ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНАЛИЗ ПЕСНИ «Мой мармеладный» Кати Лель.

Лирическая героиня «Мой мармеладный» – уверенная в себе, но не определившаяся с уровнем открытости собственных психологических границ девушка: убежденная в собственной красоте и величии, она пока не решила, принимать ли ухаживания со стороны воздыхателя.
«Не позвонила, не открыла и не звала. Почти душила, но забила на твои слова», – поначалу она скрывалась от ухажера, который буквально преследовал её, искал встречи. «Удушение» – метафора токсичных отношений, в которых героям не хватало «воздуха», – обоим в таких отношениях плохо, оба причиняют друг другу душевную боль, но наконец героиня находит выход из созависимости и не принимает слова обидчика близко к сердцу. Однако смирившись внутри себя, девушка не спешит сообщать о своем решении мужчине и снова ставит собственные чувства под сомнение:

Опять мне кажется, что кружится моя голова.
Мой мармеладный, я не права.

Нерешительность, непоследовательность в поступках героини снова подчеркивает ее попадание в созависимые отношения: «Поцеловала, обнимала, после - развела, почти любила, но забыла про твои слова». Она то заигрывает со своим воздыхателем, то проявляет нерешительность и инфантильность (фраза про головокружение звучит рефреном (не раз повторяется) в тексте песни).
Припев раскрывается призывом и готовностью дамы вступить в эротические отношения, сексуальную связь, она открывает свои границы, держит партнера на крючке:

Попробуй муа-муа
Попробуй джага-джага
Попробуй у-у
Мне это надо-надо
Опять мне кажется, что кружится голова
Мой мармеладный я не права.

Звукоподражание и эвфемизмы («муа-муа» – поцелуи, «джага-джага» – от англ. jagged «пьяный, находящийся под влиянием наркотиков» или jag «веселье, кутеж, попойка», «у-у» – в данном контексте – звуки, издаваемые во время полового акта), которые выбрал автор, подчеркивают, что героиня буквально нуждается в этих ярких чувствах и кружащих голову эмоциях. И вновь в финале стиха обозначается противоречивость ее мыслей и ощущений – она сомневается в правильности своих выводов и сказанных слов.
Поэтическое изображение образа бабочки в видеоклипе на песню Кати Лель сочетается с размышлениями автора текста о состоянии влюбленности («бабочки в животе» – влечение, будоражащее желание взаимной близости, притяжение). Клип снят в салоне авто, и можно предположить, что в соответствии с художественным замыслом, героиня едет со встречи со своим любовником.

Крылатое насекомое – кстати, самое визуально привлекательное из всех ползуче-летучих существ – представляется живым воплощением мятежной и свободной души, легкости, гордой красоты. Резкие порхания бабочки отражают внутреннюю неопределенность девушки, её блуждание в замкнутом пространстве, в котором нет выхода (в финале клипа насекомое так и не находит выхода на свободу – за пределы салона авто). Лирический герой чрезвычайно близок по своему мироощущению к образу порхающей бабочки. Траектория полёта – мятежная, рваная – непредсказуема, как и тайные человеческие желания.
Автор симпатизирует своим персонажам и видит в них воплощение современного молодого поколения.

Спасибо Кате Лель, что прислала мне голосовое сообщение, в котором расставила все точки над и. Теперь с чистой совестью могу нести это в массы. Катя подарила мне с утра «джагу-джагу». Делюсь ею с вами😂❤️

Змеи Bulgari, пантеры Cartier, гелики, крокодиловые Birkin, лифтинги у доктора Као… И что вы там еще хотите обнаружить под елкой. Вычеркивайте все это неинтересное мещанство из своих новогодних вишлистов. Просите серию сессии со знаменитым коучем интуиции Лорой Дей. Час у нее стоит 15 тысяч долларов. За это время она прокачает ваше шестое чувство так, что в будущем не останется никаких вишлистов. Все будет исполнено без привязки к праздникам. Правда, попасть к Лоре на тренировку шестого чувства задача не из легких — если только отменит свою Бред Питт, Деми Мур, Дженифер Энистон или шишки крупнейших мировых корпораций. Эти селебрити открыто признаются, что успешные дела их жизни не обошлись без участия интуициониста.

