Я закрыла последний кредит.

Первый раз я влезла в неадекватные обязательства в конце второго курса универа. У нас был танцевальный коллектив Сила безмолвия. Назывался он так, потому что мы начитались Кастанеды) Танцы мы ставили под Apex Twin, Radiohead и Massive Attack, постановки были похожи на смесь пластического театра и (тогда для всех нового) контемпа. Мы за год победили во всех возможных региональных и городских соревнованиях, съездили на всероссийскую студвесну и вообще были очень крутыми. Универ нами гордился, в деканате шли навстречу по пересдачам, наша творческая тусовка рулила всей арт жизнью универа.

И тут я, ведомая новопоявившимся бесом «я всё сама» в моей голове, иду в профком и говорю: «Дайте нам денег на билеты и гостиницу на конкурс в Москве, мы привезем универу награду! А если не привезем - я всё верну!». Зачем было ставить так вопрос - не ясно. Хотя, теперь-то мне, конечно, ясно))) Но именно тогда я первый раз посадила сама себя в тиски не адекватных обязательств, в которых я была следующие 18 лет.

Мы, конечно, никакую награду не привезли. И я не понимала, что мне делать. Ведь денег брать было не откуда. Я, забив на летнюю сессию, решив, что отработаю «как-нибудь осенью», начинаю работать в несколько смен в магазине. Я продавала сувениры и подарки. Уже в 19 я начала брать доп.смены, работать без выходных и т.д. Всё, чтобы в сентябре вернуться в универ с гордо поднятой головой и отдать долг.

У меня ломается телефон. И что я делаю? Беру первый кредит. Телефон крадут через две недели. Мне приходится потратить отложенные деньги на другой телефон и продолжать платить кредит. Я при этом с 18 лет не живу с родителями, снимаю квартиру и обеспечиваю себя частично сама. Родители подкладывают мне деньги в карманы, когда я прихожу в гости, но я не прошу у них денег, ни больших, ни маленьких. Хотя «подкладки» с благодарностью принимаю.

Что же дальше? А дальше я первый раз не переживаю стыд и не прихожу в сентябре в универ. Думаю, что вот-вот заработаю нужную сумму и тогда можно будет прийти с гордо поднятой головой, но этого не происходит…

Потом было ещё 33 кредита, залезание в рабочие деньги и в авансы на всех работах, халатное отношение к налогам в своем ИП, штрафы на 350тыс в налоговой, потери крупных сумм денег у «дельцов», сворованные рабочие деньги в метро очень большими суммами, кредитки, снятые под ноль и превратившиеся в кредиты под 20% годовых и, венец моего стремления повесить на себя что-то невыносимое - спектакль Ваня.

18 лет в минусе
18
Лет
В
Минусе

За всё это время мне помогали все. И друзья, и коллеги, и родители. Местами я очень много зарабатывала. Но из-за болезненной необходимости взвалить на себя все проблемы мира, все заработанные деньги всегда всё равно так или иначе пропадали, а новые долги росли.

И вот, практически день-в-день ровно 18 лет спустя я закрыла последний кредит.

Я не могу передать словами, что я испытываю. Я не могу описать, как меня постепенно разжимает. Как 19-летняя Саша внутри меня перестаёт бояться и стыдиться.

Самое прикольное, что если бы я тогда нашла в себе силы просто прийти, обсудить проблему, договориться, найти пути решения, то все было бы нормально. Никто бы меня не осудил, не заставил (я уверена) ничего выплачивать и, конечно, никто бы меня не отчислил из универа. Я ведь гребаный гений.

Но я тогда первый раз пошла на поводу у страха и стыда. И была в их плену всё это время.

Как же хорошо освободиться.

Сегодня я дала очень важное обещание, которое зависит только от меня. Дала его своему любимому человеку.

Также из моей компании сегодня уволился сотрудник (очень хороший) потому что я впервые за свою карьеру руководителя не стала обещать того, что от меня не зависит.

Этим обещанием могла бы стать стабильность. Но я старый солдат и знаю, что стабильность - это миф, созданный для удержания личности на одном месте. Потому что истинная стабильность - только внутри. Я не стала обещать, что всё скоро изменится, не стала давать ложных гарантий. Я сказала, как есть. Сейчас у нас вот так. Мы пашущий стартап без инвестора. Отсутствием ложных гарантий я освободила и себя и человека, которого уважаю. И человек сделал выбор. И этот выбор я тоже уважаю.

Я пытаюсь это переварить, прогрузить. Благодарю себя за эти 6 лет трансформации, которые привели меня из точки постоянной погони за собственными обещаниями в точку, когда я этих обещаний даю крайне мало. И взвешено.

Сегодня я вышла замуж.

Как же много разнообразных оттенков у страха.

