Рассталась с партнёром полгода назад, и он быстро нашёл новую девушку. Это ранило меня — мы были вместе 2 года. Сейчас я влюблена и счастлива, но снова и снова захожу на страницу бывшего и его девушки. Всё никак не могу его отпустить. Как с этим быть?

✔️Отвечает Ирина Букина, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Вы расстались со своим молодым человеком и потеряли то, что было ценно, поэтому горевать — естественно. Работа горя состоит из:

• осознания утраты;
• оплакивания потери;
• обретения новых смыслов в своей жизни.

Бывает так, что нам сложно отпустить объект любви, попрощаться с ним. Тогда мы словно удерживаем потерянный объект внутри — и продолжаем испытывать к нему разнообразные чувства. Но эти чувства мы уже не можем направить по адресу. Они копятся и «консервируются», а мы остаёмся в плену у меланхолии. Мы не признаём нашу утрату — а значит, не проходим через горе: мы просто «застываем» в нём.

Попробуйте отследить чувства и намерения, которые вас побуждают заглядывать в чужие аккаунты.

Например, вас мог задеть тот факт, что бывший встретил другую раньше, чем вы сами вступили в новые отношения. Вы восприняли это так: «Значит, наши отношения были не так важны для него, и он быстро „утешился”». Вы считаете такой исход расставания несправедливым, вам трудно простить бывшего партнёра. Вы чувствуете досаду, горечь, обиду. Заходя на его страницу, вы надеетесь найти подтверждение, что он раскаиваться и сожалеет о прошлом.

Подумайте: что вам хотелось бы ему сказать? Можно написать, но не отправлять, прощальное письмо. Поблагодарить за совместные моменты, за то, что напряжение, разочарование, обиды, связанные с вашими отношениями, закончились. Если самостоятельно справиться с интенсивностью чувств сложно, не стесняйтесь обратиться за помощью к психотерапевту.

Сжечь мосты или дать шанс?

Одним людям удаётся наладить и сохранить отношения, а другие разрывают их раз и навсегда. Почему это так и зачем вообще что-то восстанавливать?

Объясняет Евгения Зелинская, психоаналитический терапевт и психолог сервиса «Ясно» 👇

Я прокрастинирую целыми днями, хотя могу быть продуктивным. Не получается мотивировать себя и увидеть смысл в рабочих задачах. При этом, если коллеги просят помощи с задачами из их области ответственности, бросаю все свои дела — и лечу помогать. Что делать?

✔️ Отвечает Наталия Исаева, транзактный аналитик, психолог сервиса «Ясно»

Если мы не видим смысла в том, что делаем, прокрастинация — очень понятный выход. Я бы предложила поискать смысл в своей работе:

1️⃣ Запросить смысл задач у начальника.

«Пойди туда — не знаю куда, принеси то — не знаю что» — это демотивирует. Здорово, если руководитель чётко ставит задачи и объясняет их связь с другими процессами в организации — так мы понимаем, что и зачем делаем, и как это помогает компании в целом. Однако начальник может забыть об этом, или может думать, что вы и так всё знаете. Поэтому важно спросить и получить ясность.

2️⃣ Задайте себе вопрос: «Если в том, что я делаю, был бы смысл, то какой»? Напишите как можно больше вариантов ответа. Возможно, один или несколько из них вам подойдут. А ещё с этим списком очень удобно идти к боссу для прояснения ситуации.

Кстати, в случае с коллегами вы видите смысл — и он в том, чтобы помочь им! При этом смысл их деятельности для вас не так важен, вторичен.

Если в результате размышлений и общения с руководством окажется, что работа по-прежнему бессмысленна, стоит подумать о том, чтобы её поменять. Тем более, что вы — человек продуктивный.

