пути и стараясь не влезать в откровенную чернуху, где приходится разводить людей на деньги.
Поэтому, отвечаю на вопрос из комментов.
На том, на чём мы зарабатываем сами. На том, что работает каждый день. Без праздников, выходных и перерывов на покурить.
Да-да, речь идёт про старую добрую базу маркетинга. Только правильно натянутую на воронки и переваренную в шаблоны на все случаи жизни.
Для клиентов или для себя и своих продуктов.
Для онлайна или офлайна.
Для друга или сына маминой подруги.
Вообще без разницы. Можно хоть всё вместе.
Главное, чтобы в один прекрасный момент не стало обидно, что другим деньги зарабатываешь, а себе нет. Рано или поздно все приходят к этой мысли.
Поймите, воронка — это такая штука, которую один раз делаешь хорошо, а потом просто докручиваешь до тех пор, пока она не начинает сама автоматически приносить столько, сколько хочется.
И я не первый, кто говорит вам, что это работает именно так. Это буквально машинка для печатания денег. Она может не работать только в одном случае — вы забудете вставить её в розетку.
Чтобы у нас не было недопонимания, скажу сразу:
Я не обещаю, что вы пробьёте стеклянный потолок, который стоит между вами и желаемыми результатами.
Я не говорю, что вам не придётся работать.
Я не обещаю, что оплаты с первого дня посыпятся на вас золотым дождём.
И всего того, что обещают все коучи, духовные гуру и наставники-наставников.
Но я обещаю, что станет легче.
Когда перед глазами есть простая, проверенная, пошаговая структура — по другому просто не бывает.
И миллион в кармане уже становится не чем-то невозможным, нечестным и подозрительным. Это честный лям. Тупо на услугах по воронкам, без продажи своих инфопродуктов.
Я умею делать конвертящие воронки для клиентов, за которые мне готовы платить. Теперь я со спокойной душой могу научить этому вас.
Поэтому, прежде чем куранты пробьют 12 раз и один год сменяет другой — у меня к вам вопрос. Почти как в игре «Кто хочет стать миллионером».
Что вы сделаете прямо сейчас?
1. Презрительно хмыкныте со словами «ненавижу, блядь, цыган» и уйдёте.
2. Просто порадуетесь, что я в очередной раз заработал миллион и пойдёте дальше.
3. Нажмёте на кнопку ниже и заберёте схему, которая заведётся у вас с полпинка и будет приносить вам деньги.
P.S. По традиции — это всё окупается с одного клиента или продажи одного вашего продукта.
…а потом вспомнил, что доверять такое дело мужику, существование которого всё ещё под вопросом — дело не надёжное и заработал его сам.
Нацыганил? Не-а.
Повезло? Тоже нет.
Просто пришёл повыёбываться? Ну нет же. Таким весело заниматься, когда он первый в твоей жизни))
К слову, первый лям мне достался очень легко. А ушёл ещё легче — можно сказать, что я его просадил не доезжая до Вегаса.
Второй тоже. Но потом помахал мне ручкой вместе с тем, как из России ушла та самая запрещённая соцсеть.
И когда я в очередной раз заказывал роллы на последний косарь в кармане, до меня наконец-то дошло — суть не в том, чтобы его заработать, а в том, чтобы понять как делать это постоянно.
Не забывая жить по пути и стараясь не влезать в откровенную чернуху, где приходится разводить людей на деньги.
Поэтому, отвечаю на вопрос из комментов.
«Интересно, на чём же вы предлагаете сделать свои миллионы?»
На том, на чём мы зарабатываем сами. На том, что работает каждый день. Без праздников, выходных и перерывов на покурить.
Да-да, речь идёт про старую добрую базу маркетинга. Только правильно натянутую на воронки и переваренную в шаблоны на все случаи жизни.
Для клиентов или для себя и своих продуктов.
Для онлайна или офлайна.
Для друга или сына маминой подруги.
Вообще без разницы. Можно хоть всё вместе.
Главное, чтобы в один прекрасный момент не стало обидно, что другим деньги зарабатываешь, а себе нет. Рано или поздно все приходят к этой мысли.
Поймите, воронка — это такая штука, которую один раз делаешь хорошо, а потом просто докручиваешь до тех пор, пока она не начинает сама автоматически приносить столько, сколько хочется.
И я не первый, кто говорит вам, что это работает именно так. Это буквально машинка для печатания денег. Она может не работать только в одном случае — вы забудете вставить её в розетку.
