Я одно время считала смешными заявления про "дайте мужчинам проявить свою мужественность". Кто не дает? - спрашивала я? Идите и проявляйте, только где-нибудь в другом месте.

Но на самом деле "мужественность" существует только на контрасте с "женственностью", вне гендерных игрищ "мужественность" теряет всякий смысл (именно по этому плачей по "утерянной женственности" так много в последнее время).

Мужественно защищать девушку от хулиганов, а Родину от врагов, можно только если мы принимаем как аксиому, что женщина слаба и нуждается в доказательстве того, что её партнер способен набить морду другому мужику (тоже, конечно, сильному и мужественному, избиение интеллигентного хлюпика за доказательство не пойдет), а Родина - это там, где много слабых женщин и детей, и за них нужно умереть. Если от гендерных игрищ отказаться, то получается, что "не защитил женщину от хулиганов", а полиция хреново работает, и общество в принципе слабоцивилизованное, и "не умер за Родину", а сдох за интересы кучки элитных мужиков в конфликте против другой кучки элитных мужиков.

И всё остальное, все эти "пришел и решил" имеют смысл только в контексте гендерных игрищ, потому что если мы рассмотрим ситуацию вне традиционных половых сношений, то "пришел и решил", это либо "начальник-подчиненный", либо "партнер-самодур", с которым лучше дел не иметь, лезет не в свое дело, не учитывает мнение второй стороны.

И именно по этому в мире, которому так не хватает на самом деле сильных мужских рук и светлых мужских голов, эти головы светлые сидят, руки свои сильные сложили и ноют, что бабы пошли не те, куда мужику деться? Потому что как "женственность" - это не про "нежность-красоту", а про "лояльность-подчинение", так и "мужественность" - это не про смелость, решительность, эффективность.

Грустно, чё.

Анна Иванова

Есть хорошее английское выражение о том, что, если жизнь преподнесла тебе лимон – сделай из него лимонад. Американцы добавляют: продай его, купи на эти деньги 3 лимона, повтори нужное количество раз – и вот ты уже нюхаешь кокс в своем бентли.
Смысл всегда один – мы не выбираем происходящие с нами события и обстоятельства, но мы имеем возможность на них по-разному реагировать. Превратить ошибки в опыт, боль в точку роста, кислый лимон в сладкий лимонад.

Идея хорошая, но мне всегда в ней чего-то мучительно не хватало. И только сегодня, вынув из холодильника очередную повесившуюся мышь, я догадалась – для лимонада нужен сахар.

Нужно эти самые лимоны уже с чем-то ждать, с чем-то, что позволит тебе переработать кислое и неудобоваримое во что-то приятное, немного пикантное.

Видимо, фокус в том, чтобы еще до того, как тебе что-то всучили, до того, как с тобой напроисходило куча неведомой еб@лы, ты уже был чуваком, у которого достаточно сахара и устойчивости для того, чтобы в итоге получилось что-то хорошее. Умеренные нагрузки для тренированного тела – благо и счастье, попытаться с разбегу поднять штангу после полугодовой комы – прямой путь обратно в больничку.

Нет, не все, что тебя не убивает, делает тебя сильнее. Почти все, что тебя чуть-чуть не убило, делает тебя травмированным больным зайчиком, а значит, в разы слабее.

Все вот эти призывы делать несмотря ни на что, не останавливаться никогда, прыгать на самого большого монстра из своих кошмаров, вооружившись зубочисткой, – они закономерно ведут все к большей травматизации, глубже загоняют в депрессии и развивают разве что комплекс неполноценности и выученную беспомощность.

Развитие – процесс сложный, часто неприятный и иногда болезненный, но постепенный. Революции, как правило, приводят только к большему аду.

Нельзя подготовится к марафону за неделю, выучить английский за 4 часа или джаву за 21 день. И это не про страх вылезания из зоны комфорта, это про то, как устроен мир.

