Поговорили мы с вами вчера о развитии, смене деятельности и проф выгорании, а сегодня у меня очень любопытный рабочий день по следам этого общения.

С одной стороны у меня абсолютно людейший факап производства, в котором перед клиентом мудаки мы, потому что вовремя не сказали, что надвигается пиздец. А мы-то правда не понимали, что будет пиздец (задержка тиража продукции, которая является основой постоянно выдаваемых велком паков на хрен знает какой срок), потому что у нас всё время были сроки “вот-вот приедет”, “вот прям уже на следующей неделе”. И эта вся ситуация на том уровне, на котором работает наше агентство, просто прям детский сад и испанский стыд. И я весь день сижу с дергающимся глазом, хотя ещё не все пузырики из игристого выветрились и ёлку мы ещё не убрали.

А с другой стороны я работаю над маркетинговой стратегией своей компании и меня это прям прёт. Очень прёт. Я уже придумала серию клиентских ивентов, расписала какую жизнь хочу вдохнуть в какие каналы продвижения, где какие идеи развивать.

И вот у меня как будто биполярка. Господи, какие же мы лошары, что за пиздец? Мы такие классные, надо всем об этом рассказать! Что за срань вообще происходит и кто это недоглядел? Будем рассказывать о том, как делать проекты, делиться опытом! Ёбаный стыд, насколько же дырявые у нас процессы! Расскажем всем про тернистый путь нашего становления!

Я очень долгое время жила с ощущением, что что-то рассказывать можно только тогда, когда ты уже сделал. Хвалиться и гордиться - только если сделал хорошо. Делиться чем-то в процессе - вообще бред, потому что никому (а не только дуракам) пол дела не показывают.

Но чем больше я слежу за современными блогерами, реально классными экспертами, а не продвцами успешного успеха, крутыми профи, тем больше убеждаюсь, что современная картинка настоящей значимости строится вот на этой живой, искренней уязвимости. И вот это как будто в том числе то, что отличает людей, готовых идти в новый опыт. Да, я в чём-то начинающий. Да, я не знаю очень много всего. Да, я не достиг всех своих наивысших вершин.

Но я умный человек, которому интересно жить свою жизнь, испытывать своё сознание на гибкость, а нервы на прочность и я хочу делиться с миром своими соображениями и рассуждениями в процессе прохождения своего извилистого пути, на котором есть как повод для гордости, так и для стыда.

Аминь.

перейдём к менее экзистенциальным, но от этого не менее важным обсуждениям.

что вы думаете насчёт перехода на тексты без заглавных букв? у меня на этот счёт ооооочень противоречивые мысли.

с одной стороны, я согласная с теми, кто отказывается от заглавных. в основном, это люди как-то связанные с дизайном и визуальными коммуникациями. есть мнение, что текст без заглавных букв смотрится ровнее, легче воспринимается, не раздражает глаз. я с этим иногда согласна. но мне с визуальной точки зрения довольно много что нравится. я своего рода визуальная потаскуха - где мне красиво, там и восхищаюсь. в моем вкусовом арсенале и минимализм, и цыганской шик, монохром и эклектика. мне скорее в ровном тексте нравится вайб смысловой однородности. каждая буква текста одинаково важна, как важен каждый человек. нет главных букв, они все имеют смысл, без которого нет глубины, нет жизни. мне кажется, это как-то современно тому, как возрастает важность каждого сказанного слова и какую скорость распространения эти слова получают. не знаю, считывает ли это кто-то ещё, но я так чувствую.

С другой стороны в меня стреляет Голованова Антонина Ивановна (естественно, в школе её назвали ГАИ). Она берёт меня в наручники гуманитарного недообразования и ведёт прямиком в 210 кабинет, где говорит: «Карелина, хватит работать язычком, пора работать головкой! Грамотность превыше всего!» - и заставляет переписывать текст не то что с большими буквами, но ещё и прописью. С учетом того, что все правила русского языка покоятся рядом с цитатами из Керуака на задней парте в 210ом кабинете, ибо ни того, ни другого я не помню, заглавные буквы, можно сказать, всё, что мне осталось! Ну, ладно, ещё запятые. Но чем больше я пишу на Английском, тем больше осознаю, что скоро и они канут в небытие. Я не могу себе представить книгу, научный трактат или юридически грамотный текст без заглавных букв. Так чем мои тексты хуже? Да, до книг еще далеко. Да, это просто словоблудие, основанное на прогулках по запутанным коридорам разума. Но разве не нужно этим заметкам стремиться к идеалу, как должен стремиться к соблюдению заповедей человек? Стремись к идеальному, чтобы получить хорошее. Стремись к хорошему, чтобы получить посредственность. Разве нет?

