Помню, в детстве, в мечтах быть «директором, начальником, президентом» всегда у всех проскальзывало - «это же лучшая работа в жизни, говорить всем, что делать».

Последние дни вспоминаю это с ужасом. Потому что меньше всего мне сейчас хочется заниматься тем, что говорить всем, что надо делать и постоянно принимать решения. Да и никогда не хотелось быть таким руководителем, который самый умный, всеми управляет и всех контролирует.

Ну, ладно. Если честно, первое время прикольно чувствовать себя самым умным. Но если ты человек, нацеленный на развитие (компании, себя, коллег), то очень быстро быть таким надоедает.

Я понимаю, что слишком много времени просуществовало в нашем обществе пресловутое «я - начальник, ты - дурак». Слишком долго мы жили в парадигме «инициатива наказуема». Но мне все же хочется вокруг себя выстраивать нормальные механизмы совместного роста. Я как то сразу тянулась к этике бирюзовых компаний, не зная еще о том, что это вообще такое, но ощущая это на кончиках пальцев.

И как же, блин, это непросто всё налаживать. Надо продираться сквозь свои стереотипы, сквозь родительские сценарии, потом, пробив плешь в своем куполе, начинать стучать в куполы коллег. И это всё огромный труд.

И когда ты завален операционкой по самые помидоры, когда погружен в проектную деятельность, иногда сил и времени на выстраивание глобальных путей внутри компании не остается. Все как-то развивается само, как каждый смог, как каждый почувствовал. Каждый реализовывается в профессии из своей травмы и из совокупности этих травм плетется полотно отношений внутри команды и путей развития компании.

А потом поднимаешь голову от компа и понимаешь, что все в итоге оказались в каком-то семейном болоте в самых худших традициях семейного бизнеса и не понимаешь, как же это всё теперь безболезненно распутать, выстроить в рабочую схему, не потеряв при этом теплоту и любовь, которая каждому из нас придает множество сил на новые свершения.

Сложно. Очень сложно. Но и безумно интересно, конечно. Просто периодически предохранители сгорают, потому что сознанием я уже в новой системе корпоративных ценностей, а тело моё все ещё выгребает из болота. Гребите, Шура, гребите.

Очень странное сейчас состояние.

У нас в самом разгаре финансовая жопа, а мне как-то странным образом норм. Ну, то есть я всё понимаю, констатирую эту жопу, но есть внутренняя уверенность, что всё наладится.

Как наладится и когда - не ясно совершенно. Видимых путей не так много. Но мне СПОКОЙНО. Да, взгрустну, бывает. Но обниму любимого мужчину или любимую собачку и всё норм.

Как никогда ясно вижу и чувствую сейчас, что всегда дело только частично во внешних факторах. А 90% основы счастья - внутри. И этим внутренним в наших силах управлять.

Странное для меня состояние. Хочется отдыхать.

Прям хочется гулять, читать книжки, смотреть кино, играть в дурацкие игры на планшете, видеться с друзьями, болтать, смеяться и обниматься. Обязательно делать все это под ручку с Максом и собакой под боком.

Обычно отдыхать мне не хочется. Ну, не знаю, что вообще сейчас считать за «обычно». Скажем так, в последние 15 лет своей жизни, я привыкла считать, что обычно мне отдыхать не хочется. Я привыкла быть постоянно в состоянии пиздеца. И чем крепче пиздец, тем лучше, ведь так закалялась сталь. А как можно хотеть отдыхать, если у тебя пиздец?

Зачем вообще нужен этот пиздец? Конечно, показать себя. Ведь нам кажется (это мы все явно переняли у наших мам, а они, в свою очередь, у наших бабуль), что чем больше героизма, тем мы больше молодец. А если у тебя все как-то легко и самом собой получается, то ты кто? Правильно - лентяй!

Если вдруг долго были пиздецы, ты их все победил и живешь себе спокойно, то в какой-то момент в организме вырабатывается нехватка пиздеца. Этому есть даже научное объяснение. Выход из постоянных пиздецов в спокойную жизнь - это, своего рода, нарушение гомеостаза. Моя прекрасная подруга даже чудесную серию постов на эту тему в своем канале писала, прикреплю ссылку.