Это не значит, что нельзя ничего делать или что можно делать ничего. Лимоны будут продолжать сыпаться, а протухший лимон еще хуже свежего и кислого. Но надо как-то понимать, что вот сейчас у тебя сахара и соображалки хватит на пару кило, а значит бежать и самостоятельно выписывать себе грузовик лимонов – дурная идея, что бы там авторы «Антихрупкости» ни обещали.

Опять-таки, если так случилось, что тебя завалило по самую макушку, а все слизистые разъело кислотой, не надо дополнительно бить себя по голове за то, что почему-то лимонада не вышло. Не надо.
Проси помощи, выгребайся, отмывайся от сока. Сядь пожалей себя в конце-концов. Так бывает. У вселенной дерьмовая логистика, она не всегда справляется о том, кому сколько лимонов поставить.
Ты в этом не виноват – и в том, что не справился, тоже.

Но когда выбрался, не забудь запастись сахаром. Важными близкими людьми, яркими впечатлениями, полезными знаниями, ощущением жизни во всей ее полноте. Здоровьем, гармонией, интересами. Деньгами и сексом в конце концов. И тогда есть шанс, что, когда завалит очередными лимонами – сахара хватит, а на дивиденды от продажи лимонада еще внуки пировать будут.

У меня с сахаром честно говоря как-то не сложилось. Я традиционно стою в центре собственной жизни с бутылкой текилы. И моя готовность к принятию лимона близится к 100%.

источник Тамара, какого хрена?

Читаю очередную грустную подборку из "щястябыть..." - десятки, сотни историй про то, как после рождения ребенка муж срочно начал к вечеру уставать просто до умопомрачения, ни руки поднять, ни к ребенку встать, как муж недоволен тем, что жена устает, как муж требует по три медали на грудь только потому, что 15 минут с ребенком посидел, как муж вообще считает, что это он жене делает одолжение, что с ребенком посидел и т.д. и т.п.

Еще раз повторю прошлогоднюю мыслю - зачастую это происходит не потому, что все на свете мужчины - моральные уроды безответственные. Их просто никто не научил (и сами к половозрелому возрасту недотумкали), что ребенок это не сплошная эйфория. И если женщин хотя бы как-то учат ответственности за родительство, хоть как-то готовят к тому, что после рождения ребенка жизнь изменится, то для мужчин отцовство - это такое смутное-мутное пятно. Разрозненные картиночки - вот рождается сын (непременно сын, конечно), вот он на руках у отца улыбается, вот он уже старше, веселый, крепкий, активный бутуз, так похожий на отца, вот школьник, вот подросток, угловатый, нагловатый, но зато такой родной, наследничек, продолжатель Рода. Вот где-то там вдали маячит картинка "я, окруженный благодарными детьми и внуками". Максимум, что мужчины могут представить более конкретного - "вот я занимаюсь с сыном футболом/хоккеем/рыбалкой, и вот я произношу назидательные речи, чтобы он понял, как жить (а он, конечно, внимает с первого раза)".

Еще мужчина твердо уверен, что женщины хотят детей гораздо сильнее и эмоциональней, и у них прикручены какие-то там инстинкты, которые из любой женщины, абсолютно любой, сразу же делают курицу-наседку, думающую только о детях и испытывающую от детей только непрекращающийся экстаз. Они не понимают, что когда женщина, молодая женщина, хочет ребенка - она тоже нифига не представляет, что её ждет, и она тоже находится в плену культурных установок "надо хотеть и стремиться к детям".

Мужчина думает - ну вот она хочет ребенка. Мы женаты, я её люблю, как я могу ей отказать, да и вроде род продлить было бы не плохо. Родится сын, похожий на меня, буду с ним по выходным на лыжах кататься. Или даже он может сам настаивать на детях, потому что род, и потому что женщине же надо, это ж её предназначение (не перечесть, сколько раз мне на полном серьезе мужчины в отношениях предлагали задуматься над детским вопросом (пусть даже гипотетически), с аргументом "ну тебе ж самой это должно быть надо, это ж я ради тебя"). Далее беременность, мужчина видит, как женщина меняется, в ней новая жизнь, она удивлена, счастлива, встревожена, испугана, в общем - вся в новых переживаниях, но так же и должно быть? Рождается ребенок, и по первости вроде всё чудесно и волнующе.

А потом мужчина вдруг с удивлением обнаруживает, что что-то не то, не совпадает с картинкой-то. Жена не счастлива до безумия каждый день, не летает, окрыленная, а ребенок вовсе даже не похож на куклу, которую покормили, помыли, положили, и пошли дальше заниматься своими делами. Жизнь становится неудобной, привычный режим, привычки, всё летит в тар-татары, и на пять минут милого гуления - три часа рева, ора, нытья и требования внимания. Бытовуха заедает, жена дергает с просьбами помощи, а от неё самой ни ласкового слова, ни страстного секса.

Мужчина реально думает, что его обманули, что прежняя жизнь была "демо-версией", а вот теперь она открыла свое истинное лицо - правду говорят, бабам лишь бы родить и на шею сесть. Он в шоке, он не понимает, что происходит. Он вроде сделал всё, что от него требовалось - вот семья, вот ребенок, вот зарплата, какого хрена? Он дал женщине всё, что ей требовалось. Где теперь его красивая картинка?

Мужчина начинает подергивать ножкой и хмуриться - ты хотела ребенка, вот ребенок, ты что, не ожидала всего этого? Зачем тогда просила "давай родим"? Или - ты же женщина! У тебя же это в крови должно быть, почему моя мать с нами всё успевала и выглядела прекрасно, и отцу моему всегда успевала и ужин подать, и рубашку погладить, а тебе на все помощь нужна? Или - ты не понимаешь, что я вообще-то тоже работаю, устаю, мне надо думать, как вас обеспечить, а ты не можешь, сидя дома, сама справиться со своим же ребенком?

Мужчина не понимает, что для женщины все это так же в новинку, что ей вообще-то тоже никто не рассказывал, что дети это не только пяточки-макушки, но и день сурка с невозможностью хоть как-то его спланировать. До сих пор на любую статью про тяготы материнства происходит бурная реакция "да чего ж вы делаете, ироды, щаз напугаете молодых девчонок, они рожать не будут!!!". Мужчина не понимает, как тяжело изо дня в день делать одно и тоже, повторять одно и тоже, делать бесполезную работу - приготовишь - съели, уберешь - разбросали, постираешь - снова запачкали, и все это под постоянный аккомпанемент "мама-мам-мам-маааааааам!!!", постоянные попытки разгромить квартиру, отказ спать, ночные пробуждения, кушать-писать-гулять-не хочу гулять-не хочу домой-не хочу-хочу-не хочу-дай-хочу-мааааааааам!!! До некоторых доходит, если их оставить с деточкой хотя бы на день, а лучше на два-три, и еще и с бытовыми обязанностями. Но до большинства не доходит, и даже вот такие педагогические маневры просто еще больше убеждают мужчину, что его подло обманули - обещали счастье в семье, а получается, захомутали и эксплуатируют.

Если мы не хотим, чтобы в наших семьях подобное творилось и дальше - надо готовить мужчин к отцовству. И готовить не пафосными речами про "глав семейств, которые должны домой приходить и кулаком по столу стучать", а рассказами про купания и кормления, детскую психологию и здоровье, юридические аспекты и банально про человеческое отношение.

Анна Иванова

Тут наткнулась на подборку мужских переживаний по поводу исчезновения женской заботы. Мол, ещё и гордятся тем, что утром не встают и мужчине завтрак не подают, и не провожают на работу, и с работы горячим ужином и массажем не встречают. А это ж мелочь такая, а вот ради таких мелочей мужик в лепешку готов разбиться. Но даже это нынешним женщинам трудно!

