К 23 февраля вспоминается один случай из серии #школьное

Есть такое понятие у нас в школе как "директорская перемена". Это берут, значит, перемену обеденную и созывают всех в большой зал, а там директор выступает.

Было это в среду, аккурат перед праздником.
На сцену вызывали мальчиков, добившихся успехов в спорте, олимпиадах и т.д., и говорили, что они настоящие мужчины. Хвалили, хлопали им.

Но был и негатив. Директор сказал, что среди нас есть и ненастоящие мужчины. Которые совершили "подлый, гадкий и мерзкий поступок".

Оказалось, что несколькими днями ранее, на 14 февраля некоторые пятиклассники писали валентинки с гадостями, подписываясь чужим именем. Дальше он назвал их имена и попросил встать.

Они встали и он их отругал. При всех. В огромном зале.
Жёстко. Но справедливо.

P.S. я в то время не жил, но это веет чем-то таким, многолетней давности:

— ... И Совет Школы принял решение товарищей Марченко, Макарова и Сенина лишить пионерского галстука в связи с неоднократным нарушением трудовой и учебной дисциплины!

P.S. А дорогих моих читателей, представляющих сильный пол, поздравляю с праздником и желаю крепкого здоровья и холодной головы. Пусть всё будет хорошо)

#школьное

Как-то раз первоклассник на робототехнике выдал:
— Тимофей Алексеевич, у вас такая классная работа! Вы просто к нам ходите с наборами Лего!

Ах, если бы, родной, если бы...

#школьное
Спасибо за такую идею Григорию Дмитриевичу.

Чем дольше работаю учителем, тем больше вижу сходств между учителями и футболистами (нет, не по зарплатам). Сезон начинается осенью и заканчивается весной, есть рейтинги школ, есть профильное телевидение, освещающее школьную деятельность, есть небольшие перерывы между основной деятельностью (каникулы), есть тренировки и подготовка к этой деятельности, между игровыми периодами - небольшие перемены.

Поэтому предлагаю московскому образованию пойти дальше и взять на вооружение схему футбольных трансферов: учителя заключают краткосрочные контракты с бонусной системой и могут переходить только летом или в течение 2 недель зимой. Права на контракт учителя принадлежат школам, есть возможность перехода или ухода свободным агентом. Модернизация как она есть.

И внимание СМИ к этому подогреть еще. Прикиньте, заголовки в августе:

"Учитель физики Лев Петрович из 58 школы переходит к прямому конкуренту - в 57 школу!Эксперты прогнозируют проседание 58 школы в рейтингах и борьбу за последние места в топ-10 московских школ!

Фанатские группировки двух конкурирующих образовательных учреждений угрожают друг другу встречей на фудкортах столичных ТЦ! Директор 57 уже заявил, что Лев Петрович - это то усиление, которого школе не хватало для закрепления на вершине. Сумма трансфера не разглашается, однако было замечено, что Лев Петрович приехал на новое место не на "Экономе", а на "Комфорт+"! Что принесет этот трансфер сборной 57 школы по физике - увидим уже в начале сезона на муниципальном этапе ВсОШ!

К другим новостям: до начала сезона осталось всего 2 недели, а статус Зинаиды Ивановны как лидера географов школы им. Менделеева еще неясен. Неужели нас ждет сенсационный уход легендарной Географини из этого спорта, которому она посвятила 45 лет?"

Звучит круто, как по мне. Я бы в такое вписался.

#студенческое

Что-то вспомнилось. Давайте, пока вокруг везде негатив, расскажу хорошую историю.
Студенческие времена, 4 курс, я староста на потоке в 90+ человек.

Была у нас на потоке девочка Даша. Даша жила на Сахалине и билеты на самолёт туда покупала, естественно, сильно заранее, чтобы Новый год с семьёй отметить. И никак не могла предположить, что 28 декабря будут ещё зачёты.

