Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гавайях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится..

Хохотун

Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
- Я - шейх очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!
Женщина, устало:
- Ага, я вот ещё за хуем в очереди не стояла.

Хохотун

ХIХ век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп:
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при ём что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

Хохотун

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю:
- А давай, Васек, все-таки сегодня повесим.
Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьёт, а он говорит:
-Блять током пиздануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.

Хохотун

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу
пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор - что-то серьёзное?
- Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом.

Хохотун

Встречаются в конце дня две подружки.. Одна из них грустная вся такая, аж на слезу пробивает...
Подруга спрашивает:
- Маша, что случилось- то, ты вся убитая горем..?
- Так с утра встретилась с любовником, а он же такой фантазер, так побаловались с ним, что аж дух захватывал..
- Так радоваться жизни надо!!
- Что же радоваться- то. В обед приехал муж и переебал все по своему.

Хохотун

Едет в купе поезда три лейтенанта и дед, обычный дед из деревни. Ну как водится после того как поезд тронулся все начинают снедь доставать, лейтенанты достали бутылку коньяку, шоколадку, лимончик порезали. Налили по наперстку выпили лимоном закусили, дед долго не думая достаёт из вещмешка шмат сала, хлеба краюху, бутыль с первачём, в кружку армейскую самогона налил, дёрнул, салом с хлебом закусил. Посмотрели на него лейтенантики ухмыльнулись,"деревня" и пошли в тамбур курить, дед за ними. Ну значит достали молодые "Мальборо", зажигалку фирменную задымили... Дед достал махорочки газетки клочок козью ножку скрутил стоит попыхивает, жизни радуется)) Один лейтенант говорит:
- Я свою жену нынче в Гагру отдыхать отправил.
Другой ему:
- А моей Гагра не понравилась, говорит в Ялту поеду.
Третий:
- Моя жена кроме Сочи ни чего не признаёт.
Ну и решили деда подколоть:
- А ты дед куда свою бабку отдыхать отправляешь?
Дед затянулся мохрячком выпустил дым через усы и отвечает:
- Я сынки свою бабку пока сам ишшо ебу.

Хохотун

Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
- Ну на хуй я их позвал?
Кондукторша не выдерживает, подходит, делает мужику замечание, видит, что с ним не всё в порядке, подсаживается, они о чём-то беседуют... И тут кондукторша на весь троллейбус:
- Ну на хуй ты их позвал?
На остановке заходит полицейский, пассажиры жалуются ему на странного мужчину. Полицейский подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
- Ну на хуй ты их позвал?
Тогда пассажиры просят мужика рассказать, в чём дело. Мужик говорит:
- Иду вечером домой, захожу в подворотню, и тут подходят трое: "Гони шапку и кошелёк!". Ну что поделать, отдал... Смотрю, а под ногами арматура валяется, хороший такой кусок. Я грабителям кричу: "Ребята, а у меня ещё часы хорошие остались!". Они возвращаются, я хватаюсь за арматуру, а она бл@ть примёрзла к асфальту...
И тут все пассажиры в один голос:
- Ну на хуй ты их позвал?!.

Хохотун

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А что это?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Ебал я вашу работу...
- А что случилось?
- Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!

Хохотун

Просыпаются утром, с бодуна, 2 грузина...
Один достает бутылку из под кровати, в три глотка опорожняет содержимое...
- Я нэ пойму - это цинандали или киндзмараули?
- Нэт, это минассали.

Хохотун

7-00...Звонок в секс-шоп:
-Алё! Это секс-шоп?
- Да, это секс-шоп.
- Извините, шо так рано звоню, но я вчера заказывал у вас резиновую вагину, а сейчас кто-то стучится ко мне в дверь и кричит "Фима тебе пизда!"
Скажите это мне угрожают, или это таки мой заказ привезли?

Хохотун

Турист в тур-агенстве:
- Хочу туда не знаю куда.
- Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
- Не безопасно. Самолеты падают.
- Солнечная Греция. Пароходом!
- Не безопасно. Пароходы тонут.
- Автобусный в Европу! Специально и только для Вас!
- Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!?
- Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceкcуальным уклоном!
- О, это мне подходит!
- Идите на хуй!

Хохотун