Чтобы у нас не было недопонимания, скажу сразу:
Я не обещаю, что вы пробьёте стеклянный потолок, который стоит между вами и желаемыми результатами.
Я не говорю, что вам не придётся работать.
Я не обещаю, что оплаты с первого дня посыпятся на вас золотым дождём.
И всего того, что обещают все коучи, духовные гуру и наставники-наставников.
Но я обещаю, что станет легче.
Когда перед глазами есть простая, проверенная, пошаговая структура — по другому просто не бывает.
И миллион в кармане уже становится не чем-то невозможным, нечестным и подозрительным. Это честный лям. Тупо на услугах по воронкам, без продажи своих инфопродуктов.
Я умею делать конвертящие воронки для клиентов, за которые мне готовы платить. Теперь я со спокойной душой могу научить этому вас.
Поэтому, прежде чем куранты пробьют 12 раз и один год сменяет другой — у меня к вам вопрос. Почти как в игре «Кто хочет стать миллионером».
Что вы сделаете прямо сейчас?
1. Презрительно хмыкныте со словами «ненавижу, блядь, цыган» и уйдёте.
2. Просто порадуетесь, что я в очередной раз заработал миллион и пойдёте дальше.
3. Нажмёте на кнопку ниже и заберёте схему, которая заведётся у вас с полпинка и будет приносить вам деньги.
P.S. По традиции — это всё окупается с одного клиента или продажи одного вашего продукта.
🔥11❤4
Дорогие наши рекламщики, копирайтеры, маркетологи и все-все-все к этому причастные.
Желаем, чтобы в 2025 году не было никакого пиздеца 🎄
Пусть у каждого в Новом году:
— Идеи приходили быстрее, чем кончались дедлайны
— Клиенты ценили ваше чувство юмора и лишний раз не вмешивались в рабочий процесс (и вовремя платили!)
— Креативы не «отъезжали» после запуска
— KPI выполнялись одним пальцем левой ноги
— Кампании «вирусились» только в хорошем смысле.
Однажды американский рекламист Джерри Делл Фемин сказал:
Поэтому
Пусть 2025 год будет увлекательным.
И пусть вдохновение и смекалка будут мощнее всех алгоритмов, а каждый проект взлетает в стратосферу так стабильно и быстро, что Илон Маск позавидует.
С Новым годом.
Борис «Отморозил жопу на снегу» Гулиян
Алексей «Танцующий Дед Мороз» Кашуба
Желаем, чтобы в 2025 году не было никакого пиздеца 🎄
Пусть у каждого в Новом году:
— Идеи приходили быстрее, чем кончались дедлайны
— Клиенты ценили ваше чувство юмора и лишний раз не вмешивались в рабочий процесс (и вовремя платили!)
— Креативы не «отъезжали» после запуска
— KPI выполнялись одним пальцем левой ноги
— Кампании «вирусились» только в хорошем смысле.
Однажды американский рекламист Джерри Делл Фемин сказал:
Реклама — самое увлекательное из того, что можно делать не снимая нижнего белья
Поэтому
Пусть 2025 год будет увлекательным.
И пусть вдохновение и смекалка будут мощнее всех алгоритмов, а каждый проект взлетает в стратосферу так стабильно и быстро, что Илон Маск позавидует.
С Новым годом.
Борис «Отморозил жопу на снегу» Гулиян
Алексей «Танцующий Дед Мороз» Кашуба
🔥21🤩10❤6🐳2👍1
Ботам глубоко наплевать, что праздники всё. В отличие от людей, которые кое-как сегодня продрали глаза и как в бассейн с ледяной водой окунулись в рабочую рутинку.
Не, ну правда. Сейчас в инфополе можно с закрытыми глазами плюнуть, и обязательно попасть в бота, нейронку или дипфейк.
Даже Цукерберг официально анонсировал, что лицокнига и нельзяграм будут наполняться ботами. Вполне вероятно, чтобы создать свою личную армию роботов-инфлюенсеров для массового распространения рекламы в головы ничего не ожидающих любителей котиков.
Просто представь: листаешь ленту и видишь себя в роли продавца средства от геморроя. Ну прям такое себе, да?)
Что из этого всего выйдет — реально хз.
Но вполне вероятно, что рано или поздно мы все окажемся у костра, будем попивать чаёк и рассказывать страшные истории. И всё это в перерывах от старого доброго живого обучения.