По закону подлости, зачёт по предмету "Вычислительные сети и телекоммуникации" таки проводился. Ничего страшного, в первый раз, что ли — даю Даше почту препода, пишет Даша ему с объяснением ситуации, а зачётку передаёт мне.

День перед зачётом, зубрю, готовлюсь. И тут она мне скидывает письмо от препода, где он ей пишет "четвёрка вас устроит?"

Зубрёжка немедленно была прекращена: я понял, что зачёт будет простейшим — если уж он ей четвёрку просто так подарил.

***
Идёт зачёт. Препод:
— Ну что ж, друзья, давайте начнём. Мне было лень печатать билеты и вообще надо заботиться об экологии, поэтому запускаем рандомайзер и возьмём всё из списка вопросов к экзамену! Косыгов — первый вопрос, Воробьёв — второй...

Что ж, сидим, что-то пишем. Косыгов решает сдаться первым и идёт к преподу. Дальше шикарный диалог:
— Так, какой у вас вопрос? Первый самый? Вводная лекция, исторические аспекты развития телекоммуникаций... Хорошо. Скажите мне, пожалуйста, что ещё, кроме телефона, изобрёл Александр Белл?
— Я не знаю...
— Допустим... Хорошо. Когда был проложен второй трансатлантический кабель?
— Ээээ... ХХ век?
— Кхм... Тройка вас устроит?

Надо ли объяснять, как сильно прибавилось мотивации у людей? Зачёт прошёл быстро: кто отвечал на два вопроса, получал пять, кто на один — четыре, а кто ни на один — три.
Я свою пятёрку получил, мой вопрос был нетрудный. Хотя, конечно, хотелось первый, уж я-то помнил, что Белл изобрёл витую пару, а кабель проложили в середине 1860-х.

Такие дела.

#личное

Как я впервые столкнулся с тем, что мне не хотели продавать алкоголь⁠⁠.

Была, крч, как-то история.
Лето, день рождения моей подруги Кати, собираемся отметить у меня на хате (аж в стихах заговорил). Для чего я, собственно, заблаговременно иду в ближайшую Пятёрочку и покупаю там всякие вкусности, тортик и вишнёвый сидр — любимый Катин алкоголь.

Пробиваю это дело, значит, на кассе самообслуживания. Как дело доходит до бутылок — касса говорит позвать кассира, чтобы проверить возраст (всё это было ещё до приколов с МАХ). Ну, думаю, сейчас кассирша своей карточкой пиликнет, и я пойду.

И тут подходит ОНА.
Низкая, коренастая, тёмноволосая женщина со взглядом королевы, которая позволяет тебе пробить алкоголь. Судя по бейджику, звали её Марина.

Показываю я этой Марине паспорт, смотрит она на мою тогда ещё 22-летнюю рожу и выдаёт:
— Да это не ты.

Думаю: как не я? Вроде ж всего пару лет назад на паспорт фоткали. Неужто разжирел сильно или годы своё берут? Говорю ей:
— Как это не я? Мой паспорт, вот посмотрите, и живу я рядом, и социалка у меня тоже есть с фотографией.
— Нет, это не ты, что ты мне рассказываешь, это чужой паспорт, иди, алкоголь я тебе не продам.

И ЗАБИРАЕТ, ПОНИМАЕТЕ, мой сидр, который я уже в мыслях спокойно себе с Катей распил. А ещё лето, жара, и я сам уже плавлюсь, потею сильно, сил спорить нет особо... Думаю — ладно, щас мы тебе устроим, Марина, только я остальные покупки до дома донесу, а потом за сидром вернусь.

Проходит минут 10, я бодрым шагом снова вхожу в магазин, беру тот же сидр и принципиально иду к кассе самообслуживания. Тут, конечно, Марина не выдерживает и нахально мне сразу:
— Что, ты новый паспорт купил? Не продам.

И тянет руки к моим бутылкам, опять! Я понял, что пора:
— Во-первых, не "ты", а "вы", не хамите покупателям. Во-вторых, зовите администратора, будем разбираться!