Как много рассуждений на фоне такой бытовой, типографической темы, скажете вы. Но наш язык - это отражение нашего сознания. В том, как изложим мы свою мысль заключается зачастую и её смысл.

на этом я, пожалуй, закончу свои рассуждения и открою дискуссию. что вы думаете о заглавных буквах, мои дорогие бессмертные пони?

Боже, как же мне нравится сменившийся тренд в инсте. Вместо успешного успеха — проживание своей жизни здесь и сейчас.

Наткнулась сегодня на очень созвучное мне мнение. Суть заключается в том, что чрезмерная тяга к масштабу, успеху, заработку делает самое страшное — фиксацию на том, что сейчас тебя не достаточно.

Ты можешь быть лучшей версией себя! = Сейчас ты среднячок.
У тебя есть потенциал! = Сейчас ты его явно не раскрываешь.
Ты можешь всё! = То, что ты делаешь сейчас — хуйня.
Раскрой свои способности! = Сейчас ты вообще не раскрытое не пойми, что.

И вот я, например, очень долгое время была под действием этих вот настроений. Возможно, я и сейчас под их действием, но уже как-то полегче.

Постоянное ощущение, что то, что ты выкладываешь в соц.сети, должно тебя, прости Господи, расширять. Меня лично это напряжение расширяло много лет только физически))) Ну, понятно, что не только оно, но в том числе. Смотришь на контент, который выкладывают классные люди и автоматически ощущаешь свою не классность от того, что ты такого контента не выложил.

Где удовольствие от ведения инсты, как дневника? Где счастье от того, что ты делаешь мини-клипы с кадрами из своей жизни под любимую музыку? Где кайф от того, что делишься своими мыслишками в уютном канальчике и так общаешься с людьми? Где это, Сашуль?

Мы тут завели аккаунт новый для агентства и я сижу, пишу для него экспертные тексты. И, боже, как я кайфую! Слов нет! Что мешало писать всё это сюда или в личный аккаунт? Лютейший внутренний критик, который всё время орёт внутри «это никому не нужно». А в рабочем аккаунте контент-план, сроки публикаций, вот это всё. Не съедешь). И брендом собственным, опять же, очень удобно прикрываться)

С другой стороны я чувствую, что для меня это выход. Работа — на работе. Всё возможное осуждение будет разделено с коллегами) Не так страшно. А в личном аккаунте пусть останется личное. Даже подумываю над тем, не закрыть ли его. Потому что личный дневник как-то не хочется показывать всем подряд.

Много думаю над этим, в общем. Проявленность оказалась ещё большим прожорливым китом в моей психике, чем боязнь богатства. Будем посмотреть.

У меня просто рвёт пукан в очередной раз от того, что в российском законодательстве всё устроено так, чтобы защищать только богатых и сильных.

Наша ситуация банальна, как мир. Подрядчики нас кинули, отказались возвращать деньги. Сумма для нас большая — 910 тыс. рублей в общей сложности. При этом мы обязаны вернуть её клиенту. То есть это не наши деньги. Мы подали в суд, выиграли. Но эти суки, конечно же, тупо бросили это юрлицо и спокойно завели другое. И всё. Всё. Мы ничего не можем сделать.

У них налоговая арестовала счета давно, потому что должны они были ещё раньше, чем нам. А мы — в жопе.

И мы могли бы подать на банкротство и призвать гендира ответить за всё своим имуществом, но в прошлом году наше чудесное государство выпустило постановление, по которому минимальная сумма, от которой ты можешь подать на банкротство, повышена с 300 тыс. до 2 млн. Чтобы вы понимали, это изменение направлено на снижение общего числа дел о банкротстве и разгрузку судебной системы. Это цитата.

И всё. Просто всё. У нас нет законных вариантов, что сделать.

То есть если тебя наебали / обокрали / подставили меньше, чем на 2 млн, судебной системе нет до тебя дела. Просто смирись с тем, что ты лошок, решай свои дела сам.

Но только налоги, пожалуйста, вынь да положь! И что-то ты какие-то маленькие налоги платишь! Надо больше! Нам же надо содержать ебучую систему, которая в тяжёлой ситуации взыщет с тебя кучу денег на издержки — и нихуя не поможет.

Ни-ху-я.

У меня всё.

Хочу писать больше и чаще.

Каждый день внутри меня проносится 100500 мыслей, которыми бы хотелось поделиться, но ни одну из них я не ловлю за хвост. Все отпускаю, пропускаю. Всем даю улететь и расствориться.

