Решили два гея завести ребенка. Нашли женщину, осеменили, через 9 месяцев родился у них мальчик.
Геи вне себя от счастья, прилетают в роддом, идут в палату к новорожденным.
Все дети орут, а их лежит и мило улыбается.
Геи озабоченно спрашивают у медсестры:
- А почему все дети кричат, а наш мальчик улыбается?
- А вы вытащите у него соску из задницы - вот тогда он и закричит.
Геи вне себя от счастья, прилетают в роддом, идут в палату к новорожденным.
Все дети орут, а их лежит и мило улыбается.
Геи озабоченно спрашивают у медсестры:
- А почему все дети кричат, а наш мальчик улыбается?
- А вы вытащите у него соску из задницы - вот тогда он и закричит.
Уезжает мужик в командировку, и просит сына:
- Если к твоей маме придёт незнакомый мужчина, оторви доску в заборе.
Приезжает после командировки, смотрит - забор целый!
Радуется, заходит в дом и спрашивает у жены:
- Ну, как у тебя дела?
- Да всё нормально, только какой то дурак повадился забор разбирать, три раза новый ставить пришлось!
- Если к твоей маме придёт незнакомый мужчина, оторви доску в заборе.
Приезжает после командировки, смотрит - забор целый!
Радуется, заходит в дом и спрашивает у жены:
- Ну, как у тебя дела?
- Да всё нормально, только какой то дурак повадился забор разбирать, три раза новый ставить пришлось!
В общаге два студента пыхнули и смотрят порно. Один из них начинает дрочить.
Проходить полчаса один другому говорит:
- Ты очень хочешь кончить?
- Да! А че?
- Дрочи тогда свой хер!
Проходить полчаса один другому говорит:
- Ты очень хочешь кончить?
- Да! А че?
- Дрочи тогда свой хер!
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была
Жена:
- Хочешь трахнуть симпатичную мулаточку?
Муж:
- Конечно!
Жена:
- Тогда дай денег на солярий!
- Хочешь трахнуть симпатичную мулаточку?
Муж:
- Конечно!
Жена:
- Тогда дай денег на солярий!
Дамочка у ceкcопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг — блядь да блядь...
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг — блядь да блядь...
Разговаривают два соседа:
- Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!
- Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!
Один фермер пришел в гости к другому.
- А почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
- Он что, до сих пор не оброс?
- Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
- А почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
- Он что, до сих пор не оброс?
- Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
- Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...
- Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
- А почему на две?
- Я хочу ещё минутку вздремнуть.
- Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
- А почему на две?
- Я хочу ещё минутку вздремнуть.
Выходит девушка замуж и мать ее наставляет:
- Если он тебе предложит заниматься этим "другим путем", ну т.е. в другое место ни за что не соглашайся.
Прoоходит некоторое время ей самой стало интересно, а как это все-таки "другим путем". Ну мужа так тихонько на это и подбивает.
Муж послушал, послушал и говорит:
- Ты что дура, так и забеременеть можно.
- Если он тебе предложит заниматься этим "другим путем", ну т.е. в другое место ни за что не соглашайся.
Прoоходит некоторое время ей самой стало интересно, а как это все-таки "другим путем". Ну мужа так тихонько на это и подбивает.
Муж послушал, послушал и говорит:
- Ты что дура, так и забеременеть можно.
Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей. Он звонит в дверь девушке.
Тоoмный голос спрашивает:
- Что вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало?
Тоoмный голос спрашивает:
- Что вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало?
Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!
Из письма Кашпировскому:
«После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!»
«После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!»
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай, шалун!
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай, шалун!
В женской консультации. Осмотpев пациентку, вpач сказал:
- Скажите, отчего у вас живот такой чеpный? Вы не пpобовали его мыть?
- Бесполезно, доктоp. У меня муж тpактоpист...
- Скажите, отчего у вас живот такой чеpный? Вы не пpобовали его мыть?
- Бесполезно, доктоp. У меня муж тpактоpист...
Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Смотри, ты колготки где-то порвала?
- Да это я за танк зацепилась?
- За какой танк?
- Да на погонах.
- Смотри, ты колготки где-то порвала?
- Да это я за танк зацепилась?
- За какой танк?
- Да на погонах.
Пожилая женщина обратилась к венерологу:
- Бабуля, так у Вас грибок.
- Вот гад, пол проел и до пизды добрался!
- Бабуля, так у Вас грибок.
- Вот гад, пол проел и до пизды добрался!
- Я слышал, ты полгода жила во Франции. И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а поначалу брезговала.
- Сейчас нормально, а поначалу брезговала.