Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят курить.
Возвращается девочка с курорта, села в самолет, смотрит на свои загорелые ноги и говорит:
- Ах как хорошо видеть вас вместе.
- Ах как хорошо видеть вас вместе.
Cидят два депутата в Думе.
Один другому говорит:
- У меня есть для тебя плохая и хорошая новость. С какой начать?
- Ну давай с плохой!
- Нас так долго нет дома что наши жены подружились и стали лесбиянками!
- А хорошая?
- Ты мне нравишься!
Один другому говорит:
- У меня есть для тебя плохая и хорошая новость. С какой начать?
- Ну давай с плохой!
- Нас так долго нет дома что наши жены подружились и стали лесбиянками!
- А хорошая?
- Ты мне нравишься!
К гинекологу в кабинет забегает другой гинеколог и выпучив свои глаза кричит:
- Иван афанасьевич, там такая пизда похожая на дыню.
Тот говорит:
- Не пизди что прям как дыня?
- Да, иди посмотри если не веришь!
Заходит, смотрит, говорит:
- Пизда как пизда,что в ней такого???
- Иван Афанасьевич, так ты ж лизни!
- Иван афанасьевич, там такая пизда похожая на дыню.
Тот говорит:
- Не пизди что прям как дыня?
- Да, иди посмотри если не веришь!
Заходит, смотрит, говорит:
- Пизда как пизда,что в ней такого???
- Иван Афанасьевич, так ты ж лизни!
Занимается влюблённая пара любовью, всё заканчивается, и девушка просит:
- Дорогой, войди в меня ещё раз!
Он отвечает:
- Подожди, я и в себя то ещё не пришёл!
- Дорогой, войди в меня ещё раз!
Он отвечает:
- Подожди, я и в себя то ещё не пришёл!
Подруга-подруге:
- Вчера была у врача, оказалось, беременна...
- Придумала ребёнку имя?
- Ты что, я ещё отчество обдумываю...
- Вчера была у врача, оказалось, беременна...
- Придумала ребёнку имя?
- Ты что, я ещё отчество обдумываю...
Пираты захватили корабль, самый главный пират распоряжается:
- Мужчин направо, женщин налево.
Подумал и добавил:
- Баб за борт, мужчин оттрахать.
Бредут женщины к борту, из их кучки тоненький голосок:
- Да разве ж мужчин трахают?
Из мужской кучки эхо:
- Трахают, еще как трахают!!!
- Мужчин направо, женщин налево.
Подумал и добавил:
- Баб за борт, мужчин оттрахать.
Бредут женщины к борту, из их кучки тоненький голосок:
- Да разве ж мужчин трахают?
Из мужской кучки эхо:
- Трахают, еще как трахают!!!
Если вы пригласили девушку к себе домой покормить рыбок, которых у вас отродясь не было, то откройте хотя бы банку шпрот.
Обычно покрошив туда немного хлеба они начинают догадываться зачем их позвали.
Обычно покрошив туда немного хлеба они начинают догадываться зачем их позвали.
Решили два гея завести ребенка. Нашли женщину, осеменили, через 9 месяцев родился у них мальчик.
Геи вне себя от счастья, прилетают в роддом, идут в палату к новорожденным.
Все дети орут, а их лежит и мило улыбается.
Геи озабоченно спрашивают у медсестры:
- А почему все дети кричат, а наш мальчик улыбается?
- А вы вытащите у него соску из задницы - вот тогда он и закричит.
Геи вне себя от счастья, прилетают в роддом, идут в палату к новорожденным.
Все дети орут, а их лежит и мило улыбается.
Геи озабоченно спрашивают у медсестры:
- А почему все дети кричат, а наш мальчик улыбается?
- А вы вытащите у него соску из задницы - вот тогда он и закричит.
Уезжает мужик в командировку, и просит сына:
- Если к твоей маме придёт незнакомый мужчина, оторви доску в заборе.
Приезжает после командировки, смотрит - забор целый!
Радуется, заходит в дом и спрашивает у жены:
- Ну, как у тебя дела?
- Да всё нормально, только какой то дурак повадился забор разбирать, три раза новый ставить пришлось!
- Если к твоей маме придёт незнакомый мужчина, оторви доску в заборе.
Приезжает после командировки, смотрит - забор целый!
Радуется, заходит в дом и спрашивает у жены:
- Ну, как у тебя дела?
- Да всё нормально, только какой то дурак повадился забор разбирать, три раза новый ставить пришлось!
В общаге два студента пыхнули и смотрят порно. Один из них начинает дрочить.
Проходить полчаса один другому говорит:
- Ты очень хочешь кончить?
- Да! А че?
- Дрочи тогда свой хер!
Проходить полчаса один другому говорит:
- Ты очень хочешь кончить?
- Да! А че?
- Дрочи тогда свой хер!
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была
Жена:
- Хочешь трахнуть симпатичную мулаточку?
Муж:
- Конечно!
Жена:
- Тогда дай денег на солярий!
- Хочешь трахнуть симпатичную мулаточку?
Муж:
- Конечно!
Жена:
- Тогда дай денег на солярий!
Дамочка у ceкcопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг — блядь да блядь...
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг — блядь да блядь...
Разговаривают два соседа:
- Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!
- Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!
Один фермер пришел в гости к другому.
- А почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
- Он что, до сих пор не оброс?
- Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
- А почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
- Он что, до сих пор не оброс?
- Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
- Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...
- Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
- А почему на две?
- Я хочу ещё минутку вздремнуть.
- Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
- А почему на две?
- Я хочу ещё минутку вздремнуть.
Выходит девушка замуж и мать ее наставляет:
- Если он тебе предложит заниматься этим "другим путем", ну т.е. в другое место ни за что не соглашайся.
Прoоходит некоторое время ей самой стало интересно, а как это все-таки "другим путем". Ну мужа так тихонько на это и подбивает.
Муж послушал, послушал и говорит:
- Ты что дура, так и забеременеть можно.
- Если он тебе предложит заниматься этим "другим путем", ну т.е. в другое место ни за что не соглашайся.
Прoоходит некоторое время ей самой стало интересно, а как это все-таки "другим путем". Ну мужа так тихонько на это и подбивает.
Муж послушал, послушал и говорит:
- Ты что дура, так и забеременеть можно.
Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей. Он звонит в дверь девушке.
Тоoмный голос спрашивает:
- Что вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало?
Тоoмный голос спрашивает:
- Что вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало?