Птицы мои, давайте еще раз проговорим, какая обратная связь в чате приемлема, а какая за рамками.
Уже несколько случаев, о которых я знаю, и наверняка сколько-то прошло незамеченными, когда давление участниц чата ранило женщину, доверившую свою историю.

Мне очень грустно узнавать об этом. И о том, что кто-то боится писать свое, чтобы не выхватить осуждение и критику. Это пространство задумывалось бережным и целительным. Так не должно быть.

Предлагаю простое правило для комментирования чужих историй:
Уважать и принимать право другого на любой жизненный выбор, любое заблуждение, слабость, глупость, отсутствие гордости или чем еще вам кажется его поведение.

Это означает не атаковать позицию другого, пишущего о своей жизни. Не опровергать: ты считаешь неправильно, слушай сюда, как правильно про твою жизнь считать.

Никакой критики никогда. Критики в другим местах навалом. Вообще, оценка действиям автора истории редко бывает ему на пользу. Только если он ее прямо запрашивает.

Тем более никакой иронии и сарказма.

Никакого самоутверждения за счет других.

Что можно: аккуратное, не содержащее скрытого послания "с тобой что-то не так" мнение по ситуации. "Мне кажется, было бы справедливо дать ему шанс объясниться".
Ваши чувства: "Меня так злит эта история. Тут что-то мое. Наверное, мне больно расставаться с иллюзией о верности до смерти".
Ваш опыт: "Я была на твоем месте в прошлом году. Мне помогло везде его заблокировать"
Уточняющие вопросы.
Совет, если уверены в нем и чувствуете, что он может быть кстати: "Скорее обратись к юристу"
И, конечно, сочувствие и поддержка.

Это требует высокой степени осознанности в своих мотивах. Я хочу прокомментировать чужую историю - что мною движет?

Под лозунгом "Я имею право высказывать мнение" мочите других в других местах.
У нас раненые птицы.

Заодно приношу извинения Свете, Дарье и другим птицам, кого больно задевали комментарии участниц чата. Я чувствую свою вину и ответственность за это. Мне очень жаль.

В последние дни мысленно обживаю свою старость. Мне стало важно наполнить ее притягательными образами. Обуютить ее у себя внутри.

Дети будут жить свои жизни. Растить моих внучат. Мужчина, мы уже знаем, может в любой момент деться. Что будет меня радовать? Почему это будет хорошая жизнь?

Встретила кафе с таким приятным для меня интерьером, взяла в копилку. Вот так сделаю в своем доме.
Эта бабулька на видео - ну прямо ролевая модель. Беру в копилку тоже.

Собираете такую копилку? Что в ней?

Тем птицам, кто пережил предательство и остался в паре.

Если ваш мужчина сейчас вкладывается в ваши отношения и пытается восстановить ваше доверие, хотя вам обоим бывает непросто, приходите с ним на "Любовь по-взрослому".

На каком-то этапе проживания травмы измены (или другого предательства) нам важно разобраться, какими были наши отношения раньше, как они у нас устроены, каких мы хотим сейчас, как говорить об этом. Как вообще выглядят здоровые отношения, что в них делают по-другому.

Со всем этим помогает "Любовь по-взрослому. Как вернуть тепло и близость за 8 недель", моя главная программа, основанная на научно подтвержденных методах: эмоционально-фокусированной терапии и немного методе Готтмана.

В проживании травмы измены наилучшая опция - парная терапия. Если она не возможна или в дополнение к ней следующая хорошая опция - пройти ЛПВ вместе с мужчиной. Программа логично, системно построена, и мужчины это в ней ценят. Если парная терапия часто ощущается не структурной, зыбкой, слишком рискованной, то программа несет гораздо меньше эмоциональных рисков для мужчины. И наконец помогает разобраться в себе и в том, как устроены отношения.

На этой неделе мы делаем на "Любовь по-взрослому" акцию:

Скидка 1500 по промокоду aprel
Чат с куратором
Вебинар ответов на вопросы
Курс в подарок на ваш выбор для первых 20 участников! (Уже для 16)

Курс в подарок можно выбрать из этих трех:

Закрытый муж. Как изменить отношения, если муж не хочет о них говорить.

С легким сердцем. Как смягчить обиды на мужа, которые носишь годами.

Тренажер грамотных ссор.

Сайт программы:
https://yanakataeva.com/lyubov-po-vzroslomu-1/

Ладно. Давайте обсудим отпуска и каникулы.
С каким чувством думаете про поездки в новом составе, без мужа? Приняли уже это и получаете удовольствие или еще тоскуете по тому, как раньше было?
Злитесь на бывшего, который теперь возит новую кралю на моря и не хочет оплачивать детям лагерь?
Грустите, что возможности для отдыха у вас и у детей уменьшились, что то, что может одна мама, не равно тому, что могут мама и папа вместе? Или уже не грустите, есть как есть, будем рады тому, что имеем?

И, может быть, вам нужны идеи - лайфхаки - опыт других птиц в организации отпусков и каникул?
Спрашивайте коллективный разум.

