«Сейчас расскажу одну историю. В 1996 году у нас было три концерта Тины Тернер в Кремле. Звонит мне Зураб Церетели и говорит: «Надя, у меня друг из Америки приехал, он очень хочет на концерт Тины Тернер». Я объясняю, что ничем помочь не могу, потому что ни одного билета у меня уже не осталось. «А можно я ему дам номер твоего телефона? Пусть он сам позвонит», — просит Зураб.

И вот звонит человек, рассказывает, какой он фанат, как мечтает познакомиться с Тиной Тернер. Я объясняю, что все билеты проданы. Тогда он спрашивает, буду ли я сама на концерте. Я объясняю, что, конечно, буду, так как именно я его провожу. «А где вы будете концерт смотреть? » — спрашивает американец. Отвечаю, что буду смотреть со ступенек слева от сцены. «Можно я с вами посижу на ступеньках слева от сцены? » — просит он. В конце концов я соглашаюсь. И он действительно весь концерт просидел рядом со мной на ступеньках.

А Тина тогда была дико больная, с температурой 40. В день концерта я ей говорю: «Ну что, будем отменять? » А она отвечает: «Я никогда в жизни не отменяла концерты. Вы меня, главное, привезите в тепле в Кремль». Это было лето, но мы ее привезли на площадку натурально завернутой в одеяло. Я не понимала, как она будет работать. Думала, кошмар, все билеты проданы, ужас, что будет! И вдруг она выходит на сцену как ни в чем не бывало и потрясающе выступает.
Во время выступления она несколько раз переодевается. Я за сценой стою, и она мне говорит: «Надя, ну что я еще должна сделать? Что за публика? Все сидят, никто не танцует». У нас же как — публика пришла, села на свои места, и все сидят. А ей кажется, что им не нравится, что она делает. Я ее успокаиваю: «Подожди, это же Кремль, тут публика по-другому себя ведет».

А в конце она уже просто в цветочной горе стояла, ее не хотели отпускать.
Когда концерт закончился, она после выходов на бис в последний раз покинула сцену вся мокрая и буквально упала в подставленное одеяло. А у нас еще два концерта. Я думала, что ее нужно срочно в больницу везти, а она мне говорит: «Я слышала, что у вас все лечится водкой». Отвечаю: «Ну да, у нас два лекарства: водка с перцем от простуды и водка с солью от поноса». Она говорит: «Я согласна». И вот мы с Тиной и этим американцем поехали, как сейчас помню, в «Царскую охоту». И до шести утра там сидели, пили, болтали… На следующий день она была абсолютно здорова.

А знаете, как звали того американца? Дональд Трамп».

Надежда Соловьева

📚 5 умных мыслей

Чувство юмора писателя Марка Твена неизменно проявлялось и в его повседневной жизни. 

Когда он стал известным, к нему мешками стали приходить письма с просьбами о помощи. Как-то магистрат одного городка попросил прислать денег на строительство стены для городского кладбища.
Марк Твен ответил: «Считаю ваш проект ненужным. Те, кто на кладбище, уже не могут его покинуть, а те, кто за его стенами, не имеют никакого желания туда попасть».

***
Одному юноше, который жаловался на глупость своих родителей, Марк Твен написал: «Потерпите! Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его. Но когда мне исполнилось двадцать один год, я был изумлен тем, насколько этот старый человек поумнел».

***
Молодая хорошенькая мисс поинтересовалась у Марка Твена, правда ли, что все люди произошли от обезьян.
Писатель ответил утвердительно
— Все, все и даже я? — не унималась девушка.
— Да, но вы — от очень хорошенькой.

***
Однажды Марк Твен получил пачку плохих стихов под заголовком «Почему я живой?». Возвращая рукопись неведомому стихотворцу, Марк Твен написал ему: «Только потому, что послали эти стихи по почте, а не пришли в редакцию лично».

***
Марк Твен терпеть не мог всяческих дельцов, финансистов. «Эти люди, — говорил он, — дадут вам зонтик, когда сияет солнце, но немедленно потребуют обратно, как только пойдет дождь».
Некий банкир как-то спросил у него:
— Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
— Видите ли, — ответил Марк Твен, — природа любит равновесие. В среднем у нас с вами поровну.

📚 5 умных мыслей

Завтрак — это обман. Вас заставили в него поверить. Утренний приём пищи не «самый важный» — он просто выгодный для компаний, которым нужно продавать хлопья, тосты, бекон, апельсиновый сок и йогурты. То, что вы едите утром, — результат маркетинговых кампаний. Но кто нас заставили завтракать?