Так вот. Если пиздеца нет, его надо срочно устроить. Потратить кучу денег не пойми, на что, потому что «ну, должна же я чувствовать, сколько заработала», гордо разругаться в пух и прах с очень мерзким, но постоянным, клиентом, или распсиховаться и устроить себе ускоренную эмиграцию, когда твоя жизнь только-только стала походить на что-то «нормальное».

И вот, вроде бы, все выше перечисленное для меня обычный вторник. Если бы не одно НО. За последний год я очень постепенно, планомерно работала над изменением своего пиздецового гомеостаза. А он, кстати, только так, постепенно, и способен изменяться.

И что мы имеем? Сашу, научившуюся отдыхать, расслабляться и почувствовавшую кайф отсутствия погружения в работу 24/7 в ситуации настолько жесткой, что, кажется, надо срочно вызывать Сашу из прошлого, чтобы она быстро устроила всем распиздон, поставила всех раком и порешала все вопросики.

Но я не то что не могу откатиться. Я НЕ ХОЧУ. Я хочу отдыхать по вечерам, не смотря на то, что пиздец все еще есть. Я хочу встречаться с друзьями в обед и болтать три часа, ведь в следующий раз я смогу их увидеть, наверное, только через несколько месяцев. А пиздец? А что пиздец? Ну, как-то решу его. Работаю над ним в рабочее время. А в не рабочее не работаю. Не хочу.

И самое прикольное, что, кажется, скорость решения пиздеца-то такая же. Ну, то есть, давайте начистоту, пиздеца в моей жизни было навалом. И всегда по срокам все решалось примерно так же. Только я все время была в ужасе и не могла от этого пиздеца оторвать ни глаз, ни мысли. А теперь могу.

Оказывается, можно не только внешнеполитический пиздец внутрь себя не пускать, но и свой собственный тоже можно оставлять на коврике за дверью. Как грязные калоши на даче. Конечно, когда пойдешь опять пахать грядки, от этих калош никуда не деться. Но, кажется, я, наконец, усвоила правило «в дом грязь не тащить».

Пойду, отдохну.

Канал моей подруги, которая пишет взрывные истории, основанные на научных исследованиях, о том, как работает наш мозг, гомеостаз и энергетическое поле (да-да, оно есть, иначе никто бы не делал МРТ)

https://t.me/detectiveGolfman

Сижу и думаю над смыслом выражения «переломный момент».

Обычно это словосочетание используется когда после какого-то события или ряда событий происходит что-то невероятно крутое. Когда жизнь, например, резко меняется.

И вот я проговариваю про себя это выражение. Переломный момент. И чувствую, прямо слышу внутри звуки перелома. Перелома костей, звук разбивающегося стекла, хруст ломающейся ветки. Мы привыкли, что это нехорошие ассоциации. Что ломать - это плохо. Надо чинить, ставить заплатки. «Начинать все с нуля» воспринимается как что-то непреподъемное, страшное, нежелательное. Ведь это значит, что то, что было раньше - сломается.

Это так больно, когда что-то ломается. Кажется, что это невыносимо.

Но после этого момента всегда хорошо. Надо только прожить, не отворачиваясь, тот самый перелом. Сколько бы он ни длился.

Болтаем с коллегой по поводу сервиса в разных странах и городах. Конечно, сходимся на том, что в Москве самый высокий уровень услуг и самая выстроенная система бизнес коммуникации. Конкуренция бешеная, все хотят быть лучшими, гонятся за тем, чтобы быть не хуже вот «тех» и отличаться от «этих».

Кажется, что вести бизнес и вообще работать в такой среде очень просто и комфортно. Конечно, да. Но не сразу. Когда я только переехала в Москву, первые пару лет я была в откровенном ужасе. Было совершенно не понятно, почему люди должны заказывать что-то у меня, а не у всех этих потрясающих профессионалов, которыми наполнена столица. Встроиться в конкурентную среду и развиваться в ней, это, пожалуй, самое сложное, что вообще есть в Московском бизнесе.

При этом интеграция в конкурентную среду совсем не значит, что у тебя будут реально крутые услуги. Зачастую гораздо важней подача. И не важно, строишь ли ты из себя большую и крутую компанию или скромного талантливого котика, важно именно наличие образа, лица, позиционирования.