Меня тут затянуло в довольно любопытную (раньше я бы сказала ужасную, мучительную, кошмарную) воронку разнообразных чувств, связанных с конкурентами. Такого довольно давно, надо сказать, не было, потому что года с 2014ого примерно мой профессиональный путь это постоянное спасение утопающего в пучине различных катаклизмов бизнеса. И я, в целом, никогда особо не смотрю на «конкурентов», потому что я как-то привыкла всех считать коллегами и живу в мирном ощущении, что клиентов на всех хватит.

Но несколько раз в моей жизни происходили такие моменты, когда меня практически силком затягивали в сравнения. Почти всегда это начиналось откуда-то с третьей стороны и наваливалось на меня огромной цунамиподобной волной с накопительным эффектом.

Они заберут у тебя всех клиентов, а ты останешься голодать под забором.

Хорошо помню 2014ый год и одну предприимчивую Самарскую ивент-леди, которая пришла с заявлением, что уведет у меня клиента. Меня это сначала удивило, потом рассмешило и только потом испугало. Но испугало крепко. И прикол в том, что у неё ничего не вышло, но о ней и этой ситуации я думала лет, наверное, пять. И кипела каждый раз.

И вот сейчас у меня ситуация, когда конкурирующее агентство приходит к моим клиентам и даже берёт некоторые их мероприятия. И я сначала удивлялась, потом смеялась, потом пугалась, а теперь вот рефлексирую на этот счёт. И что же я вижу во всём этом десять лет спустя?

Страх отличницы, которая внезапно не лучшая в классе. Я никогда не была лучшей в классе отличницей. Но я всё детство и юность была самой общительной, самой коммуникабельной, самой творческой и вообще.

И вот я понимаю, что тогда, в 2014ом у этой девчонки три года как свой бизнес, а она всё ещё стремится дружить со всей школой и очень расстраивается, когда появляется какая-то другая девчонка, которая не хочет с ней дружить, а тоже хочет дружить со всей школой отдельно от неё.

В январе этого года мы с коллегами на страт сессии посмотрели правде в глаза и увидели, что бизнес построен примерно по принципу дружбы в школьной компашке. «Ты кажется классный! Давай с нами! Будем дружить, чем-то вместе заниматься, чему-то вместе учиться прямо в процессе реализации! Зато как будет классно вместе!». Ну, и так далее. Очень отрезвляющая у нас получилась первая в жизни страт сессия, надо сказать))

И я вот сижу и понимаю, что вся эта ситуация с обостренной конкуренцией она тоже про то, что мы такое на самом деле - бизнес или кружок по интересам. Потому что если бизнес, то конкуренция это нормально. Она подстегивает, даёт опору в росте и заставляет иначе взглянуть на продажи и коммуникацию.

А если мы просто компашка дружочков, которая вдруг пришла в скверик побухать, а на её месте внезапно сидит другая компашка, тогда появляется всякое животное, инстинктивное - страх, зависть, агрессия.

СВАЛИТЕ С МОЕГО МЕСТА, Я ВЕДЬ ТУТ ЗАНИМАЛА!!!

Прикольно отдавать себе отчёт в том, что ещё лет пять назад от этой ситуации я бы просто взбесилась, потому что у меня была и правда компашка друзьяшек энтузиастов. Но сейчас я очень четко ощущаю нас всех как устойчивый бизнес. И, боже, сколько в этом красоты, сколько силы, сколько ресурса.

Хочется вернуться назад во времени и нашептать себе на ушко: «Сашуля, через десять лет ты перевезёшь агентство на Кипр. Плюнь ты на эту барышню, она ничего не значит! Тебе не нужен этот кортизол!».

Но, наверное, этот кортизол был мне нужен, чтобы оказаться в этой точке. ШТОШ. Спасибо тебе, страх! Спасибо тебе, стресс! Спасибо тебе, зависть! Спасибо тебе, желание кому-то что-то доказать!

Я вас всех вижу и я вас всех благодарю! Но теперь как будто вы мне не нужны, чтобы двигаться вперед. Я, пожалуй, буду ебашить, потому что мне это нравится)))

Ваш бессменный и бессмертный пони,
Кашуля Сарелина.

Надо признаться, что всё, что касается бизнеса для меня тяжело.

Я с колоссальным удовольствием сама иду в реализацию проектов. Тем более тут, на Кипре, потому что всё новое - клиенты, площадки, подрядчики и, главное, новый вайб. Особенно прикольно, что мы делаем супер разные штуки. У нас и ивенты, и концепции и производство мерча, и съемки-трансляции и даже есть коммуникационный проект.

