может быть, я теряю вещи, которые вовсе не должны были мне принадлежать. может быть, я теряюсь и теряю, потому что я неудачница. может быть, я уже сама себе перестала принадлежать.

ошибочный слой мыслей вибрирует у меня под кожей. голова и тело стараются привязаться и работать как одно целое. меня кружит, и я делаю вдох побольше, чтобы не поддаться этому. чтобы иметь возможность чувствовать, что я не перестаю быть человеком вне зависимости от того, как поступаю или о чем думаю.

я оставлюсь как есть. даже если просплю день начала собственной никчемности, то в любом случае проснусь, и наступит следующий день. я от этого никуда не денусь.

изворотливая и неуместная честность, летняя доброта по карманам куртки, теряющиеся в бетонных стенах влажные вздохи. бантики на шнурках старых адидасов, липучки и замки, ржавые ломаные молнии. я себя больше не скрепляю. меня уже скрепили.

я не засыпаю вовсе. я спасаюсь. меня спасает любовь, как ни странно. и скрепляет тоже она. ловя до смешного ироничный момент, я вместе с рассветом учусь прощать себя.

осень — это не только про гору дел и щепотку ответственности. осень — это не про кофе, пальто и хэллоуин. осень — это время, когда приходится избавляться от старого и находить самого себя: сменить цвет и опасть, чтобы потом расцвести.

и осень всегда и неприменно будет отсылать меня к ней.

я никогда ничего не хотела и никогда ничего не просила, ни у родителей, ни у бога, ни у самой себя. но она стала первым, чего я захотела от этой жизни. она стала тем, благодаря кому я начала просить о чем-то. она — в каждой моей просьбе, в каждой мысли и в каждом вздохе.

милая, ты — осень моей жизни, сияющая пора моей юности и любовный след на всю оставшуюся жизнь. я люблю тебя очень сильно.

⋆｡ﾟ☁︎｡⋆｡ ﾟ☾ ﾟ｡⋆


я всегда писала о своих чувствах. о людях через мою призму. и о своей любви, переработанную и впитанную моим сердцем. но в этот раз не обо мне.

даже если бы я продолжила рассказывать вам о своей любви тысячи и тысячи раз через строки, образы и идеи, то это всё равно не дало бы увидеть полную картину.

эту подаренную мне картину я охраняю сутками, сдуваю пыль и бережно целую глазами. но знаете, сама картина не идеальна, что буквально делает её идеальной: как папиллярные узоры на наших ладонях — неровные, но исключительно уникальные. единственные.

но ни мое прикосновение, ни мой шепот не поменяют того, что нарисовано на картине. лишь сам творец способен её переработать. а я не творец, я лишь зритель, которому удалось приблизиться и разглядеть шедевр на холсте. замечаю одно: когда краска отслаивается — страдает душа творца.

я смотрю, как цвет на лице у моей любви тускнеет. и у неё нет сил взять новое полотно и создать новое творение. я хочу помочь и придержать хотя бы мольберт. и я знаю, что она не позволит мне. и я… и я..!

и я зависаю в тишине между влагой на её пушистых ресницах и сухостью её потрескавшихся рук. не надо…

рабочий календарь временно пустует, учебное время ждет заката, в портсигаре осталась последняя сигарета. я отдам ей всю пустоту и заполненность, время и ожидание. я отдам ей последнее, что у меня есть — свою жизнь.

а она отдаст мне каждую свою картину. я знаю об этом, так же хорошо, как острые скалы знают, с какой стороны подует холодный ветер. когда она поймет, что готова взять кисть в руку и начать рисовать в новом стиле — я поддержу её. когда она скажет, что устала — я сделаю ей массаж. когда она откажется от рисования насовсем — я напомню ей, что её пальцы могут привыкнуть к гитарным струнам, как рука привыкла быть в определенном положении около холста, самое главное: чтобы процесс приносил удовольствие и насыщение.

знать — просто.

впитать в себя это знание и сделать частью своего существа — трудно.

быть человеком — данность, от которой никуда не деться.

прожить счастливую жизнь — данность, которую можно упустить.

