Равноправие с точки зрения огромного количества людей - это "я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик". Сама работай, сама обеспечивай, сама меняй колеса на автомобиле, сама прибивай полочки, сама в шахты спускайся, сама в армии служи. А мужчина? А он тебе ничего не должен - равноправие же! Конечно, тут захочешь, но задумаешься, рожать ли?

Когда начинаешь говорить людям, что равноправие - это женщина может работать, где хочет, и получать не меньше мужчины, а мужчина может заниматься детьми и бытом, брать больничные и уходить с работы пораньше, потому что садик у младшего, то у людей шок и трепет. Во-первых, а как заставить мужиков, им же это не надо ("да, нам совсем-совсем не надо" - орут мужики - "что мы, ломом битые, со спиногрызами этими сопливыми на больничных сидеть???")? Во-вторых, а как же "паприрода" ("да! паприрода!" - опять орут мужики - "вам в гены должно быть чё-то там положено такое, что вам от детского говна и борщей сплошной кайф, а мы не такие, мы нормальные")??? В-третьих, это что же - бабам надо какие-то условия создать, это они не сами кюшать не могут, как бы быстренько родить? ("охренели совсем!" - орут мужики - "дети же это счастье такое, любой ценой надо к ним стремиться, а этим условия подавай, эгоистки меркантильные!").

Отсюда вот логика такая, кривая и убогая. Совершенно всё понятно и прозрачно.

Анна Иванова

Товарищ один решил со мной обсудить вопрос о вероятной возможности, что в США Верховный суд разделается с правом на аборт, и отдаст этот вопрос на усмотрение каждого штата. Ну и понятно, чем это закончится чуть ли не для половины штатов.

И вот смотрит на меня он прекрасными зелеными глазами, взрослый мужчина, с высшим образованием, и спрашивает - нет, ну у них же с демографией всё лучше, чем у нас, страна богатейшая, семьи и так и рожают, и усыновляют. Зачем бегать за женщинами, которые не хотят детей, пусть помогают тем, кто хочет много детей рожать и воспитывать, это же логичней? Или что, они хотят всяких ужасов с подпольными абортами и детьми, выкинутыми на помойку? И что за херня - пол поменять можно, отрезать там - пришить что-то себе, а аборт нельзя?

Я конечно начала проповедовать о том, что это не вопрос морали и гуманизма, это вопрос контроля женщин. Что дети никого сами по себе не волнуют, волнует цена этих детей для общества и государства. Что политики могут всё прекрасно понимать, но у них есть избиратели, и нужно говорить то, что избиратель хочет слышать - а республиканский избиратель, к примеру, хочет слышать, что баба должна быть наказана за разврат, жизнь бесценна (но ровно до родов, дальше "кошка бросила котят - пусть ебутся, как хотят"), Господь желает больше сломанных жизней девочек-подростков, и всё такое прочее.

И вот мой товарищ продолжает на меня прекрасными зелеными глазами смотреть и задает вопрос, который мне почему-то в последнее время очень часто задают разные люди - но Аня, ведь сейчас доступна любая информация, что такое беременность и роды, как развивается эмбрион, что такое дети, и как важно их воспитывать в принятии и любви, насколько это трудно и ответственно, неужели люди этого не понимают. Ведь 21 век на дворе!

И я сказала - ой, всё.

Ой, всё - я сказала - двадцать первый век у ТЕБЯ на дворе. У тебя. А нас, женщин, мечтают вернуть в девятнадцатый минимум.

Не могу в последнее время с мужиками об этом говорить, даже если что-то понимают - нихрена не понимают.

Анна Иванова

Где вы таких находите?

Мвахахаха - вот мне все пишут "где вы таких находите, где???", а я вот опять по френдленте прошвырнулась и вижу скрин из Vk из группы знакомств.
Пишет дама, мол, ищу нормального, ответственного, состоявшегося, с постоянной работой, квартирой или домом, машиной. Сама тоже обеспечена, квартира-машина есть. И под сообщением хор обиженных - "а вот если квартиры нет, то уже и любовь не возможна, что ли, а вот зачем ты состоявшемуся мужчине, у которого все есть???" и всё такое.

Мне еще тут же вспомнилась фб-подруга, которая тоже столкнулась с искренним возмущением, когда "выставила имущественный ценз" - мол, я всем обеспечена и ищу партнера, у которого тоже все дыры будут заткнуты, ну, чтобы никто никого не напрягал. Я в ваших метрах не мечтаю прописаться и ваших денег не ищу, ну и вы не претендуйте на моё. И тоже у всех изумление и вой - это что ж такое, а как же любовь, поддержка, взаимовыручка???