И я пипец, как люблю всё это сама делать руками. Когда у меня стоит выбор на что потратить час рабочего времени - на файлик со структурой компании или на сценарий, я всегда выберу сценарий)))

Последние несколько лет, начитавшись статей про то, что развития не будет, если руководитель не выйдет из операционки, я всё время пилю своих коллег: «Вам нужно меня освободить от проектной работы, чтобы я, наконец, стала директором!».

И я реально жила в ощущении, что мне нужно срочно смещать вектор внимания. Но, как оказалось, если мой фокус внимания только на директорстве, меня всё это вообще не драйвит.

Но стоит замаячить на горизонте новому интересному проекту, как всё моё творческое нутро сразу входит в фазу невероятного азарта и кайфа.

И вот я понимаю, что многие агентства, организованные бизнес менами реально гораздо более коммерчески успешные. Там руководители посвящают время тому, чтобы выстроить продажи, маркетинг, корп.культуру, бюджеты и т.д. И нанимают для этого соответствующих людей.

А Я ЛЮБЛЮ ДЕЛАТЬ ПРОЕКТЫ, БЛЯТЬ.

У меня ощущение, что в креативной сфере есть изначально два подхода создания компаний - мастерская и бизнес.

Мастерская строится вокруг мастера. Крутого режиссера, дизайнера, художника, продюсера, фотографа и т.д. Он сам - свой лучший сотрудник, все у него учатся, компания несет в мир его подход, стиль, его видение. Обычно компания такая начинается без особых финансовых вложений и растет постепенно. Сначала один сотрудник, потом два, три и т.д. И сначала все важные орг.функции (управление, продажи, учет, юр.вопрсы) закрывает собой мастер, а при росте коллектива уже потихоньку снимает с себя эти задачи.

Бизнес же создается изначально по схеме. Обычно тут идет речь о вложениях, о найме изначально команды, где несколько сильных игроков занимают свои роли. Директор в бизнесе обычно не делает ничего руками, а управляет топ менеджерами. И не редко директор, фаундер такого бизнеса имеет опосредованное отношение к творчеству. Он видит в нём перспективу, а не смысл жизни.

Мастер изначально фиксируется на своих творческих успехах. Для него важней, что он сделал для хип-хопа в свои годы, чем то, сколько он заработал.

Бизнесмен ставит главной целью развитие, финансовый и медиа успех.

И вот я первые десять лет своего бизнеса провела в мастерской. Потом увидела, признала, что хочу построить бизнес. Как происходило признание - это отдельная история, достойная отдельного поста))) И вот уже три года я прохожу трансформацию из мастера в бизнесмена.

Но я вот только буквально в прошлый понедельник, когда сидела и болтала с коллегой (она же одна из лучших подруг) сформулировала, что не обязательно переставать быть мастером, чтобы становиться бизнесменом.

У меня реально глаза распахнулись. Можно быть и тем и тем, если хочется. А мне очень хочется!

И вот теперь у меня какой-то новый виток профессионального самоощущения и переосмысления. Что с этим делать на фактическом уровне мне пока не ясно. Но я разберусь!

Тут вашего пони показывают!

Мы сегодня поставили рекорд Гиннеса на мероприятии.

Я честно охуела. Этот уровень подготовки это прям уровень. Когда ты должен действовать по регламенту и при этом разрывать на хуй собственные границы примерно каждую минуту.

Сил на осмысленные слова нет совсем. Но я так рада, что всё получилось! Мы очень переживали, очень готовились, в моменте даже чуток надорвались. Страшно было пипец. Представляете, потратить 50к евро и не поставить рекорд?

Но мы поставили.
Клиенты у нас, конечно, абсолютно феноменальные!

Я тут вдруг поняла, что мой коммуникационный талант больше, чем навык нормально складывать слова в предложения.

Не поймите меня неправильно, я вообще-то понимаю, что грамотно разговаривать это база. Я с этим пониманием выросла. Но то, как много значит именно ЧУВСТВО языка, я начала осознавать, пожалуй, только сейчас, когда у меня их в работе на постоянной основе два.

Когда я на автомате поправляла нашего копирайтера в вопросах, например, написания постов на русском, мне казалось, что правки эти я вношу, потому что у меня вот такое странное представление об эпистолярном жанре.

Сейчас же я на ежедневной основе проверяю контент на английском (а я не то чтобы какой-то дипломированный переводчик) и понимаю, как важно, помимо знаний и способности работать с переводчиками, именно чувствовать язык.

И тут-то у меня глаза раскрылись. Если быть точной, раскрылись они у меня прям вот сейчас, за секунду до того, как я начала писать этот текст. Конечно, через 10 минут после этого открытия я уже буду считать это всё логичным и не увижу ничего особенного, по-быстрому себя обесценив, но я всё же допишу.

Я чувсвтую язык, ребята! Представляете? И русский и английский. Умею правильно подбирать слова не только на уровне лексики и фактов, но и на уровне тонких, важных, глубинных смыслов.

