Кароч.

Я тут нашёл на старом харде немыслимый источник фоток. Кстати, кое-кто из вас там тоже есть.

На самом деле, я его и не искал, всегда знал, что он тут. Но, как бы, я же вроде только что всё это выкладывал.

Но вот не только что, оказывается. Лет двадцать уже прошло.

Аудитория поменялась.

Да и мир в целом.

Фотки, конечно, в плане качества говно. Три на три пикселя, если с сегодняшней колокольни смотреть.

Но не пропадать же.

Начну выкладывать потихоньку. Следите.

Пощу это стихотворение почти каждый год. Не вижу повода не повторить.

Все космонавты попадают в рай:
Таков их тайный сговор с хитрым Богом.
Хранители вручают им сухпай,
Напутствуют в далёкую дорогу,
И космолёт, похожий на паром,
Ведомый перевозчиком печальным,
Несёт их сквозь пространство в светлый дом,
Где ангелы хранят простые тайны,
Где ждут героев нега и уют,
Игрушек ящик, тюбики с вареньем,
Где херувимы песенки поют –
Нет ничего того приятней пенья…
При жизни космонавтам можно всё –
Пить водку, богохульствовать, смеяться,
Но всюду, куда лихо занесёт,
Им суждено святыми оставаться.
И не для них огнём пылает ад,
Кипят котлы, испачканные сажей…
Они ведь знают, что Земля – квадрат,
Но никому про это не расскажут.

Чего странного может выплыть на ютубе, выпуск 1.

Какой-то тик-ток тренд. Тиктока у меня нет, но и до ютуба доносит.

Не знаю, чья эта песня, но если вбить в поисковую строку "da da da" или "da da da da dadadada tiktok", вы увидите некоторое число роликов, на которых девушки (чаще всего азиатские, и иногда юноши) с разнообразными акцентами поют по-русски одну и ту же песню. Корявая попсня, но именно в исполнении неносителей языка местами очень забавно.

ЗЫ. Пробовал поискать в фейбуке — выдало одно видео, на котором девушка, тоже азиатка, играет эту же мелодию на флейте.

ЗЗЫ. Нашёл оригинал. Им ваще не стоит интересоваться.

А смогу ли я станцевать TikTok anime toca-toca dance? Я и вальс-то за последние лет двадцать танцевал два или три раза, а уж такого рода танцев — никогда в жизни даже не пытался. Лет десять назад несколько недель подряд имитировал по многу часов в день некоторые детали китайского танца с зонтиками, используя вместо зонтиков семикилограммовые гантели. И иногда двенадцатикилограммовые гири, но реже. У меня тогда был эмоционально сложный период, а это успокаивало. Заодно похудел и подтянулся.

Но это, если вспоминать танцы последних десятилетий, все случаи. Сегодня мои полномочия уже всё, завтрашний день распланирован, а вот со следующей недели начну пробовать танцевать тока-току. На всякий случай — опять с гантелями.

Кстати. Про аниме тик-ток тока-тока данс.

Вот вам полезная вещь перепёлка (зачёркнуто) "Чего странного может выплыть на ютубе, выпуск 2".

Не так давно (а по нынешним меркам — так уже и давно) была такая модная залипуха — TikTok anime toca toca dance. Тик-тока у меня, как я уже говорил, нет, но это реально лезло изо всех щелей и было при этом весьма забавным. Там в оригинале (в оригинале же? Или это типа первый завирусившийся римейк?) клип с нарезкой кадров из разных аниме, на которых разные люди и гуманоиды совершают всякие движения. Ну и люди в тиктоках, шортсах, рилсах и прочих видео стали этот набор движений повторять. Обычное вроде дело, да? Да.

Но найдите канал Versus TV и ролик "TikTok😎 anime toca toca dance 💃 #tocatoca #tokatoka #flyproject #dance #cute #girl #shorts #trending" на нём. И посмотрите там с сороковой секунды сценку в стоматологическом отделении.

В три часа ночи сижу в шаурматорной. Жду заказ. Скучно. За соседним столиком сидит чувак, очень похожий на меня. Я сначала это мимоходом отмечаю, а потом пристальнее на него смотрю и понимаю, что он реально очень на меня похож. Ну и сижу смотрю на него.

Тут он заметил, что я на него смотрю. Я это просёк и говорю:

— Добрый вечер.

Он:

— Добрый вечер.

Я:

— Мне кажется, что мы с вами очень похожи. Мне, например, 51 год, а вам?

Он:

— Тоже, да, пятьдесят один.

Я:

— Тоже пришли чисто за пивом, но из вежливости решили взять и шаурму, а теперь сидите и ждёте, пока её приготовят?

Он:

— Да, я всегда так делаю... А вы откуда знаете?

— Я тоже всегда так делаю.

Поулыбались, помолчали.

Вдруг он спрашивает:

— А вы и жену мою знаете?

Я:

— Помилуйте. Я и вас не знаю. Даже не знаю, женаты ли вы. Просто вы мне показались похожим на меня.

