Здесь важно прояснить. Эти чувства (злость, обида, разочарование, недовольство) могут вообще не касаться терапии. Просто клиент посчитал терапию единственно возможным местом, куда он может это отнести. Хотя бы раз в жизни регрессировать настолько, чтобы другой был во всем виноват- да и наконец-то, да и слава богу!

Обвинить терапевта, сказать, что он плохо работает, что он делает не то и не так и так далее. И тогда, если он возьмет на себя эти чувства, человек сможет от них освободиться, освободиться от постоянного внутреннего гнета, самоедских голосов и самобичевания- ведь тогда источник страдания не внутри, а снаружи!

И этот тот, кто их взял, каким-то странным, непостижимым образом разрушает возникшее сопротивление, и боль, накопленная годами, постепенно ослабевает.

Сегодня прочитала пост в инсте про то, как Сережа орет на Марину, а утром, как ни в чем не бывало везет ее на работу, и объяснение, что Сережа не абьюзер, а он пограничник и у него срабатывает расщепление, и весь аффект буквально выкладывается за пределы психики. Прочла его и чуть не всплакнула :боже мой, неужели кто-то начал писать про пограничку?

Если присмотреться, у нас практически нет контента, ни бытового, ни профессионального про пограничников, он в основном для невротиков: хочешь уйти- уходи, не нравится - скажи, хочешь - сделай, и так далее. «Если хочешь идти - иди, если хочешь забыть - забудь» (С)

Но если пограничник будет следовать рекомендациям для невротика, он себе всю голову разобьет, измучается, утонет в стыде и непонимании, назовет себя неумелым куском говна, или обвинит других в своей тупости и неправильности.

А пограничников у нас, на секундочку, каждый третий в мире! Каждый третий, кто читает этот пост, и для них нет ничего в информационном пространстве.

Есть огромное количество людей, для который построение отношений это глобальная проблема. Им сложно строить отношения, им сложно удержаться в отношениях, у них проблемы с идентичностью, они постоянно запрашивают у других людей отражение- кто они? и самый главный - что же делать?

Например, как быть человеку, который одновременно и хочет уйти из отношений, и не может? Вот этим людям, которые сходятся и расходятся, которых аффектами затапливает, они тоже хотят быть счастливыми, но где рекомендации для них?

Товарищи психологи, вы же сами в большинстве своем пограничники ,напишите о своем опыте хотя бы абстрактно, чтобы пограничники перестали считать себя слабаками и отбросами общества, дайте им какое-то описание - кто они, чем характеризуется этот слой реальности, в котором они находятся, какие особенности их функционирования? Что, например, нормально не мочь уйти из отношений, даже в которых плохо, если не достиг постоянства объекта, когда хорошее с плохим не соединяется и, соответственно, объект не появляется. Дайте какое-то отражение, объяснение этим людям, их много, а у них нет никаких опор.

У меня ощущение, может психологи как-то попали в сильный стыд с этой нарциссической тенденцией отщеплять все ненужное и непонятное и «взрослеть», хотя и не ясно ,за счет чего. Притвориться, как будто этот человек, который периодически разваливается - это не я.
Да бывает всякое, и лежишь пластом, и орешь на кого-то, и плачешь непонятно почему. Давайте легализуем уже это наконец, во что мы играем, я не могу понять?

Я бы не распалялась так сильно, если бы не было такого огромного запроса на отражение «скажите, я нормальный? Я вот так сделал ,или так сказал, или мой партнер сделал или сказал - мне уже нужно убегать куда-то, или нет? А то я смотрю вокруг, и у меня нет отражения того, что это нормально. Мне говорят, что у тебя херня какая-то и беги скорее». И как будто нет никакого выхода.

Мне кажется, что если люди признают, что они иногда регрессируют на пограничный, на психотический уровень и говорили об этом опыте, стало бы теплее, честнее и безопаснее. Чем если каждый будет сидеть в своей нарциссической коробочке и говорить «нет, нет, нет, я не такой, я взрослый, я все могу, все принимаю и понимаю, не ломаюсь, все знаю и умею»

И я считаю, что очень важно говорить о таких вещах, чтобы те же пограничники получали подходящее для них символическое питание, а не то, которое им не подходит.