Я лично не настолько строга, на мой взгляд - есть весьма приятные и достойные люди, которые банально не умеют прямо Зарабатывать, и им это можно простить, если у них, в свою очередь, не будет по этому поводу ущемления яичек. Однако, вот это мужское "а как же любовь???" меня изумляет как в первый раз.

Мужская печаль "ну и что, что я не могу дарить айфоны на первом свидании и возить на Бали на втором, но я же могу любить!" с виду очень красиво выглядит, однако, по сути представляет из себя совсем не то, что женщины обычно ожидают от любви. Под "могу искренне любить" мужчины чаще всего подразумевают самолюбования "ах, как я сильно умею чувствовать и хотеть", и всё. "Ну я ж тебя люблю, я ж к тебе возвращаюсь" бьют себя пяткой в грудь гулены налево, любители поорать-поскандалить-пораспускать руки, диванные гении обожают потрясать своей любовью, мол, ну да, я лежу на диване - но на твоём же диване!
Мудаки всех мастей, как только чувствуют, что выход за дверь все ближе, а запасного аэродрома нет - тоже начинают блажить про любовь и стоять на коленях в разных трагических позах. У всех чувства, чистые, искренние, беспримесные, настоящие.
Однако, стоит только спросить - мил человек, а ты не хочешь помимо громких слов что-то сделать в поддержание своей любви? Встать с дивана, перестать мудить, перестать гулять? И тут же слышишь в ответ, какая ты меркантильная и циничная баба, всё бы тебе какую-то выгоду, все бы мужика заставить плясать под свою дудку, всё бы тебе какие-то мелочи вот эти - посуду помой, бухать перестань, с бабами не переписывайся, тебе про настоящую любовь говорят, а ты?

Анна Иванова

Wrongfem

Какие же они мерзкие существа...вся их суть, меня это просто пугает😨 Вот так живёшь с человеком, выходишь замуж, рожаешь ребенка а у него в голове вот это...😩
И дело не в том что он хочет "*лядства", но ты на хеpa женился?? Неужели взрослому адекватному человеку не понятно что как то странно ждать "*лядства" от женщины с годовалым ребёнком? Почему обязательно нужно испортить жизнь женщине?

Кручу в голове определение "современные женщины не пригодны для материнства и семьи". Не пригодны. Популярный ныне мужской плач на тему утерянных скреп и традиций.

Женщина должна быть пригодна. Удобна. Применима. Важно - для мужчины пригодна и удобна в первую очередь.

При этом, мысль о том, что мужчина должен тоже быть полезен, применим и пригоден для женщины - вызывает закономерное возмущение. Мы тут не для бабских хотелок. Мы не обязаны делать кому-то хорошо за свой счёт.

Поднимаемся на уровень выше - у государства та же риторика. Девушка, молодая женщина должна быть готова к семейной жизни и материнству, желательно раннему. Пригодна к этому. Полезна. Не о себе думать, не эгоистичными мотивами личного благополучия и комфорта руководствоваться (ишь ты, удумали - сначала у них учеба, потом карьера, потом ипотека, и только потом дети, да ещё и гарантии им подавай, иначе больше одного они не рожают) - а тихо и молча волочь лямку "семейного счастья" с раннего возраста (но ладно, государство хотя бы и к мужчинам относится столь же утилитарно и цинично).

Мир изменится только тогда, когда женщины станут восприниматься не "тоже людьми" и не "людьми, у которых паприроде заведено обслуживать всех подряд" - а просто людьми. Просто людьми, со своими интересами (и это нормально). Со своими интересами, которые они естественно блюдут в первую очередь (и это тоже нормально).

Анна Иванова

На сайте телеканала «Пятница» нашли кастинг на новое шоу «Отсидевшая в 16»

«Отсидевшая в 16», «Беременна в 16», что дальше будет в 16?

РНМЭ | Новости

Мужчины и деторождение

Считается, что для эмоционального благополучия и свободны, необходимо простить людей, которые тебя глубоко ранили. Я отрицаю эту идею.

Всю жизнь меня учили прощать. Стандартный цикл таков. Сначала я решаю простить. Потом продираюсь через боль, оставшуюся от действий обидчика. Наконец, если я очень старалась и умудрилась избавиться от эмоционального багажа, могла прийти к состоянию прощения. Сполоснуть, повторить. Повторять до конца жизни.