У буржуйский обучателей что-то подобное называлось «кемпами».
Это когда ты на несколько дней собираешься в ареднованном доме и жадно собираешь в свою коллекцию самые-самые секретные фишки от эксперта. Попасть, кстати, на такие штуки можно было только «по рекомендации проверенного человека» и за очень большие деньги.
Интересный формат. Можно сказать, полный анти-онлайн))
К чему я вообще про это вспомнил?))
Я тут случайно оказался на чём-то подобном с командой Таргет Мафии — сервиса, который постоянно выручал меня бонусами на рекламу для клиентов, которые я постоянно тратил на «бесплатные тесты».
Интересно видеть как это работает изнутри и как большие ребята разрабатывают стратегию на ближайший год.
Без секретных подробностей делюсь обстановкой)
Не, ну правда. Сейчас в инфополе можно с закрытыми глазами плюнуть, и обязательно попасть в бота, нейронку или дипфейк.
Даже Цукерберг официально анонсировал, что лицокнига и нельзяграм будут наполняться ботами. Вполне вероятно, чтобы создать свою личную армию роботов-инфлюенсеров для массового распространения рекламы в головы ничего не ожидающих любителей котиков.
Просто представь: листаешь ленту и видишь себя в роли продавца средства от геморроя. Ну прям такое себе, да?)
Что из этого всего выйдет — реально хз.
Но вполне вероятно, что рано или поздно мы все окажемся у костра, будем попивать чаёк и рассказывать страшные истории. И всё это в перерывах от старого доброго живого обучения.
У буржуйский обучателей что-то подобное называлось «кемпами».
Это когда ты на несколько дней собираешься в ареднованном доме и жадно собираешь в свою коллекцию самые-самые секретные фишки от эксперта. Попасть, кстати, на такие штуки можно было только «по рекомендации проверенного человека» и за очень большие деньги.
Интересный формат. Можно сказать, полный анти-онлайн))
К чему я вообще про это вспомнил?))
Я тут случайно оказался на чём-то подобном с командой Таргет Мафии — сервиса, который постоянно выручал меня бонусами на рекламу для клиентов, которые я постоянно тратил на «бесплатные тесты».
Интересно видеть как это работает изнутри и как большие ребята разрабатывают стратегию на ближайший год.
Без секретных подробностей делюсь обстановкой)
👍9🔥7❤2
Твоя Мама знает, как увеличить конверсию текста, приумножить выхлоп любого запуска и заставить тебя доесть манную кашу
А ты тоже не знаешь почему, но до сих пор веришь, что красная тряпка раздражает быка?
Для тех, кто не в курсе: быку на самом деле плевать на то, какого цвета она будет.
Просто потому, что это утверждение попадалось тебе на глаза минимум 100 раз.
Как и история про то, что бутерброд всегда падает маслом вниз.
Стоп. Ты в неё тоже веришь?
Смотри, чё происходит.
Твой мозг, как самый настоящий трусишка, боится любой новизны. Поэтому всё новое проверяет на опасность.
Когда мозг слышит новую информацию в первый раз, то относится к ней с любопытством и недоверием.
Когда слышит эту же информацию во второй раз, то этого недоверия становится меньше — «да, чёт такое было, припоминаю»
Когда слышит в третий раз…ну, думаю, принцип понятен.
Чем больше повторений — тем более знакомой кажется инфа мозгу.
А раз знакомая?
Значит безопасная.
Значит, не причинит вреда.
Значит, с большой вероятностью достоверна (ложь так или иначе причиняет вред).
И вот когда мозг слышит повтор в сотый раз, то накопительный эффект превращает инфу в «знание» — в то, что однозначно будет восприниматься как правда.
Страусы прячут голову в песок от страха?
Разве нет?
Постоянное повторение становится убеждением, в которое мы верим.
Наверняка, каждое утро повторяла твоя Мама. Ну, моя точно. Ел за обе щеки, чтобы меня боялись ребята во дворе.
И когда я стал взрослым и по самую макушку закопался в маркетинг — превратился в зануду. Теперь каждый раз тоже повторяю:
БЕЗ ДОВЕРИЯ НЕТ ПРОДАЖИ.
Поэтому, чтобы увеличить конверсию текста, нужно повторять главную мысль или идею до тех пор, пока она не станет для читателя правдой.
