#студенческое

Что-то вспомнилось. Давайте, пока вокруг везде негатив, расскажу хорошую историю.
Студенческие времена, 4 курс, я староста на потоке в 90+ человек.

Была у нас на потоке девочка Даша. Даша жила на Сахалине и билеты на самолёт туда покупала, естественно, сильно заранее, чтобы Новый год с семьёй отметить. И никак не могла предположить, что 28 декабря будут ещё зачёты.

По закону подлости, зачёт по предмету "Вычислительные сети и телекоммуникации" таки проводился. Ничего страшного, в первый раз, что ли — даю Даше почту препода, пишет Даша ему с объяснением ситуации, а зачётку передаёт мне.

День перед зачётом, зубрю, готовлюсь. И тут она мне скидывает письмо от препода, где он ей пишет "четвёрка вас устроит?"

Зубрёжка немедленно была прекращена: я понял, что зачёт будет простейшим — если уж он ей четвёрку просто так подарил.

***
Идёт зачёт. Препод:
— Ну что ж, друзья, давайте начнём. Мне было лень печатать билеты и вообще надо заботиться об экологии, поэтому запускаем рандомайзер и возьмём всё из списка вопросов к экзамену! Косыгов — первый вопрос, Воробьёв — второй...

Что ж, сидим, что-то пишем. Косыгов решает сдаться первым и идёт к преподу. Дальше шикарный диалог:
— Так, какой у вас вопрос? Первый самый? Вводная лекция, исторические аспекты развития телекоммуникаций... Хорошо. Скажите мне, пожалуйста, что ещё, кроме телефона, изобрёл Александр Белл?
— Я не знаю...
— Допустим... Хорошо. Когда был проложен второй трансатлантический кабель?
— Ээээ... ХХ век?
— Кхм... Тройка вас устроит?

Надо ли объяснять, как сильно прибавилось мотивации у людей? Зачёт прошёл быстро: кто отвечал на два вопроса, получал пять, кто на один — четыре, а кто ни на один — три.
Я свою пятёрку получил, мой вопрос был нетрудный. Хотя, конечно, хотелось первый, уж я-то помнил, что Белл изобрёл витую пару, а кабель проложили в середине 1860-х.

Такие дела.

#личное

Как я впервые столкнулся с тем, что мне не хотели продавать алкоголь⁠⁠.

Была, крч, как-то история.
Лето, день рождения моей подруги Кати, собираемся отметить у меня на хате (аж в стихах заговорил). Для чего я, собственно, заблаговременно иду в ближайшую Пятёрочку и покупаю там всякие вкусности, тортик и вишнёвый сидр — любимый Катин алкоголь.

Пробиваю это дело, значит, на кассе самообслуживания. Как дело доходит до бутылок — касса говорит позвать кассира, чтобы проверить возраст (всё это было ещё до приколов с МАХ). Ну, думаю, сейчас кассирша своей карточкой пиликнет, и я пойду.

И тут подходит ОНА.
Низкая, коренастая, тёмноволосая женщина со взглядом королевы, которая позволяет тебе пробить алкоголь. Судя по бейджику, звали её Марина.

Показываю я этой Марине паспорт, смотрит она на мою тогда ещё 22-летнюю рожу и выдаёт:
— Да это не ты.

Думаю: как не я? Вроде ж всего пару лет назад на паспорт фоткали. Неужто разжирел сильно или годы своё берут? Говорю ей:
— Как это не я? Мой паспорт, вот посмотрите, и живу я рядом, и социалка у меня тоже есть с фотографией.
— Нет, это не ты, что ты мне рассказываешь, это чужой паспорт, иди, алкоголь я тебе не продам.

И ЗАБИРАЕТ, ПОНИМАЕТЕ, мой сидр, который я уже в мыслях спокойно себе с Катей распил. А ещё лето, жара, и я сам уже плавлюсь, потею сильно, сил спорить нет особо... Думаю — ладно, щас мы тебе устроим, Марина, только я остальные покупки до дома донесу, а потом за сидром вернусь.

Проходит минут 10, я бодрым шагом снова вхожу в магазин, беру тот же сидр и принципиально иду к кассе самообслуживания. Тут, конечно, Марина не выдерживает и нахально мне сразу:
— Что, ты новый паспорт купил? Не продам.

И тянет руки к моим бутылкам, опять! Я понял, что пора:
— Во-первых, не "ты", а "вы", не хамите покупателям. Во-вторых, зовите администратора, будем разбираться!

Громко так сказал, чтоб все слышали! И другие кассиры тоже.

Смерив меня презрительным взглядом, Марина вальяжно уходит и зовёт какую-то женщину. Я показываю из рук свой паспорт (не отдаю, на всякий случай), эта женщина говорит:
- Марин, да он это, пробей ему, чё ты, похож же.