Я, вы знаете, люблю все эти милые семейные традиции типа совместных обедов-ужинов, горячих пирогов после тяжёлого рабочего дня и всего такого. Но это всё хорошо, когда взаимно. И я совершенно не против потратить час на приготовление горячего ужина и дождаться своего партнёра с работы, если буду знать - когда я сама притащусь из командировки, уставшая, замёрзшая и злая, меня тоже покормят. Хотя бы разогретым в микроволновке вчерашним, пофигу.

А так по большей части проблема в том, что мужчины под "взаимной заботой" понимают - я хожу на работу и приношу почти всю зарплату, а она делает всё остальное вот с этими утренними завтраками, погретыми носками, поглажеными рубашками и горячими ужинами, когда бы я не вернулся. Не удивительно, что подобные игры в одни ворота современным тоже работающим женщинам не особо интересны.

Ну и не будем наивными ромашками - пафосные рассказы о том, что за доброе слово, горячий суп и массаж мужик в лепешку разобьётся, зачастую являются очень большим художественным преувеличением. Воспринимают эту заботу как должное и ещё и сверху поплевывают, что как-то маловато будет. Ну и смысл всего этого для женщин? Да никакого.

Анна Иванова

Если помните, обсуждали мы несколько раз (и довольно продуктивно) всякие жилищные вопросы - про то, как добрачное имущество не "подарить" супругу просто так, как обезопасить детей, если вы решили их обеспечить недвижимостью, как решать вопросы с накоплениями в браке.

И конечно много раз поднимался вопрос доверия.

Что характерно, про женскую меркантильность ходят легенды, и мужчины логично не доверяют женщинам, стремятся максимально обезопасить своё имущество от женщин, и совершенно не стесняются этого. Нередки случаи, когда женщине всё это - про "тут ты ничего не заработала" и "должна понимать, что никаких подарков мы тебе делать не собираемся" - приходится выслушивать в лицо, после рождения общих детей и нескольких лет брака. И женщины кивают головой и терпят - ну да, это ваши деньги, я не претендую, и детей у мамы своей пропишу.

Историй же, когда мужчины откровенно обирают жен, лишают всего детей от первого брака, я знаю гораздо больше, чем историй про хитрых голддиггерш, но про мужскую меркантильность и недоверие к мужчинам говорить нельзя, тема эта запретная. Сами же женщины начинают неловко мяться и что-то там лепетать про то, что если человеку не доверять, то и замуж ходить не за чем (логично, в каком-то плане), что именно недоверие оскорбляет и заставляет человека вести себя, как мудак, и что семья это больше, чем финансовые отношения, не надо считать за партнером копейки.

Про мужскую реакцию я уж вообще помолчу.

Всё же мало, мало в наших женщинах практичного подхода к мужчинам. Недокультивировали еще. Больше надо на меркантильность давить.

Анна Иванова

Скольких довели? Признавайтесь

Читаю сейчас личную историю - женщина рассказывает о том, как уходила от мужа, как это решение у неё в принципе возникло, как зрело, когда она поняла, что назад уже дороги нет, и надо уходить, как ушла, наконец.

И в комментариях пишет, что не снимает с себя доли ответственности - слишком мужа любила, старалась его уберечь от лишних трудностей с собой и семейной жизнью, всё старалась сама - и с ребенком, и с бытом, и с обеспечением себя, ну конечно мальчик залез на шею и не хотел с неё слезать, угрожая периодами разбить рабочий ноутбук, если сейчас же немедля не появится ужин.

Вот я сижу и думаю - я это слышу от женщин не первый раз. Мужчинам трудно, мужчин надо беречь. Не надо сваливаться на мужика всем весом и требовать от него решения всех проблем, он не железный. Не надо его грузить с утра до вечера, у него своих проблем хватает, он домой отдыхать приходит, а не решать женские проблемки каждые пять минут свободных. И денег бабам всегда мало, сколько не приноси, так что можно и самой подработать на шпильки-помадки, муж, чай, не олигарх.