Лора Дей разработала авторскую методику интуитивного коучинга, помогающего клиентам достигать поставленные цели, как личные, так и финансовые, написала десяток книг, ставших бестселлерами, среди которых есть и моя любимая: «Как управлять миром со своего дивана». Она консультирует крупные мировые компании, которые за нее даже конкурируют. Лора блюдет профессиональную этику — не берет клиентов, работающих в одной отрасли. Некоторые от греха подальше покупают пожизненное сотрудничество. «Я не экстрасенс, не принимаю решений. Я обучаю практической интуиции, чтобы люди чувствовали, что им надо делать. У каждого человека есть к ней доступ, это врожденное и то, что можно развить», — делится Лора Дэй.

Простые смертные, которым везет случайно оказаться в компании знаменитого коуча интуиции, утверждают, что если Лоре вовремя подлить мартини, то можно получить бесценный совет. Так под мухой она сказала одному нашему другу в баре в Нью-Йорке пойти домой и продать евро прямо сейчас. Он поржал, через три дня евро обвалился. Чертыхается до сих пор.

Если у вас нет пока 15 тысяч за час развития своей интуиции, то даже не пишите мне можно воспользоваться бесплатным лайфхаком от Лоры Дэй. Конечно, он не такой эффективный, как личная консультация, но почему не попробовать. Четко визуализируйте желаемое и мысленно посылайте образ нужному человеку, испытывая позитивные эмоции. Вчера я сама экспериментировала, и так мой парень сам не понял, как оказался в супермаркете покупающий ненавистную ему хурму.

Конечно, 15 тысяч долларов в час — это не дешево, зато на следующие праздники можно обойтись без знаменитых московских ведьм, которые помогают наколдовать подарки и требует за свою работу 10-20 процентов минимум от добычи. Не благодарите! Сообщайте о результатах.

Настоящая женщина должна быть хозяйкой в доме и шлюхой в постели. У меня что-то пошло не так, и, по-моему, я кругом шлюха. Меня никогда не учили домоводству, мама никогда не заставляла меня гладить или стирать. Внушала с детства, что не для этого меня родила, но для чего именно — она так до сих пор не пояснила. На журфаке в МГУ мне тоже не преподавали, как справиться с бытом в большом доме и не нырнуть в клиническую депрессию. В итоге, дом в Беверли-Хиллз после небольшой, но уютной, квартиры в Калашном переулке стал моим самым большим чэлленджем в жизни, с которым не сравнится ни запуск таблоида, ни трудовые годы в Конде Насте. Проработав 12 лет без перерыва в медиа, я представляла, как буду наслаждаться свободой — неспешно пить кофе в отеле Bel Air перед пилатесом, а потом гулять со шпицами по Родео-Драйв и наполнять хэштеги #жизнькоторуюязаслужила своими фотографиями.