Попадая в струю, ты выходишь на свой уровень сервиса. Как-то уже не получается работать по принципу «и так сойдёт». Москва побуждает к перфекционизму. И это не только из-за мысли о том, что если ты будешь плохо работать, твои клиенты уйдут к другому. Это вопрос какого-то общего вайба.

Так вот. Когда ты уезжаешь из Москвы, ты уже не можешь отключить в себе эту планку. Ты ее уже внутренне поднял. Откатиться назад уже нельзя. Нельзя забыть, как можно работать, взаимодействовать, творить. Этот подход высокого уровня сервиса, креатива и коммуникации навсегда с тобой. И куда бы ты не уехал, в какой деревне не оказался, ты будешь стремиться выстроить вокруг себя поле комфортной работы и жизни.

Когда мы только переехали на Кипр, я была в отчаянии. Мне казалось, что работать тут так, как в Москве нереально. Мы наслушались сказок про ленивых и неуправляемых местных, про зажравшихся иммигрантов, про нереальные юридические сложности. Я им поверила. И ошиблась.

Дело никогда не во внешних обстоятельствах. Дело в тебе. И в том, хочешь ли ты держать свою планку или готов растворить себя в чужих правилах и принципах.

Идти за собой очень тяжело. Часто приходится грести против течения. Но когда идешь по своему пути, получаешь в итоге СВОИ результаты. Приходишь к СВОЕМУ уровню и ощущаешь СВОЁ счастье.

Как же раздражают киприоты тем, как они работают.

Базовый график довольно большого количества учреждений следующий.

08.00 - 13.00 - работа
13.00 - 15.00 - двухчасовой перерыв на обед
15.00 - 18.00 - ещё работа.
В среду короткий день. Работают до 13.00. Некоторые милостливо до 14.00.
Суббота и воскресенье - выходные.

Очень раздражает. Почему они не хотят пахать до полусмерти и решили, что могут жить свою жизнь счастливо, не зацикливаясь на работе?

Очень раздражают.

Тоже так хочу.

Моей первой работой (помимо попытки продавать родственникам поцелуи и прохожим семечки, хорошо, что не наоборот) было промоутерство.

В каждом месте, куда меня ставило агентство, я работала очень долго. При том я знала, что по другим промоутерам была текучка. В агентстве меня хвалили, мною были довольны заказчики.

Дольше всего я проработала у магазина Ив Роше. Как-то мы разговорились с администратором и я спросила, почему все время меняются девочки, которые работают в первую смену (я работала во вторую, после школы). И она сказала «потому что они не работают, а просто стоят». Меня тогда это поразило. Я искренне не понимала, как это возможно.

За свою промоутерскую карьеру я сменила довольно много задач. Помимо классической работы с листовками была, например, дегустация пельменей Дарья (пельмени надо было варить самим), роль львенка Сардельки в ростовом костюме (надо было не только танцевать в костюме, но и нарезать, собственно, сардельки) и раздача шоколадок на пробу, каким-то неведомым образом я удержалась от того, чтобы съесть все самой. При этом мои коллеги делали фотки на рабочем месте и сидели в подсобке, съедали шоколад сами, а подписи в анкетах подделывали, недоваривали пельмени и выкидывали листовки в ближайший (очень без палева, конечно) мусорный бак.

Я не могла этого понять тогда и не понимаю сейчас. Как можно работать ради галочки? Как можно делать дело на отъебись?

Но со временем у этих вопросов появилась новая глубина.

Как можно не погружаться в то, что ты делаешь?

И далее, очень спорное:

Как можно не хотеть развиваться?

Это такие, на самом деле, не простые вопросы. Сейчас, как никогда, я понимаю, насколько все люди разные. Насколько по-разному подходят к работе, к ответственности, к задачам, требующим изучения нового (наша профессия требует учиться новому примерно каждый час).

И это так тяжело - не пропускать всех через свое «я не понимаю, как так можно?», «как вообще это можно было не понять?», «почему нельзя подумать головой?».

Эти вопросы пульсируют у меня в голове и разрывают мое сердце. Когда-нибудь я обрету абсолютный дзен в восприятии людей во всем их разнообразном великолепии. Перестану воспринимать разность понятийных аппаратов так остро.