Громко так сказал, чтоб все слышали! И другие кассиры тоже.

Смерив меня презрительным взглядом, Марина вальяжно уходит и зовёт какую-то женщину. Я показываю из рук свой паспорт (не отдаю, на всякий случай), эта женщина говорит:
- Марин, да он это, пробей ему, чё ты, похож же.

Марина начинает сердиться и яростно убеждать свою коллегу, что это не мой паспорт. Тут я смотрю на бейджик и понимаю, что это не администратор, а тоже кассир. Говорю громко:
— Маринааааа! (да, именно вот так, противно). Я вроде бы попросил позвать администратора, что непонятного в просьбе покупателя?

Марина, уже сильно красная, — отчасти от жары, отчасти от злости — уходит в какую-то дверь и возвращается с женщиной, у которой на груди бейджик "администратор". И — вы не поверите — они уже вдвоём с той кассиршей, смотря в мой паспорт, начинают убеждать Марину, что всё нормально, я похож на фото и это мой паспорт. От Марины несколько раз звучат фразы в стиле "да это не он", "я ему не пробью" и подобные им. После чего, видимо, отчаявшись НЕ продать мне сидр, Марина бросает свою карточку на пол и бросает коллегам:
— Вот вы ему и продавайте!

Я смеюсь, женщины в шоке — что за истерика?
Первой в себя приходит администратор, молча поднимает карту, прикладывает её к кассе и спрашивает:
— Всё нормально?
Я:
— Эээ, ну теперь да, спасибо!

И с чувством морального удовлетворения потопал домой.
Ну а чего она, в конце-то концов.

#студенческое

Уведомление.
"Титов Вячеслав Константинович МАИ теперь в Telegram!"

Ну нет, Вячеслав Константинович. Я-то знаю, что вы умерли года три назад. Это уже давно не ваш номер. Но мои воспоминания уже не остановить...

***

Дедушка Титов на первом курсе у нас вёл лабы по программированию. И, несмотря на свой довольно почтенный возраст — 83 года — дед жил на всю катушку!

Как он обедал — это было нечто. Доковыляв до столовой, Вячеслав Константинович заказывал себе литр томатного сока. Ему наливали этот сок в огромный пивной бокал в форме сапога — в нашем вузе когда-то и пиво наливали, но 90-е давно прошли. Отпив половину бокала, Титов покупал энергетик... И выливал его в бокал! И дальше полчаса неспешно смаковал получившееся.

После этого лабы шли поживее, да что там — у него даже темп речи ускорялся! Вот что энергетик животворящий делает!
Ладно, шучу. Если что, я против энергетиков.

***

Как-то раз я так задумался над лабораторной, что в 10 вечера обнаружил нас втроём в аудитории: я, он и охранник, пришедший нас прогонять. Дедушка любезно предложил меня подвезти до ближайшего метро, а я и не сильно был против...
...пока не увидел на его машине нехилую такую вмятину рядом с бензобаком. Но деваться уже было некуда.

Скажите честно: вы хоть раз в жизни вспоминали, что в машине над окном есть ручка? Нет? А я тогда вспомнил — вот так дедушка красиво входил в повороты. Вообще в этой поездке я отчаянно пытался выжить, потому что на спидометре в какой-то момент видел трёхзначные цифры. Слава богу, мы ехали по Ленинградке, там особо никого не было.

В голове крутилась только одна фраза: "Дедушка старый — ему всё равно!"

Видимо, дедушка заметил моё волнение, и поспешил меня успокоить:
— Да вы не парьтесь, у меня депутатская неприкосновенность!
А я не парился. Я жить хотел.
Но слава богу, доехали в итоге нормально.

***

Кстати. Титов действительно был депутатом. Если не ошибаюсь, Тверская областная дума, партия "Яблоко".
Рассказывал между делом пару раз, что вот сегодня он с нами занимается, а завтра у него приём граждан. Больше мы об этом ничего не слышали, только удивлялись — откуда столько прыти у деда?