А то получается какая-то странная картина: живешь, годами собираешь по крупицам себя, потом работаешь, к тебе приходят такие же разваленные люди, ты им помогаешь собраться, а вокруг себя видишь то самое, до боли знакомое запихивание в рамочку, при чем часто спровоцированное самими психологами, и думаешь: я зачем столько страдал, работал, чтобы выйти из этой тюрьмы ригидности, чтобы мне опять на голову сыпалось расщепление?

Например, о том, что есть какие-то подходящие для отношений люди, а какие-то нет? Какие-то чувства, которые нормальные, а которые- нет? Какие-то проявления достойные, а какие-то нет?

Как мы вообще пришли к такому дискурсу в психотерапевтическом пространстве?
Мы для кого вообще работаем? А в терапии что происходит? Тоже отрезаем-отщепляем?
А в мир что несем? А себе?

Вопросы риторические

А хотя есть, есть у нас пограничный контент, и его много - песни о любви, стихи о любви, фильмы о любви, книги. Вот там погранички выше крыши, от любви до ненависти в один шаг. Вся художка об этом.

И если так подумать, пограничный слой реальности он очень про честность, искренность. Никто так искренне не любит и ненавидит как пограничник. Это очень про живое, жизненное, настоящее. Да, порой сырое, не переработанное, сносящее с ног, но живое.

Пограничники это творцы, открыватели нового, это те, кто отвечает за прогресс, создает инновации.
Проработанный, понимающий про себя пограничник это незаменимый человек в мире психического, проводник в поле хаоса и разрозненности.

Пограничность это не приговор, не деффектность, не ущербность и недо-психика. Это психика, организованная особым образом, и с ней нужно научиться обращаться. Тогда обладатель этой психики будет чувствовать себя легче, спокойнее.

И ей как никому другому нужны объяснения- как она устроена, почему, как работает тот или иной процесс, и все, что испытывает человек тысячу раз нормально. И бесконечные повторения, прояснения, ей вообще нужно гораздо больше внимания. Буквально как очень маленькому ребенку- тотального, сосредоточенного, включенного. Пусть немного, но качественно.

И вообще, хочется подбодрить всех из этого слоя.

Я раньше жила с мыслью, что вот сейчас вылечусь и стану нормальной, и тратила много сил на то, чтобы не быть собой по факту.

А если переформулировать убеждение, что со мной все ок, просто я живу в другом слое реальности, он не хуже и не лучше, он- другой, и в нем тоже много классного и интересного, и мне нужно научиться в нем ориентироваться - тогда становится легче и проще, и перспектива появляется, и силы.

Себя не нужно менять, достаточно освоить, изучить, какой ты и как такому жить в мире счастливо и хорошо- тем индивидуальным способом, который подходит именно тебе.

Вы спрашивали меня, как появляется пограничная организация личности у ребенка. Приведу вам короткий пример, как и с помощью какого взаимодействия это происходит (от самых нарушенных до сохранных)

Женщина лежит в больнице. Звонит своему сыну и умоляет его позвонить соц работнику и врачу, поговорить с ним, что бы ей не назначали инсулин. Ей страшно, она боится, что ее заберут в какой-то интернат для больных людей. Сын терпеливо ее слушает, успокаивает как ребенка, говорит, что позвонит врачу и что ей не о чем волноваться. После разговора с сыном женщина успокаивается и решает дать ему какой-то (непрошеный) совет по отношениям сына. Сын отмахивается и говорит, что сам разберется, мать обвиняет его в том, что он не уважает мать. Разговор заканчивается. Сын злится и чувствует вину.

То есть, мама в регрессе обратилась за защитой от злых теть, которые собираются ее куда-то забрать, и когда успокоилась снова вошла в материнскую роль.

Здесь возникает много вопросов. Во-первых - кто кому кто?
Кто кому мама, а кто -ребенок? Где граница?
У кого власть? У кого ответственность? Кто за что отвечает?
Как удовлетворить парадоксальное требование быть одновременно и ребенком и родителем?