В общем, всё то, что мужчины требуют от женщин, и мол тогда-то в семейной жизни наступит полная благодать, и благодарный за нормальное человеческое отношение муж будет и сам стараться отвечать добром на добро, заботой за заботу, а не то что со стервами всякими, которые только и знают, что из мужика бабло и внимание тянуть.

Хрен там плавал.

Если ты не грузишь бедненького мужика, и всё сама - ну вот так и будешь всё сама, и в итоге на тебя еще и покрикивать будут, и подпинывать, что недостаточно быстро и интенсивно шевелишься.

Все твои деньги, которые ты тихо, не обижая и унижая добытчика, принесешь в семью - уйдут в прорву семейных расходов, и никто не вспомнит, не задумается даже, откуда продукты в холодильнике, откуда у ребенка новые ботинки, как ты не совсем еще в лохмотьях ходишь, как и откуда, ну что за вопросы? Вот на сорок тыщ добытчика и куплено всё, а что ты там какие-то три копейки на хлеб принесла, так это не деньги.

Заботу будут охотно потреблять, но неохотно отдавать. Ну он же устал, он же работает, и вообще, он к тебе домой приходит каждый день, радоваться должна и так.

В конечном итоге, всего окажется мало, всей твоей бережности, всей твоей любви, всей твоей заботы. Это всё может быть и оценят, когда ты уйдешь, тихо закрыв за собой дверь, и то, не сразу, ой не сразу (сразу ты услышишь много интересного про то, что да кому ты нужна, и вообще, это он тебе дает последний шанс вернуться, а то смотри). Но и тогда ничего не изменится по сути.

Анна Иванова

Опять лента подкинула из разных мест мужских завываний на тему женского эгоизма. Мол, современные дамы уж слишком серьезно относятся к деторождению - всё им не то, на всё им деньги нужны, ещё никаких детей нет, а они уже какие-то миллионные бюджеты на них рассчитали, в двадцать лет никто рожать не хочет, у них сначала образование, потом пожить для себя, потом карьера, потом здоровьем заняться, за деньги конечно же, и главное, они ж с мужика какого-то участия требуют!

Тогда как ежу понятно - природа-мать обо всем позаботилась, роды это совершенно безопасно и естественно, если рожать сразу после школы, ребенку никаких денег не надо, ему хватает мамочкиной любви и сиськи, а мужик тут вообще не причем, и так радоваться надо, что ребёночка тебе заделали.

А всё почему через жопу? Потому что эгоизм и никакой нормальной женственности!

Я, конечно, хихикаю второй день. Во времена моей молодости бабским эгоизмом называли как раз желание срочно побыстрее родить и заняться традиционно "женским делом" - воспитанием ребенка и бытом. Всё это охарактеризовывалось всякими нехорошими словами типа "охомутать", "пузом в ЗАГС", "самочий инстинкт" и всё такое прочее. Женщин призывали думать, "когда раздвигаешь ноги", не рассчитывать на "зайки-лужайки" и относиться к деторождению серьезно и с полным пониманием ответственности за ребенка. Потому что только эгоистичная дура будет рожать без подготовки и продумывания.

А сейчас смотрите-ка как риторика поменялась, любо-дорого!

Анна Иванова

Знакомых миллионеров, которые были готовы отвечать на мои бестактные вопросы, у меня было не очень много. Всего три, или ладно, даже четыре. Поэтому выборка у меня не очень большая. Но их ответы имели весьма заметное сходство, несмотря на то, что они не были между собой знакомы, и беседы проводились мною в разное время.

Спрашивала я, конечно, про их отношение к семье и к браку. Мне всегда было любопытно: как живётся их женам? Чем им приходится жертвовать ради красивой картинки (сама - красавица, дом - полная чаша, путешествия по всему миру, гувернантки, личные шофёры и уборщицы, дети в дорогих частных школах)?