На деле я шесть лет с легкой тревогой по утрам спускаюсь из спальни, чтобы увидеть, что день грядущий нам готовит. Это всегда сюрприз. Сегодня садовник срезал ветку краснокнижного дуба, за что нам светит шестизначный штраф, пушистики скребут лапами по пустым мискам, дети опоздали в школу, разбита моя любимая раритетная чашка с розами. Помощники по дому бесславно по нему шатаются и смотрят на меня с недоумением. После осмотра владений хочется звонить психотерапевту, а не по-соседски играть в теннис с Хилари Даф. Как показала практика, я могу научить писать тексты, организовать работу редакции, но быть лидером домашнего министерства чистоты и порядка — это не мое. Я даже не знаю, как это делается. Мои попытки справиться с бытом на отлично привели к увеличению расходов втрое. Я с неистовым перфекционизмом изучила составы всех постирочно-помывочных средств и выбрала все с меткой organic, от которых половина домочадцев словили аллергическую реакцию. Помощники, несмотря на мои увещевания, умудряются совершать несогласованные действия, приводящие к взаимоисключающему результату. Конечно, ничего нового — все как на Руси, когда сразу после укладки асфальта приезжают прокладывать теплотрассу. Сохранение субординации — тоже не моя сильная сторона. Со временем всегда происходит одно и то же — мне становится неловко давать задания, а сотрудники начинают меня воспитывать. Так работавшая у нас бывшая директор советской школы вызвала меня на ковер и по-щенячьи ткнула носом в пятно с вопросом: «кто это сделал? А?» (не я). С семейными перелетами, логистикой, бронированием домов — тоже полный швах. После того, как мы несколько раз улетели не туда или не улетели вообще, или однажды мы приехали на новогодние праздники в несуществующее шале в Куршавеле, у меня начинается нервный тик при словосочетании детские каникулы.

Я поняла, что мой парень меня, действительно, любит, когда он, будучи Девой (кто знает — тот поймет), принял этот хаос и ежедневно каждое утро как тренер настраивает меня на победу перед неравной схваткой с бытовухой. Я без доли иронии стала восхищаться светскими дамами из родных рублево-успенских просторов, которые почему-то стеснялись ими быть на страницах Tatler. Иметь идеальный дом, довольных детей и собак, налаженную гастрономическую программу и силы прокладывать лыжню в Мещерском утром, а вечером блистать в салонах — это гораздо сложнее для меня, чем управлять редакцией.

Я бы успешных столичных светских дам домохозяек отправила бы в МГУ читать обязательный курс домоводства: как не потонуть в быту, как выстраивать отношения с помощниками, как их правильно взращивать и увольнять. Да и вообще вместо бесполезных для меня сториз из примерочных в новых луках, лучше бы они вели репортаж из постирочной. Умоляю вас заснять планерку со стафом, фэшн-проходки в мехах уже набили оскомину. Вместо фоток с таинственным взглядом в иллюминаторы джетов лучше покажите, какие электровеники и утюги бороздят необъятные просторы ваших жилищ. Все-таки журфак — известный факультет невест, нам уроки ведения хозяйства необходимы. А то на одних цитатах Бродского долго в быту не протянешь.

Ксения Собчак выбрала новую интересную форму агитации потратить деньги на благотворительность — унижение потенциальных меценатов. Надеюсь, что у всех вышеперечисленных светских героев не убавится прыти для участия в торгах — Светлана Бондарчук много лет делает классное мероприятие Auction!, собирает миллионы рублей на хорошие дела. Да и, вообще, оценка духовных путей Лаврентьевой и новых лиц светской Москвы во главе с Китаевой Ксенией Собчак смешна, а не обидна, учитывая ее репутацию особенно в свете событий последнего года. Action! — это все-таки Света Бондарчук, а не, слава богу, Ксения Собчак.

Мне вспомнился аукцион в Твербуле в помощь пострадавшим в Крымске, который устроила Собчак вместе с фондом доктора Лизы, куда приглашенные близкие друзья и мама Ксении отличились тем, что не выразили ни малейшего желания потратить хотя бы копейку, а в основном интересовались подачей горячего и позированием глянцевым фотографам как благотворители. Само мероприятие было похоже на третьесортный корпоратив. Спасли ситуацию и выкупили все лоты случайно зашедшие в ресторан два бизнесмена, которые никогда не дружили с Собчак и просто искренне захотели помочь пострадавшим от наводнения. Лоты, кстати, они вернули хозяйкам.