Конечно, остаются важные вопросы, которые хорошо бы исследовать. Например, был ли изначально для вас смысл в том, чем вы сейчас занимаетесь? Если нет, то почему вы пошли на эту работу? Если да, то когда он пропал? Связано ли исчезновение смысла с каким-то событием? Эта потеря смысла произошла на работе в первый раз — или так было и на прошлых работах? Поискать ответы на эти вопросы можно вместе с психотерапевтом 👌🏽

Мы с мужем были вместе 15 лет, у нас двое детей. У него случился роман с моей подругой — и мы расстались. Расставание я пережила тяжело. Сейчас он живёт с ней. Полгода назад дочь съездила в гости к отцу и его пассии, и ей так всё понравилось, что она переехала к ним. Ей кажется, что это ок, ведь «папу она тоже любит». Но у меня будто земля уходит из-под ног. Как строить отношения дальше?

✔️Отвечает Мадина Кубанова, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Для начала стоит разобраться с чувствами и восстановить опоры. В этом помогает не только терапия, но и практики, которые можно сделать самостоятельно — например, «Письмо».

✉️ Напишите письмо бывшему мужу — выпишите все свои мысли о нём и его поступке, чувства, которые вы испытывали тогда и сейчас. Без фильтра. Такое же письмо рекомендую написать и бывшей подруге — ведь вы потеряли не только мужа, но и её. Затем порвите или сожгите письма.

Если в процессе вам захочется плакать — плачьте. Если будете злиться и возникнет желание сделать какое-либо движение — сделайте, чтобы прожить чувство через тело.

🤲🏼 Следующий этап — работа с опорами. Подумайте, на кого или на что вы можете опираться? Это могут быть:

• Внешние опоры — люди (друзья, родственники, группы поддержки, психолог), вещи, работа, интересные занятия, природа, спорт.

• Внутренние опоры — ценности и убеждения, знание о себе, опыт, который вы приобрели ранее (вспомните, как вы справлялись с различными трудностями в своей жизни), знания и навыки. А ещё — тело.

Чтобы при тревоге «земля не уходила из-под ног», сделайте глубокий вдох-выдох и почувствуйте, как стопы упираются в пол — это поможет немного успокоиться.

И только после того, как вы вернули себе немного устойчивости — стоит возвращаться к самой ситуации. Вероятно, в обиде на дочь есть идея, что она должна выбрать между вами и её отцом. Пока она жила с вами — казалось, что она «на вашей стороне», а теперь её переезд может восприниматься как предательство, «воскрешать» чувство утраты и покинутости любимым человеком. Бывший муж может вызывать ярость: «Сначала я потеряла тебя, а теперь и ребёнка — из-за тебя».

Для вас это продолжение кризиса — а значит, впереди ещё много работы. Но в любом случае важно разделить отношение к бывшему мужу — и восприятие дочери: увидеть её поступок как часть её жизни, а не направленный на вас.

Стоит ли разбирать вопрос денег в психотерапии? Изменится ли мой доход — или это просто волшебная пилюля, которую обещают «коучи» в интернете? 💊

✔️ Отвечает Елена Воробьёва, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

В психотерапии запрос про деньги — всегда не про деньги.

Деньги — это ресурс, который мы добываем из среды. Проблемы с финансами — скорее симптом, который указывает на то, что во взаимодействии с окружающим миром не всё идёт гладко.

Например, человек хочет зарабатывать больше денег, но ничего нового для этого не делает. Почему? Ему может быть страшно потерпеть неудачу и встретиться с осуждением. Тогда проще оставить всё как есть, потому что так — безопаснее. Или его родители имели небольшой доход и были вынуждены во всём себя ограничивать. Тогда, чтобы не испытывать стыд перед ними, человек предпочтёт не зарабатывать больше них. Или в его семье существовала установка о том, что заработать большие деньги можно только нечестным путем. То есть все богатые люди — «‎плохие». А ему хочется быть для близких хорошим.

Бывает и так, что доход у человека хороший, но деньги будто утекают сквозь пальцы — он спускает их на ненужные вещи. А кому-то, наоборот, сложно тратить деньги на себя. Есть те, кто «устраивает» себе всякие форс-мажоры, которые требуют финансовых вложений. А кто-то оказывается в долговой яме.

На все эти «сценарии» влияют внутренние психологические процессы — естественно, неосознаваемые. Их множество — и они индивидуальны. В психотерапии можно поискать причины, из-за которых наши отношения с деньгами складываются именно так, а не иначе. И эти отношения — изменить: например, и правда получится больше зарабатывать, разумно тратить или копить деньги.