Хранилище моей оперативной памяти давно переполнено, поэтому расчитывать на то, что одна и та же мысль придёт дважды не приходится. Иногда делаю заметки в слиле “надо написать пост про вот это”. Возвращаясь к этим заметкам, я даже не понима, что имела ввижу (поёт голосом Кортнева).

В феврале был у меня писательсткий бум на работе. Настрочила прям серию постов для нового аккаунта (делилась этим выше). Очень был мощный подъём. А потом как выключило.

Последние несколько дней засматриваюсь на челлендж фрирайтинга. И вот всё хорошо. И среда, вроде, помогающая и как будто задумка прекрасная. Но бля. Ты вылетаешь из челленджа, если пропустил хотя бы день. ДЕНЬ. Я иногда за день могу не вспомнить в туалет сходить. За это тоже вылететь можно? И я такая “Саш, блять! Ну, нахуя тебе ещё один источник тревоги? Мало тебе собственного шаткого бизнеса в Европе и судов в Москве?” И не пошла в челлендж.

Придётся вам, ребят, читать мой гундёж и излияния с завидной нерегулярностью, вспышками вдохновения и ямами апатии.

Си ю лэйтер, алигэйтер!

Читала сейчас статью про зависимость Пасхи от лунного календаря. И там в комментах разверзся ад.

- Вы что несете, как может православный праздник зависеть от астрологии? Это ересь!

- При чем здесь вообще иудеи? Иудеи должны сгинуть!

- Что за идиотизм с календарями? Католики должны принять наш календарь, нас больше!

- Что за бред, почему день воскрешения каждый раз разный? Почему нельзя высчитать, что это было за число и праздновать НОРМАЛЬНО каждый год в одну и ту же дату?

Меня всё время забавляют мемы из серии «у звуков природы на ютубе 7,5 тысяч дизлайков» или «у Колизея отметка на картах 8,5». Но Пасха… Самый светлый праздник минимум в трёх религиях… Нам реально надо ещё меньше париться о мнении незнакомых людей)))

Оно слишком часто не имеет к нам никакого отношения)

На прошлой неделе я первый раз в жизни давала интервью про себя. Про себя и про компанию. И вот я чуток отошла от пережитого опыта и есть несколько основных мыслей, которые со мной эту неделю после съёмок.

Это было очень круто. Мне в моменте было спокойно, как ни странно. Я даже не думала о том, что буду толстая в кадре. Конечно же буду))) И что?

Мне очень понравилось. Я много раз в общении со знакомыми и друзьями рассказывала какие-то части своей истории. Но на камеру вот так - никогда. И, конечно, я рассказала не всё, это же не документальный сериал) Но многое. И меня пробрала очень мощная гордость за себя, за свою команду. И какая-то искренняя благодарность прошлому опыту. Как хорошему, так и, как тогда казалось, уничтожающему.

Я поняла, что мне правда есть, что сказать. Как во многих профессиональных темах, так и в теме предпринимательства. Мне всегда казалось, что это страшно, но спасибо Тане, что так построила интервью, что я, по факту, была перед лицом очень общих вопросов и несла, что лилось))

Я поняла всех этих людей, над которыми ржут, что они отвечают не на те вопросы, которые им задают))) Перед интервью Таня рассказала мне в двух словах, какие у интервью цели, какие темы она бы хотела раскрыть и я, похоже, пёрла по ним, не совсем отвечая на вопросы, которые мне задавали)))) Я думаю, во многом это связано с тем, что у меня никогда не было возможности вот так высказаться и я, кажется, выдавала просто всё, что было в поле моих ценностей и переживаний в конкретном моменте, не думая о том, как это потом будет выглядеть))))

Я всё же живой человек и сравнения мне не чужды. Я прям очкую идти и смотреть другие интервью из цикла. Таня задумала проект, в рамках которого общается с персонами в творческом бизнесе Кипра. Уже взяла интервью у нескольких владельцев агентств и я прям такая “как же я буду смотреться в сравнении”. Я сама мозгом понимаю, что это бред, но пока что мыслемешалка не останавливается)

Когда интервью выйдет, обязательно положу ссылку сюда и перемоем с вами мне косточки в лучших традициях нашего дискуссионного клуба)

Каким прекрасным был бы мир, если бы люди ДУМАЛИ, что они хотят сказать или написать и ПОДБИРАЛИ для этого правильные слова, которые значат именно то, что они имеют ввиду.

Моя сестра, человек с философским образованием, недавно выложила текст про неосязаемую ценность формулирования мысли.

Я никогда не придавала этому большого значения. Мне всегда казалось, что я умею нормально разговаривать изначально и все умные люди тоже умеют доносить свои мысли.

