Я тут вдруг поняла, что мой коммуникационный талант больше, чем навык нормально складывать слова в предложения.

Не поймите меня неправильно, я вообще-то понимаю, что грамотно разговаривать это база. Я с этим пониманием выросла. Но то, как много значит именно ЧУВСТВО языка, я начала осознавать, пожалуй, только сейчас, когда у меня их в работе на постоянной основе два.

Когда я на автомате поправляла нашего копирайтера в вопросах, например, написания постов на русском, мне казалось, что правки эти я вношу, потому что у меня вот такое странное представление об эпистолярном жанре.

Сейчас же я на ежедневной основе проверяю контент на английском (а я не то чтобы какой-то дипломированный переводчик) и понимаю, как важно, помимо знаний и способности работать с переводчиками, именно чувствовать язык.

И тут-то у меня глаза раскрылись. Если быть точной, раскрылись они у меня прям вот сейчас, за секунду до того, как я начала писать этот текст. Конечно, через 10 минут после этого открытия я уже буду считать это всё логичным и не увижу ничего особенного, по-быстрому себя обесценив, но я всё же допишу.

Я чувсвтую язык, ребята! Представляете? И русский и английский. Умею правильно подбирать слова не только на уровне лексики и фактов, но и на уровне тонких, важных, глубинных смыслов.

И ТАК УМЕЕЮТ ВООБЩЕ НЕ ВСЕ ЛЮДИ!!! ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ?

Это не то, что выдаётся по дефолту, как голос (тем, кому он в принципе выдаётся). Я вдруг осознала, как на меня повлияли все песни, которые я послушала, все книги, которые прочитала и фильмы, которые посмотрела. Я правда чувствую язык и могу с помощью него творить всяке.

Скорее всего, вы меня поэтому и читаете. Ну, и ещё потому что я ваш дружочек пирожочек. Но меня сейчас каааааак пробрало. Я сейчас всё это кааааак почувствовала.

И мой расчудесный самозванец даже обесценить это осознание пока не может. Так хорошо внутри. Как будто на тлеющий уголёк свалилась целая охапка хвороста и он, на радостях, давай эти веточки обнимать всем своим разгорающимся существом.

Де недели назад я поделилась одним переживанием со своей подругой, которая ещё и является одним из моих, так скажем, коучей.

Я хочу переслать его сюда, с сохранением всей лексики и пунктуации для того, чтобы зафиксировать то, что было две недели назад.

Дверцу вагона я уже открыла. Распахнула настежь. И всё на меня уже посыпалось. Как я это переживу, я пока хз. Но глобальную уборку в бизнесе я начала.

у меня, ты знаешь, лютый разрыв внутри вот на какую тему. мне понятен путь, мне понятно, что я хочу придумывать, что создавать. но для этого мне сначала надо прибраться. прибраться в компании во всех смыслах. и вот эта уборка меня ужасает. мне хочется, чтобы оно само так - ХОБА! - и сделалось, как мне надо. и я уже потащу всё это дальше на своём локомотивчике.

но сначала надо убраться. а убираться я не люблю. а убираться надо прям много, тщательно, выкидывая ненужное. а оно ведь всё (и все) такое дорогое сердцу это привычное, это так долго со мной всё идущее. и совсем не хочется прибираться. совсем. но уже просто невозможно.

всё это, неразобранное, давит на меня, потому что эмоционально-то я уже мчу через новые дали на полной скорости, а по факту стою на перроне с метлой. и мне страшно открыть дверцу вагона, чтобы зайти туда с уборкой. я как будто стою, смотру на неё, на эту дверцу, снизу вверх и чую, как сейчас открою её и на меня повалится вся тяжесть всего неразобранного.

и мне страшно. я боюсь не выдержать. когда мчишь во весь опор через непроглядную тьму не так страшно, как когда смотришь на ящик Пандоры, ящик изменений, который вот-вот откроется.

Базовая задача всех коммуникационных работ (и нашей в том числе) в том, чтобы донести смыслы от одного человека/бренда/компании до другого человека/сотни/тысячи других людей.

Что хочет сказать компания корпоративным ивентом? Это никогда не просто “давайте вместе напьёмся!”. Это может быть “смотрите, в какой крутой компании вы работаете!” или “компания вас любит!”, ну или “обратите внимание, что крутые получают круто, а вам до этого только расти”.

И наша работа — это всегда про передачу информации. Всегда. Важна каждая запятая в презентации или приглашении. Важно корпоративные цвета ты используешь в декоре или рандомные. Важно, какие конкретные слова ты подбираешь для анонсов мероприятий, какие используешь фотки для распечатки на стену славы, какого цвета лак на ногтях у гадалки.