И ТАК УМЕЕЮТ ВООБЩЕ НЕ ВСЕ ЛЮДИ!!! ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ?

Это не то, что выдаётся по дефолту, как голос (тем, кому он в принципе выдаётся). Я вдруг осознала, как на меня повлияли все песни, которые я послушала, все книги, которые прочитала и фильмы, которые посмотрела. Я правда чувствую язык и могу с помощью него творить всяке.

Скорее всего, вы меня поэтому и читаете. Ну, и ещё потому что я ваш дружочек пирожочек. Но меня сейчас каааааак пробрало. Я сейчас всё это кааааак почувствовала.

И мой расчудесный самозванец даже обесценить это осознание пока не может. Так хорошо внутри. Как будто на тлеющий уголёк свалилась целая охапка хвороста и он, на радостях, давай эти веточки обнимать всем своим разгорающимся существом.

Де недели назад я поделилась одним переживанием со своей подругой, которая ещё и является одним из моих, так скажем, коучей.

Я хочу переслать его сюда, с сохранением всей лексики и пунктуации для того, чтобы зафиксировать то, что было две недели назад.

Дверцу вагона я уже открыла. Распахнула настежь. И всё на меня уже посыпалось. Как я это переживу, я пока хз. Но глобальную уборку в бизнесе я начала.

у меня, ты знаешь, лютый разрыв внутри вот на какую тему. мне понятен путь, мне понятно, что я хочу придумывать, что создавать. но для этого мне сначала надо прибраться. прибраться в компании во всех смыслах. и вот эта уборка меня ужасает. мне хочется, чтобы оно само так - ХОБА! - и сделалось, как мне надо. и я уже потащу всё это дальше на своём локомотивчике.

но сначала надо убраться. а убираться я не люблю. а убираться надо прям много, тщательно, выкидывая ненужное. а оно ведь всё (и все) такое дорогое сердцу это привычное, это так долго со мной всё идущее. и совсем не хочется прибираться. совсем. но уже просто невозможно.

всё это, неразобранное, давит на меня, потому что эмоционально-то я уже мчу через новые дали на полной скорости, а по факту стою на перроне с метлой. и мне страшно открыть дверцу вагона, чтобы зайти туда с уборкой. я как будто стою, смотру на неё, на эту дверцу, снизу вверх и чую, как сейчас открою её и на меня повалится вся тяжесть всего неразобранного.

и мне страшно. я боюсь не выдержать. когда мчишь во весь опор через непроглядную тьму не так страшно, как когда смотришь на ящик Пандоры, ящик изменений, который вот-вот откроется.

Базовая задача всех коммуникационных работ (и нашей в том числе) в том, чтобы донести смыслы от одного человека/бренда/компании до другого человека/сотни/тысячи других людей.

Что хочет сказать компания корпоративным ивентом? Это никогда не просто “давайте вместе напьёмся!”. Это может быть “смотрите, в какой крутой компании вы работаете!” или “компания вас любит!”, ну или “обратите внимание, что крутые получают круто, а вам до этого только расти”.

И наша работа — это всегда про передачу информации. Всегда. Важна каждая запятая в презентации или приглашении. Важно корпоративные цвета ты используешь в декоре или рандомные. Важно, какие конкретные слова ты подбираешь для анонсов мероприятий, какие используешь фотки для распечатки на стену славы, какого цвета лак на ногтях у гадалки.

В связи с этим нам постояно приходится изучать новые каналы коммуникации. Я никогда не знаю, где себя обнаружу: в отзывах гугла, на роблоксе, в согласовании плейлиста с ленинградом, чтобы уговорить их сыграть “менеджера”, которого они давно не играют на концертах, в роли SMM в инсте, на производстве металлоконструкций или в гараже ретро тачек. Это никогда не просто знакомство с новым подрядчиком или очередной просто текст. Это ВСЕГДА инструмент достижения главной цели - КАЧЕСТВЕННОЙ, КРАСИВОЙ, ПОНЯТНОЙ КОММУНИКАЦИИ МЕЖДУ КЛИЕНТОМ И ЕГО АУДИТОРИЕЙ.

И я не знаю (ну, пока не знаю, но я это, конечно, узнаю), как донести до людей (как до своих сотрудников, так и до внешних саплаеров), насколько важно выверять каждое слово, каждый штрих, каждую запятую и каждую складочку на баннере, потому что, если этого не делать, то вся наша работа не имеет смысла.

Мне кажется, я хороша в том, что я делаю, потому что обладаю каким-то врождённым талантом переводчика. Я могу считать задачу от клиента, как бы он её не дал (иногда люди очень плохо формулируют то, чего хотят), перевести её в нужный язык для того или иного исполнителя и проконтролировать, что коммуникация реально состоялась так, как надо. И я это, блять, чувствую.