Пара штрихов к показу Balenciaga в Лос-Анджелесе. Итальянский ресторан Ebaldi в Беверли-Хиллз. Мы пытаемся разобраться с хостес, за каким столом нашему пушистику будет комфортнее ужинать. За нами терпеливо ждут своей очереди миллиардеры и селебрити во главе Франсуа Анри-Пино, владелец фэшн-гиганта Kering (им принадлежит Balenciaga) вместе с женой актрисой Сальмой Хайек.

Наконец мы выбираем столик с диваном, на который наш шпиц по привычке тут же запрыгивает в счастливом ожидании вкусняшек. Франсуа Анри-Пино и Сальме Хайек с друзьями достается крошечный стол с табуретками рядом с нами. Козырные места сегодня вечером — для друзей хозяина ресторана. И никаких исключений. Похоже, неудобство табуреток семье миллиардера сгладила наша Дуся, затисканная Сальмой.

И никаких бронеавтомобилей, и геликов сопровождения с мигалками, звонков владельцам заведений и истерик персональных ассистентов или телохранителей, занимающих половину ресторана… Просто пришли, поужинали, погладили шпица и ушли.

Ну что тут скажешь… Дикие люди. Жалко их

«Признайся, ты на ашваганде!» — заговорщически шепчет мне в ухо приятельница, увидев, как я в полном дзене приняла ответ консультанта Louis Vuitton, что ремонт чемодана займет еще 68 недель. Нет, таким я еще не лакомилась. Но, оказалось, весь гламурный Лос-Анджелес повально сидит на ашваганде — в Erewhon под этот аювердический адаптоген даже отдали целый шкаф. Я провела расследование и выяснила, что почти все мои друзья принимают ашваганду. Правда, каждый по своей причине. Кто-то от бессонницы, кто-то от стресса, кто-то для бодрости, кто-то для повышения креативности, кто-то для поднятия либидо, а один наш знакомый и вовсе ошарашил, что успешно отращивает с ее помощью пенис… Широкий спектр действия этой трынь-травы меня немало удивил.

Я расстроилась, что новый БАД отсутствует в моем рационе (всегда есть с чем бороться), и пошла предъявлять претензии аювердическому травнику Гвинет Пэлтроу, который регулярно прописывает мне разные шарики с неведомым содержимым, но никак не ашваганду. «Мы назначаем ашваганду женщинам, которые долго не могут забеременеть. Эмоциональный и физический стресс могут мешать этому процессу. О растущих пенисах мне ничего не известно, мы не проводили таких исследований», — оправдывался передо мной тибетский доктор. Он же выказал опасение по поводу растущей популярности ашваганды — при длительном применении и неправильных дозах модный адаптоген может привести к ангедонии: потеряется вкус к жизни и ко всем ее удовольствиям — от еды до секса. Я все-таки не удержалась и самую большую банку ашваганды утащила домой. На всякий случай. Мало ли что.

Прогрессивные московские подружки прознали про ашваганду и требуют привезти немедленно. Но в России растение запрещено. Могу только модный нынче бумажный пакет Erewhon. Что, может, и к лучшему.

«… Временами у нас случаются хорошие отношения. В период перемирия она вручила мне черный кофр со словами: «Я хочу тебе подарить каракулевую шубу. Ее подарил мне А. Я выходила в ней лишь раз — не мое. Пожалуйста, прими подарок. В рамках процесса избавления от прошлого хочу, чтобы она была у тебя».

Это тизер одной из моих колонок в новом медиа-проекте Nightingale Ксении Соловьевой о подарках и людях, который я лично очень ждала. Ксения заслуженный сотрудник Конде Наста. Она возглавляла Vogue и Tatler. В юности мне повезло попасть под ее крыло и вырасти как журналисту. Самостоятельный проект Ксении получился качественный со всех сторон, с юмором и иронией. Колонки написали всем известные светские персонажи от Натальи Гольденберг до Нины Гомиашвили. Рекомендую :) Я в восторге!