Конечно, ни о каком партнёрстве там и речи не было. Чисто патриархальная модель, классическая (и скажите спасибо, что хотя бы патриархат отцов, а не сыночек-корзиночек).

Сходство было в одном: все, как один, они мне говорили - я оплачиваю всё, и хочу за свои деньги получить всё по высшему разряду. Отдачу по полной за каждую вложенную копейку. Она должна выглядеть так, как я хочу. Вести себя так, как я скажу. Домой я хочу приходить для отдыха, а не для вот этого всего, о чем ты сейчас лепечешь - равенство, партнёрство, общие интересы. Для равенства у меня есть партнёры по бизнесу, да и то... Конкуренты, скорее. Общие интересы у меня с пацанами, а не с бабами. А жена должна меня радовать, создавать уют и подчиняться беспрекословно. Если я скажу "гоп", она должна немедленно подпрыгнуть. Если начнет вякать - вылетит мгновенно к мамаше в хрущевку вместе со своими старыми трусами, в которых я ее подобрал. А чтоб не расслабляла булки, время от времени я достаю ее старые трусы и её в них тыкаю, образно говоря.

После этих бесед я удовлетворённо думала "штош, богатые тоже плачут" и уходила довольная в свою семью, которая как раз начиналась как партнёрская: у нас с мужем были совершенно равные зарплаты, у меня даже немного побольше. Равное разделение домашних обязанностей, взаимопомощь, взаимоподдержка, общие интересы. Вот же мне повезло, что мой муж не миллионер, с удовлетворением думала я. Я тогда ещё не подозревала, что всего несколько лет спустя я сначала уйду в декрет, и мой заработок закончится совсем, потом выйду на смешную зарплату из-за постоянных болезней ребенка, а мой муж начнет зарабатывать больше меня сначала в два раза, потом в три, а потом и в четыре. И в его поведении практически сразу появится всё то, что вызывало у меня такое омерзение в повадках знакомых миллионеров. "Я тут все оплачиваю, а ты..."

А потом и жена у него появилась новая, и довольно, кстати, быстро. Потом, правда, ушла от него, когда он работу потерял. Тоже, в общем-то, совершенно закономерно. Но это уже совсем другая история.

Юлия Куфман

Хм, увидела тут бомбеж какого-то дяденьки по поводу женского выступления про равноправие. Дяденька с позиции истины в последней инстанции предложил женщинам ответить на вопросы следующего характера - мол, если вы тоже люди, как в говорите, то почему бы вам не открывать себе двери, не ездить стоя в общественном транспорте, не поработать грузчиками, не обеспечить всю семью самостоятельно, не сходить в армию, наконец.

Всё это было выдано с явным посылом, что щаз липовые феминисточки заколдобятся и начнут перед дяденьками оправдываться, почему они двери сами себе открывать не могут.

А я, вроде, и понимаю мозгами, что многие мужчины живут в розовой иллюзорной картине мира, где все поголовно женщины это такие капризные воздушные создания (ну и паразитки, естественно), не способные решить ни единой своей проблемы, кроме выбора цвета лака для ногтей и новых туфелек. И в этом розовом мире деньги платят только мужчинам, квартиры покупают только мужчины, семья вся висит на шее у мужчины, а еще армия, шахты и в общественном транспорте если мужчина попытается сесть на сиденье, то из сиденья моментально штырь в жопу втыкается.

Мозгами понимаю, но изумляюсь всё равно до умопомрачения, это же надо очень много умственных усилий потратить, чтобы вот такую картину мира поддерживать, при том, что реальность прямо в глаза бросается.

Анна Иванова

«Здесь, в Орском монастыре, впервые в жизни в сердце вошла какая-то честность, правдивость и простота»

Лена жила в Москве и готовилась поступать в консерваторию в Германии, Татьяна была успешным театральным постановщиком, а Маша работала юристом и мечтала выйти замуж. Сейчас все три живут в Иверском женском монастыре в Орске. Что привело их туда?