Но это не волшебная таблетка, которая открывает «безграничные финансовые возможности», как порой обещают продавцы курсов — а большая работа, которую никто не сделает за вас.

С детства борюсь с лишним весом. Раньше он был мнимый, а вот последние лет 10 перешло в ожирение. Эта борьба стала смыслом жизни: кажется, если похудею — всё изменится. Но попытки правильно питаться и заниматься спортом приводят к срывам. Что сделать, чтобы выдержать путь до конца?

✔️Отвечает Алексей Распопов — врач-психиатр, психоаналитический психолог, психолог сервиса «Ясно»

У избыточного веса может быть множество причин: неправильное питание, гормональные сбои, гиподинамия, генетическая предрасположенность, «пищевая культура» вашей семьи.

Но самая распространенная причина — это переедание на фоне стресса и негативных чувств: злости, скуки, печали или вины. Съесть что-то — значит проявить агрессию («я уничтожаю то, что я ем») и при этом получить утешение: еда ассоциируется с чем-то приятным, приносит удовольствие, которое не выходит получить другим путём. Если этот способ обращения с чувствами закрепляется — лишний вес становится только следствием привычной защиты от негатива.

В этом случае менять пищевые привычки — будто выбивать почву у себя из-под ног. Потому что еда как средство самоуспокоения уходит — а других способов, которыми можно было бы себе помочь, пока ещё нет. К тому же, временное облегчение часто сопровождается чувством вины: негатив опять накапливается — вновь происходит срыв.

Работа с пищевым поведением требует большого внимания, и очень важно, чтобы на этом пути вас сопровождал специалист. Необходимо научиться разделять эмоциональный голод — и физический; определить триггеры, которые вызывают переедание. Для этого можно вести дневник питания и настроения: отмечать, что вы чувствовали до еды, во время — и после; если случается срыв — записать, какие события и переживания этому предшествовали. Возможно, вы заметите какую-то закономерность — это поможет в дальнейшей работе.

Очень важно замечать свои чувства и учиться по-новому реагировать на них. Например, если вам скучно — вместо того, чтобы поесть, можно посмотреть стендап или заняться любимым делом. А тяжёлые переживания выражать словами, давая им выход. Даже ярость можно выразить так, чтобы не разрушить отношения с другим человеком 👌

Почему я отвергаю тех, кто меня любит?

Если коротко, за этим могут стоять злость и обида. Но почему же эти чувства возникают в ответ на хорошее отношение — симпатию, поддержку, любовь? Объясняет Евгения Зелинская, психоаналитический терапевт и психолог сервиса «Ясно» 👇

Нормально ли не плакать и не горевать при смерти родителя? Прошло много лет (я потеряла его в 10 лет), а я так и не испытала никаких чувств.

✔️Отвечает Ольга Лебедева, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Думаю, что чувства после смерти родителя у вас были, но что-то мешало их замечать. Основных причин может быть две:

• Отношения с родителем не переживались вами как особенные;
• У вас не было ресурса для горевания.

Возможно, у вас не сложились отношения с родителем, когда он был жив. Неслучайно вы выбрали нейтральное слово «родитель», а не то, которое содержит больше чувств — «мама» или «папа». Получается, потеря случилась гораздо раньше — когда родитель был жив, но не участвовал в вашей эмоциональной жизни.

Тогда потерю сложно прочувствовать и оплакать, ведь человека будто и не существовало, а его образ не представлен в вашей психике достаточно объёмно. Но здесь есть утрата другого рода: окончательная утрата надежды на близкие поддерживающие отношения с родителем, которых так и не случилось. И предстоит пройти через горевание, что со стороны родителя не было интереса и внимания к вашей внутренней жизни. Этот дефицит «подсвечивается», когда в жизни появляется поддерживающий, заботливый человек — и почему-то оказывается больно открываться его заботе.