В связи с этим нам постояно приходится изучать новые каналы коммуникации. Я никогда не знаю, где себя обнаружу: в отзывах гугла, на роблоксе, в согласовании плейлиста с ленинградом, чтобы уговорить их сыграть “менеджера”, которого они давно не играют на концертах, в роли SMM в инсте, на производстве металлоконструкций или в гараже ретро тачек. Это никогда не просто знакомство с новым подрядчиком или очередной просто текст. Это ВСЕГДА инструмент достижения главной цели - КАЧЕСТВЕННОЙ, КРАСИВОЙ, ПОНЯТНОЙ КОММУНИКАЦИИ МЕЖДУ КЛИЕНТОМ И ЕГО АУДИТОРИЕЙ.

И я не знаю (ну, пока не знаю, но я это, конечно, узнаю), как донести до людей (как до своих сотрудников, так и до внешних саплаеров), насколько важно выверять каждое слово, каждый штрих, каждую запятую и каждую складочку на баннере, потому что, если этого не делать, то вся наша работа не имеет смысла.

Мне кажется, я хороша в том, что я делаю, потому что обладаю каким-то врождённым талантом переводчика. Я могу считать задачу от клиента, как бы он её не дал (иногда люди очень плохо формулируют то, чего хотят), перевести её в нужный язык для того или иного исполнителя и проконтролировать, что коммуникация реально состоялась так, как надо. И я это, блять, чувствую.

Я хз, как проверять такое на собеседованиях. Вот какой вопрос задать человеку, чтобы понять, что он обладает талантом всесторонней коммуникации? Наверное, какие-то крутые HRы это знают. Я пока нет. Но я узнаю!

Существует ли в природе та самая гармоничная идеальная картинка нормальной жизни?

На работе кайф — деньги стабильные есть, всё очень ровно, без переработок и выгорания, но с развитием. Коллеги все — ответственные, взрослые люди, которые отвечают за свои слова и действия. Начальство и клиенты, уважающие ваш труд и понимающие креатив, разделяющие ваши взгляды на мир.

В семье — мёд. Всё устраивает, партнёр —идеальная лапочка в любом состоянии, дети котики: послушные и удобные. С родителями и роднёй классные, доверительные, но не нарушающие личные границы, комфортные отношения.

Друзья — развивающиеся, душевные, понимающие люди. Никакого токсика, осуждения и сравнений, никакого слива негатива от бессилия, никаких рассказов об одной и той же боли по кругу. Только живые дискуссии, радость, совместные ресурсные путешествия.

Сами вы здоровый, целеустремлённый, живой человек. Ничего не разваливается, есть силы, есть энергия. Понятно, чего хочется и как к этому идти. Налажена рутина, баланс соединенности и с телом, и с сознанием.

Это вообще реально? У кого-нибудь в жизни хотя бы был такой период? А период, лишенный качелей? А такое время, когда хотя бы 3 из 4 показателей в счастье и кайфе? Ощущал ли кто-нибудь РЕАЛЬНО истинное удовлетворение своей жизнью без компромисов, тревожности и “вот сейчас, конечно очень хорошо, НО”. Реально ли вообще на событийно-фактическом уровне войти в это, знаете, идиллическое состояние, о котором нам рассказывали сказки про нормальную жизнь нормальных людей. Или это всегда компромис, всегда путь работы над принятием действительности и гонки за большим? Можно ли быть правда всем довольным или невозможно достигнуть такого уровня, чтобы твои внутренние самозванец и тревожный пирожок были довольны? Существует ли священный грааль истинного счастья или это сумрачный приз для достигаторов?

У меня какая-то довольно глубоко экзистенциальная хандра на этот раз. А как ваш ноябрь?

Ничто так не переключает меня с экзистенционального кризиса на «здесь и сейчас», как внезапно прилетевший интересный проект, который надо сделать за неделю.

Не знаю, почему, но у нас правда довольно много заказов из серии “понимаем, что это пиздец, но ивент через неделю” или “очень быстро надо собрать три тонны креативов. насколько быстро? завтра!”.

Я много размышляла, почему к нам это притягивается и вот сегодня, когда я с утра прочитала сообщение от клиента, что надо за неделю собрать хакатон и испытала мощнейший выброс адреналина и последовавший за ним скачок сил и счастья, я, кажется, поняла, почему.

Вот есть люди, которые любят экстримальный спорт. Которым важно испытывать на прочность своё сознание в сочетании со своим телом. Мой же разум любит развлекаться в паре с моим творческим гением и творить восхитительное в состоянии высокочастотного ахуя.