Вариант представленного разговора - это классические коммуникации в пограничной семье. ДЛя пограничной мамы не существует понимания, что ребенок ограничен. Когда ей нужно, ребенок превращается во взрослого, как будто по мановению волшебной палочки, а когда не надо - обратно в ребенка.

Здесь спутаны границы и и роли, в такой семье у ребенка не может быть адекватного отражения.

И ладно, если в такую расщепленную коммуникацию попадает взрослый человек, это все равно вызывает злость, негодование, недоумение, вину и прочее. Ощущение полной запутанности и растерянности. И эти чувства довольно неприятные.

Но только представьте себе ущерб, который наносит такое взаимодействие ребенку, который в этом растет. С чем ему идентифицироваться в итоге? Только с хаосом.

Ты должен защищать маму!….Так, почему ты меня не слушаешься?

Какой ты самостоятельный у меня! Что бы в шесть часов был дома!

Почему до сих пор не убрано?... Скажи своему папе….

Пограничность - это адаптация к невыносимой, ненормальной
ситуации. В этом парадоксальном требовании, которое невозможно удовлетворить, ребенок, чтобы не сойти с ума, расщепляет свою психику, в одной части умещая одно послание - например, будь слабым, а в другой - становится сильным и всемогущим для мамы.

Так и вырастают люди, сильные и выносливые, способные совершать невероятные поступки, требующие мужества, отваги и не дюжинной смелости, но остающиеся часто абсолютно маленькими и беспомощными перед обычной рутинной жизнью, ведь мама-ребенок, играющая роль взрослого, не смогла научить их самому главному- как быть настоящей опорой себе, а не фиктивной.

К сожалению, ребенок, так или иначе, все равно попадает в эксплуатацию к родителю, поскольку детские потребности ищут выход и того, через кого они могут реализоваться. Поэтому нарциссические нарушения неизбежны в любом случае- будет нарушена субъектность ребенка, ему будет отказано в его собственных желаниях, воле, чувствах, взглядах.

Он- не отдельный, уникальный человек, а объект, плоский, лишенный объема, шаблонизированный, правильный и удобный.

Вариант, например, когда мама уехала куда-то, пропадала на работе, была в депрессии, или- что-то случилось, развод, например, и она потеряла опоры, где мать справляется с жизнью как умеет полегче, но так же очень болезненный. Особенно если рядом нет устойчивых взрослых.

Цена такого воспитания- не-становление идентичности и постоянный ее поиск, а так же поиск устойчивого родителя, который может принять на себя весь груз не закрытых детских потребностей. (И постоянного разочарования, что такого человека в принципе не существует).

Ты должен быть самостоятельным, но зависимым.
Лидером, но исполнителем.
Ответственным, но беспомощным.
Сильным, но слабым.
Ребенком, но родителем.
Агрессивным, но чутким и понимающим.
Не справляешься? Плохой, неправильный, некудышный, никчемный.

И продолжать можно эти парадоксальные, взаимоисключающие требования до бесконечности.

Ребенку крайне важно нравится своему родителю, и он будет прикладывать все свои силы, чтобы соответствовать этим требованиям, в основании своем не выполнимым.

Тогда психика раскалывается, и из расщепления попеременно становится то тем, то другим. Но не по-настоящему.

Проблема в одном, что ни что из этого не является плотным, устойчивым проявлением себя, а лишь рисунок, карикатура. Плоская картинка, не имеющая под собой основы.

Не даром пограничную личность называют «как бы личностью»- личность, которая изображает то, чем ей предписывали стать в свое время родители. Как бы взрослый- псевдо-взрослый, со взрослым телом, работой, семьей, детьми, но внутри остающийся испуганным маленьким ребенком, старающимся изо всех сил соответствовать и боящимся разоблачения- ведь в праве быть собой настоящим, в том объеме и размере, в котором он есть, ему было отказано.

Хочется плакать от собственной уязвимости, маленькости, бессилия, незащищенности, и вместе с тем- на это все и опираться. Другого не остается. А это, пожалуй, самое твердое сейчас. Обнимаю всех.