Я хз, как проверять такое на собеседованиях. Вот какой вопрос задать человеку, чтобы понять, что он обладает талантом всесторонней коммуникации? Наверное, какие-то крутые HRы это знают. Я пока нет. Но я узнаю!

Существует ли в природе та самая гармоничная идеальная картинка нормальной жизни?

На работе кайф — деньги стабильные есть, всё очень ровно, без переработок и выгорания, но с развитием. Коллеги все — ответственные, взрослые люди, которые отвечают за свои слова и действия. Начальство и клиенты, уважающие ваш труд и понимающие креатив, разделяющие ваши взгляды на мир.

В семье — мёд. Всё устраивает, партнёр —идеальная лапочка в любом состоянии, дети котики: послушные и удобные. С родителями и роднёй классные, доверительные, но не нарушающие личные границы, комфортные отношения.

Друзья — развивающиеся, душевные, понимающие люди. Никакого токсика, осуждения и сравнений, никакого слива негатива от бессилия, никаких рассказов об одной и той же боли по кругу. Только живые дискуссии, радость, совместные ресурсные путешествия.

Сами вы здоровый, целеустремлённый, живой человек. Ничего не разваливается, есть силы, есть энергия. Понятно, чего хочется и как к этому идти. Налажена рутина, баланс соединенности и с телом, и с сознанием.

Это вообще реально? У кого-нибудь в жизни хотя бы был такой период? А период, лишенный качелей? А такое время, когда хотя бы 3 из 4 показателей в счастье и кайфе? Ощущал ли кто-нибудь РЕАЛЬНО истинное удовлетворение своей жизнью без компромисов, тревожности и “вот сейчас, конечно очень хорошо, НО”. Реально ли вообще на событийно-фактическом уровне войти в это, знаете, идиллическое состояние, о котором нам рассказывали сказки про нормальную жизнь нормальных людей. Или это всегда компромис, всегда путь работы над принятием действительности и гонки за большим? Можно ли быть правда всем довольным или невозможно достигнуть такого уровня, чтобы твои внутренние самозванец и тревожный пирожок были довольны? Существует ли священный грааль истинного счастья или это сумрачный приз для достигаторов?

У меня какая-то довольно глубоко экзистенциальная хандра на этот раз. А как ваш ноябрь?

Ничто так не переключает меня с экзистенционального кризиса на «здесь и сейчас», как внезапно прилетевший интересный проект, который надо сделать за неделю.

Не знаю, почему, но у нас правда довольно много заказов из серии “понимаем, что это пиздец, но ивент через неделю” или “очень быстро надо собрать три тонны креативов. насколько быстро? завтра!”.

Я много размышляла, почему к нам это притягивается и вот сегодня, когда я с утра прочитала сообщение от клиента, что надо за неделю собрать хакатон и испытала мощнейший выброс адреналина и последовавший за ним скачок сил и счастья, я, кажется, поняла, почему.

Вот есть люди, которые любят экстримальный спорт. Которым важно испытывать на прочность своё сознание в сочетании со своим телом. Мой же разум любит развлекаться в паре с моим творческим гением и творить восхитительное в состоянии высокочастотного ахуя.

Мы все получаем то, чего НА САМОМ деле хотим. Я разбирала это на разных кругах терапии на протяжении трех лет и всё никак не могла это принять. Ну то есть как можно хотеть быть в жутком заёбе? Это же ненормально. Но на самом деле за всем стоит огромное количество вторичных выгод, аккуратно прикрытых газеткой оправданий. Всё, что мы имеем, мы к себе притягиваем, всё нам зачем-то нужно на данном этапе нашей жизни. Если это увидеть, то сначала, конечно, становится жутко. Вот так жутко, как от фильмов Балабанова. Но если суметь принять это и рассмотреть под микроскопом любви, то через эти странные самобичевания, через этот мазохизм можно разглядеть удивительную красоту личности. Её живую индивидуальность, не вписывающуюся ни в какие нормы.

Обсуждали недавно с мужем вопрос смены профессии во взрослом возрасте.

Его точка зрения - сейчас уже поздно менять профессию. Терять год на обучение, которое может не зайти, потом ещё кучу времени на попытки трудоустройства в новой специальности. И сколько может это длиться? Ещё год? Это очень много… Он пока что не готов столько времени терять. И как будто поздно менять профессию.

Моя же точка зрения - мы не прошли даже экватор нашей трудовой деятельности. Сейчас самое время менять, если не хочется заниматься тем же, что делаешь сейчас, ближайшие 30 лет.