Я хорошо выучила этот алгоритм и изо всех сил старалась его исполнять. Не скажу, что моя самооценка от этого повышалась. На самом деле это ощущалось как стокгольмский синдром. Я чувствовала себя слабой, а не сильной. Я постоянно плакала и умоляла эмоциональную часть меня простить тех людей. Никак не получалось. Я верила, что сгорю за это в аду.

Также «прощение» казалось огромным напрасным трудом. Почему я должна думать о человеке, причинившем мне боль, после всей той работы по восстановлению душевного равновесия, которую мне пришлось проделать по его вине? Может это ему надо потрудиться? Почему я должна быть частью отпущения его грехов? Если причиненная боль энергетически связала меня с обидчиками, тогда не стоит ли мне в рамках заботы о себе преднамеренно порвать эту связь и выйти из игры?

Идея всепрощения напрямую связана с историей о спасении — системой, в которой нас не пустят на небеса, если только Христос не простит нам наши грехи. Она говорит, что мы должны заново родиться, чтобы войти в Царство Божие. А второе рождение достигается прощением грехов. Я знаю, что миллионы людей искренне верят в эту историю и уважаю их право верить. Тем не менее, я больше не верю в место, называемое «рай», и необходимость «спасения». Значит, христианское всепрощение — это процесс, который я могу покинуть или переосмыслить, не так ли?

Короче говоря, я нашла путь, который отзывается во мне так, как никогда не отзывались библейские учения, молитвы, посты и всё прочее.

Я поняла необходимость работать с тем, что у меня внутри. Я верю, что глубокая работа со своими эмоциями поможет мне жить более наполненной и цельной жизнью. Но это должно быть моей единственной причиной. Человек, причинивший мне боль, не должен быть фактором моего исцеления.

Я также избавилась от принуждения «расти над собой», становиться «великой личностью». Нет никакой награды за то, чтобы быть нравственным гигантом. И мне не интересно оглядываться на тех, кто сделал мне больно.

Я просто хочу идти своей дорогой и сосредоточиться на себе, исцелении себя и расстановке границ, взращенных на любви к себе и признании собственной ценности. И я не хочу, чтобы отпущение чужих грехов было как-то связано с этим процессом.

Так что я перестала прощать людей. Потому что сколько бы раз я не говорила себе, что моё прощение — это не для того, чтобы мои обидчики почувствовали себя лучше, а для обретения моей свободы, я никогда не чувствовала этого. Я чувствовала слабость. Я чувствовала себя зависимой. Я чувствовала, что заставляю себя заботиться о том, кто сделал мне больно.

Вместо этого я решила слушать свою интуицию и обратиться к собственной силе. И если мой путь принадлежит мне, то я могу выбирать НЕ прощать и при этом отпускать людей и ситуации. Я возвращаю себе свою силу и лишаю их права участвовать в моей жизни.

Итак, что я делаю?

Первое. Я сбросила бремя прощения как дела, которое я обязательно должна сделать. Я осознала, какую власть имели надо мной, моим разумом, эмоциями, отношениями, моей самооценкой и моим будущим люди, которых я должна была простить. Я освободилась от мужчины, который меня изнасиловал. От друзей, которые меня предавали. От любимых, которые меня ранили. Я отправила их самим разбираться со своим дерьмом.

Я сфокусировалась на оздоровлении своей жизни. Годами я успешно работала над исцелением своих детских травм. Я выплакала свои слезы и они стали бальзамом на моих ранах. Я проделала болезненную работу по самопознанию и расстановке границ.

Когда я решила уважать свою правду, то почувствовала, как годы вины и тонны эмоционального багажа растаяли и исчезли.

Так я узнала, что прощение обидевших меня — больше не моё бремя, не моя обязанность и ответственность.

Я понимаю, что не все читающим это покажется справедливым. Я знаю, что это противоречит тому, чему нас учили. Но если у вас были те же проблемы с прощением, разрешите себе усомниться в том, что слышали. Вы можете жить в эмоциональном изобилии, а не привязанными цепью к тем, кто вас ранил. Я призываю вас узнать свою правду и найти свою собственную силу.

Перевела Наталья Ломаева

А вот, кстати, прекрасно же заметили в комментах в прошлом посте - женщина может быть отличной матерью, и человеком замечательным, и верной заботливой дочерью или сестрой - но "быть пригодной для семьи" это именно прыгать вокруг мужика.

Семья невозможна без мужчины, хорошая семья - это все крутится вокруг штанов и почитания штанов.

Без почитания штанов несчитово.