Н
И
Х
У
Я

Я каждый день в своей команде, во взаимодействии команды с клиентами и подрядчиками, в коммуникации людей в интернете вижу этот вопиющий пиздец. Люди просто почему-то говорят и пишут не то, что имеют ввиду, а просто какие-то слова, которые могли бы нести нужны смысл поставь их, допустим, в другом порядке, замени одно слово в предложении на другое или, скажем, поменяй знаки препинания.

Казнить, нельзя помиловать.

И ведь эта неспособность формулировать то, что ты на самом деле имеешь ввиду, ведёт к лютейшим конфликтам, развалу бизнесов, семей, стран.

Меня что-то переполняют эмоции по этому поводу, потому что этот эффект “я не это хотела сказать” я встречаю постоянно в последнее время и мне приходится часто выступать переводчиком между говорящими на одном языке людьми.

Если ты не можешь нормально формулировать — так сходи поучись, блять. Или признай это в начале разговора.

Бесит.
Очень бесит.

Наругалась я на прошлой неделе на людей, которые не умеют выражать свои мысли. Назлилась. Надела белое пальто.

После этого попала сама в несколько ситуаций с близкими людьми, когда на эмоциях говорю не то, что хотела сказать.

Господи, как же тяжело быть тонко чувствующим гандоном, который хочет понимать и быть понятым. Пиздец.

Снимаю белое пальто. Я тоже тот ещё коммуникационный гений и формулировщик утверждений и высказываний.

Но за то, что я позлилась на публике, мне сначала было очень стыдно, а потом я ощутила, как же это хорошо, выплеснуть эмоции именно в тот момент, когда они на тебя нахлынули, а не ждать, пока они прибавят тебе ещё пару кило или урежут нервных клеток.

Быть живым — заебись.

Очень, очень тяжелую тему я сейчас подниму, но меня лютейше бомбит и трясет каждый раз. Я каждый раз это ни с кем не обсуждаю и каждый раз ухожу ещё глубже и глубже во внутреннее ощущение абсолютного ужаса.

Я прочитала сейчас на фб пост с призывом о помощи 16-летней девчонке, которая загибается в СИЗО. Она сидит там уже 1,5 года за то, что взорвала питарду во дворе. Её судят типа за пропаганду терроризма и изготовление взрывчатого механизма. Экспертиза показала, что это всё не так. Но она всё ещё в СИЗО и ничего не двигается. Там над ней издеваются, насилуют, гнобят и доводят до попыток суицида взрослые женщины-сокамерницы.

И тут вот самое жесткое. Когда мать пыталась достучаться до руководства СИЗО, чтобы с этим что-то сделали, что сделало руководство? Запретило ей видеться с дочерью.

Подобных историй дохрена в интернете. У меня до сих пор перед глазами лицо мальчонки 10-летнего, которого старшеклассники насиловали месяцами в туалете. Можно очень много говорить о том, что это всё вот в России так плохо, НО. В Англии, что ли была история про пакистанцев и 15-летнюю девчонку, которая опоённая ими кричала и звала на помощь, а осудили ЕЁ за нарушение порядка. Куча историй по всему миру каждый день.

И я как будто мозгом всё понимаю про распространение информации, про то, что люди всегда были жестоки, но раньше мы не так много об этом знали, про то, что не может быть на свете только хорошее, баланс-шмаланс и всё вот это.

Но блять.

КАК РОЖАТЬ ДЕТЕЙ В ЭТОТ МИР?

У меня много друзей (да и тут в канале не мало подписчиков) с детками. Я про всех знаю, что это чудесные семьи, где точно всё будет хорошо со стороны родителей.

Но как жить вообще, как существовать, когда ты понимаешь, что твой ребенок в любой момент и в любой точке мира может стать объектом лютейшей жестокости и кошмарного насилия? Как это можно пережить вообще?

Для меня вопрос деторождения стоит остро. Я думаю об этом каждый день. И помимо всех остальных сомнений, это для меня стоит острее всего.

Как решиться на то, чтобы обречь своё дитя на жизнь в этом мире?

Я, честно, иногда прям ночами не сплю от ужаса.

У меня случился какой-то лютейший цифровой перегруз. Настолько лютейший, что я сегодня с утра выкинула айпад из кровати, а потом заперла его в ящике, очень крепко на него обидевшись.

Мне кажется, это охуенный показатель цифрового перегруза, когда современный взрослый человек обижается на технику))

Я всё понимаю и знаю всю теорию о том, как важно проводить время в моменте, как важно находить развлечения и снятие стресса вне экранов и как важно не пялиться в них хотя бы за два часа до сна и хотя бы час после пробуждения.