Мне вот-вот 38. Серьёзно работаю я с 18 лет, подрабатываю с 13 или 14. Забьём на подработки. Я работаю 20 лет. Из них 15 я работаю в креативном бизнесе. У нас все больше и больше средняя продолжительность жизни. Я смотрю по сторонам, обращаю внимание на правда взрослых работающих людей и понимаю, что буду работать минимум до 65, а то и до 70. Не буду скрывать, работать я люблю))) Таким образом получается, что из примерно 50 лет своей карьеры я даже половину ещё не отработала, у меня ещё даже не пик трудовой деятельности. Я вижу очень много перспектив, очень многому ещё собираюсь научиться. В моей профессии очень много ответвлений, много возможностей для роста. Но я вообще не исключаю, что через 10 лет могу захотеть заниматься вообще чем-то другим.

Что вы думаете на этот счёт? Считаете ли смену профессии невозможной после какого-то возраста?

Поговорили мы с вами вчера о развитии, смене деятельности и проф выгорании, а сегодня у меня очень любопытный рабочий день по следам этого общения.

С одной стороны у меня абсолютно людейший факап производства, в котором перед клиентом мудаки мы, потому что вовремя не сказали, что надвигается пиздец. А мы-то правда не понимали, что будет пиздец (задержка тиража продукции, которая является основой постоянно выдаваемых велком паков на хрен знает какой срок), потому что у нас всё время были сроки “вот-вот приедет”, “вот прям уже на следующей неделе”. И эта вся ситуация на том уровне, на котором работает наше агентство, просто прям детский сад и испанский стыд. И я весь день сижу с дергающимся глазом, хотя ещё не все пузырики из игристого выветрились и ёлку мы ещё не убрали.

А с другой стороны я работаю над маркетинговой стратегией своей компании и меня это прям прёт. Очень прёт. Я уже придумала серию клиентских ивентов, расписала какую жизнь хочу вдохнуть в какие каналы продвижения, где какие идеи развивать.

И вот у меня как будто биполярка. Господи, какие же мы лошары, что за пиздец? Мы такие классные, надо всем об этом рассказать! Что за срань вообще происходит и кто это недоглядел? Будем рассказывать о том, как делать проекты, делиться опытом! Ёбаный стыд, насколько же дырявые у нас процессы! Расскажем всем про тернистый путь нашего становления!

Я очень долгое время жила с ощущением, что что-то рассказывать можно только тогда, когда ты уже сделал. Хвалиться и гордиться - только если сделал хорошо. Делиться чем-то в процессе - вообще бред, потому что никому (а не только дуракам) пол дела не показывают.

Но чем больше я слежу за современными блогерами, реально классными экспертами, а не продвцами успешного успеха, крутыми профи, тем больше убеждаюсь, что современная картинка настоящей значимости строится вот на этой живой, искренней уязвимости. И вот это как будто в том числе то, что отличает людей, готовых идти в новый опыт. Да, я в чём-то начинающий. Да, я не знаю очень много всего. Да, я не достиг всех своих наивысших вершин.

Но я умный человек, которому интересно жить свою жизнь, испытывать своё сознание на гибкость, а нервы на прочность и я хочу делиться с миром своими соображениями и рассуждениями в процессе прохождения своего извилистого пути, на котором есть как повод для гордости, так и для стыда.

Аминь.

перейдём к менее экзистенциальным, но от этого не менее важным обсуждениям.

что вы думаете насчёт перехода на тексты без заглавных букв? у меня на этот счёт ооооочень противоречивые мысли.

с одной стороны, я согласная с теми, кто отказывается от заглавных. в основном, это люди как-то связанные с дизайном и визуальными коммуникациями. есть мнение, что текст без заглавных букв смотрится ровнее, легче воспринимается, не раздражает глаз. я с этим иногда согласна. но мне с визуальной точки зрения довольно много что нравится. я своего рода визуальная потаскуха - где мне красиво, там и восхищаюсь. в моем вкусовом арсенале и минимализм, и цыганской шик, монохром и эклектика. мне скорее в ровном тексте нравится вайб смысловой однородности. каждая буква текста одинаково важна, как важен каждый человек. нет главных букв, они все имеют смысл, без которого нет глубины, нет жизни. мне кажется, это как-то современно тому, как возрастает важность каждого сказанного слова и какую скорость распространения эти слова получают. не знаю, считывает ли это кто-то ещё, но я так чувствую.