КАК НЕЗАМЕТНО ПОВТОРИТЬ В ТЕКСТЕ ИДЕЮ НЕСКОЛЬКО РАЗ?
Допустим, что есть такой оффер.
Легальный и безвредный способ похудеть минимум на 10 кг за 10 дней без диет и физических упражнений с помощью сна
Повторить ваще легко. Загибай пальцы.
1. Сделать большое обещание в заголовке или лиде
2. Рассказать историю, которая продемонстрирует до/после
3. Превратить в интригующий буллет
4. Добавить в гарантию
5. Перефразировать в отзыве
6. Добить в постскриптуме
Не, конечно, нужно не повторять слово в слово, а зайти под разными углами:
(Мария Пончикова. 36 лет)
Просто если не переиначивать, то читатель не только не поверит, но и покрутит пальцем у виска.
Такие дела.
Вроде, с повторением в продающем тексте должно быть понятно.
Я надеюсь)
Теперь давай
МАСШТАБИРУЕМ СИЛУ ПОВТОРА НА РЕКЛАМНУЮ КАМПАНИЮ.
Представь, что потенциальная покупательница увидит одну и ту же мысль или идею в разных рекламных каналах и разных форматах.
Представляй.
Сначала она прочитает пост блогера-миллионника в телеграм и перейдёт по ссылке на лендинг.
Потом посмотрит сторис блогера чуть поменьше, но с такой же аудиторией, что и наша покупательница.
Потом её догонит контекстная реклама (потому что она засветилась на лендосе).
Потом эта же мысль настигнет её в ленте в нельзяграма (ретаргет на тех, кто посмотрел сторис).
На следующий день эта мысль прозвучит в новом ролике блогера на замедленном ютубе (она подписана на него и там).
А вечером, когда она снова услышит эту мысль от подружки за бокалом вина, то мозг превратит её в «знание».
Значит, мозг будет верить?
Да, что мысль или идея — правда.
Теперь, если показать покупательнице оффер, то она набросится на него как бык на красную тряпку.
Короче.
Не знаю, как ты воспользуешься информацией из этого поста — резко увеличишь силу убеждения своих текстов...
Или попробуешь стратегию мультиканального запуска продукта на семи-восьмизначный выхлоп…
Но, как зануда, не могу напоследок не повторить ещё раз.
(Повторение — мать учения)
Без доверия нет продажи. А бык реагирует не на красный цвет тряпки, а на движение, потому что дальтоник.
А ты тоже не знаешь почему, но до сих пор веришь, что красная тряпка раздражает быка?
Для тех, кто не в курсе: быку на самом деле плевать на то, какого цвета она будет.
Просто потому, что это утверждение попадалось тебе на глаза минимум 100 раз.
Как и история про то, что бутерброд всегда падает маслом вниз.
Стоп. Ты в неё тоже веришь?
Смотри, чё происходит.
Твой мозг, как самый настоящий трусишка, боится любой новизны. Поэтому всё новое проверяет на опасность.
Когда мозг слышит новую информацию в первый раз, то относится к ней с любопытством и недоверием.
Когда слышит эту же информацию во второй раз, то этого недоверия становится меньше — «да, чёт такое было, припоминаю»
Когда слышит в третий раз…ну, думаю, принцип понятен.
Чем больше повторений — тем более знакомой кажется инфа мозгу.
А раз знакомая?
Значит безопасная.
Значит, не причинит вреда.
Значит, с большой вероятностью достоверна (ложь так или иначе причиняет вред).
И вот когда мозг слышит повтор в сотый раз, то накопительный эффект превращает инфу в «знание» — в то, что однозначно будет восприниматься как правда.
Страусы прячут голову в песок от страха?
Разве нет?
Постоянное повторение становится убеждением, в которое мы верим.
Если съешь кашу, то будешь самым сильным
Наверняка, каждое утро повторяла твоя Мама. Ну, моя точно. Ел за обе щеки, чтобы меня боялись ребята во дворе.
И когда я стал взрослым и по самую макушку закопался в маркетинг — превратился в зануду. Теперь каждый раз тоже повторяю:
БЕЗ ДОВЕРИЯ НЕТ ПРОДАЖИ.
Поэтому, чтобы увеличить конверсию текста, нужно повторять главную мысль или идею до тех пор, пока она не станет для читателя правдой.
КАК НЕЗАМЕТНО ПОВТОРИТЬ В ТЕКСТЕ ИДЕЮ НЕСКОЛЬКО РАЗ?