Марина начинает сердиться и яростно убеждать свою коллегу, что это не мой паспорт. Тут я смотрю на бейджик и понимаю, что это не администратор, а тоже кассир. Говорю громко:
— Маринааааа! (да, именно вот так, противно). Я вроде бы попросил позвать администратора, что непонятного в просьбе покупателя?

Марина, уже сильно красная, — отчасти от жары, отчасти от злости — уходит в какую-то дверь и возвращается с женщиной, у которой на груди бейджик "администратор". И — вы не поверите — они уже вдвоём с той кассиршей, смотря в мой паспорт, начинают убеждать Марину, что всё нормально, я похож на фото и это мой паспорт. От Марины несколько раз звучат фразы в стиле "да это не он", "я ему не пробью" и подобные им. После чего, видимо, отчаявшись НЕ продать мне сидр, Марина бросает свою карточку на пол и бросает коллегам:
— Вот вы ему и продавайте!

Я смеюсь, женщины в шоке — что за истерика?
Первой в себя приходит администратор, молча поднимает карту, прикладывает её к кассе и спрашивает:
— Всё нормально?
Я:
— Эээ, ну теперь да, спасибо!

И с чувством морального удовлетворения потопал домой.
Ну а чего она, в конце-то концов.

#студенческое

Уведомление.
"Титов Вячеслав Константинович МАИ теперь в Telegram!"

Ну нет, Вячеслав Константинович. Я-то знаю, что вы умерли года три назад. Это уже давно не ваш номер. Но мои воспоминания уже не остановить...

***

Дедушка Титов на первом курсе у нас вёл лабы по программированию. И, несмотря на свой довольно почтенный возраст — 83 года — дед жил на всю катушку!

Как он обедал — это было нечто. Доковыляв до столовой, Вячеслав Константинович заказывал себе литр томатного сока. Ему наливали этот сок в огромный пивной бокал в форме сапога — в нашем вузе когда-то и пиво наливали, но 90-е давно прошли. Отпив половину бокала, Титов покупал энергетик... И выливал его в бокал! И дальше полчаса неспешно смаковал получившееся.

После этого лабы шли поживее, да что там — у него даже темп речи ускорялся! Вот что энергетик животворящий делает!
Ладно, шучу. Если что, я против энергетиков.

***

Как-то раз я так задумался над лабораторной, что в 10 вечера обнаружил нас втроём в аудитории: я, он и охранник, пришедший нас прогонять. Дедушка любезно предложил меня подвезти до ближайшего метро, а я и не сильно был против...
...пока не увидел на его машине нехилую такую вмятину рядом с бензобаком. Но деваться уже было некуда.

Скажите честно: вы хоть раз в жизни вспоминали, что в машине над окном есть ручка? Нет? А я тогда вспомнил — вот так дедушка красиво входил в повороты. Вообще в этой поездке я отчаянно пытался выжить, потому что на спидометре в какой-то момент видел трёхзначные цифры. Слава богу, мы ехали по Ленинградке, там особо никого не было.

В голове крутилась только одна фраза: "Дедушка старый — ему всё равно!"

Видимо, дедушка заметил моё волнение, и поспешил меня успокоить:
— Да вы не парьтесь, у меня депутатская неприкосновенность!
А я не парился. Я жить хотел.
Но слава богу, доехали в итоге нормально.

***

Кстати. Титов действительно был депутатом. Если не ошибаюсь, Тверская областная дума, партия "Яблоко".
Рассказывал между делом пару раз, что вот сегодня он с нами занимается, а завтра у него приём граждан. Больше мы об этом ничего не слышали, только удивлялись — откуда столько прыти у деда?

***

А ещё помню, как с этой машиной нас Вячеслав Константинович запряг один разочек. Стоим мы с Максом, старостой моим, после экзамена, радуемся — пятёрку получили.
Подходит Титов:
— Что получили?
— Пять!
— Замечательно! Молодцы! Отличники! Пойдёмте, поможете мне.
— ... Ну пойдёмте.

Дальнейшие минут 15 мы выталкивали его машину, буксовавшую на льду. Нелёгкое было занятие — я-то ещё более-менее массой давил, а Макс всегда худощавый был, не качок ни разу. Как-то вытолкали, дедушка сказал "спасибо" и поехал.

Ну что ж, хотя бы доброе дело сделали.

#студенческое

Вторая часть. Первая — тут.

Ещё фан факт: Вячеслав Константинович был настолько легендарен, что в списке тем для рефератов на второй семестр значилась его биография. Т.е. можно было просто к нему подойти и по его рассказам написать реферат!

Жаль, меня тогда увлекла другая тема.

***

К слову, о рефератах. В первом семестре реферат я скатал. Не слово в слово, конечно, но скатал. Взял чей-то прошлогодний, немного подправил, немного дописал. Авторская переработка, так сказать. Тема, кстати, была "Язык запросов SQL".

Кто работал с этим языком, тот знает, что там есть SELECT — основная функция. Вот и Титов, ругавший меня через неделю, тоже знал:
— Ужасный реферат! Вы практически ничего не сказали про SELECT! А это базис, это основа! Вы не потрудились даже нормально изучить тему! Я СТАВЛЮ ВАМ ЧЕТЫРЕ!