Тема мотоциклов не раскрыта...
Нет, наверное, бОльшего клише про молодящегося мужчину в кризисе среднего возраста, чем покупка мотоцикла. И предприниматели, и менеджеры среднего звена, и складские работники из числа бывших мужей нашего чата были замечены в мотоцикломании.

Почему именно мотоцикл? Вероятно, это символ юности, беспечности, азарта и свободы. Вот он я, дерзкий и вольный. Взрослая жизнь не поймала меня, не сделала меня. Ветер бьет в куртку, все дороги открыты. Жив еще! После всех ипотек, малышей, после многих лет хорошим мальчиком, делающим скучные правильные вещи, - есть еще порох. Есть еще яйца в штанах.

Думаю, примерно так это чувствуется.
Этому желанию выгулять свою вольную, дикую часть легко сочувствовать. У нас оно тоже есть, хотя лежит глубже, задавленное ответственностью перед детьми и недостаточной практикой вообще слышать свои желания. С детства в фокусе были чужие.
Что меня изумляет в мотоциклетной теме и в других внешних проявлениях кризиса среднего возраста: облегающие футболки, куртки-косухи, молодежные стрижки, проколотые уши/покрашенные волосы - это словно неспособность посмотреть на себя со стороны и отвести этому протесту против обывательской трясины небольшую выделенную часть жизни. Уместное, разумное место. Тому, с какой силой человека сметает.

Я предполагаю в этом не слишком хороший контакт с собой. Человек долго не слышит тихих сигналов от своей души. Слышит только уже пожарную сирену.

Как думаете, почему именно мотоциклы?

"Так легко сейчас находятся любовники. А вот в отношения никто не хочет"

Да, друзей с привилегиями найти в разы проще, чем любимого человека. Это в целом более простая задача. Но для женщины коварная.
Во-первых, мы привязываемся к тому, с кем занимаемся сексом. Физиологически: от объятий вырабатывается гормон привязанности окситоцин. Не так, что стоит с кем-то переспать, и все, ходишь за ним как на поводке. Но велик риск развить глубокую привязанность к мужчине, который и не подходит нам, и сам таких чувств к нам не питает.
Во-вторых, секс с мужчиной, который не испытывает к тебе нежных чувств, часто имеет неприятный привкус использованности.

Был ли у вас такой опыт? Чему научил вас? Какие правила безопасности выработали?

Насчет того, что мужчины не хотят отношений. Есть, действительно, те, кто не хочет. Потому что прошлый опыт отношений приносил мало хорошего и недолго. И ощутимо осложнял жизнь. Однако и эти мужчины имеют такие же потребности привязанности, как и все люди. Быть для кого-то особенным, важным, приятным, желанным. Быть услышанным, увиденным. Чувствовать, что можешь положиться на другого, он на твоей стороне. Разделять с кем-то свои будни, новости, радости и горести.
Эти потребности могут перевесить страх близости. Но если мужчина четко декларирует: "отношения это не ко мне", я бы предложила поверить и не ждать, что он привяжется и одумается.

Но так же думаю, часть мужчин в начале знакомства говорит о том, что не ищет любовь своей жизни, чтобы избежать давления и напряжения в общении. Имея в виду: "я не обещаю тебе ничего, давай посмотрим, как у нас пойдет". Но если вы такое слышите спустя несколько месяцев знакомства, это другое дело. Помните наш главный принцип? Никакие качества мужчины не перекроют то, что он тебя не выбирает.

Самые зрелые как раз не хотят размениваться на поверхностные связи. А нам ведь именно такие и нужны.

Как понять, что мужчина относится к тебе серьезно, выбирает тебя, если совместное проживание не в планах?

Были такие размышления в чате, и я тоже задумалась.
На мой взгляд, можно ориентироваться на 3 параметра:

1. Находит ли он время на ваши отношения.
Не только тогда, когда ему итак заняться нечем. Но и когда это трудно вместить: на работе завал, у сына спортивные соревнования.
Едет в ваше Кукуево полтора часа в одну сторону, чтобы обнять вас? Или готов с вами затусить, только если это близко и комфортно, например, вы сами приедете?

2. Вводит ли вас в свой круг.
Знакомит с родными и друзьями или коллегами. И в этом кругу вы чувствуете себя парой, а не так, словно он со своими, а вы сбоку-припека.

3. Планирует ли совместное будущее.
Хотя бы поездки, отпуска и праздники. Докуда простирается горизонт планирования?

Ну и радикальный способ выбрать друг друга остается прежним. Официальный брак, при наших вводных - гостевой.

Ничего существенного не упустила? Насколько серьезен ваш молчел?

Новая глава

Вы вышли из тоннеля или уже совсем на выходе. На это ушел год или два или три. Вы обживаетесь в своей новой жизни. Какие задачи теперь стоят перед вами?