Могло быть и так, что вам не хватило психического ресурса оплакать потерю. Смерть близкого, особенно внезапная, вызывает противоречивые чувства — любовь, горечь, обиду на того, кто «оставил». В 10 лет ребёнок не способен самостоятельно переработать столь сложные и противоречивые чувства. Ему нужен кто-то близкий, заинтересованный, кто поможет их заметить, разделит их и поможет «переварить». Второй родитель не всегда способен в этом помочь, так как перегружен собственными переживаниями. Эти непрожитые чувства дают о себе знать, когда мы привязываемся к человеку, открываемся ему — и ужасно боимся его потерять.

Вы задали этот вопрос — а значит, в глубине души вас тревожит смерть родителя и вы готовы соприкоснуться с этой темой. Это можно сделать в терапии.

Что делать, если устал от отношений?

✔️ Отвечает Наталия Исаева, транзактный аналитик, психолог сервиса «Ясно»

На мой взгляд, здесь есть три варианта. Давайте мысленно пройдём по каждому из них:

💔 Завершить отношения. Что будет, если я их завершу? Какими последствия окажутся для меня? А для партнёра? Какой станет моя жизнь без него? Как завершить отношения наименее травматично для всех участников?

❤️‍🩹 Сохранить отношения без изменений. Что будет с моим эмоциональным состоянием и здоровьем? Что будет с моим партнёром? Могу ли я как-то дистанцироваться, взять паузу, отдохнуть? Каких ресурсов мне не хватает прямо сейчас?

❤️‍🔥 Изменить отношения. От чего я устаю в этих отношениях? Что я хочу изменить? Как это можно донести до партнёра, чтобы он услышал меня? Какие проблемы, которым раньше мы не уделяли внимания, накопились между нами? Есть ли мой вклад в то, что ситуация стала такой, как есть?

Количество вопросов по каждому пункту — и факторов, которые важно учитывать при принятии решения — увеличится, если у вас есть:

• дети;
• совместный бизнес и собственность;
• родственники, которых вы вместе опекаете;
• домашние животные;
• любовники или любовницы;
• какие-то иные факторы, которые могут влиять на ситуацию.

Поэтому просто ответить на ваш вопрос вряд ли возможно. Такие решения требуют тщательного анализа и хорошего контакта с собой, со своими мыслями, желаниями и эмоциями. Вы можете самостоятельно найти решение — с опорой на предложенные вопросы, или обратиться за помощью к психологу, чтобы он сопроводил вас в этом процессе.

Я боюсь людей: кажется, что допущу ошибку — и все будут унижать, смеяться или атаковать. Как будто я чужая и не имею права чувствовать себя свободно в их обществе. Как проработать этот страх?

✔️ Отвечает Ольга Лебедева, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Вы описываете динамику буллинга (травли) в коллективе.

Был ли у вас такой опыт? Возможно, вы стали не жертвой травли, а её свидетелем: при вас обижали слабого — и было страшно встать на его защиту. Или даже вы присоединялись к агрессии в чью-то сторону.

От буллинга страдает не только жертва, а все участники. Идея, что слабого можно унизить, вызывает чувство постоянной угрозы и колоссальную тревогу перед собственными слабостями — но правда в том, что они есть у каждого из нас. Однако при травле вместо поддержки мы получаем опыт страха, унижения и бессилия.

Если когда-то вы пережили травлю — сейчас вы можете бессознательно воспроизводить этот травматический опыт. Например, выбирать рабочие коллективы или компании друзей, где унижение и насмешки — это норма. Иногда это влияет на выбор жестокого партнёра. Так прорывается напряжение, связанное с опытом буллинга — и желание психики его переиграть.

Глубокая проработка травматического опыта — то, что лучше делать вместе со специалистом. Вы сможете ощущать себя в безопасности рядом с людьми, получать удовольствие от общения, чувствовать ценной себя и ценить других. Пока этого не случилось — важно по мере сил ограждать себя от людей и ситуаций, которые вызывают сильные травматические переживания. А в ситуациях, когда чувства выносимы — тревога неприятна, но не слишком велика — наоборот, оставаться рядом с людьми. Это даст шанс получить новый опыт принятия и поддержки, который вам необходим.

Почему мужчины не ходят к психологу и не говорят о чувствах?