Мы все получаем то, чего НА САМОМ деле хотим. Я разбирала это на разных кругах терапии на протяжении трех лет и всё никак не могла это принять. Ну то есть как можно хотеть быть в жутком заёбе? Это же ненормально. Но на самом деле за всем стоит огромное количество вторичных выгод, аккуратно прикрытых газеткой оправданий. Всё, что мы имеем, мы к себе притягиваем, всё нам зачем-то нужно на данном этапе нашей жизни. Если это увидеть, то сначала, конечно, становится жутко. Вот так жутко, как от фильмов Балабанова. Но если суметь принять это и рассмотреть под микроскопом любви, то через эти странные самобичевания, через этот мазохизм можно разглядеть удивительную красоту личности. Её живую индивидуальность, не вписывающуюся ни в какие нормы.

Обсуждали недавно с мужем вопрос смены профессии во взрослом возрасте.

Его точка зрения - сейчас уже поздно менять профессию. Терять год на обучение, которое может не зайти, потом ещё кучу времени на попытки трудоустройства в новой специальности. И сколько может это длиться? Ещё год? Это очень много… Он пока что не готов столько времени терять. И как будто поздно менять профессию.

Моя же точка зрения - мы не прошли даже экватор нашей трудовой деятельности. Сейчас самое время менять, если не хочется заниматься тем же, что делаешь сейчас, ближайшие 30 лет.

Мне вот-вот 38. Серьёзно работаю я с 18 лет, подрабатываю с 13 или 14. Забьём на подработки. Я работаю 20 лет. Из них 15 я работаю в креативном бизнесе. У нас все больше и больше средняя продолжительность жизни. Я смотрю по сторонам, обращаю внимание на правда взрослых работающих людей и понимаю, что буду работать минимум до 65, а то и до 70. Не буду скрывать, работать я люблю))) Таким образом получается, что из примерно 50 лет своей карьеры я даже половину ещё не отработала, у меня ещё даже не пик трудовой деятельности. Я вижу очень много перспектив, очень многому ещё собираюсь научиться. В моей профессии очень много ответвлений, много возможностей для роста. Но я вообще не исключаю, что через 10 лет могу захотеть заниматься вообще чем-то другим.

Что вы думаете на этот счёт? Считаете ли смену профессии невозможной после какого-то возраста?

Поговорили мы с вами вчера о развитии, смене деятельности и проф выгорании, а сегодня у меня очень любопытный рабочий день по следам этого общения.

С одной стороны у меня абсолютно людейший факап производства, в котором перед клиентом мудаки мы, потому что вовремя не сказали, что надвигается пиздец. А мы-то правда не понимали, что будет пиздец (задержка тиража продукции, которая является основой постоянно выдаваемых велком паков на хрен знает какой срок), потому что у нас всё время были сроки “вот-вот приедет”, “вот прям уже на следующей неделе”. И эта вся ситуация на том уровне, на котором работает наше агентство, просто прям детский сад и испанский стыд. И я весь день сижу с дергающимся глазом, хотя ещё не все пузырики из игристого выветрились и ёлку мы ещё не убрали.

А с другой стороны я работаю над маркетинговой стратегией своей компании и меня это прям прёт. Очень прёт. Я уже придумала серию клиентских ивентов, расписала какую жизнь хочу вдохнуть в какие каналы продвижения, где какие идеи развивать.

И вот у меня как будто биполярка. Господи, какие же мы лошары, что за пиздец? Мы такие классные, надо всем об этом рассказать! Что за срань вообще происходит и кто это недоглядел? Будем рассказывать о том, как делать проекты, делиться опытом! Ёбаный стыд, насколько же дырявые у нас процессы! Расскажем всем про тернистый путь нашего становления!

Я очень долгое время жила с ощущением, что что-то рассказывать можно только тогда, когда ты уже сделал. Хвалиться и гордиться - только если сделал хорошо. Делиться чем-то в процессе - вообще бред, потому что никому (а не только дуракам) пол дела не показывают.

Но чем больше я слежу за современными блогерами, реально классными экспертами, а не продвцами успешного успеха, крутыми профи, тем больше убеждаюсь, что современная картинка настоящей значимости строится вот на этой живой, искренней уязвимости. И вот это как будто в том числе то, что отличает людей, готовых идти в новый опыт. Да, я в чём-то начинающий. Да, я не знаю очень много всего. Да, я не достиг всех своих наивысших вершин.