Я бы выделила такие:

- Уложить, интегрировать этот опыт. Подобрать слова для того, что со мной случилось, как я это пережила, благодаря чему выбралась, как теперь смотрю на произошедшее. В какую общую связную картину оно складывается, какое место занимает на моем жизненном пути, какое значение имеет. Сформулировать ответы на остающиеся вопросы.

- Переосмыслить, кто я теперь. Что теперь составляет основные части моей идентичности. Каковы мои опоры. Какие мне стоит еще развить. Какой я сейчас себя вижу. Сформировать позитивный и реалистичный при этом образ себя на новом этапе.

- Организовать свою жизнь насколько возможно удобно, комфортно и приятно.

- Определить свой ближайший вектор. Куда я двигаюсь теперь? К чему? Даже если Большого Видения сейчас не проглядывается, каково мое направление в обозримом будущем? Чего я хочу для себя и зачем?

- Найти ресурсы и способы, которые мне подходят, чтобы обживать свое настоящее и двигаться в будущее.

А вы как видите? Что самое сложное и в чем мы нуждаемся в начале новой главы?

Готовлю терапевтическую группу на эту тему. Скоро расскажу.

Вспоминаю май 24-го. Я уже знаю, что выжила. Во мне начинают бродить жизненные соки. Наверное, так ощущает себя дерево после длинной мерзлой зимы.
Мне грустно от статуса разведенной женщины и немного неловко перед знакомыми. Я тонкокожая, все еще легко плачу.
Не очень понимаю, кто я теперь. Что дальше делать со своей жизнью. Меня тревожит личная жизнь: и то, что ее может не быть, и как страшно, если все же будет. Моя прежняя картина будущего развалилась, а новой еще не сложилось. Кое-что о своих планах я знаю: хочу иметь теплые отношения с детьми и дать им максимум возможного, хочу быть здоровой, красивой, стильной и зарабатывать деньги.
Мне очень страшно рассказать читателям о переменах в моей жизни. Но время приходит. Собираюсь с силами.
Я иду вперед, то и дело спотыкаясь и оборачиваясь. Иногда падая. Встаю и иду дальше.

Вот для той, какой я была тогда, и для тех, кто сейчас осваивается на новом этапе жизни, моя терапевтическая группа "Новая глава".

Как жаль, что такой группы не было для меня пару лет назад.
Еще буду рассказывать про нее, пока коротко.
Мы будем:
- осмысливать то, что случилось, и то, как мы справились, какими ресурсами, какой ценой. Как этот опыт изменил нас. Исследовать ту, кем мы становимся.
- обживать свою новую реальность, искать способы сделать ее приятней, комфортней, теплее.
- протягивать ниточку в будущее. Нащупывать, про что эта новая глава, что несет нам, чего мы хотим от нее.
- смотреть на свои желания или нежелание отношений, замечать, каковы мы сейчас в этом смысле, разбираться в своих чувствах.
- вытаскивать оставшиеся "крючки" пережитой травмы.
- поддерживать друг друга, конечно. Разделять свой опыт, видеть друг друга в лучшем смысле этого слова.

6 встреч по средам с 19 до 21 мск начиная с 13 мая. 3000 рублей за встречу. 6-8 человек. Онлайн.

Чтобы записаться, нужно написать мне в личку: @yana_kataeva
Так и написать: "Хочу в "Новую главу".
Мы созвонимся на 15 минут, чтобы убедиться, что группа вам подходит и будет полезной. Это бесплатно.

И если есть вопросы, пишите.

Сегодня Яндекс.Музыка включил мне песню, под которую я хотела танцевать на моей свадьбе. Так вышло, что танцевали мы под другую, но в сердце осталась эта.
I swear. "Я клянусь"

Там такие слова:
And though I’ll make mistakes, I’ll never break your heart.
I swear by the moon and stars in the sky, I’ll be there.
I swear like the shadow that’s by your side, I’ll be there.
For better or worse till death do us part
I’ll love you with every beat of my heart, I swear.

Был период, я с горькой усмешкой слушала песни с заверениями в вечной любви. Прислушалась к себе: как сейчас мне ее слышать?

Выйдя из тоннеля, мы вынуждены найти новые ответы про то, во что мы верим, как представляем теперь любовь, семью, отношения.

Как вы для себя решили это противоречие: хочется верить, что любовь твоего (будущего, возможного) мужчины будет всегда с тобой, никуда не денется, ты можешь рассчитывать на нее, но ты уже знаешь, что, перефразируя Воланда, любовь смертна и смертна внезапно?

Вы решили, что бывший муж - не тот мужчина, который способен на верную любовь, но следующий вполне может быть тот, вы хотите надеяться на это?
Вы запретили себе хотеть того, в чем вообще-то, если по-честному, нуждаетесь, и вступаете в отношения с девизом: "не верь, не бойся, не проси", в любой момент готовы к разрыву, проживанию потери и новой попытке?
Вы не подпускаете никого близко теперь, потому что не видите смысла вкладываться в отношения, если это настолько рискованные вложения?