Друзья, здравствуйте. Сейчас открывает свою помощь волонтерский канал от психотерапевтической ассоциации EMDR России участником которого я являюсь. https://t.me/+qEU22tuqi55mZDA6

В рамках этого проекта можно получить бесплатную индивидуальную помощь на личной встрече онлайн или очно, где Вам помогут справиться со сложным состоянием, которое возникло на фоне произошедшего события 22.03.2024. Если Вам или вашим близким нужна такая помощь, можете заполнить анкету (ниже). И с Вами свяжутся администраторы и далее дадут все инструкции.
Пожалуйста, пересылайте информацию, чтобы у людей была возможность получить помощь и поддержку.
Также можно писать мне напрямую в личных сообщениях.

https://docs.google.com/forms/d/1MKlmQiIYdCUKc9LtS2I_ugxxqEM90UcrEVDrgtw7Tvw/edit?edit_requested=true

Резюме последних дней.
Я, слава богу, ничего не писала в эти дни, кроме рекомендаций и постов коллег по оказанию помощи.
И заметила активацию людей, которые приходили под чужие посты и злорадствовали.

Так вот, когда один человек приходит глумиться, обесценивать чужое горе, чужое состояние- это садизм. Это отыгрывание своих садистических частей. Как будто бы за счет катастрофы можно легально их выгуливать. На самом деле это не так.

Если человек как-то пострадал, это не дает право наносить ущерб другому лицу и каким-либо образом «лечиться» за его счет.

В продолжение постов про пограничность.

Все знают про понятие внутреннего ребенка - некой детской части, которая находится внутри каждого человека, и с которой нужно устанавливать контакт ,если хочешь в целом чувствовать себя живым и настоящим.

У пограничной личности отношения с внутренним ребенком фиктивные. То есть, родитель там есть ,но картонный, не настоящий. Вместо принятия и опоры он кормит ребенка плоскими словами, за которыми не стоит ни самого принятия, ни прочности. Он говорит, что нужно себя любить - и гнобит за несоответствие представлениям о себе: говорит, что злиться можно - и тут же пресекает проявление злости, шикая и грозя пальцем. Говорит, что можно быть маленьким - и тут же гнобит за малейшее проявление чувств и ограничений.

Внутри уже взрослого, выросшего ребенка «как бы» родителей разыгрываются те же отношения. По-другому быть просто не может: если рядом с вами взрослые являлись только на словах ,номинально, то и в качестве опоры внутри будет не устойчивая конструкция из железобетона, а хлипкий домик из соломы.

У пограничных родителей не было психического ресурса вмещать в себя весь психический же объем своего ребенка. Маленькая мама, которая от своих родителей получила еще меньше, чем может отдать, передает своему ребенку то, что умеет сама- фиктивные способы обращения с собой и реальностью, «как бы» контакт и «как бы» присутствие.

И потому так много стыда и страха разоблачения, ведь прочного фундамента того, что можно быть любым- нет, есть подделка, кривая копия того, что должно было быть. И вот это несоответствие фонит очень сильно страхом и стыдом. И потом так много непонимания того, кто же я и какой, и постоянного поиска «как правильно» и «как надо», чтобы было хорошо, спокойно, счастливо.

Есть проблема: что самость берется не из книжек, рекомендаций, инструкций. Но, как правило, путь к ней с них начинается. С отклика внутри на какую-то информацию, увиденную, услышанную и прочитанную. Так начинает собираться пазл, которому не доставало отражения. Но собраться целиком сам он не может, как и невозможен хлопок одной ладони- для резонанса нужен кто-то еще.

Хорошая новость в том, что быть собой - это навык, который можно отрастить. Да, дольше, чем фантазируется, но вполне реально. Для этого нужен отражающий и принимающий другой, не фиктивный, способный быть собой и быть в контакте, способный вместить в себя все мятежи и бури, и показать, что такое опора - не на словах, а по факту.

Никогда не отказывайтесь от прежнего себя. Даже если вам кажется, что он поступал неправильно, причинял вред себе и другим, и совершенно запутался. Именно Тот человек внутри нас нуждается в самой теплой и безоговорочной поддержке.

Очень часто в терапию приходят не познакомиться с собой, а отменить себя старого:стать лучше, научиться держать маленького человека в черном теле еще крепче- что бы не выскочил и не натворил чего.