До 19 века люди ели, когда хотели. В Европе крестьяне могли пропускать утреннюю еду, а аристократы устраивали первый приём пищи ближе к полудню. В России многие ограничивались куском хлеба или ели около 11 утра, когда уже работали. Не было чёткого понятия «завтрака» — был просто приём пищи, когда удобно.

Но всё изменилось с появлением промышленной еды. В 19 веке доктор Джон Келлогг, верующий в аскетизм, придумал хлопья как способ сдерживать человеческие «плотские желания». Его компания начала продавать их как «лёгкий и полезный завтрак». Позже маркетологи убедили всех, что завтрак нужен — и, конечно, только из их продукции.

В 1920-х годах американцы ели мало мяса утром. Продажи бекона падали. Тогда мясные компании наняли Эдварда Бернейса — гениального манипулятора, который умел менять общественное мнение. Бернейс провёл опрос среди 5000 врачей и получил нужный ответ: плотный завтрак полезен. После этого он развернул кампанию, убеждая американцев, что яйца с беконом — идеальный утренний рацион. Врачи «подтверждали», газеты писали, люди верили. Продажи бекона взлетели.

Завтрак — многомиллиардная индустрия. Производители йогуртов, гранолы, каш и соков продолжают рассказывать, что без их продуктов утро будет неправильным. Есть или не есть утром — ваш выбор. Если вы не голодны — вам не нужен завтрак. Если вам удобнее есть позже — это нормально. Ваше тело знает лучше, чем реклама.

📚 5 умных мыслей

Известный итальянский дайвер Энцо Майорка нырял рядом с Сиракузами вместе со своей дочерью Россаной, которая оставалась на лодке.

Во время погружения он почувствовал лёгкий удар по спине. Обернувшись, он увидел дельфина. Затем понял, что дельфин не хочет играть, а пытается что-то передать. Животное нырнуло вниз, и Энцо последовал за ним.

На глубине примерно 12 футов они обнаружили другого дельфина, запутавшегося в заброшенной рыбацкой сети.

Майорка быстро попросил дочь передать ему нож для дайвинга и помочь. За несколько минут им удалось освободить дельфина, который из последних сил издал "почти человеческий крик" (как отметил сам Энцо). Дело в том, что дельфин может задерживать дыхание до 15 минут, после чего без воздуха начинает тонуть.

Ослабленному освободившемуся дельфину Энцо, Россана и другой дельфин помогли подняться на поверхность. Оказалось, что это была дельфиниха, которая вскоре родила детёныша.

Дельфин-отец, сделав круг, подплыл к Энцо, прикоснулся к его щеке, словно поцеловав — в знак благодарности... и уплыл.

После случившегося Энцо сказал: «Пока человек не научится уважать природу и стараться понять животный мир, он никогда не узнает своё истинное место на Земле».

📚 5 умных мыслей

«— Мам, у меня ухо заложило…

— Ухо?!

Ухо… И с утра сопли были.. Это же что? Опять на больничный?…

Так, аптеку проехали уже. Что есть дома? Вроде бы были капли какие-то.

— А температура есть?

— Не знаю…

Ладно, на светофоре потрогаю. Или развернуться и в аптеку? Нет, мелкую уже укладывать надо.

Так-так-так… В бассейн тогда не едем. А если не едем, как старшую из школы забирать? Пешком — холодно и темно уже. Сгонять по-быстрому… С мелкой посидит полчасика, вроде не совсем больной… А если больной? Заразит сразу. И завтра все с соплями. Если завтра все с соплями, то ортопеда отменить надо. На пятницу перенесём. Ой, а в пятницу же у старшей соревнования… Как тогда? Ладно, ортопед не срочно. А прививку? Опять на три недели переносить? А там праздники…

Так, поворот, магазин. Магазин… Вроде бы все есть. Ага, а если завтра все с соплями? И с ухом? Тогда надо все на три дня брать. Молоко, хлеб, фарш.. Или нет, курицу. Мандарины!

Нет, лучше развернёмся, в аптеку заскочим, там рядом тоже магазин….

— Мам!! Мама!

— Ну что? Второе заложило?!

— Какое второе?

— Ну ухо!! Заложило же!!!

— Да нет, это я просто зевнул так…»

Майя Бессонова

📚 5 умных мыслей