На самом деле история с усыновлением взрослых не такая уж и сенсационная. У нас в Лос-Анджелесе случилась похлеще. При двух живых, кровных, но крайне меркантильных наследницах, миллиардер, владелец заводов-пароходов и даже кладбищ, решил проучить их и усыновить четырех детей своей новой жены, которым давно перевалило за 30 лет. Условие было одно — взять его фамилию, чтобы она на нем не закончилась. Во время процесса усыновления судья даже увела миллиардера в отдельную комнату на допрос, чтобы убедиться, что он становится многодетным отцом по собственной воле без применения пыток и угроз.

В итоге никакого «все жили долго и счастливо» не случилось. Новые наследники оказались неизлечимо больны — им передалась по наследству генетическая депрессия от застрелившихся кровного отца и деда. Трое из четырех усыновленных миллиардером пасынков покончили жизнь самоубийством: кто-то повесился, кто-то вышел в окно, кто-то сам себя зарезал. Еще при жизни они все договорились не иметь своих детей из-за этого ужасного заболевания. Четвертому сейчас 76 лет — он наш сосед, друг и холостяк. У него пресс и фигура молодого мужчины, миллиарды на банковском счету, земельные владения, дома, коллекция искусства и самых больших минералов, которые он уже завещал музею города. Но этот тот случай, когда за шестью кубиками на прессе, стоит не желание быть красивым и подтянутым, а просто желание не наложить на себя руки. Вместо пистолета он берет гантели и занимается спортом по 6 часов в день ежедневно и иногда среди ночи. Свое состояние после смерти наш сосед планирует оставить городу и парочке бромансов. Он сокрушается, что не выполнит свое обещание своему отчиму и не передаст фамилию дальше. Я вот думаю, может, найти ему кандидатуры классных перспективных взрослых наследников? Раз пошел такой тренд, почему не продолжить традицию. Отправляйте заявки с доводами, почему именно вы должны вдруг стать богатым, и справки из ПНД.

Московские подруги изнывают: марафон декабрьских вечеринок с шампанским и одними и теми же участниками приносит стресс, похмелье и лишние килограммы. Все бьются в агонии в поисках елок и подарков, на которые тратятся годовые бюджеты маленьких российских городов. Поправлять здоровье те, кому повезло, будут на январских каникулах на склонах Куршавеля или Красной Поляны, и то если удастся его сохранить после километровых очередей на подъемники, чеков с тремя нолями за ужины и столпотворений в аэропортах с чемоданами и орущими детьми. Неразобрашки, оставшиеся в Москве на новогодних, будут грустить с оливье и советскими фильмами — постновогоднее одиночество уже вполне себе самостоятельный диагноз. Кому-то придется проходить пытки застольями с родственниками под шквалом токсичных вопросов из серии «а остались ли еще яйцеклетки в твоем возрасте». И сама новогодняя ночь — выжившая после 30 дней декабря, делаешь последний рывок, красишься, наряжаешься, жуешь в полночь бумажку с желаниями из последних сил. Мандарин, шампанское, кровать.

Утро 1 января готовит новый вызовы. Новогодний unpacking — самый беспощадный и непредсказуемый. Многие ловят страшное разочарование, не обнаружив под елкой правильных цацок и сумок. По классике неугодившие деды морозы стоят второго января в очередях у ювелирных с просьбой обменять неугодные подарки. Я бы вообще запретила новогодние распаковки в социальных сетях. Они вредны для отношений и психики. Даже для тех крепких орешков, кто бравирует, что «ничего не дарите, у меня всё есть».

Я вот только что вышла с домашней презентации: мои падчерицы показывали свои вишлисты с кроссовками Addidas и уггами. Вот, что, кстати, просят дети, у которых с пеленок есть больше, чем у многих взрослых. На что-то необычное не хватает фантазии. Раньше, когда Дед Мороз еще не был разоблачен, для меня новогоднее чудо случалось утром 1 января, когда они бежали проверять, оставил ли им подарки бородатый и визжали от восторга. Сейчас этот дежурный обмен вишлистами, еще к тому же такими скучными, вызывает недоумение. Хочется выдать им наличные и не париться. Мой парень вот уже пару дней ходит озадаченный. Я испугалась, не заболел ли он. После дачи признательных показаний у меня отлегло: у него просто нет еще для меня подарка на Новый год.