Но для моей жизни в последнее время это какая-то нереальная фантастическая утопия.

Когда люто перегружаешься, очень тяжело сделать правильный выбор в сторону того, что тебе правда поможет, вместо того, чтобы получить быстренький микро результатик наркотической хуйнёй.

Что мне больше поможет восстановиться после тяжелого дня — погружение в море или рилсики с собачками? Конечно, блять, море. Но собраться, доехать, потом купаться, душ, переодевалка, вот это всё. Как минимум час. А через час уже готовить ужин. Рилсик — это быстро и сразу микро укол милоты впрыскивается тебе в кровь.

Склейка. Прошел час, от того, что телефон практически лежит на лице, глаза готовы вытечь прямо сейчас и желательно в море, а мозг во всё ещё судорожном напряженном состоянии, потому что вместо того, чтобы плавать и смотреть на волны, он за час обработал примерно 85 коротких видео роликов разного содержания.

Можно было бы в этот момент поехать на море. Но нет. Это долго, а надо готовить ужин. Тут можно посмотреть какой-то рилсик из сохранёнок с рецептиком и обнаружить себя ещё через час всё ещё с телефоном, который пересел тебе на лицо уже окончательно. Окей. В итоге у нас ни моря, ни вкусного ужина, ни кайфа от готовки. Сверхскоростная переработка ненужных данных + еда из доставки. Кайф. Теперь можно включить большой экран и посмотреть сериал)

Всё это работает как микродозинг, который постоянно держит в фоновой вовлечённости = в фоновой тревоге. Я уже несколько раз за последний год порывалась уйти в диджитал детокс, но меня просто разрывает от ощущения упущенной коммуникации, упущенных возможностей, упущенного не пойми чего.

Как я уйду в диджитал детокс? Мне ведь надо развивать личный бренд! Камон, Саш, Килиан Мёрфи даже не знает, что такое мемы и живёт без соц.сетей. Есть ли у него проблемы с личным брендом?)))

Какой-то замкнутый круг. Постоянные опасения, что если перестанешь следить, лайкать, отвечать, ты порвёшь отношения с миром. Но это постоянная зависимость от скроллинга отнимает все силы, которые так нужны для того, чтобы самому выдавать хоть какой-то контент и быть видимым.

По поводу соц.сетей у меня вообще очень много размышлений, потому что мы заново настраиваем всю диджитал жизнь Kasha и я пиздец, как много рефлексирую на этот счёт.

По итогу я решила попробовать не заходить никуда до понедельника. У нас тут переезд в новую квартиру, два дэрэ у друзей, пёс, тяжело переносящий кастрацию и жара +43 градуса. Как будто правда очень надо сейчас выбирать себя и море, а не бесконечный скрол, пожирающий всё хорошее, как дементор. Может быть, всё же можно построить для себя какую-то свою личную утопию, а не жить в постоянной борьбе с цифровыми мельницами.

ШТОШ. Мы переехали!
Я уже даже практически перестала охуевать от того, сколько у нас пожиток) Какие выводы есть относительно нового жилья к этому часу времени:

1. Переезд это всегда нервно, но это всегда в итоге про построение новых нейронных связей. Я очень сильно задолбалась (хоть мой муж взял бОльшую часть работы по переезду на себя), но когда мы закончили перемещение, на меня огромной волной полились разнообразные идеи, как про развитие бизнеса, так и про свой образ жизни и увлечения.

2. Для меня очень важно поднимать качество жизни. Благо, мы с мужем в этом сходимся. Я вообще не тот человек, который может жить бесконечно в квартире, которая чем-то раздражает, ради каких-то других целей. Для меня дом — это основа примерно всего существования. Мне очень важно в какой обстановке спать, на какой кухне готовить и с каким видом из окна работать. Поскольку мы оба работаем из дома, то дома мы проводим 80% времени нашей жизни. И нам пипец, как важно, чтобы дом был классным. Мы сделали прыжок веры — сняли квартиру дороже. Но как же в ней хорошо! Она стоит каждого потраченного на неё евро!

3. Я не могла себе представить, что на Кипре можно в июле жить с не включенным кондёром. Но это, блин, реально. Мне очень нравится архитектура, как вид искусства, очень нравится подмечать, как построены дома и насколько по-разному в разных зданиях себя чувствуешь. В нашей предыдущей квартире мы летом не могли дышать без кондёра. Это не преувеличение. У нас были тонкие стены и огромные окна с тонкими рамами, выходящие на солнечную сторону. С июня по сентябрь кондёры в доме работали 24/7. Когда мы въехали в новый дом, сначала начали делать по привычке так же. А сегодня вдруг открыли одно окно, второе, третье и выяснилось, что дом стоит в таком месте и окна так расположены, что квартиру может продувать насквозь потоками ветра. И мы провели 2,5 часа в пик пекла без кондёров. Мне просто не верится!