С другой стороны в меня стреляет Голованова Антонина Ивановна (естественно, в школе её назвали ГАИ). Она берёт меня в наручники гуманитарного недообразования и ведёт прямиком в 210 кабинет, где говорит: «Карелина, хватит работать язычком, пора работать головкой! Грамотность превыше всего!» - и заставляет переписывать текст не то что с большими буквами, но ещё и прописью. С учетом того, что все правила русского языка покоятся рядом с цитатами из Керуака на задней парте в 210ом кабинете, ибо ни того, ни другого я не помню, заглавные буквы, можно сказать, всё, что мне осталось! Ну, ладно, ещё запятые. Но чем больше я пишу на Английском, тем больше осознаю, что скоро и они канут в небытие. Я не могу себе представить книгу, научный трактат или юридически грамотный текст без заглавных букв. Так чем мои тексты хуже? Да, до книг еще далеко. Да, это просто словоблудие, основанное на прогулках по запутанным коридорам разума. Но разве не нужно этим заметкам стремиться к идеалу, как должен стремиться к соблюдению заповедей человек? Стремись к идеальному, чтобы получить хорошее. Стремись к хорошему, чтобы получить посредственность. Разве нет?

Как много рассуждений на фоне такой бытовой, типографической темы, скажете вы. Но наш язык - это отражение нашего сознания. В том, как изложим мы свою мысль заключается зачастую и её смысл.

на этом я, пожалуй, закончу свои рассуждения и открою дискуссию. что вы думаете о заглавных буквах, мои дорогие бессмертные пони?

Боже, как же мне нравится сменившийся тренд в инсте. Вместо успешного успеха — проживание своей жизни здесь и сейчас.

Наткнулась сегодня на очень созвучное мне мнение. Суть заключается в том, что чрезмерная тяга к масштабу, успеху, заработку делает самое страшное — фиксацию на том, что сейчас тебя не достаточно.

Ты можешь быть лучшей версией себя! = Сейчас ты среднячок.
У тебя есть потенциал! = Сейчас ты его явно не раскрываешь.
Ты можешь всё! = То, что ты делаешь сейчас — хуйня.
Раскрой свои способности! = Сейчас ты вообще не раскрытое не пойми, что.

И вот я, например, очень долгое время была под действием этих вот настроений. Возможно, я и сейчас под их действием, но уже как-то полегче.

Постоянное ощущение, что то, что ты выкладываешь в соц.сети, должно тебя, прости Господи, расширять. Меня лично это напряжение расширяло много лет только физически))) Ну, понятно, что не только оно, но в том числе. Смотришь на контент, который выкладывают классные люди и автоматически ощущаешь свою не классность от того, что ты такого контента не выложил.

Где удовольствие от ведения инсты, как дневника? Где счастье от того, что ты делаешь мини-клипы с кадрами из своей жизни под любимую музыку? Где кайф от того, что делишься своими мыслишками в уютном канальчике и так общаешься с людьми? Где это, Сашуль?

Мы тут завели аккаунт новый для агентства и я сижу, пишу для него экспертные тексты. И, боже, как я кайфую! Слов нет! Что мешало писать всё это сюда или в личный аккаунт? Лютейший внутренний критик, который всё время орёт внутри «это никому не нужно». А в рабочем аккаунте контент-план, сроки публикаций, вот это всё. Не съедешь). И брендом собственным, опять же, очень удобно прикрываться)

С другой стороны я чувствую, что для меня это выход. Работа — на работе. Всё возможное осуждение будет разделено с коллегами) Не так страшно. А в личном аккаунте пусть останется личное. Даже подумываю над тем, не закрыть ли его. Потому что личный дневник как-то не хочется показывать всем подряд.

Много думаю над этим, в общем. Проявленность оказалась ещё большим прожорливым китом в моей психике, чем боязнь богатства. Будем посмотреть.

У меня просто рвёт пукан в очередной раз от того, что в российском законодательстве всё устроено так, чтобы защищать только богатых и сильных.

Наша ситуация банальна, как мир. Подрядчики нас кинули, отказались возвращать деньги. Сумма для нас большая — 910 тыс. рублей в общей сложности. При этом мы обязаны вернуть её клиенту. То есть это не наши деньги. Мы подали в суд, выиграли. Но эти суки, конечно же, тупо бросили это юрлицо и спокойно завели другое. И всё. Всё. Мы ничего не можем сделать.

У них налоговая арестовала счета давно, потому что должны они были ещё раньше, чем нам. А мы — в жопе.

И мы могли бы подать на банкротство и призвать гендира ответить за всё своим имуществом, но в прошлом году наше чудесное государство выпустило постановление, по которому минимальная сумма, от которой ты можешь подать на банкротство, повышена с 300 тыс. до 2 млн. Чтобы вы понимали, это изменение направлено на снижение общего числа дел о банкротстве и разгрузку судебной системы. Это цитата.

И всё. Просто всё. У нас нет законных вариантов, что сделать.

То есть если тебя наебали / обокрали / подставили меньше, чем на 2 млн, судебной системе нет до тебя дела. Просто смирись с тем, что ты лошок, решай свои дела сам.

