Почему мы рассказываем про пользу неформальной поддержки от близких, друзей и коллег, а не считаем, что всем нужна помощь специалистов? (Хотя сами, вообще-то, психологи)

Вот часть ответа, на примере парасоциальных отношений с людьми, которых мы читаем в соцсетях ⬇️

Голландские ученые решили выяснить, как родители, подписавшиеся в соцсетях на аккаунты о воспитании детей, оценивают поддержку, которую от них получают.
Они сравнили эффект от аккаунтов “инстамам” (родителей-инфлюенсеров), практикующих психологов и просветительских проектов вуза.

✅ 84% родителей сказали, что они чувствуют поддержку от всех аккаунтов, и больше всего от профессиональных...
✅ ...но часть родителей говорили, что чтение этих аккаунтов заставляет их чувствовать себя некомпетентными, так-себе-родителями. У 44% это чувство вызывали инфлюенсеры, у 58% — специалисты-психологи и у 71% — университетские просветительские проекты.
✅ Родители, склонные сравнивать себя с другими, все аккаунты читали без особой радости, но, как ни странно, чувствовали больше поддержки от инфлюенсеров.

Вот как человеку нужен человек. Даже если в кадре "инстамама" делится мудростью, пока везет ребенка к бабушке на арендованном на час Майбахе,
это не так досадно, как поучения от экспертов, которые не выглядят для родителей "своими".

📚 Egmose et al. (2022) How are mothers negatively affected and supported by following parenting-related Instagram profiles? A mixed-methods study. Acta Psychologica, 227.

В пятницу, 13 у нас картинка о том, как глубоко можно закопаться в корни семейных проблем
Реплики читайте голосом Андрея Малахова 😱

🦄❤️‍🔥 Мы не верим в романтическую любовь... в вакууме

Окружение влияет на отношения. Особенно это заметно, когда отношения складываются у людей из разных культур. Им приходится "сшивать" "лоскутное одеяло" из повседневных привычек, правил и норм.
А вокруг — желающие поддержать, осудить или просто прокомментировать выбор партнера и все, что происходит после.

От чьей поддержки зависит, будут ли отношения крепкими и счастливыми?

🔍 Исследователи из Университета Торонто опросили 757 человек в межкультурных парах и выяснили, чье одобрение сильнее всего связано с качеством отношений и готовностью вкладываться в них дальше.

👬 Поддержка друзей — самый мощный фактор удовлетворенности отношениями.

👨‍👩‍👧‍👦 Семья тоже важна, но избирательно. Одобрение родных важно для людей из коллективистских культур и для тех, чьи отношения только начинаются.

🌐 А вот общественное мнение почти не влияет. Опасение, "что скажут люди?" может сильно осложнять социальную жизнь, но романтические отношения не портит. (Конечно, надо учитывать, что исследование не учитывало случаи предвзятости и дискриминации).

📚 Naeimi, H. et al. (2025). With a Little Help From My Friends: Social Approval and Relationship Quality in Intercultural Romantic Relationships. Social Psychological and Personality Science.

Есть разные способы строить свое близкое окружение. Когда мы говорим именно про то, что оно может быть "страховочной сетью", то имеем в виду картинку слева.

Чтобы сделать свои связи похожими на эту схему, можно
😊 родиться в маленьком населенном пункте, где все друг друга знают
приглашать на дни рождения и другие 🎂 праздники родных, коллеги и друзей из разных компаний
🗻 зазывать старых друзей на "эксперименты" с новыми хобби и там вместе искать новых знакомых
❓ваш вариант

"СПРАВЕДЛИВОСТЬ" - ЗАЛОГ ВЫЖИВАНИЯ 🦄
(и оказывается, сегодня, 19 февраля, Международный день социальной справедливости)

Что помогает детям развиваться благополучно даже в плохих условиях?

Исследователи называют эти “суперсилы” “факторами жизнестойкости” и стараются их найти — как в самих детях, так и в их окружении.

Удивительно, но даже маленькие дети понимают, что такое “справедливые” поступки или решения взрослых. И "ощущение, что с мной обращаются справедливо" — оказывается для них одной из таких опор. Например, если в многодетной семье едят клубнику только на праздник, старшая сестра может радоваться даже маленькой порции, если считает, что дележка "в пользу младших" прошла справедливо.

Но “справедливо” у всех разное — иногда “поровну”, иногда “дать тому, кто заслужил”. Поэтому речь про субъективное ощущение справедливости.

Другие факторы жизнестойкости из этого исследования:

✅ поддерживающие друзья

✅ возможности применять свои способности и «показать себя»

✅ доверительные отношения со взрослым

✅ взрослые-авторитеты, с которых дети берут пример

Все эти факторы вели к лучшим исходам в жизни детей, независимо друг от друга и от некоторых других переменных, которые контролировались в исследовании.

📖 Bellis M.A. et al. (2018). Adverse childhood experiences and sources of childhood resilience: a retrospective study of their combined relationships with child health and educational attendance. BMC Public Health, 18: 792.

