Подруги беседуют:
- Я вышла замуж, а муж - импотент... Хотя он мне говорил, о какой-то недвижимости, но я думала о другом...
- Я вышла замуж, а муж - импотент... Хотя он мне говорил, о какой-то недвижимости, но я думала о другом...
Встречаются два кума.
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал...
- Нет...
- А хочешь?
- Еще как!
- Ну, тогда быстро беги домой!
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал...
- Нет...
- А хочешь?
- Еще как!
- Ну, тогда быстро беги домой!
- Почему маленькие, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
- Потому что иначе бы они давно выродились.
- Потому что иначе бы они давно выродились.
Два мужика встречаются. Один говорит:
- Вчера первый раз попробовал педика трахануть, так он мне, сука, всю спину покусал.
- Вчера первый раз попробовал педика трахануть, так он мне, сука, всю спину покусал.
Эротика и секс по телефону.
- Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и...
- Подождите минуточку! У меня чайник закипел!
- Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и...
- Подождите минуточку! У меня чайник закипел!
Заходит барин в публичный дом.
Хозяйка к нему бросается:
- Здравствуйте, чего изволите?
- Хочу Настеньку!
- Настеньки нет, выходной у нее.
- Тогда хочу Дарью!
- И у Дарьи выходной.
- А кто ж тогда есть?
- Вот, только что из Праижа приехала француженка: худая, вертлявая в постели прыткая, красавица.
Приводят француженку.
Барин смотрит, смотрит... Погладил бороду...
- Не пристало мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь.
Хозяйка к нему бросается:
- Здравствуйте, чего изволите?
- Хочу Настеньку!
- Настеньки нет, выходной у нее.
- Тогда хочу Дарью!
- И у Дарьи выходной.
- А кто ж тогда есть?
- Вот, только что из Праижа приехала француженка: худая, вертлявая в постели прыткая, красавица.
Приводят француженку.
Барин смотрит, смотрит... Погладил бороду...
- Не пристало мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь.
Брачная ночь. Юная смущенная супруга в волнении лежит на кровати в прозрачном пеньюаре и ждет новоиспеченного мужа.
Заходит молодой муж, окидывает ее критическим взглядом и хмуро спрашивает:
- Ты хоть трахаться-то умеешь?
- Нннет...
- А что разлеглась-то тут?
Заходит молодой муж, окидывает ее критическим взглядом и хмуро спрашивает:
- Ты хоть трахаться-то умеешь?
- Нннет...
- А что разлеглась-то тут?
Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:
- Что, мол, случилось? Кто тебя так?
- Да вот, уговорил меня любимый на минет.
- И чего? Делов-то.
- Ага, у него член 27 см.
- Ни фига себе! Куда ему столько?
- Да вот и я подумала - куда ему столько...
- Что, мол, случилось? Кто тебя так?
- Да вот, уговорил меня любимый на минет.
- И чего? Делов-то.
- Ага, у него член 27 см.
- Ни фига себе! Куда ему столько?
- Да вот и я подумала - куда ему столько...
- Почему глухонемые могут дрочить только одной рукой?
- Потому что второй они стонут!
- Потому что второй они стонут!
Встречаются две подруги:
- Ты поменяешь своего Роберта сладкого, мягкого на двух моих обычных любовников?
- Никогда!
- А на пятерых?
- Ни за что!
- Ну, дай его хотя бы попробoвать?!
- Ты поменяешь своего Роберта сладкого, мягкого на двух моих обычных любовников?
- Никогда!
- А на пятерых?
- Ни за что!
- Ну, дай его хотя бы попробoвать?!
Если девушка не только кpасивая, но и умная, то ебать ее не только приятно, но и интеpесно...
Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.
- У меня с женой в постели "Playboy" какой-то!
- Это как?
- Выходит раз в месяц...
- Это как?
- Выходит раз в месяц...
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят курить.
Возвращается девочка с курорта, села в самолет, смотрит на свои загорелые ноги и говорит:
- Ах как хорошо видеть вас вместе.
- Ах как хорошо видеть вас вместе.
Cидят два депутата в Думе.
Один другому говорит:
- У меня есть для тебя плохая и хорошая новость. С какой начать?
- Ну давай с плохой!
- Нас так долго нет дома что наши жены подружились и стали лесбиянками!
- А хорошая?
- Ты мне нравишься!
Один другому говорит:
- У меня есть для тебя плохая и хорошая новость. С какой начать?
- Ну давай с плохой!
- Нас так долго нет дома что наши жены подружились и стали лесбиянками!
- А хорошая?
- Ты мне нравишься!
К гинекологу в кабинет забегает другой гинеколог и выпучив свои глаза кричит:
- Иван афанасьевич, там такая пизда похожая на дыню.
Тот говорит:
- Не пизди что прям как дыня?
- Да, иди посмотри если не веришь!
Заходит, смотрит, говорит:
- Пизда как пизда,что в ней такого???
- Иван Афанасьевич, так ты ж лизни!
- Иван афанасьевич, там такая пизда похожая на дыню.
Тот говорит:
- Не пизди что прям как дыня?
- Да, иди посмотри если не веришь!
Заходит, смотрит, говорит:
- Пизда как пизда,что в ней такого???
- Иван Афанасьевич, так ты ж лизни!
Занимается влюблённая пара любовью, всё заканчивается, и девушка просит:
- Дорогой, войди в меня ещё раз!
Он отвечает:
- Подожди, я и в себя то ещё не пришёл!
- Дорогой, войди в меня ещё раз!
Он отвечает:
- Подожди, я и в себя то ещё не пришёл!
Подруга-подруге:
- Вчера была у врача, оказалось, беременна...
- Придумала ребёнку имя?
- Ты что, я ещё отчество обдумываю...
- Вчера была у врача, оказалось, беременна...
- Придумала ребёнку имя?
- Ты что, я ещё отчество обдумываю...