Тут нет правильных ответов. Мне кажется важным понимать свой и то, как этот ответ формирует наши ожидания и стратегии.

Находить свои ответы и замечать, как они влияют на наши выборы, - в том числе это мы будем делать в терапевтической группе "Новая глава". Часть мест уже занято.

Я слушала "I swear" с легкой грустью. Мне все еще нравится песня. И я люблю женщину, которая верила клятвам.

Забавно, что следующей Яндекс.Музыка включил мне песню "I’m only human after all; don’t put the blame on me". "Я просто человек, в конце концов. Не вини меня".

Хорошо бы было так: пережил потерю, прошел свой тоннель, вышел, отряхнулся - и началась новая прекрасная жизнь.
Но в реальности, проживя основную часть острых переживаний, мы остаемся с вопросом, как жить дальше, с сомнениями в своем прошлом, со страхами и надеждами, некоторой растерянностью и фантомными болями "на погоду".
 
И нам нужно:
- разделять этот опыт с другими женщинами, которые проходят то же самое;
- встроить большую важную историю - наш брак - в общую историю нашей жизни, определить для нее место, присвоить ей смысл и значение, как части своего прошлого;
- честно посмотреть на нынешнюю точку на линии своей жизни, не впадая в жертву, сохраняя авторство своей жизни, но и не уговаривая себя "все хорошо, прекрасная маркиза",  если хорошо не все;
- заметить стратегии, которые нам помогали жить в браке и которые помогли пережить разрыв. Оценить, насколько они сейчас на пользу нам. Или нам сейчас подходят другие?
- нащупать внутри себя образы будущей хорошей жизни. Как теперь я хочу жить? Куда я двигаюсь? На что опираюсь? Что будет делать мою жизненную конструкцию устойчивой теперь, когда я не в браке? Какие убеждения у меня есть про это, какие  картинки? Они помогают или мешают?

Чтобы исследовать и проживать все это бережно к себе, но смело, нам нужно пространство и инструменты. Именно такое пространство и нужные инструменты будут в терапевтической группе "Новая глава". Мы начнем уже в среду 13 мая.
Будет 6 встреч по 2 часа, с 19 до 21 мск, в маленькой группе: 6-8 человек. Еще есть несколько мест.

Кому подойдет: тем, кто уже эмоционально достаточно стабилен. Хотя время от времени может проживать непростые чувства в связи с разводом и его последствиями. И хочет проактивно строить свою жизнь в следующей главе.

Одна встреча стоит 3000 рублей, можно оплачивать каждую отдельно. Чтобы участвовать, нужно написать мне в личку @yana_kataeva “Хочу в новую главу". Мы назначим короткий бесплатный созвон, чтобы убедиться, что эта группа соответствует Вашим задачам и будет полезна.

С нетерпением жду начала и жалею, что такой группы не было для меня. Будет тепло, честно и бережно.

Между жертвой и автором. Как вернуть себе авторство своей жизни?

Как-то в чате обсуждали, нужно ли признавать свою вину за развод, чтобы перестать быть жертвой. Поводом послужил текст Михаила Саидова:
"Чтобы вернуть силу, тебе нужно признать свою вину. Стать виноватым, то есть, ответственным за то, что случилось. Тебе нужно запачкаться и разделить грязь другого, отпустив свою претензию к Богу и отдав часть своей невинности другому. Это единственный способ перестать быть жертвой".

Тут я с дорогим Мишей не согласна.
Когда тебе внезапно сообщают, что твоей семьи больше нет, трудно не чувствовать себя жертвой первое время. Тем, с кем что-то происходит из-за злой воли других людей. Ты как мошка в ураган: твой мир рушится и исчезает, тебя несет куда-то, ты бессильна это предотвратить. Но после первого шока и осознания того, что происходит, ты можешь вернуть себе авторство своей жизни. Для этого не нужно брать на себя вину. Не говоря о том, что это было бы несправедливо.

Я бы без колебаний признала свою часть вины и ответственности, если бы отношения были плохими несколько лет, мы бы пытались их наладить, но не смогли. Тогда неважно, кто первый решил из них выйти, ответственность общая. Когда тебя неожиданно ставят перед фактом, и уже есть новая любовь - даже если бы я захотела признать ответственность, мое чувство справедливости заблокирует эту операцию.

А как тогда вернуть себе ощущение авторства? Как можно скорее принять: вот она моя новая реальность. И взять на себя ответственность за то, как ты в ней действуешь дальше. С тобой что-то плохое случилось. С тобой что-то плохое сделали. Так бывает. С этого места и впредь - как ты можешь с этим обойтись?

Честно проживать горе, словно это твоя работа, словно от этого зависит твоя жизнь - а она и правда зависит - в этом авторство. Помогать себе всеми способами. Спорт, психолог, подруги, наш чат, карьерный рывок, контакт с детьми.

Переносить внутренний фокус с "как он мог" на "как мне теперь быть" - в этом авторство. Признать реальность, в которой нельзя опираться на обещания, данные в момент влюбленности, иметь план Б - в этом авторство.