Желаем провести длинные выходные в самой лучшей версии уединения или объединения 😊

Что дети делают лучше взрослых? Заводят друзей методом "подошел в песочнице и сказал "давай дружить!"

Почему же взрослым труднее заводить друзей?
Главная разница совсем не в возрастной психологии.

🤷🏻‍♀️ В детстве дружба рождается из постоянного взаимодействия: мы каждый день рядом в школе или во дворе (ну, хотя бы летом на даче). У взрослых мало контекста для "необязательных", а без повторяемости дружба просто не успевает сформироваться. Да, дружба требует вложений времени, и это делает ее роскошью для тех, кто перегружен работой.

🤷🏻‍♀️ Если взрослая дружба не случается сама по себе, а ее нужно организовывать, то это очень похоже на [еще один] рабочий проект. Кажется, что это противоречит ценностям искренности и спонтанности. Или что вносит дух бизнеса в отношения.
(Кстати, не создает ли этот пост такое впечатление?)

🤷🏻‍♀️ В нашей культуре понятие дружбы окружено большим пафосом. Если я не готов мчаться ради друга на край света, разве это Настоящая Дружба С Большой Буквы?

🤷🏻‍♀️ А еще в культуре нет понятных градаций дружеских отношений. Вдруг я считаю человека "другом", а он меня — "приятелем" или "хорошим знакомым"? Совпадают ли наши ожидания друг от друга? Под каким предлогом начать про это говорить, если "привет, давай дружить" осталось в песочнице?

...и все же немного психологии

☮️ Взрослые в среднем более самокритичны, поэтому заранее опасаются выглядеть навязчивыми или неуместными. (Тут я задумалась о том, чем это отличается от смущения, которое знакомо многим подросткам? Это какой-то специальный взрослый кринж?)

☮️ Еще с возрастом мы становимся осторожнее: хуже переносим неопределенность и точно знаем — если не навязываться, то тебя и не отвергнут.
​
Наверняка есть еще причины. Рассказывайте! Или все так же легко и просто?

"Токсичные" люди или исследования? [готового ответа не будет]

В половине телеграм-каналов, которые я читаю, обсуждают американское исследование "токсичного окружения". В исследовании на выборке из 2300 человек выяснили, что биологический возраст (по анализам) у людей с "токсичным" окружением — на 9 месяцев выше, чем у людей с поддерживающим, нормальным? В общем, не-токсичным, окружением.

Под "токсичными" людьми имелись в виду те, кто постоянно создает стресс (старит именно стресс, а не вредный сосед лично, хотя казалось бы).

Но в чем подвох таких выводов?
Я вижу 3 пункта

0️⃣ Слово "токсичный" уже раздражает!
1️⃣ Токсичным является не человек вообще, а человек-для-меня. У меня друг - мастер грубых шуток может вызывать бесконечный стресс и смущение, а для кого-то такой стиль — идеальная дружеская поддержка.
2️⃣ "Токсичные" не люди, а поступки. Отделять проблему от человека всегда полезно. Если у меня вызывают стресс привычки моей сестры, то мы можем поговорить и даже что-то изменить. Если у меня просто ужасно бесючая сестра... что ж, родственников не выбирают, реже буду ездить на семейные ужины 🤷🏻‍♀️
3️⃣ А что же скрывает нейтральный научный язык? "Токсичное окружение" — это не сферический конь в вакууме, а живые люди.... С огромной вероятностью, для кого-то тот самый "токсичный человек" — это я.

И такова жизнь с ее неизбежными сложностями (которые трудности) и сложностью (которая неоднозначность).

🙋🏻‍♀️ В токсично-научные глубины заглядывала Татьяна Арчакова, директор АНО "Дирижабль" — НКО, которая работает, чтобы у каждой семьи была надежная “сеть поддержки” из неравнодушных людей

🟢 А что, если можно искать не признаки "токсичного" окружения, а "зеленые флаги" — сигналы о том, что вам с этими людьми хорошо? 🟢
Это открывает перспективы чаще бывать с ними рядом, и самому иногда "поднимать зеленый флаг" для ближних (или даже случайных знакомых).

"Я не стал оборачиваться посмотреть, не обернулась ли она... она и так в курсе, что на нее все оборачиваются" — так мог бы звучать римейк хита из 90-ых.

Подумать, что подумает другой человек — это сильная магия нашего мышления, которая может быть "белой" и "черной" 😊🙃

Пусть у всех будут моменты такой связи и нежности 🐣🐥 даже если нет брата или сестры

"Мой братик" (художник — Pil Hwa)

🙃 Вредный совет на вечер пятницы: перечитать Григория Остера

Тем более, что многие его советы похожи на "парадоксальные вмешательства" от классиков системной семейной терапии (они бы посмеялись и одобрили)

***
Если на тебя кричат родители –
Вряд ли ты услышишь что-то новое.
Если друг на друга, то прислушайся –
Почерпнёшь немало интересного.