И вот этот стыд за себя фонит очень сильно. Стыдом и жаждой компенсации- скорее, когда там уже можно прыгнуть в новую жизнь и начать ее, чтобы никогда не вспоминать о том нелепом человеке, которым я был?

Оглянитесь на себя 5/10/15 лет назад и спросите: как при таком небольшом количестве сил я все это тянул? Как я вообще не имея ни представлений о себе, ни поддержки, ни инструментов самопомощи и с этой бесконечной зияющей дырой внутри, в которые утекали мои ресурсы, умудрялся жить, строить карьеру, выходить замуж и жениться, рожать детей, переезжать, совершать серьезные выборы. Каким-то чудом это все удавалось- даже на таких душевных минималках.

Дайте себе поддержку и сочувствие. Посмотрите на себя с нежностью:да, не знал, да, делал все что мог, да, трясся от страха, много раз падал, но поднимался снова. Этот путь достоин уважения!!

Отменяя себя прежнего вы обесцениваете свой путь и лишаете себя силы, опоры, фундамента и собственной истории. Вы обрубаете корни и отрезаете источники. Если бы не было его, раненного когда-то - не было сейчас и вас.

Как кто-то метко сказал: «Если бы ты вернулась и исправила все ошибки, которые совершила; ты бы стерла саму себя»

Восхищение это та же зависть, но на разных уровнях. На невротическом это как раз и есть признание ценности другого, вот это- ух ты, я тоже так хочу, как этого достичь?

Зависть на пограничном уровне воспринимается как нарциссическое ранение- у него что-то есть, а у меня- нет, и поэтому я какой-то не такой. В патологических случаях этот другой должен быть разрушен.

В первом случае сохраняется субъектность участников- есть я, который отдельно от другого переживаю желание обладать этим, не разрушая себя и не разрушая другого. Во втором случае субъектности нет, я хороший-ты плохой, или наоборот. Нет «ты хороший и я хороший».

Если страдает самоценность- у другого что-то есть- и поэтому со мной что-то не ок- это зависть пограничного уровня. Если ок- невротического.

О, какой бриллиант женской мизогинии я нашла в тредс. Только что разговаривали на сессии о том, что именно женщины чаще всего вкидывают угля в разжигании ненависти к женскому. И- вот.
Не мать- не имеешь права уставать! Мать только одного, а не троих? Тоже не имеешь, вон с тремя справляюсь, и ничего!

Конечно, если чувство собственной значимости можно поднять только предварительно как следует надорвавшись и обесценить другого- то и такие средства идут в ход. Ведь по-другому о своей боли говорить не научили, потому что там тоже самое внутри- закрой рот, а другим и так тяжело, а вообще так все живут, депрессия это просто от нечего делать. И так далее.

Самое грустное, что все это делают сами женщины. Сами устраивают соревнование на самую достойную, моча друг в друге свою собственную раненную часть, имеющую ограничения, нуждающуюся, зависимую.

Да, мужчины, безусловно, очень многие не понимают и обесценивают женский труд, но поддерживают и укрепляют это обесценивание именно женщины.

Недели две кручу в голове мысль о том, почему просто понимание того что с тобой произошло не помогает, и вот что имею сказать:

При травме, особенно хронической, нарушается не цельность нарратива, а цельность проживания бытия. В этом состоянии когниции находятся как бы в одной коробочке, а аффекты- в другой. И они никак друг с другом не связаны.

И терапевт, да и сам клиент может хотеть побыстрей эту «дырку» «залатать» объяснением, вот смотри, мама у тебя/у меня такая, папа такой, детство такое, все же понятно».

Но просто понимание произошедшего мало что дает. А дает- и оно обязательно случится в безопасных отношениях- разыгрывание травмы. Если отношения хорошие, вам как терапевту будет дана роль и холодной мамы, и пугающего папы, и доброй защищающей бабушки, и напуганного маленького ребенка. Все эпизоды, персонажи будут разыграны для того, чтобы история была рассказана достоверно.

Проблема в том, что и клиенту, и терапевту бывает сложно выдержать момент, когда что-то непонятное происходит, несвязное. И желание это возбуждение, процесс поскорее назвать это все равно что наложить заплатку на открытую рану. Мол, хорошо, я знаю, что это так, и что?