4. Безумно приятно, когда изменения происходят не от безвыходности, не из состяния “я так больше не могу”, а когда ты понимаешь, что живёшь хорошо, но есть то, что хочется доработать. Мы жили в хорошей квартире за хорошую цену. НО. На первом этаже был шиномонтаж, который сверлил нам мозги с 7 утра. Дом стоял на шумной проезной улице. Конструкция дома, из-за которой летом было всегда жарко, а зимой всегда холодно, вынуждала постоянно включать кондёры. Ну, и системы хранения были так по-идиотски устроены, что при наличии шкафов во всех комнатах у нас не помещалось примерно ничего. Мы сняли квартиру на 30% дороже, которая круче на 200%. В абсолютно новом доме, с супер продуманным всем. Это самое классное место, в котором я жила за свою жизнь. При этом наши примерные подсчёты говорят о том, что из-за энергоэффективности нового дома счета за электричество будут сильно меньше, что в итоге невелирует разницу в аренде.

5. Физический дискомфорт блокирует творчесто. Я знаю все истории великих художников, которые творили в гаражах и разваливающихся деревенских домиках. Но это вообще не про меня. Когда мне нечем дышать и что-то постоянно сверлит голову, мне нужно прикладывать прям усилия, чтобы сосредоточиться и выдать что-то классное. Когда у меня есть комфортное пространство, да ещё и с красивым видом с перспективой — идеи и образы сами расцветают у меня в голове. Успевай только записывать.

Перешлю вам видео с румтуром, которое записывала для мамы. На нём квартирка ещё совсем пустая. И пришлю своё новое рабочее место, откуда пишу вам этот текст.

Маленькие события, которые дают опору.

Сходила в пятницу на нетворк-встречу. Боялась просто жутко-прежутко. Как всегда, синдром самозванца для полноты тревожных ощущений, приправленный ещё и страхом общения на иностранном языке.

Что ни говори, а Кипр для старта жизни в иммиграции — просто находка. Везде все говорят по-русски: в магазинах, барах, аптеках. У нас русскоговорящие клиенты, поскольку мы сосредоточены на выходцах из СНГ, которым не хватает «родного сервиса». Я без проблем нашла по страховке всех основных русскоговорящих врачей. 70% подрядчиков тоже говорят по-русски. И таким образом круг мест и ситуаций, где ты говоришь по-английски, сильно ограничен. Плюс ты всегда готов. Ну, например, ты идёшь в банк. Ты знаешь, что тебе сейчас по-английски объяснять, что ты хочешь от своего счёта. Морально готовишься в машине. Я даже иногда смотрю заранее какие-то слова. Или, допустим, мы много общаемся с менеджерами отелей. Но тут тоже вся терминология известна, потому что прежде чем встретиться, вы всё проговорили в почте десять раз.

А тут я первый раз пошла разговаривать про высокие материи — про развитие фаундера и выход из операционки. Для меня в этой теме по-русски-то часть слов непонятна))) Тема ещё очень обширная, разносторонняя. И вот я прихожу на встречу с человеком, с которым до этого переписывалась в LinkedIn, а он начинает со мной говорить с таким классическим британским выговором, что Бенедикт Камбербэтч сползает по стенке и считает себя янки.

Сначала я очень трясущимися руками теребила меню. Путалась в словах на смол-токе про пробки. Потом поймала себя на мысли, что буквально смотрю человеку в рот, чтобы понять, о чём он вообще. В рассказах про себя использовала то британский, то американский выговор, судорожно вспоминая, когда надо окать. А потом я расслабилась. На второй час от ужаса остались только отголоски. Я не понимала, наверное, процентов 20. Знаете, как когда приходишь к врачу, и он частично говорит терминами, по которым ты улавливаешь суть, но не до конца. Когда я вышла с этой встречи, я очень сильно охренела от того, что смогла по-английски поговорить с человеком о том, что меня ПРАВДА волнует. И не просто поговорить, а прям получить какой-то фидбэк, вынести что-то по-настоящему новое для себя.