Допустим, что есть такой оффер.
Легальный и безвредный способ похудеть минимум на 10 кг за 10 дней без диет и физических упражнений с помощью сна
Повторить ваще легко. Загибай пальцы.
1. Сделать большое обещание в заголовке или лиде
2. Рассказать историю, которая продемонстрирует до/после
3. Превратить в интригующий буллет
4. Добавить в гарантию
5. Перефразировать в отзыве
6. Добить в постскриптуме
Не, конечно, нужно не повторять слово в слово, а зайти под разными углами:
До сих пор не верю, что моя любовь поспать до обеда помогла мне избавиться от 9 кг за неделю, хотя я даже не переступала порог спортзала. Жир продолжает таять, пока сплю. Невероятно
(Мария Пончикова. 36 лет)
Просто если не переиначивать, то читатель не только не поверит, но и покрутит пальцем у виска.
Такие дела.
Вроде, с повторением в продающем тексте должно быть понятно.
Я надеюсь)
Теперь давай
МАСШТАБИРУЕМ СИЛУ ПОВТОРА НА РЕКЛАМНУЮ КАМПАНИЮ.
Представь, что потенциальная покупательница увидит одну и ту же мысль или идею в разных рекламных каналах и разных форматах.
Представляй.
Сначала она прочитает пост блогера-миллионника в телеграм и перейдёт по ссылке на лендинг.
Потом посмотрит сторис блогера чуть поменьше, но с такой же аудиторией, что и наша покупательница.
Потом её догонит контекстная реклама (потому что она засветилась на лендосе).
Потом эта же мысль настигнет её в ленте в нельзяграма (ретаргет на тех, кто посмотрел сторис).
На следующий день эта мысль прозвучит в новом ролике блогера на замедленном ютубе (она подписана на него и там).
А вечером, когда она снова услышит эту мысль от подружки за бокалом вина, то мозг превратит её в «знание».
Значит, мозг будет верить?
Да, что мысль или идея — правда.
Теперь, если показать покупательнице оффер, то она набросится на него как бык на красную тряпку.
Короче.
Не знаю, как ты воспользуешься информацией из этого поста — резко увеличишь силу убеждения своих текстов...
Или попробуешь стратегию мультиканального запуска продукта на семи-восьмизначный выхлоп…
Но, как зануда, не могу напоследок не повторить ещё раз.
(Повторение — мать учения)
Без доверия нет продажи. А бык реагирует не на красный цвет тряпки, а на движение, потому что дальтоник.
🔥18👍3💯2
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Узнаешь юношу среди девчонок, пляшущего под музыку?
Спойлер: видео с моими танцами, здесь не просто так и дальше я расскажу почему.
👍10🤩7❤3🙈1
Как создавать Большое обещание для продукта, чтобы выделяться из толпы конкурентов?
Если вдруг не знаешь, что это такое большое обещание, то это почти клятва Гиппократа, только для маркетологов:
▪️причина, почему покупатель вообще будет тебя слушать
▪️пощёчина из выгоды и любопытства, которой ты смачно ударишь человека по лицу с такой силой, что он отложит все свои важные дела и внимательно выслушает каждое твоё слово
Просто если обещание не будет большим, громким и таким, что сотрясёт мирок покупателя — его просто не заметит.
Есть ощущение, что стайка диких инфоцыган где-то рядом начинает истерично хихикать.
Фу, блядь. Аж не по себе стало.
Они ржут, потому что их обещания громкие, но они не собираются ничего доказывать. А человек чаще всего не получает обещанного.
Но ты же отвечаешь за слова?
Пообещал — докажи-покажи, что человек получит обещанное, если отдаст тебе деньги, потому что:
«Маркетинг — это искусство давать обещания и выполнять их».
Так как же создать удивительное, почти невозможное обещание, чтобы захватить внимание человека, но не вызвать реакцию — фу, очередной пиздобол?
Этой штуке из трёх шагов я обучаю на своих курсах и консультациях.
Смотри.
Тут почти всё то же самое, что и в танцах. Два шага в перёд, один назад, разворот…
Ну, по крайней мере, меня учат так же (видео выше).
Короче. Прям бери ручку в руки или открывай гугл-док и делай в моменте.
Шаг 1.
Представь, что твой продукт — это «волшебная палочка», которая может сделать всё, что ты пожелаешь.