И напишу охуительно подробные должностные инструкции.

Как же ужасающе по-идиотски работает вся консульская система загранией. Ладно, не знаю про остальные страны, но на Кипре просто бляяяяяяя.

Если ты хочешь получить что-то от родного государства на территории другой страны (паспорт, например), ты должен пойти на совершенно идиотский консульский сайт. Он единый, судя по тому, что я там выбираю свою страну из огромного списка.

На этом сайте есть чудесный календарь записи на услуги. Ничего сложного, всё довольно удобно. Выбираешь услугу, смотришь ее календарь, выбираешь слот, записываешься. Если бы не одно НО. Там никогда этих слотов нет. А когда нет слотов, ты должен встать в лист ожидания. И вот тут начинаются чудеса.

Ты встаешь в лист ожидания на услугу. Если ты в него встал, это значит, что система автоматически пришлёт тебе освободившееся место, когда оно появится. На это место лучше безоговорочно согласиться, ведь если нет, твой рейтинг в листе ожидания упадёт и тебе никогда ничего больше не дадут.

Что же надо делать, когда ты в листе ожидания? Казалось бы - ты же встал в очередь - просто стой в ней. Но нет! Стоять в электронной очереди надо примерно так же, как в очереди в поликлиннику, раз в сутки (но не чаще, а то решат, что ты подозрительный бот!) надо заходить на сайт электронной очереди и тыкать галочку. Я тут занимал! Я тут стою аж с двадцать пятого числа!

Галочку надо, конечно, подтвердить капчей. Потом получить подтверждение того, что ты всё ещё стоишь в этой очереди на почту. Если ты не подтверждаешь запись в течении 30 дней, тебя удаляют из листа ожидания. Поэтому самый действенный способ - натурально ходить на сайт листа ожидания каждый день и проворачивать процедуру «яжезанимала!!!».

Дальше ещё чудесатее. Когда система присылает вам слот, вам приходит письмо на почту. Мне вот сегодня пришло в 5.45 утра. Вы радуетесь этой весточке не меньше, чем сове, конечно же. Заветный слот! Но всё опять не так просто. Вам нужно подтвердить свою запись в течении суток с момента получения письма, НО! не менее чем через сутки после того, как вы последний раз поставили галочку в листе ожидания, иначе система говоит «вы подозрительно активны».

Вот я сейчас подозрительно активна. Вчера я последний раз «яжезанимала» в 20.15. Присьмо пришло сегодня в 5.45. Соответственно, идеальное время для подтверждения судьбоносного слота - с 20.15 до 22.00 (в это время я обычно иду в кровать).

И хотелось бы в это время читать книжку или смотреть сериал. Но нет, я буду нервно и дисциплинированно демать о своём родном государстве.

У меня происходит смещение каких-то тектонических плит. Поэтому, возможно, я начну тут появляться чаще. Но опасаюсь что-то обещать, ибо обычно после постов в стиле «будет серия постов, не переключайтесь», «я всё поняла, стану блоггером!», «вы просите меня начать писать чаще и я начну» напряжения в выкладывании своих мыслей на широкую аудиторию (54 человека это вам не в командном созвоне вещать) становится ещё больше.

Поэтому докладываю как есть.

За последние два года я так охуела от перемен, их переваривания, новых перемен и усваивания их, что, кажется, наконец вошла в какое-то нормальное эмоциональное агрегатное состояние.

Я больше не просыпаюсь с мыслями «бля, опять». Не чувствую постоянную усталось вне зависимости от количества отдыха. Не думаю с ужасом о том, чтобы поговорить с кем-то или (не дай Бог!) с кем-то новым познакомиться.

Кажется (пока говорю робко, ибо всё это гипотезы, не проверенные ничем) я пережила какой-то мощнейший круг трансформации личности, начавшийся в районе 2016ого года. И (опять-таки кажется) меня, наконец, отпускает. Я чувствую свои мысли, я облекаю их в слова, не чувствую сопротивления даже перед тем, чтобы их куда-то отправить.

Это очень прикольно, потому что за последние несколько лет я переформулировала так много всего. Так много всего поменяла в жизни и в бизнесе. Так много нового узнала. И вот это всё как-то варилось-варилось, как джинсы в синьке и марганцовке в моей голове, что теперь, (опять-таки, кажется) я чувствую собственную свободу слова.