Корреспондент медиа о насилии и неравенстве «Черта» съездила в Орск и узнала, зачем успешные в обычной жизни женщины уходят в монастырь

https://t.me/chertamedia/2078

Есть одна точка, где и гуманисты, и традиционалисты, к сожалению, сливаются в жарких объятьях ненависти к праву на выбор. Это, разумеется, женская репродуктивная система.

В сегодняшней статье на "Мел"-е, внешне как бы исполненной гуманизма (не дискриминировать людей с синдромом Дауна), красной нитью шло принуждение читателя к мысли, что выбор матери, прерывающей беременность после пренатального скрининга (да и сам факт такого исследования) - чуть не нацизм, потому что кто там у нас хотел чтобы рождались только здоровые дети? А? Вот то то же. То, что право вынашивающей женщины на выбор тут первично, вообще-то, потому что это её тело, её ответственность за ребенка, и только она сама имеет право решать какой именно жизни она позволит или не позволит возникнуть внутри себя, отходит в рассуждениях автора на второй план, ловко подменяя эмоциями симпатии к детям, реальную проблему лишения выбора той, чье тело эксплуатируется в процессе. Да, безусловно, любые генетические особенности не должны восприниматься как стигма или приговор в цивилизованном обществе, но приучать людей принимать себе подобных и быть терпимыми категорически нельзя через лишение женщины выбора. Пренатальный скрининг, в идеале, должен быть бесплатно доступен любой беременной, пожелавшей узнать, какой именно эмбрион она носит, иначе получится, что обеспечивая права одной малой группе населения, людям с генетическими особенностями, мы опять наступаем на право женщин распоряжаться своей репродукцией, и опять отбираем выбор у тех, у кого его и так не слишком много (искусственная матка пока что недостижимая мечта и научная фантастика).

На фоне того, что и так мизерная доля женщин в мире имеет возможность осознанно принять решение, сделав все необходимые (дорогостоящие) исследования, какого ребенка она хочет родить, а какого нет, разговоры о том, что анализы и прерывания по желанию в определенных случаях, это, якобы евгеника, это подлейшая спекуляция. В американской Аризоне весной этого года был принят очередной людоедский закон, ограничивающий аборты, и угадайте, какой повод нашли для этого? Ага, право людей на генетическое разнообразие (я кину ссылку в первый коммент, чтобы можно было ознакомиться с образчиком этого лицемерного людоедства). А у женщин опять нет, получается, права выбирать и планировать свою жизнь - и либералы подпевают консерваторам, агитируя в 21 веке жить как в 15-м, сделав из вынашивания и родов лотерею для потенциальной матери. Как и в 15-м веке, получается, нет у женщины права решать, кто будет занимать место в ее утробе, кто будет влиять на её жизнь и изменит её, опять "б-жий промысел" и ограничение базового права обладательницы матки.

Женщина, по мысли людей, считающих неэтичным выбор параметров оставляемого ребенка, почему-то имеет _обязанность_ производить на свет всё, что в ней зародилось, но вот права выбирать, давать или не давать этому жизнь - у неё опять почему-то нет. На мой взгляд, единственно этичной позицией в вопросе деторождения может быть только одна - женщина, и только женщина, которая вынашивает, принимает решение, кто у неё родится или не родится. Её тело - её выбор. И никто, ни общество, ни государство, не могут осуществлять регуляцию того, на основании какого решения производится аборт в разрешенные сроки.

Юлия Красавина

💔Все мы родом из детства...

Часто мы не задумываемся, как наше детство влияет на нашу взрослую жизнь.

Иногда об этом думать и не стоит. Если у вас все благополучно, карьерой вы довольны, отношения с родителями приятные, с мужем или женой – уважительные и гармоничные, а с детьми вам комфортно, пролистните этот пост.