Ты типа реально можешь просто взмахнуть ей и дать своему идеальному клиенту именно то, что он хочет. Прямо в масть.
Конечно, если ты уже знаешь его скрытые мотивы, тайные желание и страхи.
Получилось представить?
Шаг 2.
Переходим к волшебному карандашу.
Теперь без всяких ограничений напиши самое большое, самое невероятное обещание, которое заставило бы потенциального клиента обратить на тебя внимание.
Щас даже не парься о его правдоподобности — не ограничивай свою фантазию. Будь вот прямо нелепым до безумия.
Например.
Аватар: Дарья, 33 года, только что родила своего первого ребенка и не знает, как избавиться от веса после беременности (у нее нет времени ходить в этот грёбаный тренажёрный зал и делать эти чёртовы упражнения).
Чтобы могло бы измениться у неё по взмаху волшебной палочки?
Обещание волшебной палочки: «Вы вернёте себе фигуру как в 18 лет, без тренировок и без диет, просто по щелчку пальцев. Благодаря нашей сверхсекретной Х-системе вы получите фигуру топ-модели. Ешьте эклеры ночами, а вес будет таять сам. Минус 10 кг за неделю — в режиме лежу на диване и смотрю сериалы».
Понятно?
Сначала даёшь охренеть какое невероятное обещание… а дальше преобразуешь его в правдоподобное — в то, что продукт реально может воплотить в жизнь.
Потому что лгать в маркетинге — это плохо.
Если вдруг не знаешь, что это такое большое обещание, то это почти клятва Гиппократа, только для маркетологов:
▪️причина, почему покупатель вообще будет тебя слушать
▪️пощёчина из выгоды и любопытства, которой ты смачно ударишь человека по лицу с такой силой, что он отложит все свои важные дела и внимательно выслушает каждое твоё слово
Просто если обещание не будет большим, громким и таким, что сотрясёт мирок покупателя — его просто не заметит.
Есть ощущение, что стайка диких инфоцыган где-то рядом начинает истерично хихикать.
Фу, блядь. Аж не по себе стало.
Они ржут, потому что их обещания громкие, но они не собираются ничего доказывать. А человек чаще всего не получает обещанного.
Но ты же отвечаешь за слова?
Пообещал — докажи-покажи, что человек получит обещанное, если отдаст тебе деньги, потому что:
«Маркетинг — это искусство давать обещания и выполнять их».
Так как же создать удивительное, почти невозможное обещание, чтобы захватить внимание человека, но не вызвать реакцию — фу, очередной пиздобол?
Этой штуке из трёх шагов я обучаю на своих курсах и консультациях.
Смотри.
Тут почти всё то же самое, что и в танцах. Два шага в перёд, один назад, разворот…
Ну, по крайней мере, меня учат так же (видео выше).
Короче. Прям бери ручку в руки или открывай гугл-док и делай в моменте.
Шаг 1.
Представь, что твой продукт — это «волшебная палочка», которая может сделать всё, что ты пожелаешь.
Ты типа реально можешь просто взмахнуть ей и дать своему идеальному клиенту именно то, что он хочет. Прямо в масть.
Конечно, если ты уже знаешь его скрытые мотивы, тайные желание и страхи.
Получилось представить?
Шаг 2.
Переходим к волшебному карандашу.
Теперь без всяких ограничений напиши самое большое, самое невероятное обещание, которое заставило бы потенциального клиента обратить на тебя внимание.
Щас даже не парься о его правдоподобности — не ограничивай свою фантазию. Будь вот прямо нелепым до безумия.
Например.
Аватар: Дарья, 33 года, только что родила своего первого ребенка и не знает, как избавиться от веса после беременности (у нее нет времени ходить в этот грёбаный тренажёрный зал и делать эти чёртовы упражнения).
Чтобы могло бы измениться у неё по взмаху волшебной палочки?
Обещание волшебной палочки: «Вы вернёте себе фигуру как в 18 лет, без тренировок и без диет, просто по щелчку пальцев. Благодаря нашей сверхсекретной Х-системе вы получите фигуру топ-модели. Ешьте эклеры ночами, а вес будет таять сам. Минус 10 кг за неделю — в режиме лежу на диване и смотрю сериалы».
Понятно?
Сначала даёшь охренеть какое невероятное обещание… а дальше преобразуешь его в правдоподобное — в то, что продукт реально может воплотить в жизнь.
Потому что лгать в маркетинге — это плохо.
🔥7