Я не знаю, как это объяснить. Но как будто бы у меня довольно долго этой свободы не было, а вот сейчас она опять тут. И я не знаю, что будет дальше. Не знаю, как этой свободой я буду распоряжаться. Не использую ли её как свободу молчания. Но прямо сейчас очень хочется вам всем сказать:

«Привет, это я! И я есть!»

Я закрыла последний кредит.

Первый раз я влезла в неадекватные обязательства в конце второго курса универа. У нас был танцевальный коллектив Сила безмолвия. Назывался он так, потому что мы начитались Кастанеды) Танцы мы ставили под Apex Twin, Radiohead и Massive Attack, постановки были похожи на смесь пластического театра и (тогда для всех нового) контемпа. Мы за год победили во всех возможных региональных и городских соревнованиях, съездили на всероссийскую студвесну и вообще были очень крутыми. Универ нами гордился, в деканате шли навстречу по пересдачам, наша творческая тусовка рулила всей арт жизнью универа.

И тут я, ведомая новопоявившимся бесом «я всё сама» в моей голове, иду в профком и говорю: «Дайте нам денег на билеты и гостиницу на конкурс в Москве, мы привезем универу награду! А если не привезем - я всё верну!». Зачем было ставить так вопрос - не ясно. Хотя, теперь-то мне, конечно, ясно))) Но именно тогда я первый раз посадила сама себя в тиски не адекватных обязательств, в которых я была следующие 18 лет.

Мы, конечно, никакую награду не привезли. И я не понимала, что мне делать. Ведь денег брать было не откуда. Я, забив на летнюю сессию, решив, что отработаю «как-нибудь осенью», начинаю работать в несколько смен в магазине. Я продавала сувениры и подарки. Уже в 19 я начала брать доп.смены, работать без выходных и т.д. Всё, чтобы в сентябре вернуться в универ с гордо поднятой головой и отдать долг.

У меня ломается телефон. И что я делаю? Беру первый кредит. Телефон крадут через две недели. Мне приходится потратить отложенные деньги на другой телефон и продолжать платить кредит. Я при этом с 18 лет не живу с родителями, снимаю квартиру и обеспечиваю себя частично сама. Родители подкладывают мне деньги в карманы, когда я прихожу в гости, но я не прошу у них денег, ни больших, ни маленьких. Хотя «подкладки» с благодарностью принимаю.

Что же дальше? А дальше я первый раз не переживаю стыд и не прихожу в сентябре в универ. Думаю, что вот-вот заработаю нужную сумму и тогда можно будет прийти с гордо поднятой головой, но этого не происходит…

Потом было ещё 33 кредита, залезание в рабочие деньги и в авансы на всех работах, халатное отношение к налогам в своем ИП, штрафы на 350тыс в налоговой, потери крупных сумм денег у «дельцов», сворованные рабочие деньги в метро очень большими суммами, кредитки, снятые под ноль и превратившиеся в кредиты под 20% годовых и, венец моего стремления повесить на себя что-то невыносимое - спектакль Ваня.

18 лет в минусе
18
Лет
В
Минусе

За всё это время мне помогали все. И друзья, и коллеги, и родители. Местами я очень много зарабатывала. Но из-за болезненной необходимости взвалить на себя все проблемы мира, все заработанные деньги всегда всё равно так или иначе пропадали, а новые долги росли.

И вот, практически день-в-день ровно 18 лет спустя я закрыла последний кредит.

Я не могу передать словами, что я испытываю. Я не могу описать, как меня постепенно разжимает. Как 19-летняя Саша внутри меня перестаёт бояться и стыдиться.

Самое прикольное, что если бы я тогда нашла в себе силы просто прийти, обсудить проблему, договориться, найти пути решения, то все было бы нормально. Никто бы меня не осудил, не заставил (я уверена) ничего выплачивать и, конечно, никто бы меня не отчислил из универа. Я ведь гребаный гений.

Но я тогда первый раз пошла на поводу у страха и стыда. И была в их плену всё это время.

Как же хорошо освободиться.

Сегодня я дала очень важное обещание, которое зависит только от меня. Дала его своему любимому человеку.