Он:

— Ольга.

— Что?

— Жену мою Ольга зовут.

— Ну привет Ольге.

— Так вы её знаете?!

Чего странного может выплыть на ютубе, выпуск 3.

На ютубе, насколько я понимаю, запрещена эротика, но если написать дисклеймер примерно такого содержания, то это уже и не эротика, а значит можно:

"В этом видео рассматривается только форма и назначение одежды, и оно не предназначено для сексуального удовлетворения. Представленная одежда может быть прозрачной и демонстрировать различные части тела.
Все люди, фигурирующие в ролике, старше 18 лет, а контент
был создан самими участниками. Из-за характера показанных изображений рекомендуется соблюдать осторожность при просмотре".

В общем, поищите на трубке "Fishnet dress Erika Kay" — думаю, некоторые из вас удивятся. Но соблюдайте осторожность при просмотре, конечно.

Хотел сегодня разбить новый цветник, но вместо этого почти весь день выпалывал со склона, на котором он намечен, салат и лютики. Салат-латук — это грёбаный сорняк, растущий в каждой убогой щёлке, на грядках, на дорожках и в соседнем лесу. Когда я смотрю европейские и американские ролики и фильмы про агрокультуру и вижу, как там герои и авторы для наглядности квадратными, блять, километрами высаживают это сраное говно, когда читаю, как голландские команды по сельхоз-ИИ соревнуются в обслуживании этого говна роботами в теплицах, я думаю, в порядке ли у них с головой. Вы бы ещё сныть на грядках и в теплицах посеяли, а также дикий хмель и пырей.

Нужны были уплотнители для излива крана с электронагревателем. Пошёл в ближайший строительный, но там только резиновые тонкие, а я хотел силиконовые и потолще.

— Это вам, — говорит продавец сантехнического отдела, — во что-то более сантехническое надо.

— Это, — предполагаю, — наверное, где-то далеко?

— Да нет, — говорит, — на Спартака ближайший.

— Э-э... — Соображаю. — Я на Спартака много лет не был. А где там?

— Ну напротив автомойки.

— Ого. Там появилась автомойка? Я, честно говоря, помню там только типографию "Ставропольской правды", пивзавод и общагу строительного техникума. Ну и на углу ещё хлебный был. Где относительно этого?

— Ой, это я не знаю... Сейчас, секунду... Илья! Илюха!.. Бля... Ну иди сюда... Ладно... Оксана! Оксан!

Подходит молодая женщина:

— Чё?

— Это... на Спартака сантехнический точно где?

— Вавилова, 49, второй этаж...

Тут я начинаю недоумевать:

— Та-ак... Погодите... Как это — на Спартака, но на Вавилова? Между этими улицами два с половиной километра!

— Какими улицами? — спрашивает продавец сантехнического отдела.

— На стадионе Спартака, — уточняет женщина. — Ну то есть через дорогу от него.

Вы как хотите, а с редакторами, в т.ч. со мной, так разговаривать нельзя. Для меня "на Спартака" — это по умолчанию на улице Спартака. Или вообще НА чём-то имени Спартака. А если что-то находится ЧЕРЕЗ ДОРОГУ от чего-то имени Спартака, то это ОКОЛО Спартака, ВОЗЛЕ Спартака, РЯДОМ, блядь, со Спартаковской спортивной базой, марб ёшу меть!

Станки поджидают за каждым углом.

Люди часто умилительно простоваты.

Сижу поздно вечером на кухне, пью чай, смотрю видео. Жак притопотал на звук с полузакрытыми глазами, сразу залез в свой кухонный домик и уснул. Цезарь пришёл где-то через час, едва проснувшийся, очень обеспокоенный, тщательно обнюхал Жака, обнюхал меня, лёг на подстилку и тоже уснул.

Мне от собак просто регулярно рвёт мимиметр.

В текущей космологической концепции, последнее время поставленной под сомнение телескопом Джеймса Уэбба, меня чисто эмоционально смущает одна штука: эгоцентризм/антропоцентризм. Т.е., типа, окей, красное смещение, расширение видимой вселенной, Большой Взрыв, первичная инфляция — отлично, мне всё нравится. Но почему вы называете это Вселенной? Это некая часть вселенной, которую человечеству по разным, как прямым, так и косвенным данным удалось изучить. Но кто сказал, что это всё? Кто сказал, что в трёх с половиной метрах от "видимой вселенной" не начинается вселенная, видимая кем-то другим и расширяющаяся, говоря совсем грубо, в другую сторону? В которой был свой большой взрыв (или что-то другое).

Понятно, что мы не можем об этом ничего знать, не можем сказать об этом ничего, основанного на каких-то данных.

Но мы хотя бы можем не называть свой уголок — Вселенной.

Почему я не могу быть писателем.

В юности ещё мог, но с трудом, а потом больше нет.