Будем честны, на самом деле весь этот Новый год и месяц тревожной суеты в реальности не стоит того, если дело не касается наивных малышей и их искренних эмоций. На это хочется тратить деньги. Маркетологи годами нас водят за нос и обещают чудеса и лучшую жизнь, чтобы мы несли свои сбережения в карманы брендов. Но ведь это давно всё не про нас и наших близких. Я уже не говорю о тех, кто страдает, что не может позволить семье праздник, как на картинках из инстаграма. Но мы то знаем, что зачастую за этими картинками стоит.

Подумываю стать Гринчем и освободить от подарков нашу семью. Все-таки угги детишки могут себе купить и без привязки к новому году. Но от традиционной огромной елки с тремя тысячами игрушек не откажусь. Это мое guilty pleasure. Но на самом деле та самая магия нового года случается в эти пять дней, что мы ее все вместе наряжаем. Редкое качественное время с семьей. Со смехом, весельем и слезами от разбитых игрушек под джазовые пластинки. Даже шкодливые шпицы вносят лепту, пряча по углам войлочных мышек. Наши друзья в эти дни заглядывают на чай, чтобы повесить свою игрушку.

Хочется убрать из новогодних праздников давление от того, что нужно что-то купить, сделать и успеть. И не оправдывать ожидания маркетологов Cartier и Hermes. А обнаружить под елкой легкость, беззаботность и бриллианты Jessica McCormack 😂.

Что там у вас?

«Ах ты, моя пися-сластена, ты себя так до диабета доведешь», — заботливо сказала девушка, убирая из-под носа своего мужа кусок тирамису. Мизансцена случилась в ресторане за ужином в большой компании. Мне захотелось все это немедленно расслышать, потому что «писю-сластену» мы знаем много лет как серьезного венчурного инвестора. Сам он и ухом не повел и героически продолжил свой путь к диабету вторым десертом.

Многие пары вырабатывают свой слэнг, понятный только им двоим. ТikTok взрывает тренд #marriagelanguage (язык брака), от которого чувствительные филологические уши вянут. Пары делятся своими микродиалектами: специфические словечки распространяются не только на милые прозвища и секс, но и вообще на все подряд от бордюра до курицы-гриль. Они рассказывают, как вдруг в их языках стейки стали «стельками», занятия любовью превратились в «точить карандаши» или «прятать колбасу», вибратор — в садовника Стивена. Тренд вскрыл интимную правду, что, оказывается, многие между собой любят сюсюкаться и шепелявить как будто им еще нет пяти лет. Мне лично от такого подглядывания в замочную скважину поплохело. «Я видел всё, я никогда не женюсь» — миллионы пользователей разделяют мои чувства.

«Создание собственного диалекта («фэмилект» от слова family) свидетельствует об эмоциональном единении, важном компоненте здоровых и крепких отношений, а детский лепет означает чувство безопасности с партнером», — комментируют психотерапевты. Кстати, грубые слова и оскорбления тоже в тренде. Моя подруга называет своего мужа «дебилом» при всех, он смеется и откликается, а в этот момент окружающие хотят просто провалиться под землю. Счастливая семья, кстати. Но не всегда язык любви идет на пользу отношениям. Моему другу пришлось бросить идеальную для него девушку, потому что он не мог вынести данное ему милое прозвище (какое — даже не могу написать). Ему было настолько противно, что он тихо отполз без объяснений.

У нас тоже есть секретные слова, но мы свой брачный язык предпочитаем держать за зубами.

А вы? Делитесь.