Все истории преодоления после аварий, тяжелых болезней, ужасных провалов восхищают нас именно этим: человек признает свою текущую реальность (а вовсе не берет на себя вину за нее) и берет на себя ответственность за то, чтобы изменить эту реальность так, чтобы она стала хорошей.

Что еще мне помогает не чувствовать себя жертвой, когда мне тяжело. А это бывало и раньше: тяжело с тремя маленькими детьми и бизнесом, который кормит меня и команду. Потом с этим и плюс парализованной мамой. Потом вы знаете, с чем. Мне полезно напомнить себе, что все это - результат моего выбора. Я выбрала рожать этих детей. И одновременно развивать проект и осваивать новые профессии. У меня были причины на эти выборы, они связаны с моими ценностями, с тем, кто я.
Я выбрала перевезти маму в наш город после операции на мозг, и случись мне выбирать снова, я снова бы это выбрала.
И, чего уж, это я выбрала выйти замуж за этого мужчину. Мне было, из кого выбирать. У меня были причины выбрать именно этого мужчину, в основном неосознаваемые, у кого ж они осознаваемые в 25 лет.
Это не вина в разводе, а укорененность в моих выборах. Для меня есть разница.

Вернуть себе ощущение авторства можно, спросив себя:
- В том, с чем мне сейчас тяжело, где мои прошлые выборы? Почему я их сделала?
- Что я могу сделать с моими трудностями? Какие у меня есть степени свободы? Чего я, возможно, сейчас не вижу? Как, с помощью чего или кого, могу увидеть?
- Какой следующий маленький шаг ведет меня в сторону большего контроля над жизнью, большего ощущения авторства?

Я глубоко благодарна тому, что в программу обучения психологов входит Виктор Франкл с его "Скажи жизни "да". Я его перечитывала в первую неделю после ухода Андрея. Книга в том числе о том, как в условиях концлагеря возвращать себе авторство своей жизни. Моя горячая рекомендация, если эта тема актуальна.

Чувствовали ли себя щепкой на ветру? А сейчас как себя чувствуете? Уже у руля своей жизни?

Про одиночество и уединение - взяла у Натальи Сухаревой, https://t.me/sukhareva_tochka:


Согласно источнику, Наталья Бехтерева проводила четкую границу между одиночеством и уединением, считая, что путаница в этих понятиях стоит многим женщинам «лучших лет жизни».

Вот подробный разбор этих состояний на основе видеоматериала:

### 1. Одиночество: отсутствие контакта с собой
Бехтерева подчеркивала, что одиночество — это не внешнее обстоятельство (отсутствие партнера), а внутреннее состояние потери себя.

* Истинная причина: Одиночество возникает не из-за отсутствия мужчины, а из-за «отсутствия себя» в собственной жизни. Это пустота, возникшая за годы, когда женщина жила «для всех», игнорируя свои вопросы: «кто я?» и «чего я хочу?».
* Ловушка отношений: Многие женщины ошибочно принимают внутреннюю пустоту за потребность в партнере. Они находят мужчину, но пустота не исчезает, так как она не была связана с его отсутствием.
* «Самое большое одиночество»: По мнению Бехтеревой, оно заключается не в том, чтобы жить одной, а в том, чтобы жить рядом с человеком и не иметь права быть собой. Это ситуация, когда вы в комнате не одна, но ваша настоящая личность спрятана и молчит.
* Физиологический вред: Хроническое одиночество (в том числе внутри отношений) разрушительно: оно негативно влияет на память, иммунитет и общую продолжительность жизни.

### 2. Страх одиночества как «нейронная колея»
Нейробиологический взгляд Бехтеревой на страх остаться одной заключается в том, что это не природный инстинкт, а «усвоенная программа».

* Механизм страха: Это нейронная структура (колея), сформированная культурой и воспитанием (сообщениями вроде «без мужчины женщина неполноценна»).
* Почему женщины боятся тишины: За страхом одиночества часто скрывается страх встретиться с собой настоящей без буфера в виде чужих нужд и расписания. Плохие отношения привычны, а встреча со своим внутренним голосом кажется пугающей неизвестностью.

### 3. Уединение: пространство для восстановления мозга
В отличие от одиночества, уединение — это не потеря, а возможность и ресурс.

* Режим «по умолчанию»: В уединении и тишине мозг переходит в особый режим, в котором происходит интеграция опыта, обработка пережитого и формирование мудрости. Без периодов уединения опыт накапливается, но не перерабатывается, и мудрость не приходит.
* Нейропластичность в действии: Когда женщина выбирает уединение, «нейронная колея страха» начинает зарастать. Вместо неё прокладывается новая дорога — знание того, кто ты и что тишина не враг, а пространство для важного.
* Физиологическое восстановление: Уединение позволяет синхронизироваться со своими биологическими ритмами, что восстанавливает нервную систему и позволяет мозгу развиваться, а не просто выживать.