Но я умный человек, которому интересно жить свою жизнь, испытывать своё сознание на гибкость, а нервы на прочность и я хочу делиться с миром своими соображениями и рассуждениями в процессе прохождения своего извилистого пути, на котором есть как повод для гордости, так и для стыда.

Аминь.

перейдём к менее экзистенциальным, но от этого не менее важным обсуждениям.

что вы думаете насчёт перехода на тексты без заглавных букв? у меня на этот счёт ооооочень противоречивые мысли.

с одной стороны, я согласная с теми, кто отказывается от заглавных. в основном, это люди как-то связанные с дизайном и визуальными коммуникациями. есть мнение, что текст без заглавных букв смотрится ровнее, легче воспринимается, не раздражает глаз. я с этим иногда согласна. но мне с визуальной точки зрения довольно много что нравится. я своего рода визуальная потаскуха - где мне красиво, там и восхищаюсь. в моем вкусовом арсенале и минимализм, и цыганской шик, монохром и эклектика. мне скорее в ровном тексте нравится вайб смысловой однородности. каждая буква текста одинаково важна, как важен каждый человек. нет главных букв, они все имеют смысл, без которого нет глубины, нет жизни. мне кажется, это как-то современно тому, как возрастает важность каждого сказанного слова и какую скорость распространения эти слова получают. не знаю, считывает ли это кто-то ещё, но я так чувствую.

С другой стороны в меня стреляет Голованова Антонина Ивановна (естественно, в школе её назвали ГАИ). Она берёт меня в наручники гуманитарного недообразования и ведёт прямиком в 210 кабинет, где говорит: «Карелина, хватит работать язычком, пора работать головкой! Грамотность превыше всего!» - и заставляет переписывать текст не то что с большими буквами, но ещё и прописью. С учетом того, что все правила русского языка покоятся рядом с цитатами из Керуака на задней парте в 210ом кабинете, ибо ни того, ни другого я не помню, заглавные буквы, можно сказать, всё, что мне осталось! Ну, ладно, ещё запятые. Но чем больше я пишу на Английском, тем больше осознаю, что скоро и они канут в небытие. Я не могу себе представить книгу, научный трактат или юридически грамотный текст без заглавных букв. Так чем мои тексты хуже? Да, до книг еще далеко. Да, это просто словоблудие, основанное на прогулках по запутанным коридорам разума. Но разве не нужно этим заметкам стремиться к идеалу, как должен стремиться к соблюдению заповедей человек? Стремись к идеальному, чтобы получить хорошее. Стремись к хорошему, чтобы получить посредственность. Разве нет?

Как много рассуждений на фоне такой бытовой, типографической темы, скажете вы. Но наш язык - это отражение нашего сознания. В том, как изложим мы свою мысль заключается зачастую и её смысл.

на этом я, пожалуй, закончу свои рассуждения и открою дискуссию. что вы думаете о заглавных буквах, мои дорогие бессмертные пони?

Боже, как же мне нравится сменившийся тренд в инсте. Вместо успешного успеха — проживание своей жизни здесь и сейчас.

Наткнулась сегодня на очень созвучное мне мнение. Суть заключается в том, что чрезмерная тяга к масштабу, успеху, заработку делает самое страшное — фиксацию на том, что сейчас тебя не достаточно.

Ты можешь быть лучшей версией себя! = Сейчас ты среднячок.
У тебя есть потенциал! = Сейчас ты его явно не раскрываешь.
Ты можешь всё! = То, что ты делаешь сейчас — хуйня.
Раскрой свои способности! = Сейчас ты вообще не раскрытое не пойми, что.

И вот я, например, очень долгое время была под действием этих вот настроений. Возможно, я и сейчас под их действием, но уже как-то полегче.

Постоянное ощущение, что то, что ты выкладываешь в соц.сети, должно тебя, прости Господи, расширять. Меня лично это напряжение расширяло много лет только физически))) Ну, понятно, что не только оно, но в том числе. Смотришь на контент, который выкладывают классные люди и автоматически ощущаешь свою не классность от того, что ты такого контента не выложил.

Где удовольствие от ведения инсты, как дневника? Где счастье от того, что ты делаешь мини-клипы с кадрами из своей жизни под любимую музыку? Где кайф от того, что делишься своими мыслишками в уютном канальчике и так общаешься с людьми? Где это, Сашуль?

