2020 год, конец весны: с подругами происходят конфликты. Я больше не общаюсь с ними.
Ухожу в себя и постоянно слушаю музыку.

Начинаю общаться с парнем, который живёт на другом конце света. (Надеюсь с тобой всё хорошо и ты счастлив)
Начинаю привязываться к нему, влюбляюсь в него.

2021 год 4 февраля:
Начинаю писать стихи о нём.
Они были простые, без ритма или рифмы.
За день было написано 7 стихов. С разницей в ±2 минуты.
Начинаю осознавать, что хочу писать стихи. Горжусь собой, что написала такое количество за несколько минут.

В промежутке между 21 и 22 годом создаётся ткг со стихами. (sorry, автор не помнит, когда именно создавался канал). В последствие меня сильно волнует количество подписчиков в нём. Приглашаю туда людей, показывая свои стихи. Через некоторое время начинает бесить, что люди соглашаются подписаться на канал, хвалят стихи и после уходят из тгк.

2022 год: начинаю писать стихи о себе. Чуть виден ритм и стиль. Всё ещё влюблена в того парня с другого конца света. Или же всё ещё пытаюсь спасти в себе и сохранить влюблённость к нему. Понимаю, что уже не хватает эмоций, чтобы писать о нём. Начинаю писать стихи о море.
Переломным моментом стал просмотр фильма "Одни во вселенной". Осознаю, что больше не влюблена в того парня, отпускаю свои чувства и мой фокус перемещается на других объектов обожания и вдохновения.
О нём я больше не пишу.
Так же переломным моментом было то, что я нашла свою музыку и исполнителя. Начинаю слушать тдд/тринадцать карат. Благодаря этим исполнителям, я снова начала писала стихи, вдохновляяюсь их песнями. Я одна, со мной нет никого, кроме музыки.


2023 год: моральное состояние становится ещё хуже.
Хочется умереть буквально каждый день.
Из-за стресса снова начинается деперсонализация, я не хочу смотреть на себя в зеркало (потому что страшно и кажется, что в отражение не я), в некоторые моменты кажется что части тела не мои (ужасное чувство). Много плачу.
Начинаю писать о своём состоянии.
Стихи становятся более сложными для понимания и более глубокими для меня, меняется ритм и стиль.
В стихах поднимается тема нар😺, зависимость от чего-то: себя, своих мыслей от вдохновения и своего "я" (большинство становится именно о нём).

Все самые сложные и идеальные стихи (выдержаные опытом, сильными чувствами и ощущениями в психологически сложных обстоятельствах, анализом автора себя через своё "я" и идеализацию собственной личности и внутреннего "я", обожествление своих идей и выдуманных фигур, которым посвящались стихи, обращение к своим чувствам, ощущениям и очеловечивание (?) их для обращения к ним.) были написаны в этот год.


Переломным моментом становится июнь. С этого месяца желание совершить суицид или его попытку становится частым спутником каждый раз, когда у меня что-то не получается, когда меня за что-то ругают или когда я осознаю, что не знаю, как буду жить дальше с осознанием, что мне никто не поможет.
Любая неуверенность и страх -> желание совершить попытку суицида.

Начинаю осознавать, что у людей есть выбор "выйти или же остаться" в моё тгк. Но всё равно бесит, что люди заходят и выходят.
К концу года становится уже почти всё равно.

2024 год: большинство стихов посвящается одному человеку, иногда своему "я", деперсонализации и чувству совершить суицид.
Я начинаю писать всё меньше стихов.
Вторая половина года: стихи не пишутся вообще. Нет вдохновения.
Стало уже полностью всё равно, кто и когда читает (и читает ли вообще) мой тгк со стихами. Мне важны лишь мои стихи, наличие вдохновения, музыка и сохранность моего "я". Я не вижу смысла в людях и новых знакомствах, хочу изолироваться от всех, завести кошку и собаку. Уехать далеко-далеко и никогда не знать, что на Земле существует ещё до боли много людей кроме меня.
Я просто хочу отдохнуть от них.

Ps.: с автором всё норм, он никогда не совершал попытки суицида. Всё это было в мыслях. Сейчас он живёт ленивой, однообразной и неинтересной жизнью.
У автора есть человек, который его поддерживает.
Совет: пойти к врачам - не принимается и будет игнорироваться. (Дойду до врача лет через 10? А может и дойду вообще)