Также из моей компании сегодня уволился сотрудник (очень хороший) потому что я впервые за свою карьеру руководителя не стала обещать того, что от меня не зависит.

Этим обещанием могла бы стать стабильность. Но я старый солдат и знаю, что стабильность - это миф, созданный для удержания личности на одном месте. Потому что истинная стабильность - только внутри. Я не стала обещать, что всё скоро изменится, не стала давать ложных гарантий. Я сказала, как есть. Сейчас у нас вот так. Мы пашущий стартап без инвестора. Отсутствием ложных гарантий я освободила и себя и человека, которого уважаю. И человек сделал выбор. И этот выбор я тоже уважаю.

Я пытаюсь это переварить, прогрузить. Благодарю себя за эти 6 лет трансформации, которые привели меня из точки постоянной погони за собственными обещаниями в точку, когда я этих обещаний даю крайне мало. И взвешено.

Сегодня я вышла замуж.

Как же много разнообразных оттенков у страха.

Меня тут затянуло в довольно любопытную (раньше я бы сказала ужасную, мучительную, кошмарную) воронку разнообразных чувств, связанных с конкурентами. Такого довольно давно, надо сказать, не было, потому что года с 2014ого примерно мой профессиональный путь это постоянное спасение утопающего в пучине различных катаклизмов бизнеса. И я, в целом, никогда особо не смотрю на «конкурентов», потому что я как-то привыкла всех считать коллегами и живу в мирном ощущении, что клиентов на всех хватит.

Но несколько раз в моей жизни происходили такие моменты, когда меня практически силком затягивали в сравнения. Почти всегда это начиналось откуда-то с третьей стороны и наваливалось на меня огромной цунамиподобной волной с накопительным эффектом.

Они заберут у тебя всех клиентов, а ты останешься голодать под забором.

Хорошо помню 2014ый год и одну предприимчивую Самарскую ивент-леди, которая пришла с заявлением, что уведет у меня клиента. Меня это сначала удивило, потом рассмешило и только потом испугало. Но испугало крепко. И прикол в том, что у неё ничего не вышло, но о ней и этой ситуации я думала лет, наверное, пять. И кипела каждый раз.

И вот сейчас у меня ситуация, когда конкурирующее агентство приходит к моим клиентам и даже берёт некоторые их мероприятия. И я сначала удивлялась, потом смеялась, потом пугалась, а теперь вот рефлексирую на этот счёт. И что же я вижу во всём этом десять лет спустя?

Страх отличницы, которая внезапно не лучшая в классе. Я никогда не была лучшей в классе отличницей. Но я всё детство и юность была самой общительной, самой коммуникабельной, самой творческой и вообще.

И вот я понимаю, что тогда, в 2014ом у этой девчонки три года как свой бизнес, а она всё ещё стремится дружить со всей школой и очень расстраивается, когда появляется какая-то другая девчонка, которая не хочет с ней дружить, а тоже хочет дружить со всей школой отдельно от неё.

В январе этого года мы с коллегами на страт сессии посмотрели правде в глаза и увидели, что бизнес построен примерно по принципу дружбы в школьной компашке. «Ты кажется классный! Давай с нами! Будем дружить, чем-то вместе заниматься, чему-то вместе учиться прямо в процессе реализации! Зато как будет классно вместе!». Ну, и так далее. Очень отрезвляющая у нас получилась первая в жизни страт сессия, надо сказать))

И я вот сижу и понимаю, что вся эта ситуация с обостренной конкуренцией она тоже про то, что мы такое на самом деле - бизнес или кружок по интересам. Потому что если бизнес, то конкуренция это нормально. Она подстегивает, даёт опору в росте и заставляет иначе взглянуть на продажи и коммуникацию.

А если мы просто компашка дружочков, которая вдруг пришла в скверик побухать, а на её месте внезапно сидит другая компашка, тогда появляется всякое животное, инстинктивное - страх, зависть, агрессия.

СВАЛИТЕ С МОЕГО МЕСТА, Я ВЕДЬ ТУТ ЗАНИМАЛА!!!

Прикольно отдавать себе отчёт в том, что ещё лет пять назад от этой ситуации я бы просто взбесилась, потому что у меня была и правда компашка друзьяшек энтузиастов. Но сейчас я очень четко ощущаю нас всех как устойчивый бизнес. И, боже, сколько в этом красоты, сколько силы, сколько ресурса.