### Главный вывод
Бехтерева призывала заменить вопрос «Как мне не остаться одной?» на вопрос: «Как мне остаться собой?». Она считала, что зрелая женщина должна быть целостной — это значит, что в ней нет «дыры», которую нужно срочно закрыть чьим-то присутствием. Выбор в пользу отношений должен быть «выбором из силы» (когда партнер делает жизнь богаче), а не «решением из страха».

Сегодня у моей доченьки день рождения. Обсуждаем с ней ее первые 16 лет. В том числе спрашиваю, какие события были самыми яркими в плохом смысле?
На третьем месте - развод родителей. Не потому, что жизнь стала хуже. Плюсов от развода Мира видит больше, чем минусов. Минуса два, самый большой - разрушилась картинка счастливой дружной семьи и любви на всю жизнь до смерти.

Говорю Мире: "Да, это очень душевная картинка и очень важная. Жаль ее терять. Но ведь мир устроен именно так. Сейчас не стоит рассчитывать на любовь на всю жизнь. Это реальность. Может быть, это неплохо, что ты смотришь на мир без иллюзий?"

Мира согласилась. А вы как думаете? Нашим детям полезно понимать, что так бывает, и строить свою жизнь с учетом этого понимания? Или разрушение этой картинки для вас не означает трезвого взгляда на жизнь, а значит что-то другое?

Мужчина должен обеспечивать свою женщину?

Третий день по этому вопросу пылает чат. Я с интересом читаю дискуссию. Позволю себе высказать несколько соображений.

1. "Мужчина должен полностью обеспечивать свою женщину" - так, похоже, считают женщины, которых бывший муж обеспечивал. Это создало такую норму.
Это наверняка было замечательно.
Можно так же заметить, что женщины с таким опытом дольше и тяжелее двигаются по тоннелю и сложнее формируют позитивную картину собственного самостоятельного будущего.

2. Медианная зарплата в феврале в России 61 972 рублей. 62 тысячи. Можно дальше не комментировать, думаю.

3. "Это что, неправда, что мужчина по природе хочет заботиться о своей женщине? Какой-то своей отцовской отчасти любовью, ее крылами закрывать от всех мировых бед? Или это что-то на сказочном?" - спрашивает нас Настя.
В мужском чате этот вопрос звучал бы так: "А разве женщина по природе не хочет обслуживать в быту своего мужчину? Создавать ему чистоту и уют, кормить его вкусно?".

Что ж. На старте семейной жизни, кажется, и у женщин, и у мужчин есть этот запал вить гнездо / защищать гнездо. Мы часто на нем держимся еще годы или десятилетия.

В том числе от этого ощущения "от меня всем столько всего надо, я устал быть должен, я хочу свободы" мужчины убегают в новую жизнь. Кто-то из нас наверняка что-то такое от своего бывшего слышал. Я от клиентов - мужчин слышала не раз.
Возможно, этим частично объясняется тренд, который мы недавно обсуждали: молодые мужчины ищут женщин постарше. Постарше - значит и самостоятельнее, без ожиданий, что тебя закроют крылами.

Женщины за 40 тоже не горят энтузиазмом, читая в анкете на сз "ищу хозяюшку в дом". А в начале семейной жизни эти же женщины энергично варили, пекли, чистили и гладили.

Анализ данных 80 млн человек, участвующих в дейтинге, подтверждает: после 40 женщины не хотят заниматься бытом мужчины, мужчины не хотят обеспечивать ресурсами взрослых партнёрш.
Взяла у Лилии Ким, там еще интересные выводы.

Некорректно сравнивать семьи, которые давно женаты, имеют общих детей, и в них, так сложилось, основной добытчик муж, с новыми отношениями после 40, при наличии детей от прошлых браков, когда мы вместе без году неделя. Это разные вещи.

Отчасти отцовская любовь возможна, да. Мужчина для нее должен быть старше на 20 лет и больше.

4. "Если я переведу за лекарства и продукты, а у меня примут, это будет последняя встреча". Кажется, у некоторых из нас есть представление о достойном мужском поведении, включающее вот это: оплачивать молча то, что нужно женщине. Иначе не по-мужски.
Пытаюсь предположить, на чем эти представления, возможно, держатся.
Мужчина должен быть щедрым, иначе как его уважать и хотеть? Это часть его сексуальной привлекательности?
Если мужчина не хочет меня порадовать чем-то материальным, я ему не ценна, это унизительно для меня?

В целом, вряд ли в этой теме возможно одно общее "как правильно". Все зависит от обстоятельств. Кто сколько зарабатывает, какие обязательства несет, какие отношения пару связывают.
Утверждения типа "мужчина должен обеспечивать и точка" похожи на "женщина должна быть стройной и красивой и любить готовить и точка".
К счастью, любовь для всех. И для мужчин с медианной зарплатой, и для женщин 52 размера. Для тех, кто живет в маленьких городах. Для тех, кто умеет варить только пельмени и сосиски. Для тех, кто платит алименты. Для тех, кто растит малышей от предыдущего мужчины.
Слава Богу, любовь для всех.

