вселенная слишком велика, чтобы чувства отдельного человека хоть чего-нибудь стоили

моя любимая книга называется «a little life». это не история о выдающемся герое, гениальном мыслителе или трудолюбивом политике. и всё равно: мир, где я родилась, где я провела своё детство не был каким-то особенным образом. я помню улицы у дома дедушки, откуда через дома можно было пройти прямо к крутой горке, а зимой под слоем снега терялись перчатки и игрушки, первая поездка на море, где я ела чурчхелу, по вечерам обнимала большую собаку и где получила свой первый шрам. моя первая школа, где больше всего на свете я ждала урок рисования и встретила своих первых подруг. в этой книге каждая мелочь обретает значимость постепенно. каждое слово, каждое объятие и прощение, страх, болезненное отчаяние и самый страшный кошмар.

самое пугающее это проснуться и понять, что я никогда больше не почувствую боль за тех, на чью судьбу выпало нечто, о чем они уже не плачут, но постоянно прикасаются к этому, не давая ране зажить. как неожиданный шторм в уже заброшенной гавани.

«утешься, дорогая! за тучами всегда кроется свет» писала луиза мей олкотт о женщинах, чье очарование было в их способности любить, бояться, быть прагматичными, весёлыми, целеустремленными и, главное — собой. ведь любовь, с которой всё начинается и есть мы сами. разве можно обесценить тех, кто внимателен для нашей милости? наше сердце заслуживает того, чтобы хранить там хорошо знакомое лицо, мягкий голос, любимое стихотворение или тот самый мультик из зимнего вечера после школы. и мы достойны каждой частички счастья, которая нам достается. и мы значим достаточно, чтобы подарить это в ответ.

я всегда любила творчество. все тесты по профориентации если не пророчили мне картины на аукционе за миллиард то хотя бы давали возможность отдаться процессу без чувства что это не моё. и всё равно. я также часто задаюсь вопросом в какой момент я потеряла уверенность в себе? в какой момент мысль о том, что я могу позволить себе выложить арт или фанфик оказалась настолько болезненной?

ведь мы не рождаемся с этим страхом. также как он — не константа нашей жизни. но свобода это множество ошибок, ненастий и боли. поэтому я хочу непременно увидеть день, когда я смогу действительно жить тем, что я люблю, что я всегда вижу в людях.

а ещё я прочитала треть «to paradise» и там ханья, уже постоянная гостья агапе, анализирует любовь. всё то, что остаётся нераскрытым, тёмным: холодом до боли знакомых улиц или жаром при случайной дате; то, как одно слово, одно напоминание может стать крушением хрупкой оболочки безопасности. когда быть отвергнутым = умереть, но остаться в живых. стать собственной помехой.

мне больно думать о том, сколько мы теряем, называя свои чувства нелепыми, странными и недостойными, сколько чувств мы прячем в себе. любите, плачьте, злитесь и говорите об этом.

словами или нет — верные люди услышат

мне кажется даже амнезия и полное обнуление мозга не помешает мне в рандомный момент станцевать the feels или what is love

хочу жить как мужчины намеренно оказавшиеся в женском инфополе у которых единственная проблема это то что какая-то девушка в своём посте использовала феминитив или не сказала что мужчины тоже страдают

«пойду почитаю милую маньхуа ну что может случиться» а потом сидишь с красными глазами из-за темы внутренней гомофобии

каждый раз я думаю о том, сколько поддержки получают лгбтк+ люди в интернете и искренне этому радуюсь, а потом вижу, что в мире ничего не меняется. что во взращивании ненависти к чьему-то можно легко скрыть насилие, экономические и социальные неполадки. что «пропагадой» можно назвать что угодно, если это свобода. если это идентичность и знание своих прав.

«ну как, нашла себе мальчика?»
«как поживает твоя подруга?»
«не держи меня так за руку, это странно»
«я нормальная»
«давай я познакомлю тебя с сыном знакомой. он очень хороший парень»

неужели в этом мире нет проблем важнее, чем объятия двух женщин?

"it's not that deep" oh stfu

не знаю что может быть реальнее записей в дневнике кафки

несмотря на то, что месяц прайда подошел к концу — не переставайте гордиться собой и своими подругами. теми, кто еще не решился и теми, кто кричит о любви всему миру. теми, кому с трудом дается поиск себя и теми, кто с раннего детства и клипов бритни спирс на муз тв знали кто они такие. теми, кто прошел сотни порогов, ярлыков и стереотипов и теми, кому хватает быть собой.

новая цифра на календаре не означает, что наши голоса не важны. что мы не важны.

продолжайте кричать, продолжайте бороться, продолжайте любить. потому что любовь бесконечна

the boy who traumatized me (he doesn't want to)

sorrow has been my constant companion. in fact, with twelve coreflames upon me, the fire in my heart has never been more violent...

i'll remember this world through anger. as long as I burn, they'll never truly leave me.

тебе знак пересмотреть call me by your name но запомнить, что первая любовь не всегда обжигает, но не может не гореть.

я не знаю что за когнитивный диссонанс происходит в моей голове каждый раз когда я думаю о жизни в италии или в монако но при этом не перевариваю температуру выше двадцати градусов. на что я вообще надеюсь?