Хочется вернуться назад во времени и нашептать себе на ушко: «Сашуля, через десять лет ты перевезёшь агентство на Кипр. Плюнь ты на эту барышню, она ничего не значит! Тебе не нужен этот кортизол!».

Но, наверное, этот кортизол был мне нужен, чтобы оказаться в этой точке. ШТОШ. Спасибо тебе, страх! Спасибо тебе, стресс! Спасибо тебе, зависть! Спасибо тебе, желание кому-то что-то доказать!

Я вас всех вижу и я вас всех благодарю! Но теперь как будто вы мне не нужны, чтобы двигаться вперед. Я, пожалуй, буду ебашить, потому что мне это нравится)))

Ваш бессменный и бессмертный пони,
Кашуля Сарелина.

Надо признаться, что всё, что касается бизнеса для меня тяжело.

Я с колоссальным удовольствием сама иду в реализацию проектов. Тем более тут, на Кипре, потому что всё новое - клиенты, площадки, подрядчики и, главное, новый вайб. Особенно прикольно, что мы делаем супер разные штуки. У нас и ивенты, и концепции и производство мерча, и съемки-трансляции и даже есть коммуникационный проект.

И я пипец, как люблю всё это сама делать руками. Когда у меня стоит выбор на что потратить час рабочего времени - на файлик со структурой компании или на сценарий, я всегда выберу сценарий)))

Последние несколько лет, начитавшись статей про то, что развития не будет, если руководитель не выйдет из операционки, я всё время пилю своих коллег: «Вам нужно меня освободить от проектной работы, чтобы я, наконец, стала директором!».

И я реально жила в ощущении, что мне нужно срочно смещать вектор внимания. Но, как оказалось, если мой фокус внимания только на директорстве, меня всё это вообще не драйвит.

Но стоит замаячить на горизонте новому интересному проекту, как всё моё творческое нутро сразу входит в фазу невероятного азарта и кайфа.

И вот я понимаю, что многие агентства, организованные бизнес менами реально гораздо более коммерчески успешные. Там руководители посвящают время тому, чтобы выстроить продажи, маркетинг, корп.культуру, бюджеты и т.д. И нанимают для этого соответствующих людей.

А Я ЛЮБЛЮ ДЕЛАТЬ ПРОЕКТЫ, БЛЯТЬ.

У меня ощущение, что в креативной сфере есть изначально два подхода создания компаний - мастерская и бизнес.

Мастерская строится вокруг мастера. Крутого режиссера, дизайнера, художника, продюсера, фотографа и т.д. Он сам - свой лучший сотрудник, все у него учатся, компания несет в мир его подход, стиль, его видение. Обычно компания такая начинается без особых финансовых вложений и растет постепенно. Сначала один сотрудник, потом два, три и т.д. И сначала все важные орг.функции (управление, продажи, учет, юр.вопрсы) закрывает собой мастер, а при росте коллектива уже потихоньку снимает с себя эти задачи.

Бизнес же создается изначально по схеме. Обычно тут идет речь о вложениях, о найме изначально команды, где несколько сильных игроков занимают свои роли. Директор в бизнесе обычно не делает ничего руками, а управляет топ менеджерами. И не редко директор, фаундер такого бизнеса имеет опосредованное отношение к творчеству. Он видит в нём перспективу, а не смысл жизни.

Мастер изначально фиксируется на своих творческих успехах. Для него важней, что он сделал для хип-хопа в свои годы, чем то, сколько он заработал.

Бизнесмен ставит главной целью развитие, финансовый и медиа успех.

И вот я первые десять лет своего бизнеса провела в мастерской. Потом увидела, признала, что хочу построить бизнес. Как происходило признание - это отдельная история, достойная отдельного поста))) И вот уже три года я прохожу трансформацию из мастера в бизнесмена.

Но я вот только буквально в прошлый понедельник, когда сидела и болтала с коллегой (она же одна из лучших подруг) сформулировала, что не обязательно переставать быть мастером, чтобы становиться бизнесменом.

У меня реально глаза распахнулись. Можно быть и тем и тем, если хочется. А мне очень хочется!

