Я тут снова вся в нейронках 😀
И одна и моих любимых - это по созданию презентаций 🥰

Все, что нужно дать правильно все данные и получается просто разнос)

И да, я могу собрать это руками, НО ЗАЧЕМ! Когда можно вот так🥰

Недавно пришла мысль 💭
Я - Анна Иванова - AI
Нейронки - Искусственный интеллект- AI

Мы созданы друг для друга 😀🫶🏻

ПРО ПЕРЕЕЗД…

Иногда я сажусь и пытаюсь собрать в голове всё, что произошло за последние месяцы — и понимаю, что это вообще невозможно. Этот год будто взял меня за руку и потащил вперёд со скоростью света…

Знаете, про переезд никто никогда не рассказывает честно. Все говорят о новых возможностях, о расширении горизонтов, о росте, о том, что «всё к лучшему».
Но редко — о том, что внутри.

А внутри у меня в этом году была целая вселенная.
Премии, подкасты, съёмки, люди, звёзды, ковровые дорожки, проекты, автосалоны, Государственная Дума — будто сто дорог открылись одновременно. Я сама иногда удивляюсь, как всё это вообще случилось.

Но парадокс в том, что внешняя движуха ни на секунду не отменяет внутреннюю правду:
я в новом городе.
Всё заново.
Новые стены, новые маршруты, новые лица, новые привычки, новое «как тут вообще жить?»

Иногда мне кажется, что я собрала свою жизнь в чемодан и перелетела куда-то без инструкции по сборке.

И это нормально, правда.
Потому что если бы меня не накрывало периодически страхом и лютым одиночеством — я бы была роботом, а не человеком.

Это впервые.
Это страшно.
И это, сука, ебать как классно.

Когда всё вокруг новое, ты растёшь быстрее, чем успеваешь замечать. Да, бывает, что хочется просто прижаться к чему-то родному — а рядом пусто. Да, бывает, что файлы зависают, память забита, эмоции начинают требовать «перезагрузку».
И я позволяю себе.
Раз в сто лет поплакать, почистить кэш, обнулиться — и снова идти дальше.

Потому что впереди — события, результаты, открытия, люди.
Потому что скоро итоги года, и я уже сейчас знаю:
этот год я вряд ли когда-нибудь переплюну.

Но, возможно, именно с этого поста начинается следующий.

Пора навести движ и заявить о себе ✨✌🏼

СЕГОДНЯ МНЕ ХОЧЕТСЯ ПРОСТО БЫТЬ

Знаете, чем дальше я иду, тем честнее становится одно:
иногда тебе просто не хочется.

Не улыбаться.
Не веселиться.
Не быть «той самой Аней, которая всегда в ресурсе».
Не показываться для кого-то позитивной, сияющей, вдохновляющей.

Сегодня — именно такой день.

Я не скажу, что у меня плохое настроение.
Я не грустная, не пустая, не в отчаянии.
Просто внутри идут процессы, которые не требуют от меня шоу, улыбок и бесконечного «я супер».
Они требуют тишины.

Хочется замедлиться.
Закутаться в плед.
Выполнить минимальное количество задач — потому что взрослость никто не отменял — и всё.
Не тянуть себя за волосы в бодрость.
Не подделывать эмоции.
Не объяснять никому, почему я сегодня не такая яркая.

Можно было бы начать копать: «А что? Почему? Откуда? А вдруг это из-за…»
Но честно?
А зачем.
Какая разница, если сегодня мне просто нужно прожить то, что поднимается?

Иногда самое честное — это не искать причины, а позволить себе быть человеком.
Да-да, тем самым человеком, который не всегда улыбается.
Который не обязан каждому нравиться.
Который не обязан быть милым, удобным, ресурсным, сияющим.

Мы правда никому ничего не должны.
Ни улыбку.
Ни позитив.
Ни объяснений.

И знаете что?
Это осознание за последнее время — самое ценное. Потому что можно быть в новых шмотках, в красивой машине, в крутом городе…
Но если в голове и душе жопа — ничего из внешнего не спасёт.

Счастье — не про картинку.
Счастье — про честность с собой.

Сегодня я просто хочу быть.

ЧТО ТАКОЕ БОЛЕТЬ С РЕБЁНКОМ ДОМА. ВДВОЁМ. В НОВОМ ГОРОДЕ.

Я немного выпала из личных социальных сетей — потому что нас накрыла какая-то лютая зараза.
Такое состояние, что ковид сегодня показался бы лёгкой простудой. Реально невозможно существовать: тело ломит, голова болит, внутри пустота и слабость. Несколько пакетиков нимесила «чтобы просто встать» — и это не фигура речи.

И вот ты дома.
Один на один с больным ребёнком.
В другом городе.
Под Новый год.
Без родителей. Без физической помощи. Без «я сейчас приеду и решу».

И это очень обнажает.

Спасибо большое, что у меня есть близкие люди. Те, кто переживает, пишет, поддерживает, держит эмоционально. Это правда спасает. Но физически рядом — никого. А иногда именно это самое важное. Просто чтобы кто-то был. Просто чтобы можно было положить голову на плечо. Помолчать. Выдохнуть.

Я человек очень живой, эмпатичный. Мне жизненно важны люди рядом. И когда остаёшься запертой дома, без сил, с температурой, с ребёнком, которому тоже плохо — вдруг понимаешь, насколько это всё ценно. Насколько хрупкая ты. И насколько сильная одновременно.

Сегодня по работе мне пришлось выйти из дома. Я еле передвигаюсь, но хотя бы какая-то жизнь…
Передвигаюсь на морально-волевых, на какой-то внутренней устойчивости, о существовании которой ты даже не подозревала.

И знаете… такие моменты очень многое расставляют по местам.
Про людей. Про близость. Про поддержку.
Про то, что «быть рядом» — это иногда самое большое богатство.

Не знаю, как у вас.
Но для меня — это триндец как важно.