Мы тут завели аккаунт новый для агентства и я сижу, пишу для него экспертные тексты. И, боже, как я кайфую! Слов нет! Что мешало писать всё это сюда или в личный аккаунт? Лютейший внутренний критик, который всё время орёт внутри «это никому не нужно». А в рабочем аккаунте контент-план, сроки публикаций, вот это всё. Не съедешь). И брендом собственным, опять же, очень удобно прикрываться)

С другой стороны я чувствую, что для меня это выход. Работа — на работе. Всё возможное осуждение будет разделено с коллегами) Не так страшно. А в личном аккаунте пусть останется личное. Даже подумываю над тем, не закрыть ли его. Потому что личный дневник как-то не хочется показывать всем подряд.

Много думаю над этим, в общем. Проявленность оказалась ещё большим прожорливым китом в моей психике, чем боязнь богатства. Будем посмотреть.

У меня просто рвёт пукан в очередной раз от того, что в российском законодательстве всё устроено так, чтобы защищать только богатых и сильных.

Наша ситуация банальна, как мир. Подрядчики нас кинули, отказались возвращать деньги. Сумма для нас большая — 910 тыс. рублей в общей сложности. При этом мы обязаны вернуть её клиенту. То есть это не наши деньги. Мы подали в суд, выиграли. Но эти суки, конечно же, тупо бросили это юрлицо и спокойно завели другое. И всё. Всё. Мы ничего не можем сделать.

У них налоговая арестовала счета давно, потому что должны они были ещё раньше, чем нам. А мы — в жопе.

И мы могли бы подать на банкротство и призвать гендира ответить за всё своим имуществом, но в прошлом году наше чудесное государство выпустило постановление, по которому минимальная сумма, от которой ты можешь подать на банкротство, повышена с 300 тыс. до 2 млн. Чтобы вы понимали, это изменение направлено на снижение общего числа дел о банкротстве и разгрузку судебной системы. Это цитата.

И всё. Просто всё. У нас нет законных вариантов, что сделать.

То есть если тебя наебали / обокрали / подставили меньше, чем на 2 млн, судебной системе нет до тебя дела. Просто смирись с тем, что ты лошок, решай свои дела сам.

Но только налоги, пожалуйста, вынь да положь! И что-то ты какие-то маленькие налоги платишь! Надо больше! Нам же надо содержать ебучую систему, которая в тяжёлой ситуации взыщет с тебя кучу денег на издержки — и нихуя не поможет.

Ни-ху-я.

У меня всё.

Хочу писать больше и чаще.

Каждый день внутри меня проносится 100500 мыслей, которыми бы хотелось поделиться, но ни одну из них я не ловлю за хвост. Все отпускаю, пропускаю. Всем даю улететь и расствориться.

Хранилище моей оперативной памяти давно переполнено, поэтому расчитывать на то, что одна и та же мысль придёт дважды не приходится. Иногда делаю заметки в слиле “надо написать пост про вот это”. Возвращаясь к этим заметкам, я даже не понима, что имела ввижу (поёт голосом Кортнева).

В феврале был у меня писательсткий бум на работе. Настрочила прям серию постов для нового аккаунта (делилась этим выше). Очень был мощный подъём. А потом как выключило.

Последние несколько дней засматриваюсь на челлендж фрирайтинга. И вот всё хорошо. И среда, вроде, помогающая и как будто задумка прекрасная. Но бля. Ты вылетаешь из челленджа, если пропустил хотя бы день. ДЕНЬ. Я иногда за день могу не вспомнить в туалет сходить. За это тоже вылететь можно? И я такая “Саш, блять! Ну, нахуя тебе ещё один источник тревоги? Мало тебе собственного шаткого бизнеса в Европе и судов в Москве?” И не пошла в челлендж.

Придётся вам, ребят, читать мой гундёж и излияния с завидной нерегулярностью, вспышками вдохновения и ямами апатии.

Си ю лэйтер, алигэйтер!

Читала сейчас статью про зависимость Пасхи от лунного календаря. И там в комментах разверзся ад.

- Вы что несете, как может православный праздник зависеть от астрологии? Это ересь!

- При чем здесь вообще иудеи? Иудеи должны сгинуть!

- Что за идиотизм с календарями? Католики должны принять наш календарь, нас больше!

- Что за бред, почему день воскрешения каждый раз разный? Почему нельзя высчитать, что это было за число и праздновать НОРМАЛЬНО каждый год в одну и ту же дату?

Меня всё время забавляют мемы из серии «у звуков природы на ютубе 7,5 тысяч дизлайков» или «у Колизея отметка на картах 8,5». Но Пасха… Самый светлый праздник минимум в трёх религиях… Нам реально надо ещё меньше париться о мнении незнакомых людей)))

Оно слишком часто не имеет к нам никакого отношения)

На прошлой неделе я первый раз в жизни давала интервью про себя. Про себя и про компанию. И вот я чуток отошла от пережитого опыта и есть несколько основных мыслей, которые со мной эту неделю после съёмок.