Но если вы часто думаете, что жизнь полна проблем, которые вроде бы не связаны с детством. На работе не ладится, потому что вы неудачница. В своей семье скандалы, потому что вы плохая жена. На детей срываетесь, потому что плохая мать...

СТОП!
ЧИТАЙТЕ ДАЛЬШЕ ВНИМАТЕЛЬНО

🔸️Если мама вроде хорошая, но общаться с ней невыносимо
🔸️Если вы присматриваетесь к группам про абьюз и психологическое насилие, потому что что-то такое присутствует в ваших отношениях со второй половиной
🔸️Если вы постоянно чувствуете, что вы плохая, неправильная, слишком толстая, слишком худая, не достойная любви
🔸️Если детей вы любите, но не можете перестать срываться на них, а потом винить себя за это, по кругу
🔸️Если вы часто плохо себя чувствуете после общения с родственниками или начальниками…

Приходите в группу Токсичные💔 родители

Многие вещи, которые вы забыли, или хотите забыть, или считаете, что должны забыть, на самом деле управляют вами, не дают принимать решения, которые сделают вас счастливыми.
В группе вы получите ответы на вопросы, которые преследуют вас годами.

Группа Токсичные 💔родители– это тысячи историй, которые очень похожи, и в то же время, каждая по-своему уникальна. Чем больше вы читаете, тем больше прозреваете. Это групповая терапия, возможность высказаться, даже анонимно, получить поддержку людей, которые не осудят, потому что прошли то же самое.
Осознанность и бережная поддержка изменят вашу жизнь.
T.me/ToxParents

На днях мне в разных местах попалось несколько женских постов об отношениях (некоторые посты-раздумья, некоторые описывали личный опыт) - и общая тема была о том, как в брак вступают не слишком подходящие друг другу люди, сколько-то терпят, сколько-то пытаются смириться, но потом всё равно всё так или иначе расходятся каждый в свою сторону. Никаких драм, потом все живут и находят других партнеров. Нет, бывшие мужья тоже не спились, не погибли от тоски и быстренько пристроились к другим. Просто немного жаль, что столько времени прошло в попытках всё наладить, но как получилось, так получилось. Просто в принципе расставания - это не просто.

Интересна была разница в реакциях у мужской и у женской аудитории. Женщины, в основном, реагировали как "хорошо, что каждый в конечном итоге получил то, что хотел", "лучше поздно, чем никогда", "жаль, что вообще такое часто происходит, люди надолго застревают рядом с не очень подходящими и близкими по духу людьми".

Среди мужчин такие реакции тоже, конечно, встречались, однако общая тональность получилась "через пару лет посмотрели бы мы, кто еще пожалеет о своем решении" и "ну конечно, личные-то хотелки важнее семьи". Повторюсь - в этих всех историях-размышлениях бывшие мужья не померли, не были посрамлены и не остались одиноки. Казалось бы - можно даже порадоваться, если уж тут речь о мужской солидарности - твой собрат избавился от какой-то бабенки, которая больно много о себе думает, ну славненько. Пусть там теперь одна будет щастлива, скока угодно, собрат твой не дурак, нашел себе быстро нормальную женщину, которая знает, что мужика беречь надо. Какая тебе разница - будет там потом кто-то плакать в подушку через пару лет, или нет?

Но нет, не может женщина выбрать счастье без мужика. И с мужиком, но по своему выбору - тоже не может. Семья и брак - это труд, девоньки, это самое важное, а самое важное не меняют вот так просто, только потому, что видите ли, мужу не больно интересно, что вы за личность. Можно ради самого главное и потерпеть.

Я вот думаю - а когда мужики начнут тоже терпеть "ради самого главного"? И не пассивно терпеть в стиле "я ж домой каждый день прихожу и котлеты твои ем, а не у любовницы" - а активно и деятельно? Я бы посмотрела на это представление.

Анна Иванова