Потому что сначала у меня в голове рождается концепция. Например, в жизни подсмотрел. Или приснилось. Я начинаю над ней размышлять, и у меня в худшем случае всё приходит к какому-нибудь сверхуниверсальному прасюжету/X-тексту (a la, грубо, четыре истории Борхеса или универсальная морфология Проппа), в лучшем — к концепту типа "Очень важный транспорт, олицетворяющий всю цивилизацию, едет, как выясняется, не туда или не так. Всё заканчивается очень символично, с непременным участием символики высвобождения".

Зачем к этому приделывать конкретный сюжет, героев и вообще мясо — не понимаю. Герои и мясо и в реальной-то истории практически никакой роли не играли.

"Но, — спрашивает моё глубинное, — Тебе же интересно было читать про Натаниэля Гарро или про юстикара Аларика?"

"Но не писать же", — резонно отвечает моё я.

Эксперимент миллионера Майка Блэка, добровольно ставшего бездомным и решившего заработать миллион долларов за год, чтобы доказать силу упорного труда, показал, что бедность не вопрос лени. Блэк столкнулся с суровой реальностью жизни на улицах: миллионер едва сводил концы с концами и сумел заработать за 10 месяцев только $64 тысячи — сумму, близкую к средней годовой зарплате в США.
В ходе эксперимента Блэк подорвал здоровье и вынужден был прекратить испытание. Несмотря на приложенные усилия, предприниматель столкнулся с непреодолимыми препятствиями и сам того не ожидая развенчал миф о «ленивых бедняках».
Опыт Блэка показал, что без доступа к жилью, здравоохранению и работе людям из неблагополучных слоёв практически невозможно вырваться из нищеты.

www.unilad.com/news/money/millionaire-broke-experiment-make-1-million-in-year-599679-20240423

Через пару дней местное сообщество будет отмечать ДР одного моего недавно почившего друга.

По нынешним временам его можно назвать необычным. Хотя он обычный.

Он, например, очень осуждал нападение России на Украину. Но при этом не менее сильно осуждал фит пинкфлойда с каким-то украинским исполнителем.

Когда у него про последнее спросили, почему, он ответил: "Ну я просто ненавижу хохлов".

Я тогда спросил, как это коррелирует с осуждением российской агрессии, он ответил:

— Не, ну на Украину напали, она имеет право защищаться. Типа на тебя бы на улице напали, ты бы защищался? Ну вот и они. Война вообще отстой, но мы же не будем поощрять распространение деревенских диалектов. Пусть русские люди говорят на нормальном русском языке. И поют тоже на нём.

Я говорю:

— А украинцы?

А он:

— А то ты не знаешь, что нет никаких украинцев. Русские должны говорить по-русски, похуй, какое у них там государство.

Вот вам ещё история про 90-е.
В 1994-м году один мой друг познакомился с девушкой, пришёл к ней домой и, пока она была в душе, украл из холодильника колбасу и сбежал.

А самая тяжёлая, пожалуй, из моих личных историй про 90-е — это история про обувь.

В 1993-м, кажется, году у меня к наступлению осени не было тёплой обуви. Я как раз тогда заключил контракт с ВС, мне выдали новую форму, в т.ч. чёрные туфли и высокие ботинки. Ботинки были очень хреновые, чуть ли не из кирзы, пропускали воду, совершенно не грели, а портянки под них, как под сапоги, было не намотать. Ещё их каждый раз надо было очень долго зашнуровывать и расшнуровывать. А буквально через месяц я зацепился одним из них за какую-то ограду и прорвал огромную сквозную дыру.

С туфлями было получше. Правда, в первый день, когда их надел, я разбил ноги в кровавую кашу и потом пару дней вообще не мог ходить, но постепенно я их разносил, и в итоге они стали моей основной обувью. У меня ещё были лёгкие летние туфли из тряпочки, но, как я уже говорил, наступила осень.

К середине октября ходить в тех туфлях стало ну очень холодно. В основном из-а очень тонкой подошвы. Я подкопил денег, пошёл в обувной на Невском и купил пару обуви на подошве потолще. Я очень этому обрадовался, сразу обулся в обновку и пошёл на работу.

Я зашёл в штаб через первый подъезд и стал подниматься по закрученной в спираль лестнице. Чуть выше по той же лестнице шёл полковник из нашего управления. Он увидел меня и поздоровался. Я поднял голову и в тот же момент споткнулся, зацепившись рантом за край ступеньки — и полностью оторвал от правого ботинка подошву. Минут десять прошло с момента покупки.

Расстроился ужасно. Пытался вернуть ботинки в магазин — не вышло.

И, в общем, стал ходить в тех же туфлях, что и раньше. Ноги промерзали до боли. Недели через три я эту проблему решил, но эти три недели не мог ни думать, ни говорить ни о чём, кроме того, как у меня мёрзнут ноги, как холодно мне ходить и так далее.

Был даже такой случай: познакомился с девушкой, назначил свидание, пришёл и весь вечер говорил только о мёрзнущих ногах. Не мог сменить тему. Не получалось ни о чём больше ни думать, ни говорить. Понятно, что больше мы с ней не виделись.