#靠清1305
#黑特南女24376
從小到大，我能上台領獎的機會就只有成績。
為此小時候的我很認真念書，與其說是喜歡唸書，不如說是喜歡唸書後贏過別人得到稱讚的那種成就感，但小學一直有個我贏不過的第一名，也許是因為還小吧，反正那時候的我雖然不甘心，但也沒到憤世嫉俗的地步。
我覺得我是個競爭意識很強的人，這讓我很痛苦。因為我除了成績外，好像並沒有特別展露頭角的部分，當然也不是沒有擅長的領域，只是當我為某項專長感到自豪時，總是會半路殺出個程咬金打擊我的信心，經歷無數的無力感和挫折後，彷彿在告訴我所有的一切都只是我的虛榮心作祟。
現在，這種虛偽的自尊好像崩塌了。
連我最後的火花也被無情的風吹熄，成為漂泊的灰燼；連我最後的驕傲也被無情的腳踐踏，成為一灘爛泥。
其實，我很羨慕，那些天才們，撇除在唸書方面的天才，就算成績不好—藝術、體育、文學、科學等，總有那麼一件事是比一般人要厲害的，我也好希望自己能夠有個明確的、天賦般的才能，至少就不會像現在這般空虛自卑，我已經所剩無幾了。
「有天賦的人不受教育也可獲得榮譽和美德，但只受過教育而無天賦人卻難做到這一點」
-古羅馬政治家西塞羅-
#黑特南女24376
從小到大，我能上台領獎的機會就只有成績。
為此小時候的我很認真念書，與其說是喜歡唸書，不如說是喜歡唸書後贏過別人得到稱讚的那種成就感，但小學一直有個我贏不過的第一名，也許是因為還小吧，反正那時候的我雖然不甘心，但也沒到憤世嫉俗的地步。
我覺得我是個競爭意識很強的人，這讓我很痛苦。因為我除了成績外，好像並沒有特別展露頭角的部分，當然也不是沒有擅長的領域，只是當我為某項專長感到自豪時，總是會半路殺出個程咬金打擊我的信心，經歷無數的無力感和挫折後，彷彿在告訴我所有的一切都只是我的虛榮心作祟。
現在，這種虛偽的自尊好像崩塌了。
連我最後的火花也被無情的風吹熄，成為漂泊的灰燼；連我最後的驕傲也被無情的腳踐踏，成為一灘爛泥。
其實，我很羨慕，那些天才們，撇除在唸書方面的天才，就算成績不好—藝術、體育、文學、科學等，總有那麼一件事是比一般人要厲害的，我也好希望自己能夠有個明確的、天賦般的才能，至少就不會像現在這般空虛自卑，我已經所剩無幾了。
「有天賦的人不受教育也可獲得榮譽和美德，但只受過教育而無天賦人卻難做到這一點」
-古羅馬政治家西塞羅-
#靠清1309
或許現在的大學生還不會懂吧
但回想當年總是系上卷哥的自己
到現在其實根本沒什麼意義
以前總會跟某幾個同好到處大聲討論功課
深怕旁邊的人不知道自己成績很好一樣
彼此爭誰比較會寫題目還有GPA
把大學生活大部分時間用在讀書上
等到出了社會幾年後才發現
那些考試沒有很認真考
成績也不是很高甚至低空飛過的人
當初覺得在做其他各種莫名其妙的事的人
當初認為不務正業的那些同學
往往是月入百萬 有女朋友甚至結婚了
而我自己只是待在實驗室
做著原本以為很高尚的研究
生活卻枯燥又孤單
好不甘心
好像被那些以前不認真讀書的人們笑著
''幹嘛要那麼認真呢?''
而且真正聰明的那些同學
永遠都不會是全班成績最好的
為什麼
好像不屑拿那種努力就會有的成績一樣
還以為成績好就可以很囂張似的模樣
實在是有夠蠢的呢
或許現在的大學生還不會懂吧
但回想當年總是系上卷哥的自己
到現在其實根本沒什麼意義
以前總會跟某幾個同好到處大聲討論功課
深怕旁邊的人不知道自己成績很好一樣
彼此爭誰比較會寫題目還有GPA
把大學生活大部分時間用在讀書上
等到出了社會幾年後才發現
那些考試沒有很認真考
成績也不是很高甚至低空飛過的人
當初覺得在做其他各種莫名其妙的事的人
當初認為不務正業的那些同學
往往是月入百萬 有女朋友甚至結婚了
而我自己只是待在實驗室
做著原本以為很高尚的研究
生活卻枯燥又孤單
好不甘心
好像被那些以前不認真讀書的人們笑著
''幹嘛要那麼認真呢?''
而且真正聰明的那些同學
永遠都不會是全班成績最好的
為什麼
好像不屑拿那種努力就會有的成績一樣
還以為成績好就可以很囂張似的模樣
實在是有夠蠢的呢
#靠清1311
看到前面某篇貼文，其實還滿害怕的。
應該是說，一直以來都這麼害怕著，而那篇貼文只是讓這種恐懼浮出了水面而已。
由於知道社會上對於憂鬱症以及自殺傾向的偏見，幾年來，都忍著不敢說，只敢盡力的做事。在別人面前，盡量發揮自己強大的一面，結果幾乎理所當然的，把自己累到快垮了，然後自我了結的念頭出現頻率就越來越高。
然而，我自始至終，也都只是個平凡的人，與其他所有人一樣，有好好過生活的權利，也有不被他人干涉私人抉擇的權利。只是，一直都有些害怕，怕當自己說出了自己的情況的時候，是否有人會因為刻板印象，而把我也套進那個有自殺傾向就不利於好好做事的框框裡，儘管我只是在 burnout 時可能會比別人需要更多時間與精力來恢復。來自現實的打擊，只敢笑著認真以對，就算發怒也不會在大家面前落淚或讓話語帶有太多情緒字眼，因為這樣才會符合社會期望。就連現在，也只敢膽小的使用匿名發文。
看到這邊，請不用擔心，我現在好好的。我大概還是會跟平常一樣害怕著吧，對於說出來之後，別人會怎麼看我這件事。
看到前面某篇貼文，其實還滿害怕的。
應該是說，一直以來都這麼害怕著，而那篇貼文只是讓這種恐懼浮出了水面而已。
由於知道社會上對於憂鬱症以及自殺傾向的偏見，幾年來，都忍著不敢說，只敢盡力的做事。在別人面前，盡量發揮自己強大的一面，結果幾乎理所當然的，把自己累到快垮了，然後自我了結的念頭出現頻率就越來越高。
然而，我自始至終，也都只是個平凡的人，與其他所有人一樣，有好好過生活的權利，也有不被他人干涉私人抉擇的權利。只是，一直都有些害怕，怕當自己說出了自己的情況的時候，是否有人會因為刻板印象，而把我也套進那個有自殺傾向就不利於好好做事的框框裡，儘管我只是在 burnout 時可能會比別人需要更多時間與精力來恢復。來自現實的打擊，只敢笑著認真以對，就算發怒也不會在大家面前落淚或讓話語帶有太多情緒字眼，因為這樣才會符合社會期望。就連現在，也只敢膽小的使用匿名發文。
看到這邊，請不用擔心，我現在好好的。我大概還是會跟平常一樣害怕著吧，對於說出來之後，別人會怎麼看我這件事。