Отвечает стендап-комик Денис Чужой, который давно в терапии и не стесняется этого. Вместе с психотерапевтом Катей Артеменко он обсуждает психологию мужчин, проблемы в сексе, токсичную маскулинность и фильм «Брат». Ищите в выпуске ответы на вопросы, которые вы задаете нашему телеграм-боту:

- Почему страшно признать, что у тебя проблемы?
- Можно ли заменить психотерапию на работу, спорт, секс, алкоголь?
- Почему мужчинам сложно говорить о чувствах – и как этому научиться?
- Не показывать свои эмоции – это сверхспособность?
- Может ли психотерапия решить проблемы с сексом?
- Как убедить партнера пойти на терапию — и нужно ли это делать?
- Что происходит на сессиях у семейного психолога?

Смотрите новый выпуск нашего youtube-шоу «Теперь ясно».

Как полюбить себя?

«Полюбите себя» — скандирует мир. Но как это сделать? Ответ — исследовать: свое Я, отношения с собой и другими. Какой я? Почему я такой? Из каких качеств я состою? Спойлер: в процессе наверняка обнаружится, что есть у вас не только достоинства, но и неприглядные черты, за которые бывает стыдно. Так что же, нужно их искоренять, чтобы себя полюбить? Вовсе нет. Начнем с того, что защитные реакции, паттерны в отношениях — это ваш способ взаимодействия с миром, то, что позволило к нему приспособиться.

Вполне вероятно, что то, что вы планировали выдернуть с корнем, можно симпатично интегрировать в личность. Исследуйте это самостоятельно или с терапевтом. Постепенно выяснится, что вы — ок, со всеми условными плюсами и минусами. Попробуйте посмотреть на себя с милосердием и интересом — и принять. Может оказаться, что это — гораздо важнее, чем себя полюбить.

Не могу искренне порадоваться за партнёра. Например, он встречается с другом, которого давно не видел. Я понимаю, что это радостное для него событие — но показываю злость. Почему так и что делать?

✔️ Отвечает Наталия Исаева, транзактный аналитик, психолог сервиса «Ясно»

Я предложу разные варианты, почему так. А вы прислушайтесь к себе, чтобы понять, ваш это случай — или нет.

1️⃣ Ваш партнёр в принципе чем-то вас злит, раздражает. Может быть, не уделяет внимания? «С другом встретился, а со мной сходить на прогулку — целое событие!» Или мог бы больше зарабатывать? «Я вот вкалываю, а он — недостаточно, мог бы и подработку взять». Может, он слишком позитивный? «Жизнь — тяжёлая штука, а он легко ко всему относится». Или что-то ещё?

2️⃣ Это вопрос контроля и тревоги за отношения. И тогда мысли примерно такие: «Как он может радоваться без меня? Он должен радоваться только в связи со мной. Получается, что он может быть счастливым и без меня? Это — угроза нашим отношениям».

3️⃣ Вы соревнуетесь со своим партнёром: кто круче? Чья жизнь интереснее? И тогда важное для него радостное событие как бы прибавляет ему очков в этом соревновании, и он начинает «выигрывать».

4️⃣ Это перенос. Ваш партнёр своими проявлениями напоминает кого-то, с кем у вас были сложные отношения. И то, что вы не завершили в тех отношениях, вы отыгрываете в этих. Тогда ваша злость в ответ на его радость — один из элементов данного отыгрывания.

5️⃣ Вам сложно радоваться — не только за партнёра, но и за себя тоже. Возможно, радость как эмоция не приветствовалась в той семье, где вы росли, и звучали фразы в духе «много будешь смеяться, потом много плакать придётся», «чего веселишься, лучше делом займись».

Это не все возможные варианты — только те, что сразу пришли на ум. У вас может быть своя причина для такой реакции. И, конечно, важно её понять и проработать. Помочь в этом может психотерапия.

Злиться экологично — это как? Сохранять спокойствие уровня «магистр Йода»? Стойко молчать, даже если уже накипело? Вовсе нет.

Более того, выразить гнев этично вообще не выйдет, пока вы не совершите один важный маневр. Какой? Подсказывает Евгения Зелинская, психоаналитический терапевт и психолог сервиса «Ясно» 👇