Хожу третий день под впечатлением от этого факта. Наверное, очень странно таким делиться на пороге отметки «три года в иммиграции». Но как есть)) Как-то этот разговор вернул мне веру в себя, что ли. Когда начинаешь всё сначала, очень долго чувствуешь себя ничтожеством. Это правда очень и очень тяжело — выстраивать заново себя и свою жизнь. И, мне кажется, всё это строительство состоит из таких вот, казалось бы, небольших и незначительных ситуаций. Они как маленькие песчинки, складывающиеся в глыбы нового жизненного фундамента. Дают ощущение земли под ногами и что ты можешь по ней идти. И она не уйдёт у тебя из-под ног.

Иногда я врубаю сучару.

И это так прикольно наблюдать, когда смотришь на это спокойно. У меня как-то странно в течении жизни были периоды либо маниакального желания быть для всех хорошей, либо жесточайшей тяги спалить всех в адовом котле. Желательно и не в одном.

А сейчас я смотрю на это всё спокойно. Потому что когда люди вокруг злятся я думаю: “о, наверное, он не поел” или “чего-то она сильно кипятится, наверное, плохо поспала”. И мне норм. Ну, то есть я правда могу выдержать плохое настроение своих близких. И странное настроение клиентов. И усталые закидоны коллег. И не очень адекватное поведение подрядчиков.

И вот свою внутреннюю властную сучару я тоже теперь могу выдержать. Более того — я её люблю. У котика маленького, который был для всех хорош, денег не было примерно никогда, было очень много затаённой обиды и много жалости к себе. Сейчас мне себя не жалко. Мне не на что пожаловаться подругам, кроме усталости. Да, я прохожу очень мощный и тяжелый период трансформации себя, как личности и себя, как предпринимателя. Это тяжело. НО! В моей жизни нет не справедливых отношений. В моей жизни нет отношений из-под палки. Нет отношений “по привычке”. Моя внутренняя сучара постепенно отводит меня от всего, что может причинить мне какие-то страдания.

Она помогает мне самой быть в своих границах.

Но поскольку процесс её выхода в свет пока что не откалиброван и не контролируем, выступает она иногда в очень неожиданных местах. И тогда так интересно наблюдать за тем, на что она нарывается. Какой ответ она встречает. Котик ли на том конце провода или такая же сучара.

Обожаю попадать в ситуации, где я вскипаю, что-то жестчу, а человек на том конце диалога мне спокойно говорит “ты жестишь”. И я извиняюсь. И извинения приняты. И нет потом разговоров по пол года в стиле кто кому что сказал, которые мусолит двадцать человек из ушей в уши. А есть какая-то просто открытая коммуникация.

И это так прекрасно. Какой-то чудесный мир взрослых людей, где можно быть любым, нести за это ответственность и звучать честно.

Моя внутренняя сучара рада ему гораздо больше, чем постоянным “а он мне, а я ему, а как так можно”, которые сопровождали нас всех в период с 15 до 35))))

Хочу поговорить про этику публикаций чужого опыта в соц.сетях.

Меня чёт прям надирает, так что прям даже вам несу на обсуждение.

Я тут искала себе, куда бы пойти на йогу и в связи с этим инста стала на постоянной основе подкидывать мне рекламу всяких расчудесных людей, которые проводят раскрепостительные телесные процедуры. У одного автора это прям называлось «психотерапия танцем», от чего меня разъебало окончательно.

Итак, мы видим звучную фразу «освободите свой внутренний гнев, проработайте свои эмоции», проваливаемся дальше и что там? Видосы, которые сняты прямо во время этих занятий. Люди, которых трясёт и корёжит. Все, конечно, с закрытыми глазами, все искренне пытаются расслабиться, пытаются интуитивно двигаться. И «мастер» мало того, что их снимает, так еще и выкладывает эти видео и ставит на рекламу.

ЭЭЭЭЭЭЭЭЭ

Простите, а как же герметичность и безопасность пространства? А разрешение, интересно, у этих людей кто-то взял выкладывать это в сеть (бля буду, что нет)? А какой нормальный человек вообще после такой рекламы может захотеть на такое пойти, чтобы попасть потом на подобные видосики?

Меня бомбит прям сильно вторую неделю. Тем больше бомбит, чем больше мне попадается этой рекламы. И за неделю этого надирания жопы мне попалось, как минимум, пять разных аккаунтов, где девицы с пеной у рта рассказывают о сакральном раскрытии своей божественной сущности, о том, как научат всех переживать свои самые сокровенные страхи, проработают через движение все внутренние блоки и всячески раскрепостят. И они ВСЕ выкладывают видео процессов, на которых явно происходит то самое сокровенное и как будто святое.