***

А ещё помню, как с этой машиной нас Вячеслав Константинович запряг один разочек. Стоим мы с Максом, старостой моим, после экзамена, радуемся — пятёрку получили.
Подходит Титов:
— Что получили?
— Пять!
— Замечательно! Молодцы! Отличники! Пойдёмте, поможете мне.
— ... Ну пойдёмте.

Дальнейшие минут 15 мы выталкивали его машину, буксовавшую на льду. Нелёгкое было занятие — я-то ещё более-менее массой давил, а Макс всегда худощавый был, не качок ни разу. Как-то вытолкали, дедушка сказал "спасибо" и поехал.

Ну что ж, хотя бы доброе дело сделали.

#студенческое

Вторая часть. Первая — тут.

Ещё фан факт: Вячеслав Константинович был настолько легендарен, что в списке тем для рефератов на второй семестр значилась его биография. Т.е. можно было просто к нему подойти и по его рассказам написать реферат!

Жаль, меня тогда увлекла другая тема.

***

К слову, о рефератах. В первом семестре реферат я скатал. Не слово в слово, конечно, но скатал. Взял чей-то прошлогодний, немного подправил, немного дописал. Авторская переработка, так сказать. Тема, кстати, была "Язык запросов SQL".

Кто работал с этим языком, тот знает, что там есть SELECT — основная функция. Вот и Титов, ругавший меня через неделю, тоже знал:
— Ужасный реферат! Вы практически ничего не сказали про SELECT! А это базис, это основа! Вы не потрудились даже нормально изучить тему! Я СТАВЛЮ ВАМ ЧЕТЫРЕ!

Вот это эмоциональные качели. Я думал, неуд влепит. Было бы из-за чего переживать.
На радостях нашёл автора работы, написал ей, поблагодарил. Она спрашивает:
— Что получил?
— Четыре.
— Как же так? Дай угадаю: функцию SELECT плохо описал?

И тут до меня начало что-то доходить...

***

Впрочем, с оценками у меня в итоге было неплохо. Случился забавный эпизод, когда я ему сдавал курсач. В одной из множества программ я что-то жёстко накосорезил, и вместо простого и изящного решения у меня был какой-то невообразимо уродливый код. Сам виноват - надо было его лучше слушать.

Тут дедушка не поленился и отчитал меня на славу:
- Вы плохой программист! Зачем вы так сделали? Я же показывал, как это пишется! Ужасно! Отвратительно! Я СТАВЛЮ ВАМ ТРОЙКУ!
И, действительно, берёт, прям красной ручкой по моему коду красивую такую большую тройку рисует. И расписывается.

Но на этом всё не закончилось:
— Ну что ж, посмотрим, что у вас выйдет в итоге за курсовую работу!!!
А надо сказать, что итоговая оценка считалась как среднее арифметическое всех 20 работ, которые туда входили. А за все остальные работы у меня 5...

— Так, ага, угу, мда... и за курсовую работу у вас выходит... ПЯТЬ!

Ставит мне в зачётку "отлично" и зовёт следующего. Ну и приколы, конечно)

***

Иногда мне было интересно, как столь почтенные старички читают один и тот же материал каждый год?
Ну, на Титове я это узнал.

Второй курс. Я уже работаю куратором. Как-то раз было окно, делать было нечего — зашёл к своим первокурсникам на пару к дедушке.
Он, конечно, меня не узнал, но я и не расстроился - много нас таких каждый год, поди всех запомни.

А дальше началось самое интересное. Вот он рассказывает материал, и я начинаю понимать, что не просто знаю то, что он рассказывает - я помню практически всё, вплоть до структуры занятия. Вот на этом моменте он поругает третье издание учебника, тут он смешно пошутит, сейчас напишет на доске пару строк кода, а затем произнесёт фразу в духе "раньше было лучше".

Вот как оно бывает, оказывается. Год за годом, одно и то же. Слово в слово, буква в букву.

***

Прикольный был дед.