Забавно, как мужчины сталкиваются с реальностью - их ценность без принуждения, стереотипов и нищеты в основном стремится к нулю, а для того, чтобы тебя реально ценили, нужно что-то делать для семьи (и не только доносить 30-40 зарплаты до дома), а не только ожидать обслуживания.

Анна Иванова

Юлия Куфман

Мне регулярно не давал спать последний мой бывший партнер, которому надо было для сна, во-первых, гораздо меньше, чем мне, часов пять-шесть, а во-вторых, ему не надо было так рано вставать, как мне. Любил киношечку часов до двух ночи перед сном посмотреть, и спрашивал меня с наивно распахнутыми глазами: неужели тебе мешает?! Я же тихонько! А вставать мне надо было в половине седьмого.

Стоило мне все же заснуть (с подушкой на голове), как я через час-два просыпалась от его настойчивых объятий, поглаживаний и попыток снять с меня одежду. Боже, как же я страдала в этот момент!

Через очень короткое время такой жизни с депривацией сна я поняла, что схожу с ума и его начинаю ненавидеть (вот тогда-то и надо было сдать нахуй). Даже запрет меня будить мне не помог: я не могла, не могла заснуть под телевизор! И даже щелканье клавы и свет от экрана компа мне мешали засыпать. Это я рассказываю еще о тех временах, когда Сони не было даже в проекте. Когда она появилась, мой сон ваще стал такой пугливой зверушкой, что ой. Она каждые два-три часа просыпалась, и хорошо, если только пожрать.

Вскоре я поставила жесткое условие - или мы спим в разных комнатах, или расходимся. С тех пор я начала хотя бы высыпаться (когда ему не приходило в голову будить меня для секса вдруг среди ночи или рано утром, а чотакова, он ведь уже выспался, значит и остальные тоже). Как я орала каждый раз! Странно, но почему-то это совсем не помогало. Вернее, теперь мне уже совсем не странно: ему просто всегда было насрать на мои чувства и желания, главным всегда было то, чего хочется ему. Хочется секса? Значит можно и нужно меня разбудить, ведь я наверняка буду счастлива сделать ему приятное (спойлер: нет, блять!)

Развелась я в конце концов совсем не из-за этого, то есть то, что он постоянно не давал мне спать, было не главной причиной. Но какой же был кайф первые полгода-год после развода просто спать наконец одной! И знать, что никто не вопрется в мою комнату среди ночи или под утро, не залезет под мое одеяло и не начнет меня раздевать, несмотря на спящего рядом ребенка. Я наслаждалась тем, что ложусь спать, когда хочу, вернее, как только детей уконтрапуплю, и по ночам в меня никто не тыкает, пардон, жезлом страсти, вырывая насильно из сладкого сна. Я наслаждалась тем, что утром в выходные сплю столько, сколько захочу (и сколько мне позволят дети), а не до тех пор, пока мой драгоценный (нет) сожитель не соизволит проснуться.

Я трудно засыпаю с вечера, сплю очень чутко, и могу провозиться с боку на бок несколько часов после того, как проснусь среди ночи. И в том числе и поэтому мой последний развод я до сих пор в душе праздную.

Вообще после моих разводов я столько плюсов жизни без партнера для себя открыла, что сейчас думаю иногда: НА ХРЕНА Я СТОЛЬКО ЛЕТ ТЕРПЕЛА?! В общей сложности в трех своих браках я потратила почти 15 лет своей жизни. Капец. Вот дура.

Прекрасное в телегу прислали.
Чудесное просто.
Ажно тянет скрепы-то поразгибать.

Вы не перепутайте: у нас в стране нет никакой дискриминации, просто в детском саду девочкам некоторые штатские иногда внушают мысль, что рождение в семье дочери – горе для отца, что девочка не может получать удовольствие от игры с самосвалом, ей бы куклу и чтобы папа простил, что она девочка.

Ор мой выше гор.

Zoja Atiskova

Интересный момент вскрылся в посте про материнство - сознательная ложь или неосознанное искажение собственного материнства поколением матерей, растивших детей в 70-х - 80-х. Это действительно со стороны смотрится достаточно забавно - нам, "поколению с ключом на шее", прекрасно помнящим, что такое проводить все каникулы у бабушек (причем строго от звонка до звонка, нас с сестрой буквально в первый день каникул увозили и привозили так же чуть ли не за день, счастье было в летние каникулы, перед школой надо было хоть на неделю раньше приехать, чтобы успеть всё закупить и подготовить к началу учебного года), в летних лагерях, у тетушек, дядюшек, соседок-пенсионерок, сады-пятидневки (я уже не застала, я 84 года рождения, а кто в семидесятых родился, может помнить) - и вот нам рассказывают с честными глазами, что "уж мы-то вас и без помощи, и без подгузников с мультиварками, а вам лишь бы ребеночка на чужих людей спихать, лишь бы куда-то побыстрее пристроить, где это видано, сама она побежала скорей на работу, любые деньги, лишь бы не с ребенком, тьфу, эгоистки, ребенку нужна мать, мать и только мать, да, сама, одна, 24 часа в сутки!".