Равно как и быть всегда хорошим, помогающим и отдающим мешает вам выдать, например, роль отвергающего отца и наконец получить облегчение. Поэтому чрезмерные старания терапевта помочь могут только мешать проиграть историю, которая будет рассказана совсем не тем образом, каким ожидается.

В проживании сложного, непростого опыта помогает, как ни странно, именно проживание. Ведь терапевт является зеркалом негативного клиента- в нем отражается все темное, вытесненное, непрожитое клиента.

Но травматический материал не валяется вот так просто под ногами, он скрыт, потому что срабатывают защиты. И чтобы его увидеть/услышать, нужно быть очень внимательным. Поэтому и отмены, и задержки оплат, пропуски, ослышки, тригерящие слова и выражения, неожиданные реакции терапевта и клиента, как началась сессия, как закончилась - и многое другое- все это и является скрытыми тенями той истории, которая так и не смогла быть пока что рассказана подлинно.

Возможно, очевидную мысль сказала, но для меня она была озаряющей.

Многие люди сейчас говорят о своем чувстве одиночества и изоляции. Когда долго долго знакомишься с собой, постепенно вырастаешь из тех способов взаимодействия с реальностью, которые раньше казались приемлемыми и единственно возможными.


И это не про стать лучшей версией себя, банально люди ощущают голод по увиденности - в особенности тогда, когда осознают, как мало получили адекватного отражения в детстве. И сначала настигает, как огромная волна, безутешное, невосполнимое горе, а по его прошествии взад уже не вернуться. Туда, где не видели, не слышали и не хотели понять. Этого больше не развидеть.


В корне меняется понятие близости. И если раньше оно было вроде стеночки, к которой можно прислониться, чтобы не быть одному и не утонуть в холодном космосе небытия и распада, то теперь хочется быть с другим, будучи отдельно. Если другой не затычка для моих нарциссических ран, то для чего теперь?

И в этой трансформации неизменно оказывается, что тот круг общения, который был, редеет. Не потому, что люди плохие или что-то такое мне делали, и не потому что я зажравшаяся сука, которой все не так, а потому что я с ними не чувствую жизни. Не чувствую что меня видят. Не вижу инвестирований. А вижу, например, слив эмоций и невозможности легализовать какой-то чувственный опыт, или поделиться чем-то проживаемым. И тогда отношения истончаются, становятся поверхностными.

Да, сначала вы отказываетесь от чего-то, что было ценным и нужным, и остаетесь в некой пустоте, в которой может быть тоскливо, непонятно, одиноко. Но со временем в эту пустоту приходят другие люди, звучащие на вашей частоте. И это опять не нарциссическая история про другой это я, а про некий уровень психического развития, на котором возможен резонанс. А там, где его нет, просто не интересно.

Без резонанса нет аплодисментов, танца, движения. А значит, нет развития. И в какой-то момент оказывается, что без этого дальше невозможно.
Об одном только думаешь - как раньше без этого жил? Да и не жил вовсе. Называл жизнью, близостью что угодно, только не то, чем оно оказывалось по факту.

На самом деле это одиночество неизменно сопутствует любому сепарационному процессу. Вот у вас что-то было, а теперь - нет. Вот вы были частью чего-то большего, а теперь - отдельно стоящий человек. Потому что любая сепарация это утрата. И в этой утрате больно, холодно и одиноко, и бессвязно. И это нормально.

Но время утрат, разочарований, если давать им быть, как и всем процессам внутри, проходит. И на его месте появляется интерес. И возможность, поиск, стремление. И вот уже оказывается, что в этой пустоши, в которой, как вам казалось, нет ни единой живой души, то и дело мелькают огоньки: это новые люди, которых вы раньше не видели, потому что ваша частота отличалась от их.

Возможность быть собой в отношениях, не отрезая от себя части личности, как от куска пирога, стоит дорого. Но оно точно того стоит.

Всем доброе утро!
Я умчала до 11 мая в отпуск в горы, наконец-то доеду до Тибета, в прошлый раз мы не доехали, к сожалению. Буду постить фото и видеоматериалы с мест событий.