Что у этих возвышенных куриц в голове я боюсь предположить мне не очень-то интересно. Но как люди могут идти на такие занятия, видя, как «мастер» обращается с процессом? Как люди, видео с кем выложено, могут это нормально воспринимать? Где вот эта грань, на которой ты можешь спокойно сказать, что не даешь согласия себя снимать и не разрешаешь использовать свое изображение в сети?

Я всё понимаю, этим всем ребятам надо себя как-то продвигать. Но бляяяяяяяя. Очень хочу верить, что этот контент снят на специальных занятиях по офферу «вы бесплатно проходите занятие, а я его снимаю и ставлю на рекламу», но, к сожалению, я уверена, что это просто отсутствие понимания профессиональной этики. И этики вообще.

У меня всё.

Здравствуйте, дорогие друзья! Чудесно, что я могу тут так здороваться, потому что тут сейчас только знакомые люди и правда друзья)))

Я тут зашла на новый виток ощущения себя в диджитал-пространстве, и, поскольку моё естество начало стучаться с обратной стороны моей скорлупки, сформированной за последние пять лет пиздеца, я начала потихоньку опять писать, фотографировать, говорить и теперь пытаюсь для себя уложить, какие свои потоки куда пускать.

Я написала несколько текстов, опубликовав их на LinkedIn, но, поскольку я не очень люблю пока что кросс-постинг, я не спешу тиражировать их на все свои соцсети. Подумала только, что тут у меня в основном люди, которые LinkedIn на хую вертели, поэтому с вами я поделюсь. А в инсту решила не публиковать.

Посмотрим, как у меня дальше пойдёт. Пока не стремлюсь делать никаких планов публикаций, ибо не хочу случайно укрепить свою скорлупку.

Свой первый бизнес я начала, когда мне было 8 лет. Я почувствовала тогда боль потребителя. Мы все покупали семечки у бабулек на автобусной остановке. Других вариантов попросту не было в 1995 году. Но страшные истории о том, что бабули греют в горячих семечках свои артритные суставы, заставляли задуматься о качестве.

Я быстро собрала коллектив из ещё двоих девчонок — моих подружек по двору — и придумала схематоз. Папа Алёнки брал нас иногда с собой на дачу, и мы проезжали подсолнечные поля. Было принято решение основное сырьё стырить с поля, что мы успешно реализовали.

Дальше встал вопрос обжарки. Это мы осуществили на нашей кухне с помощью моей бабули, которая, не страдая артритом, вызывала доверие. Я очень хорошо помню, как сидела на подоконнике, снимала пробу по соли и представляла, как весь район выстроится в очередь за такими семечками.

Упаковкой занялся наш третий партнёр. Олина бабушка выписывала больше газет, чем весь наш дом, вместе взятый, поэтому именно их семья стала артелью по производству кульков. Продукт готов, упакован и прошёл проверку родственниками.

Теперь оставалось наладить сбыт. И вот тут мы столкнулись с первыми проблемами. Дело в том, что наш дом был невероятно удачно расположен — на перекрёстке четырёх трамвайных остановок. И мы в своих планах, конечно, видели торговую точку на углу.

Мы подготовили табуретку побольше для размещения товара, на её перекладину мой дед смастерил крючок с карманом для кульков. Моя бабуля разрешила взять большой таз, а Алёнкин дед выделил нам гранёный стакан. Было также решено, что по очереди кто-то один будет восседать на маленькой скамеечке для ног, без спроса стыренной из-под лестницы в подъезде, а двое других будут привлекать покупателей.

Но весь наш бизнес-план рассыпался о суровую реальность. Когда наши родители поняли, что мы настроены решительно, они коллегиально решили, что стоять на углу для нас небезопасно. И строго-настрого велели нам сидеть у арки на входе в дом, где нас было видно из Олькиных окон.

Точка, мягко скажем, непроходная. Но сдаваться мы не собирались. Мы решили пробовать. Установили всё наше торговое оборудование на выбранной службой безопасности площади и запустили продажи.

Рядом с нами была только одна остановка. И из-за арки нас не было видно с угла. Мы решили по очереди выбегать на угол и привлекать покупателей.

Сейчас, будучи взрослым человеком, я понимаю, что наша маркетинговая стратегия была обречена на провал. Но тогда я искренне не понимала, почему люди не реагируют на восьмилетних девочек, которые тянут их за рукава и умоляют: «Дяденька, ну пожалуйста, пойдём со мной за угол в арку, там самые лучшие семечки, лучше, чем у бабушек».

Бизнес пришлось закрыть примерно через неделю, хоть мы и заработали первые деньги. Семечки бесплатно разошлись по всему двору. Все очень хвалили и качество, и упаковку.

Ну а мы переключились на новый проект по строительству шалаша.