***
Не расстраивайтесь, если
Вызывают в школу маму
Или папу.
Не стесняйтесь,
Приводите всю семью.
Пусть приходят дяди, тети
И троюродные братья,
Если есть у вас собака,
Приводите и ее.

***
Бей друзей без передышки
Каждый день по полчаса,
И твоя мускулатура
Станет крепче кирпича.
А могучими руками,
Ты, когда придут враги,
Сможешь в трудную минуту
Защитить своих друзей.

Неожиданные выводы: статистика против жизненного опыта 📊❓
ВОЗ выпустил доклад "От одиночества к полноценным социальным связям". Я обнаружила там выводы, которые противоречат моим интуитивным представлениям про социальные связи.

🤔 Чаще всего одинокими чувствуют себя подростки и молодые люди — в 13–29 лет. Во всем мире около 17–21% людей этого возраста называют себя одинокими.
А мы тут жалуемся, что взрослым сложно заводить друзей, и переживаем, что кто-то "слишком много" тусуется... 🤷🏻‍♀️
🧩 Возможное объяснение: даже "достаточно" поддерживающих связей воспринимается как "мало" в сложные переходные периоды. Чтобы уверенно шагнуть во взрослую жизнь в 2026, нужна невероятная команда поддержки.

🤔 Одиночество является более распространенным явлением в более бедных странах — там его ощущают около 24% населения, а в богатых — около 11%.
Странно, ведь мы привыкли думать, что развитые страны отличаются более индивидуалистичной культурой. Или даже культура индивидуализма помогает быть экономически развитыми, питая конкуренцию.
🧩 Возможное объяснение: бедность сужает круг возможностей для общения, а чувствовать себя одиноко можно и в коллективистской культуре — особенно, если хочешь, но не можешь свободно выбирать и менять свой круг общения

🙋🏻‍♀️ Доклад с удивлением читала Татьяна Арчакова, директор АНО "Дирижабль" — НКО, которая работает, чтобы у каждой семьи была надежная “сеть поддержки” из неравнодушных людей

Где наши доказательства, что главная защита детей — это их "сеть поддержки"?

Вот эпидемологическое исследование детского психического здоровья, которое началось в 1964 году и продолжалось, когда дети уже стали взрослыми и даже пожилыми.

Что (или кто) помогло им пережить жестокое обращение в детстве? Тот редкий случай, когда графики говорят сами за себя 👆🏼

📚 Resilience to adult psychopathology following childhood maltreatment

+1% к доверию
Неформальные и теплые социальные связи и на работе полезны. Конечно, речь не про кумовство, а вот про доверие в команде — вполне.

Почему нельзя просто выполнять свою профессиональную роль и ждать того же от коллег? Можно! Но доверие помогает сэкономить силы в моменты неопределенности. Про это есть много интересных социальных исследований, но сегодня — опрос прямо с "полей" российских офисов.

Удивительно, что всего 1% людей пытается узнать больше о коллегах, чтобы начать больше доверять. Интересно, как поменяется рабочая атмосфера при хотя бы 5% теплого человечного любопытства?

"Новый тренд" — дети на дачах 😂 Новый!? 😂
Но не спешите иронизировать: он новый для нового контекста, в котором опыт нашего детства уже не работает. Крупные СМИ серьезно обсуждают истории про одноклассников, приехавших в гости к детям, и про банды группы детей, отдыхающих по соседству. (Иногда в процессе обнаруживаются роль злодеев родителей).

- Наши соседи терпеливо объясняли детям про "личное пространство" и "тихий час", они слушали и приходили снова, - рассказывает Валентина Григорьевна. - Я держалась. "Не пущу", - всем говорила. У меня теплицы, оранжерея. Все же снесут, но и меня сломали. Утром приходит девочка лет пяти: "Тетя Валя, тук-тук, пустишь? Я ни разу не видела палатку". И сует замусоленную упаковку печенек. У нее за спиной еще пацан… Я поиграть пустила, но позвонила родителям девочки. Пришел ее дед. Я ему честно объяснила, что у меня нет времени на детский сад, с утра до вечера работаю на участке. Да и не хочу ответственности за возможные проблемы. Он отчужденно так: "Я услышал вас". Взял девочку за руку и ушел. Родители других деток ни разу и не пришли. Я спросила одного мальчика: "Почему?". Он меня "убил": "Моя мама сказала, что приехала отдыхать. Она в наушниках слушает музыку. Она знает, где я, и отпускает". — РГ

📊 В этом году опросы показывают, что 47% родителей планируют отправить детей на все лето к бабушкам и дедушкам на дачу или в деревню. — РГ

Очень сочувствую взрослым, которым приходится работать переговорщиком среди грядок... но дачные дружбы — это особый опыт 👭
Давайте вспоминать его в комментариях 👇🏼👇🏼👇🏼

Перед длинными выходными — "Подростки на даче" современной художницы Екатерины Савушкиной.

Всем желаем вспомнить магию особого пространства для дружбы, где есть место не только близким людям, но и опушкам, велосипедам, землянике — и это навсегда остается в памяти о детской дружбе ☀️🍓🚲