"Женщины много поблажек дают мужчине, ведь мужчин мало, а достойных еще меньше, а любви и заботы хочется.
Жилья своего у него нет - приведут в свое жилье, еще и кормить и ублажать будут, и ремонт сами, и ипотеку будут платить, не смея у мужчины лишнего попросить...
Я лучше одна буду сидеть, и ублажать меня будет вуманайзер. А мужчина всегда завидный жених, без своего жилья, без хорошего дохода. Ему не надо со своей ладошкой сидеть, всегда найдутся не очень требовательные женщины".

В этом горьком комментарии от Елены много жизненного.
Мы живем на пересечении нескольких парадигм.

1. "На небе Отец Небесный, на земле царь-батюшка, в семье - отец"
Патриархальная модель дает мужчине власть в семье и привелигированное положение по факту половой принадлежности. Из-за этого наша жизнь полна абсурдных перекосов.
"Тише, дети, отец устал, пусть отдыхает" - говорит мать, тоже пришедшая с работы и... вставшая тут же к плите, к стиралке, к детским домашкам.
И даже когда женщина зарабатывает больше, ее вклад в домашние дела все равно больше половины. А порой близок к 90%. Почему? По качану. Вот так.
У нас в подкорке записано: жить с мужчиной значит обслуживать его в быту.

2. "Лучше плохонький, да мой"
Это трагическое наследие 20 века с его двумя мировыми войнами, революцией и перестройкой, которая чаще ломала и выводила из строя мужчин, чем женщин.
Мужчина - ценность, мужчин мало. Этот денется - где нового брать?
Сейчас до 40 лет мужчин и женщин примерно одинаковое количество. После 40 мужчин очень постепенно становится меньше. И резко меньше после 60. Но «мужчин мало» написала женщина в 35. В 35 их немало, нормально. Мы дочери и внучки женщин своего рода, опыт бабушек в нас впечатан.

3. Равное партнерство
Мы осознанные взрослые самостоятельные женщины, и это предполагает, что мы вкладываемся материально на равных и многое можем сами.
Эта современная концепция тоже влияет на нас и причудливо переплетается с первыми двумя.
Однако по-прежнему существует и огромный «налог на материнство» - потеря в деньгах и карьерных возможностях женщины при рождении каждого ребенка. И неравенство в зарплатах мужчин и женщин на схожих должностях. Женские деньги стоят дороже, деньги матерей - гораздо дороже, чем деньги отцов.

Как быть нам? Я напишу позже, пока давайте вы.

Женщины нетребовательны? Мужчин мало, держатся за тех, кого удастся заарканить?
Помимо трех парадигм из прошлого поста сейчас нарастает еще один важный тренд. Это именно тренд: он стал явным не так давно и с тех пор растет.
Женщины выбирают быть одни. Не потому, что одной лучше, чем в счастливых отношениях, а потому, что разочаровываются в возможности иметь счастливые отношения с мужчиной.

Англоязычный интернет полон статей типа этой https://www.buzzfeed.com/alicelassman/mankeeping-dating-emotional-labor-research-sc или этой https://www.upworthy.com/man-explains-single-women-ex1/ о том, почему женщины потеряли интерес к свиданиям и поиску романтического партнера.

«Ты не соревнуешься с другими парнями. Других парней нет. Ты соревнуешься с ее утяжеленным одеялом, ее покоем, ее котом по кличке Председатель Мяу и с простой радостью от того, что ей не нужно делиться с тобой картошкой фри».

В Южной Корее, от патриархальности которой я изумлялась, когда в двухтысячных училась в Китае вместе с ребятами из этой страны, в 2019 году зародилось движение 4B (с кор. — «Четыре нет») — феминистское движение, участницы которого отказываются встречаться с мужчинами, выходить замуж, заниматься сексом с мужчинами или заводить детей.

Китаянки тоже массово не торопятся замуж, компартия Китая даже сформировала программу под названием «Операция по согреванию кровати».

Бостонские браки и бостонские коммуны - уже не только шутки о том, как мы проведем старость. Вполне себе реальность. Они все более легализованы в общественном сознании с каждым годом. Любое упоминание о них в Рунете вызывает поток гневных комментариев от мужчин. Мужчины в массе, кажется, еще не готовы считаться с тем, какие партнеры нужны современным женщинам. Но уже все же замечают, что такие, какими они являются, нужны все меньше. Это возмущает и пугает.

Так что помимо "лучше плохонький, да мой" есть и этот мощный тренд: "лучше будь один, чем вместе с кем попало".

Вы имеете право на любую позицию. Хорошо бы ее себе сформулировать.
Моя позиция такая: в том, что мне критически важно, я не пойду на компромиссы. В остальном пойду, я гибка и договороспособна. Но они должны быть взаимными.