Это было очень круто. Мне в моменте было спокойно, как ни странно. Я даже не думала о том, что буду толстая в кадре. Конечно же буду))) И что?

Мне очень понравилось. Я много раз в общении со знакомыми и друзьями рассказывала какие-то части своей истории. Но на камеру вот так - никогда. И, конечно, я рассказала не всё, это же не документальный сериал) Но многое. И меня пробрала очень мощная гордость за себя, за свою команду. И какая-то искренняя благодарность прошлому опыту. Как хорошему, так и, как тогда казалось, уничтожающему.

Я поняла, что мне правда есть, что сказать. Как во многих профессиональных темах, так и в теме предпринимательства. Мне всегда казалось, что это страшно, но спасибо Тане, что так построила интервью, что я, по факту, была перед лицом очень общих вопросов и несла, что лилось))

Я поняла всех этих людей, над которыми ржут, что они отвечают не на те вопросы, которые им задают))) Перед интервью Таня рассказала мне в двух словах, какие у интервью цели, какие темы она бы хотела раскрыть и я, похоже, пёрла по ним, не совсем отвечая на вопросы, которые мне задавали)))) Я думаю, во многом это связано с тем, что у меня никогда не было возможности вот так высказаться и я, кажется, выдавала просто всё, что было в поле моих ценностей и переживаний в конкретном моменте, не думая о том, как это потом будет выглядеть))))

Я всё же живой человек и сравнения мне не чужды. Я прям очкую идти и смотреть другие интервью из цикла. Таня задумала проект, в рамках которого общается с персонами в творческом бизнесе Кипра. Уже взяла интервью у нескольких владельцев агентств и я прям такая “как же я буду смотреться в сравнении”. Я сама мозгом понимаю, что это бред, но пока что мыслемешалка не останавливается)

Когда интервью выйдет, обязательно положу ссылку сюда и перемоем с вами мне косточки в лучших традициях нашего дискуссионного клуба)

Каким прекрасным был бы мир, если бы люди ДУМАЛИ, что они хотят сказать или написать и ПОДБИРАЛИ для этого правильные слова, которые значат именно то, что они имеют ввиду.

Моя сестра, человек с философским образованием, недавно выложила текст про неосязаемую ценность формулирования мысли.

Я никогда не придавала этому большого значения. Мне всегда казалось, что я умею нормально разговаривать изначально и все умные люди тоже умеют доносить свои мысли.

Н
И
Х
У
Я

Я каждый день в своей команде, во взаимодействии команды с клиентами и подрядчиками, в коммуникации людей в интернете вижу этот вопиющий пиздец. Люди просто почему-то говорят и пишут не то, что имеют ввиду, а просто какие-то слова, которые могли бы нести нужны смысл поставь их, допустим, в другом порядке, замени одно слово в предложении на другое или, скажем, поменяй знаки препинания.

Казнить, нельзя помиловать.

И ведь эта неспособность формулировать то, что ты на самом деле имеешь ввиду, ведёт к лютейшим конфликтам, развалу бизнесов, семей, стран.

Меня что-то переполняют эмоции по этому поводу, потому что этот эффект “я не это хотела сказать” я встречаю постоянно в последнее время и мне приходится часто выступать переводчиком между говорящими на одном языке людьми.

Если ты не можешь нормально формулировать — так сходи поучись, блять. Или признай это в начале разговора.

Бесит.
Очень бесит.

Наругалась я на прошлой неделе на людей, которые не умеют выражать свои мысли. Назлилась. Надела белое пальто.

После этого попала сама в несколько ситуаций с близкими людьми, когда на эмоциях говорю не то, что хотела сказать.

Господи, как же тяжело быть тонко чувствующим гандоном, который хочет понимать и быть понятым. Пиздец.

Снимаю белое пальто. Я тоже тот ещё коммуникационный гений и формулировщик утверждений и высказываний.

Но за то, что я позлилась на публике, мне сначала было очень стыдно, а потом я ощутила, как же это хорошо, выплеснуть эмоции именно в тот момент, когда они на тебя нахлынули, а не ждать, пока они прибавят тебе ещё пару кило или урежут нервных клеток.

Быть живым — заебись.

Очень, очень тяжелую тему я сейчас подниму, но меня лютейше бомбит и трясет каждый раз. Я каждый раз это ни с кем не обсуждаю и каждый раз ухожу ещё глубже и глубже во внутреннее ощущение абсолютного ужаса.

