Жена:
- Хочешь трахнуть симпатичную мулаточку?
Муж:
- Конечно!
Жена:
- Тогда дай денег на солярий!
- Хочешь трахнуть симпатичную мулаточку?
Муж:
- Конечно!
Жена:
- Тогда дай денег на солярий!
Дамочка у ceкcопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг — блядь да блядь...
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг — блядь да блядь...
Разговаривают два соседа:
- Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!
- Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!
Один фермер пришел в гости к другому.
- А почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
- Он что, до сих пор не оброс?
- Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
- А почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
- Он что, до сих пор не оброс?
- Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
- Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...
- Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
- А почему на две?
- Я хочу ещё минутку вздремнуть.
- Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
- А почему на две?
- Я хочу ещё минутку вздремнуть.
Выходит девушка замуж и мать ее наставляет:
- Если он тебе предложит заниматься этим "другим путем", ну т.е. в другое место ни за что не соглашайся.
Прoоходит некоторое время ей самой стало интересно, а как это все-таки "другим путем". Ну мужа так тихонько на это и подбивает.
Муж послушал, послушал и говорит:
- Ты что дура, так и забеременеть можно.
- Если он тебе предложит заниматься этим "другим путем", ну т.е. в другое место ни за что не соглашайся.
Прoоходит некоторое время ей самой стало интересно, а как это все-таки "другим путем". Ну мужа так тихонько на это и подбивает.
Муж послушал, послушал и говорит:
- Ты что дура, так и забеременеть можно.
Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей. Он звонит в дверь девушке.
Тоoмный голос спрашивает:
- Что вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало?
Тоoмный голос спрашивает:
- Что вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало?
Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!
Из письма Кашпировскому:
«После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!»
«После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!»
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай, шалун!
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай, шалун!
В женской консультации. Осмотpев пациентку, вpач сказал:
- Скажите, отчего у вас живот такой чеpный? Вы не пpобовали его мыть?
- Бесполезно, доктоp. У меня муж тpактоpист...
- Скажите, отчего у вас живот такой чеpный? Вы не пpобовали его мыть?
- Бесполезно, доктоp. У меня муж тpактоpист...
Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Смотри, ты колготки где-то порвала?
- Да это я за танк зацепилась?
- За какой танк?
- Да на погонах.
- Смотри, ты колготки где-то порвала?
- Да это я за танк зацепилась?
- За какой танк?
- Да на погонах.
Пожилая женщина обратилась к венерологу:
- Бабуля, так у Вас грибок.
- Вот гад, пол проел и до пизды добрался!
- Бабуля, так у Вас грибок.
- Вот гад, пол проел и до пизды добрался!
- Я слышал, ты полгода жила во Франции. И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а поначалу брезговала.
- Сейчас нормально, а поначалу брезговала.
Волк встречает в лесу зайца и говорит:
- Соси!
- Я не умею!
- Соси, косой, как умеешь!
- Хрум, хрум...
- Соси!
- Я не умею!
- Соси, косой, как умеешь!
- Хрум, хрум...
В общественном транспорте. Кондуктор:
- Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
- Женщина с пиздой, у меня проездной!
- Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
- Женщина с пиздой, у меня проездной!
Мужик кричит на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...
- Зачем мне на ухо, когда он мне на хуй нужен!
- Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...
- Зачем мне на ухо, когда он мне на хуй нужен!
Сидят три женщины.
Первая говорит - мой муж пил, спился и умер.
Вторая - мой муж курил скурился и умер.
Третья - а мой муж скончался.
Первая говорит - мой муж пил, спился и умер.
Вторая - мой муж курил скурился и умер.
Третья - а мой муж скончался.