Вот это эмоциональные качели. Я думал, неуд влепит. Было бы из-за чего переживать.
На радостях нашёл автора работы, написал ей, поблагодарил. Она спрашивает:
— Что получил?
— Четыре.
— Как же так? Дай угадаю: функцию SELECT плохо описал?

И тут до меня начало что-то доходить...

***

Впрочем, с оценками у меня в итоге было неплохо. Случился забавный эпизод, когда я ему сдавал курсач. В одной из множества программ я что-то жёстко накосорезил, и вместо простого и изящного решения у меня был какой-то невообразимо уродливый код. Сам виноват - надо было его лучше слушать.

Тут дедушка не поленился и отчитал меня на славу:
- Вы плохой программист! Зачем вы так сделали? Я же показывал, как это пишется! Ужасно! Отвратительно! Я СТАВЛЮ ВАМ ТРОЙКУ!
И, действительно, берёт, прям красной ручкой по моему коду красивую такую большую тройку рисует. И расписывается.

Но на этом всё не закончилось:
— Ну что ж, посмотрим, что у вас выйдет в итоге за курсовую работу!!!
А надо сказать, что итоговая оценка считалась как среднее арифметическое всех 20 работ, которые туда входили. А за все остальные работы у меня 5...

— Так, ага, угу, мда... и за курсовую работу у вас выходит... ПЯТЬ!

Ставит мне в зачётку "отлично" и зовёт следующего. Ну и приколы, конечно)

***

Иногда мне было интересно, как столь почтенные старички читают один и тот же материал каждый год?
Ну, на Титове я это узнал.

Второй курс. Я уже работаю куратором. Как-то раз было окно, делать было нечего — зашёл к своим первокурсникам на пару к дедушке.
Он, конечно, меня не узнал, но я и не расстроился - много нас таких каждый год, поди всех запомни.

А дальше началось самое интересное. Вот он рассказывает материал, и я начинаю понимать, что не просто знаю то, что он рассказывает - я помню практически всё, вплоть до структуры занятия. Вот на этом моменте он поругает третье издание учебника, тут он смешно пошутит, сейчас напишет на доске пару строк кода, а затем произнесёт фразу в духе "раньше было лучше".

Вот как оно бывает, оказывается. Год за годом, одно и то же. Слово в слово, буква в букву.

***

Прикольный был дед.

#личное

Вчера я разговаривал с приятелем, и он поведал мне свою историю.

Приходит он как-то после девяти (!) уроков домой и чувствует, что ему как-то совсем нехорошо. Померил давление — а там чуть ли не 150/100... При том, что давление у него никогда выше 120 не поднималось.

Вызвал скорую. Те, конечно, сказали, что ситуация так себе, дали какие-то лекарства и привели его в норму. Попросили его сходить к терапевту и начать обследоваться более тщательно, чтобы понять причину.

На следующий день идёт мой товарищ к терапевту, та его смотрит и выдаёт спич о том, что инсульт и инфаркт сейчас очень сильно молодеют (спасибо, успокоила), и такое уже повсеместно, и, как правило, повышенное давление бывает из-за сильного стресса.

И спрашивает у него, чем может быть вызван его стресс.

И мой приятель — учитель русского языка и литературы с нагрузкой под 30 часов в неделю и классный руководитель шестого класса — задумался, от чего же у него стресс...

Друзья мои! Пожалуйста, помните, что вы у себя одни. Не надрывайтесь! В любой трудной ситуации между всем остальным и собой — выбирайте себя.

#школьное

Вчера в школе был концерт. И на нём выступали первоклассники.

Вообще, организовать нормальное выступление малышей — это невероятный педагогический подвиг. И чтобы они ещё на сцене актёрски отыгрывали при пении, а не ковыряли пальцем в носу — это нужно постараться!

Так вот.

Сначала на репетициях с детьми пытались по-хорошему, но в итоге, конечно, наорали.
И вот уже дети вымуштрованы, все волки уже сыты, все овцы более-менее целы, все козлы отпущения... отпущены. И ребята строем выходят на сцену.

Под чутким руководством дирижёра красиво спели. Поклонились. Идут колонной со сцены за кулисы, освобождая место следующим выступающим. Потом они бы через чёрный ход зашли в зал и пришли бы к родителям. Казалось бы, всё штатно, но...

... одна мама всё же не выдержала. Видимо, было непонятно, что дети идут именно за кулисы, а не сразу к родителям, чтобы не создавать хаос, чтобы концерт продолжался непрерывно, чтобы... да много чего!

Но нет, всем планам положил конец радостный возглас:
— Варечка!
— Мама!!!

И Варечка радостно бежит со сцены в зал, а вслед за ней и все остальные дети! Визги, счастье, радость!!!
... и концерт, который не может продолжиться десять минут.

Но ладно. Было весело!