При этом я нисколько не сомневаюсь, что жизнь наших матерей действительно была достаточно сложной, особенно в бытовом плане. У них действительно не было подгузников, мультиварок, иногда даже самых простых стиральных машин (а еще и считалось, что детское-то на руках, на руках надо, даже если стиральная машина есть), зато был дефицит товаров, сейчас нам кажущихся совершенно обычными и доступными в любом районном магазине, очереди везде, дачи с сотками картошки, мужья, требующие не меньше обслуживания, чем нынешние избалованные кукусики, и всё это несомненно не украшало и не облегчало жизнь. Я помню, когда бабушке мой отец установил газовую колонку (до этого горячая вода грелась так называемым титаном) и купил первую стиральную машину (что-то типа "Вятки-автомат", это еще девяностые были), она стиркой занималась так - закладывала белье в стиральную машину, запускала, и сидела рядом, наблюдала и радовалась. Говорила - какая красота, я сижу просто на табуретке, а белье стирается само, сейчас достирается, я его достану уже отжатое, развешу, и всё.

Но всё же, всё же - повторюсь в десятый раз, таких высоких стандартов ухода за детьми, как сейчас, не было, ребенок должен быть сыт, одет по сезону и в чистое, здоров и не двоечник-троечник. Этого было вполне достаточно, чтобы считаться хорошими родителями. Отличник, да еще с какой-нибудь секцией-музыкальной школой, помогающий по хозяйству и не сильно делающий родителям нервы - это уже медаль "отличные родители". Некие понятия о детской психологии были, были, будем честными, и некоторые родители старались с детьми искать общий язык и заботиться не только о "поел и в шапке, ушел в школу", но в целом, опять же повторюсь - я не помню, чтобы родители с нами сильно как-то возились и стремились проводить с нами время, по собственному желанию или вынужденно. Да, домой в восемь, девять, не позже десяти вечера, а так вали гулять, и младших с собой забирай, без младших не пущу, нечего им под ногами у матери в выходные мешаться. Да смотри у меня, чтобы ничего не случилось!

И вот сейчас это поколение частенько поджимает губы, критикуя нас за оплату нянь, прочего аутсорсинга и усталости от детей. Поджимает губы и рассказывает, что вот они-то, уж они-то понимали, что дети это ответственность, что ребенок не котенок, и нельзя его никуда спихивать.

Тут, наверно, нет злого умысла, мне кажется, тут и чувство вины - нам они мало что могли дать в плане бережности и тепла, к сожалению, и немного зависти, что в бытовом плане нам гораздо проще (я думаю, отсюда и не понимание, что устают нынешние молодые матери на самом деле - просто не от того, от чего уставало предыдущее поколение). В любом случае, у всех свои сложности.

Анна Иванова

Из приятного. В одной из обсуждательских народных групп обсуждают художественный рассказ, как одной молодой семье старшие родственники сначала пели про "скорей рожайте, мы подможем", а как ребенок появился, так у всех работа, здоровье не то, и вообще - ребёночку нужна только и исключительно мать. Ну и когда молодая семья поняла, что жизни никакой нет, а помощи не будет, и наняла няню для подстраховки - отношения с родней расстроились совсем, потому что ни теща, ни свекровь такой "лени и эгоизма" не оценили, и попробовали требовать от молодой мамы, чтобы она мудохалась сама в режиме 24/7, получили отлуп и очень обиделись.

Так вот, из приятного - на каждый комментарий с подходом "как жи можно уставать от собственного ребёночка, что за эгоизм и желание комфорта??? А вот мы, а вот не спали, а вот не ели, а вот в сарае рожали, но вот мы помыслить не могли" была реакция - вот вы мучались и не спали-не ели, а мы не хотим. Нравится вам страдать и мазохизмом заниматься - на здоровье, а если у семьи есть деньги на няню, то их дело. И вообще - они у вас денег попросили? Нет? Ну и всё, завидуйте молча.

Сейчас как-то модно опять стало песни петь про страдания и превзмогания, так обратное очень приятно слышать. Чем меньше стремлений к нахер не нужным подвигам, тем лучше, я считаю.

Анна Иванова