Сайты знакомств и красные флаги.
Очередная интересная дискуссия в чате о том, что это значит, если мужчина еще до первой встречи присылает цветы. Это красный флаг или зеленый?
Про красные флаги, кстати, есть урок в курсе "Лучший для тебя", а на следующей неделе у нас будет горячая летняя распродажа, в том числе на этот курс.

Про знаки внимания до встречи и на старте я бы сказала так: слишком много и быстро - подозрительно. Высок риск, что это скамер, и скоро он предложит инвестиции или пришлет тебе подарок, но тебе нужно оплатить растаможку. Либо нарцисс-абьюзер. Либо, в лучшем случае, незрелый товарищ, которому срочно нужно снова оказаться в паре.
Слишком мало и вяло - тоже симптоматично. Дальше с большой вероятностью тоже развитие будет ни шатко, ни валко. Он не слишком в вас заинтересован, или его желание быть в отношениях меньше, чем страх перед ними.

Оптимально - последовательная явная заинтересованность по нарастающей, но без широких жестов и быстрых выводов, что вот она вы наконец, женщина его мечты.

Про что вы раньше не понимали, что это красный флаг, а потом опытным путем выяснили?

РСП. Разведенка с прицепом.

Мне скучно на силовых тренировках, а саркопения не дремлет, поэтому я на них развлекаю себя подкастами и видео. Вчера выбор пал на видео Кати Коносовой про РСП - почему мужчины так называют женщин с детьми и за что их боятся и ненавидят.

Мама дорогая... Я не вникала раньше, думала, просто мужчин тяготит ответственность за чужих детей, траты на них, необходимость адаптировать свой образ жизни и нести ограничения из-за них, невнятность своей роли в такой семье - вроде и мужчина, и глава семьи, но при этом "что ты мне указываешь, ты мне не отец". Это совершенно понятно. Все то же самое, если у мужчины есть дети от прошлых браков, и он включенный отец.

Но нет! Я была наивна. Оказывается, это часть "мужского движения" в России и мэносферы зарубежом: принижать, клеймить позором, использовать только для секса и ни в коем случае не строить отношения с разведенной женщиной с ребенком.

Такой женщине отказывают в нормальных человеческих чувствах: она не способна влюбляться и любить. Она ищет ресурс для взращивания своих детей, а ты как мужчина ей не нужен. Хотя поначалу в "демо-версии" тебе может показаться по-другому. Не дай себя обмануть! Она развалила уже как минимум одну семью - не умеет любить и уважать мужчину.

Есть даже "програмная статья" одного из основателей мужского движения Дмитрия Селезнева с 6 причинами, почему ни в коем случае нельзя связываться с РСП.

С некоторыми утверждениями, к слову, я могу согласиться. В частности, вопрос иерархии в смешанных семьях правда очень сложный. Когда мужчина проявляет себя в традиционной отцовской роли, устанавливая правила, наказывая за их нарушение, и при этом не являясь отцом, это приводит к большим проблемам. А если не требовать от ребенка соблюдения правил, не быть в отцовской роли, то кто ты в этой семье? Как нести ответственность за этого ребенка? Поиск решений непрост.

Но что главным образом сквозит из статей и видео про ужасных РСП, так это страх. Перед женщиной с большим жизненным опытом. Как над ней доминировать? Она уже пережила развод. Мужчина уже был сброшен с пьедестала. Она не смотрит снизу вверх.
Перед ее автономностью. Перед властью, которой она может обладать над тобой, стоит тебе зазеваться и расслабиться. Женщина без опыта развода и без детей кажется безопасней.
Страх быть использованным. Не отстоять свои границы. Не получить главенствующего места в семье по факту наличия мужских половых признаков.

И если опасения про то, как сложатся отношения с ее детьми, если в планах жить вместе, как будут распределяться деньги, какова будет роль мужчины в семье, какие ограничения в образе жизни налагают ее дети кажутся мне вполне здравыми. После 40 мы уже знаем, что наши ресурсы лимитированы. И времени, и энергии, и денег. Нам не все равно, как они распределяются, хватает ли на то, что важно нам. То страх перед опытной женщиной, которой мозги так легко не запудришь - признак мамкиного патриархала. Знали бы они, бедняги, как мы далеки от того, чтобы хвататься за них и манипулировать с целью их заарканить.

Кто боится женщин с детьми? Легко догадаться, что это не "альфа-самцы". Неуверенные в себе и в своей способности занять лидирующую роль в отношениях с женщиной, стоящей своих ногах и не видящей в мужчине центр своей жизни. Претендующие на этот центр, вокруг которого жизнь женщины вертится. Не планирующие равных партнерских отношений.

Что ж. Удачно совпало, что мы в таких мужчинах тоже абсолютно не заинтересованы.

Сталкивались с негативным отношением к себе как разведенной женщине с детьми?

P.S. Завтра стартует наша горячая летняя распродажа. В ней в том числе участвует и программа «Лучшмй для тебя» с пошаговой системой, как находить подходящих, достойных мужчин, и начинать крепкие отношения. И мастер-классы про детей и новых мужчин. И курс «Птица-Феникс. Перерождение»