Я прочитала сейчас на фб пост с призывом о помощи 16-летней девчонке, которая загибается в СИЗО. Она сидит там уже 1,5 года за то, что взорвала питарду во дворе. Её судят типа за пропаганду терроризма и изготовление взрывчатого механизма. Экспертиза показала, что это всё не так. Но она всё ещё в СИЗО и ничего не двигается. Там над ней издеваются, насилуют, гнобят и доводят до попыток суицида взрослые женщины-сокамерницы.

И тут вот самое жесткое. Когда мать пыталась достучаться до руководства СИЗО, чтобы с этим что-то сделали, что сделало руководство? Запретило ей видеться с дочерью.

Подобных историй дохрена в интернете. У меня до сих пор перед глазами лицо мальчонки 10-летнего, которого старшеклассники насиловали месяцами в туалете. Можно очень много говорить о том, что это всё вот в России так плохо, НО. В Англии, что ли была история про пакистанцев и 15-летнюю девчонку, которая опоённая ими кричала и звала на помощь, а осудили ЕЁ за нарушение порядка. Куча историй по всему миру каждый день.

И я как будто мозгом всё понимаю про распространение информации, про то, что люди всегда были жестоки, но раньше мы не так много об этом знали, про то, что не может быть на свете только хорошее, баланс-шмаланс и всё вот это.

Но блять.

КАК РОЖАТЬ ДЕТЕЙ В ЭТОТ МИР?

У меня много друзей (да и тут в канале не мало подписчиков) с детками. Я про всех знаю, что это чудесные семьи, где точно всё будет хорошо со стороны родителей.

Но как жить вообще, как существовать, когда ты понимаешь, что твой ребенок в любой момент и в любой точке мира может стать объектом лютейшей жестокости и кошмарного насилия? Как это можно пережить вообще?

Для меня вопрос деторождения стоит остро. Я думаю об этом каждый день. И помимо всех остальных сомнений, это для меня стоит острее всего.

Как решиться на то, чтобы обречь своё дитя на жизнь в этом мире?

Я, честно, иногда прям ночами не сплю от ужаса.

У меня случился какой-то лютейший цифровой перегруз. Настолько лютейший, что я сегодня с утра выкинула айпад из кровати, а потом заперла его в ящике, очень крепко на него обидевшись.

Мне кажется, это охуенный показатель цифрового перегруза, когда современный взрослый человек обижается на технику))

Я всё понимаю и знаю всю теорию о том, как важно проводить время в моменте, как важно находить развлечения и снятие стресса вне экранов и как важно не пялиться в них хотя бы за два часа до сна и хотя бы час после пробуждения.

Но для моей жизни в последнее время это какая-то нереальная фантастическая утопия.

Когда люто перегружаешься, очень тяжело сделать правильный выбор в сторону того, что тебе правда поможет, вместо того, чтобы получить быстренький микро результатик наркотической хуйнёй.

Что мне больше поможет восстановиться после тяжелого дня — погружение в море или рилсики с собачками? Конечно, блять, море. Но собраться, доехать, потом купаться, душ, переодевалка, вот это всё. Как минимум час. А через час уже готовить ужин. Рилсик — это быстро и сразу микро укол милоты впрыскивается тебе в кровь.

Склейка. Прошел час, от того, что телефон практически лежит на лице, глаза готовы вытечь прямо сейчас и желательно в море, а мозг во всё ещё судорожном напряженном состоянии, потому что вместо того, чтобы плавать и смотреть на волны, он за час обработал примерно 85 коротких видео роликов разного содержания.

Можно было бы в этот момент поехать на море. Но нет. Это долго, а надо готовить ужин. Тут можно посмотреть какой-то рилсик из сохранёнок с рецептиком и обнаружить себя ещё через час всё ещё с телефоном, который пересел тебе на лицо уже окончательно. Окей. В итоге у нас ни моря, ни вкусного ужина, ни кайфа от готовки. Сверхскоростная переработка ненужных данных + еда из доставки. Кайф. Теперь можно включить большой экран и посмотреть сериал)

Всё это работает как микродозинг, который постоянно держит в фоновой вовлечённости = в фоновой тревоге. Я уже несколько раз за последний год порывалась уйти в диджитал детокс, но меня просто разрывает от ощущения упущенной коммуникации, упущенных возможностей, упущенного не пойми чего.

Как я уйду в диджитал детокс? Мне ведь надо развивать личный бренд! Камон, Саш, Килиан Мёрфи даже не знает, что такое мемы и живёт без соц.сетей. Есть ли у него проблемы с личным брендом?)))