Но только налоги, пожалуйста, вынь да положь! И что-то ты какие-то маленькие налоги платишь! Надо больше! Нам же надо содержать ебучую систему, которая в тяжёлой ситуации взыщет с тебя кучу денег на издержки — и нихуя не поможет.

Ни-ху-я.

У меня всё.

Хочу писать больше и чаще.

Каждый день внутри меня проносится 100500 мыслей, которыми бы хотелось поделиться, но ни одну из них я не ловлю за хвост. Все отпускаю, пропускаю. Всем даю улететь и расствориться.

Хранилище моей оперативной памяти давно переполнено, поэтому расчитывать на то, что одна и та же мысль придёт дважды не приходится. Иногда делаю заметки в слиле “надо написать пост про вот это”. Возвращаясь к этим заметкам, я даже не понима, что имела ввижу (поёт голосом Кортнева).

В феврале был у меня писательсткий бум на работе. Настрочила прям серию постов для нового аккаунта (делилась этим выше). Очень был мощный подъём. А потом как выключило.

Последние несколько дней засматриваюсь на челлендж фрирайтинга. И вот всё хорошо. И среда, вроде, помогающая и как будто задумка прекрасная. Но бля. Ты вылетаешь из челленджа, если пропустил хотя бы день. ДЕНЬ. Я иногда за день могу не вспомнить в туалет сходить. За это тоже вылететь можно? И я такая “Саш, блять! Ну, нахуя тебе ещё один источник тревоги? Мало тебе собственного шаткого бизнеса в Европе и судов в Москве?” И не пошла в челлендж.

Придётся вам, ребят, читать мой гундёж и излияния с завидной нерегулярностью, вспышками вдохновения и ямами апатии.

Си ю лэйтер, алигэйтер!

Читала сейчас статью про зависимость Пасхи от лунного календаря. И там в комментах разверзся ад.

- Вы что несете, как может православный праздник зависеть от астрологии? Это ересь!

- При чем здесь вообще иудеи? Иудеи должны сгинуть!

- Что за идиотизм с календарями? Католики должны принять наш календарь, нас больше!

- Что за бред, почему день воскрешения каждый раз разный? Почему нельзя высчитать, что это было за число и праздновать НОРМАЛЬНО каждый год в одну и ту же дату?

Меня всё время забавляют мемы из серии «у звуков природы на ютубе 7,5 тысяч дизлайков» или «у Колизея отметка на картах 8,5». Но Пасха… Самый светлый праздник минимум в трёх религиях… Нам реально надо ещё меньше париться о мнении незнакомых людей)))

Оно слишком часто не имеет к нам никакого отношения)

На прошлой неделе я первый раз в жизни давала интервью про себя. Про себя и про компанию. И вот я чуток отошла от пережитого опыта и есть несколько основных мыслей, которые со мной эту неделю после съёмок.

Это было очень круто. Мне в моменте было спокойно, как ни странно. Я даже не думала о том, что буду толстая в кадре. Конечно же буду))) И что?

Мне очень понравилось. Я много раз в общении со знакомыми и друзьями рассказывала какие-то части своей истории. Но на камеру вот так - никогда. И, конечно, я рассказала не всё, это же не документальный сериал) Но многое. И меня пробрала очень мощная гордость за себя, за свою команду. И какая-то искренняя благодарность прошлому опыту. Как хорошему, так и, как тогда казалось, уничтожающему.

Я поняла, что мне правда есть, что сказать. Как во многих профессиональных темах, так и в теме предпринимательства. Мне всегда казалось, что это страшно, но спасибо Тане, что так построила интервью, что я, по факту, была перед лицом очень общих вопросов и несла, что лилось))

Я поняла всех этих людей, над которыми ржут, что они отвечают не на те вопросы, которые им задают))) Перед интервью Таня рассказала мне в двух словах, какие у интервью цели, какие темы она бы хотела раскрыть и я, похоже, пёрла по ним, не совсем отвечая на вопросы, которые мне задавали)))) Я думаю, во многом это связано с тем, что у меня никогда не было возможности вот так высказаться и я, кажется, выдавала просто всё, что было в поле моих ценностей и переживаний в конкретном моменте, не думая о том, как это потом будет выглядеть))))

Я всё же живой человек и сравнения мне не чужды. Я прям очкую идти и смотреть другие интервью из цикла. Таня задумала проект, в рамках которого общается с персонами в творческом бизнесе Кипра. Уже взяла интервью у нескольких владельцев агентств и я прям такая “как же я буду смотреться в сравнении”. Я сама мозгом понимаю, что это бред, но пока что мыслемешалка не останавливается)

Когда интервью выйдет, обязательно положу ссылку сюда и перемоем с вами мне косточки в лучших традициях нашего дискуссионного клуба)