любить — не отпускать себя

16 причин почему (абсолютно риторический вопрос ответом на каждый пункт которого служит «потому что я люблю её» и вообще о любви нужно писать поэмы но у меня лишь небольшие шестнадцать пунктов ведь столько месяцев мы уже вместе и неразлучно с любовью всей моей жизни)
1. она показывает и погружает меня в свои давние почти ностальгические увлечения и заставляет меня ощутить принадлежность
2. она доверяет моему вкусу в одежде и безопасности моих последствий
3. она знает толк в любовных письмах
4. её уникальное и тонкое чувство юмора заставляет меня задыхаться и восхищаться
5. она дружит с богом и бог любит её в ответ
6. она принимает мою неприглядность
7. её имя звучит в каждой моей молитве
8. я преследую её во снах
9. я ужинаю кусками её сырой плоти
10. наше общее давно стало единым
11. я плачу когда она поет, даже если гитарные струны почти заглушают её ангелоподобный голос
12. она оставляет следы под кожей, но мне нужно на, чтобы нарицательно и навсегда
13. я беру её за руку и мне открывается портал в священный хаос, сплетенный из веры и верности
14. она побуждает маленькое сердце на громогласность, музицируя на разбухших венах
15. она по секрету показала мне что такое бесконечность
16. и ещё потому что нам суждено

я никогда не перестану кричать народу о моей любви к тебе в наше значимое число, даже если они захотят отправить меня на гильотину за непростительные грехи. я люблю тебя.

моя жизнь — спираль. и это так мне подходит, что я случайно улыбаюсь, не замечая, что у меня болят зубы. а они вообще болят?

я что-то давно не бралась за перо/ручку/клавиатуру. не думаю, что у меня вообще получается складывать слова так, как это звучит у меня в голове. я просто не успеваю за собой. меня невозможно поймать!

словить двадцать лет, убрать себе в карман, сжимать в кулак, никогда не вытаскивать. мне нравятся цифры, я люблю во всем находить значение, которое вовсе отсутствует.

я тут, я март, я день весеннего равноденствия. я себя уравниваю, балансирую и делаю шаг вперед к тому, что меня ожидает. неважно, понравится мне это или нет. важно, что поясница не будет болеть от количества пройденных шагов. потому что я научилась ходить анатомически правильно!


я скучала по этому месту, очень. творческий блок настиг меня надолго, но в свой двадцатый день рождения я крепко задумалась и поняла, что готова дальше рассказывать вам про свои чувства и идеи. вы также можете спросить меня о чем угодно в анонке !

я могу долго стоять на одной ноге. у меня есть чувство равновесия в теле, но совершенно отсутствует баланс в черепной коробке. либо чересчур, либо меня нет.

я могу быть только яркой или только бледной. не выдерживая паузу, я говорю без остановки или из меня не вытянешь и слова. я хватаюсь за все детали или забываю их вообще коснуться. меня воротит от себя или же я жалею себя слишком сильно.

кто-то придумал, что в жалости нет любви, а я чувствую к себе слишком много.

а ещё я ощущаю дыру. пустоту где-то внутри, и я пихаю туда всё, что мне попадается. но я не могу насытиться. я поглощаю и поглощаю и поглощаю и поглощаю. и меня рвет и рвет и блять это уже невыносимо, ладно?

я плохо сплю. точнее, я всегда сплю без задних ног либо вообще не сплю. но в последнее время… я не могу долго спать, находясь в постоянном чутком полудреме. страх душит меня, не высыпаюсь, не могу вылечить простуду. я ничего не могу.

вода с утра холодная со всех сторон. я опухшая, как дешевая булка без начинки. научрук просила оперативнее и быстрее работать над главами, а у меня и там и внутри сырость да и только. мое мясо не первой свежести. не хватает жирных мух и похоронного мотива на скрипке.

мама за завтраком спрашивает про венгрию, но я всё нахожусь в промежутках между тремя и семью часами первомайского утра: где я ставлю чайник, крепче сжимаю зубы на её усталый-усталый вид, потом плачу-плачу в её объятиях; она говорит я её дочь, даже если мне нравятся только женщины, её любовь ко мне удивительно неизменна. и я без слов гуглю для неё плюсы и минусы жизни в будапеште.

а че нам, провинциалам, всю жизнь чахнуть в глубинках своего подсознания?

и что-то это совсем не греет. на улице сыро. из-за дождя. а всё мясо внутри.

любовь действительно всегда побеждает.

и всё побеждается благодаря любви.

той любовью, которая есть в нас, можно исцелить планету. но нужна именно любовь к тому, что внутри нас, чтобы исцелиться самостоятельно. мы не сможем исцелить чужие раны, если сами растерзаны.

и мы продолжаем быть жертвенными, веря, что до конца останемся смелыми и верными себе.

прислушайтесь к себе. вы важны и нужны. себе, в первую очередь. вы не про любовь к другим людям. вы — про себя. ваша история, опыт, страхи, чувства и любовь — только ваши.

гордитесь собой.

гордитесь собой всегда. не только в этот месяц. а каждый день, когда вы делаете то, что делали всегда и начинаете что-то новое.

но вы останетесь неизменны в своей уникальности.

любите.

и будьте победителями.