Какой-то замкнутый круг. Постоянные опасения, что если перестанешь следить, лайкать, отвечать, ты порвёшь отношения с миром. Но это постоянная зависимость от скроллинга отнимает все силы, которые так нужны для того, чтобы самому выдавать хоть какой-то контент и быть видимым.

По поводу соц.сетей у меня вообще очень много размышлений, потому что мы заново настраиваем всю диджитал жизнь Kasha и я пиздец, как много рефлексирую на этот счёт.

По итогу я решила попробовать не заходить никуда до понедельника. У нас тут переезд в новую квартиру, два дэрэ у друзей, пёс, тяжело переносящий кастрацию и жара +43 градуса. Как будто правда очень надо сейчас выбирать себя и море, а не бесконечный скрол, пожирающий всё хорошее, как дементор. Может быть, всё же можно построить для себя какую-то свою личную утопию, а не жить в постоянной борьбе с цифровыми мельницами.

ШТОШ. Мы переехали!
Я уже даже практически перестала охуевать от того, сколько у нас пожиток) Какие выводы есть относительно нового жилья к этому часу времени:

1. Переезд это всегда нервно, но это всегда в итоге про построение новых нейронных связей. Я очень сильно задолбалась (хоть мой муж взял бОльшую часть работы по переезду на себя), но когда мы закончили перемещение, на меня огромной волной полились разнообразные идеи, как про развитие бизнеса, так и про свой образ жизни и увлечения.

2. Для меня очень важно поднимать качество жизни. Благо, мы с мужем в этом сходимся. Я вообще не тот человек, который может жить бесконечно в квартире, которая чем-то раздражает, ради каких-то других целей. Для меня дом — это основа примерно всего существования. Мне очень важно в какой обстановке спать, на какой кухне готовить и с каким видом из окна работать. Поскольку мы оба работаем из дома, то дома мы проводим 80% времени нашей жизни. И нам пипец, как важно, чтобы дом был классным. Мы сделали прыжок веры — сняли квартиру дороже. Но как же в ней хорошо! Она стоит каждого потраченного на неё евро!

3. Я не могла себе представить, что на Кипре можно в июле жить с не включенным кондёром. Но это, блин, реально. Мне очень нравится архитектура, как вид искусства, очень нравится подмечать, как построены дома и насколько по-разному в разных зданиях себя чувствуешь. В нашей предыдущей квартире мы летом не могли дышать без кондёра. Это не преувеличение. У нас были тонкие стены и огромные окна с тонкими рамами, выходящие на солнечную сторону. С июня по сентябрь кондёры в доме работали 24/7. Когда мы въехали в новый дом, сначала начали делать по привычке так же. А сегодня вдруг открыли одно окно, второе, третье и выяснилось, что дом стоит в таком месте и окна так расположены, что квартиру может продувать насквозь потоками ветра. И мы провели 2,5 часа в пик пекла без кондёров. Мне просто не верится!

4. Безумно приятно, когда изменения происходят не от безвыходности, не из состяния “я так больше не могу”, а когда ты понимаешь, что живёшь хорошо, но есть то, что хочется доработать. Мы жили в хорошей квартире за хорошую цену. НО. На первом этаже был шиномонтаж, который сверлил нам мозги с 7 утра. Дом стоял на шумной проезной улице. Конструкция дома, из-за которой летом было всегда жарко, а зимой всегда холодно, вынуждала постоянно включать кондёры. Ну, и системы хранения были так по-идиотски устроены, что при наличии шкафов во всех комнатах у нас не помещалось примерно ничего. Мы сняли квартиру на 30% дороже, которая круче на 200%. В абсолютно новом доме, с супер продуманным всем. Это самое классное место, в котором я жила за свою жизнь. При этом наши примерные подсчёты говорят о том, что из-за энергоэффективности нового дома счета за электричество будут сильно меньше, что в итоге невелирует разницу в аренде.

5. Физический дискомфорт блокирует творчесто. Я знаю все истории великих художников, которые творили в гаражах и разваливающихся деревенских домиках. Но это вообще не про меня. Когда мне нечем дышать и что-то постоянно сверлит голову, мне нужно прикладывать прям усилия, чтобы сосредоточиться и выдать что-то классное. Когда у меня есть комфортное пространство, да ещё и с красивым видом с перспективой — идеи и образы сами расцветают у меня в голове. Успевай только записывать.

Перешлю вам видео с румтуром, которое записывала для мамы. На нём квартирка ещё совсем пустая. И пришлю своё новое рабочее место, откуда пишу вам этот текст.