И вот теперь у меня какой-то новый виток профессионального самоощущения и переосмысления. Что с этим делать на фактическом уровне мне пока не ясно. Но я разберусь!

Тут вашего пони показывают!

Мы сегодня поставили рекорд Гиннеса на мероприятии.

Я честно охуела. Этот уровень подготовки это прям уровень. Когда ты должен действовать по регламенту и при этом разрывать на хуй собственные границы примерно каждую минуту.

Сил на осмысленные слова нет совсем. Но я так рада, что всё получилось! Мы очень переживали, очень готовились, в моменте даже чуток надорвались. Страшно было пипец. Представляете, потратить 50к евро и не поставить рекорд?

Но мы поставили.
Клиенты у нас, конечно, абсолютно феноменальные!

Я тут вдруг поняла, что мой коммуникационный талант больше, чем навык нормально складывать слова в предложения.

Не поймите меня неправильно, я вообще-то понимаю, что грамотно разговаривать это база. Я с этим пониманием выросла. Но то, как много значит именно ЧУВСТВО языка, я начала осознавать, пожалуй, только сейчас, когда у меня их в работе на постоянной основе два.

Когда я на автомате поправляла нашего копирайтера в вопросах, например, написания постов на русском, мне казалось, что правки эти я вношу, потому что у меня вот такое странное представление об эпистолярном жанре.

Сейчас же я на ежедневной основе проверяю контент на английском (а я не то чтобы какой-то дипломированный переводчик) и понимаю, как важно, помимо знаний и способности работать с переводчиками, именно чувствовать язык.

И тут-то у меня глаза раскрылись. Если быть точной, раскрылись они у меня прям вот сейчас, за секунду до того, как я начала писать этот текст. Конечно, через 10 минут после этого открытия я уже буду считать это всё логичным и не увижу ничего особенного, по-быстрому себя обесценив, но я всё же допишу.

Я чувсвтую язык, ребята! Представляете? И русский и английский. Умею правильно подбирать слова не только на уровне лексики и фактов, но и на уровне тонких, важных, глубинных смыслов.

И ТАК УМЕЕЮТ ВООБЩЕ НЕ ВСЕ ЛЮДИ!!! ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ?

Это не то, что выдаётся по дефолту, как голос (тем, кому он в принципе выдаётся). Я вдруг осознала, как на меня повлияли все песни, которые я послушала, все книги, которые прочитала и фильмы, которые посмотрела. Я правда чувствую язык и могу с помощью него творить всяке.

Скорее всего, вы меня поэтому и читаете. Ну, и ещё потому что я ваш дружочек пирожочек. Но меня сейчас каааааак пробрало. Я сейчас всё это кааааак почувствовала.

И мой расчудесный самозванец даже обесценить это осознание пока не может. Так хорошо внутри. Как будто на тлеющий уголёк свалилась целая охапка хвороста и он, на радостях, давай эти веточки обнимать всем своим разгорающимся существом.

Де недели назад я поделилась одним переживанием со своей подругой, которая ещё и является одним из моих, так скажем, коучей.

Я хочу переслать его сюда, с сохранением всей лексики и пунктуации для того, чтобы зафиксировать то, что было две недели назад.

Дверцу вагона я уже открыла. Распахнула настежь. И всё на меня уже посыпалось. Как я это переживу, я пока хз. Но глобальную уборку в бизнесе я начала.

у меня, ты знаешь, лютый разрыв внутри вот на какую тему. мне понятен путь, мне понятно, что я хочу придумывать, что создавать. но для этого мне сначала надо прибраться. прибраться в компании во всех смыслах. и вот эта уборка меня ужасает. мне хочется, чтобы оно само так - ХОБА! - и сделалось, как мне надо. и я уже потащу всё это дальше на своём локомотивчике.

но сначала надо убраться. а убираться я не люблю. а убираться надо прям много, тщательно, выкидывая ненужное. а оно ведь всё (и все) такое дорогое сердцу это привычное, это так долго со мной всё идущее. и совсем не хочется прибираться. совсем. но уже просто невозможно.

всё это, неразобранное, давит на меня, потому что эмоционально-то я уже мчу через новые дали на полной скорости, а по факту стою на перроне с метлой. и мне страшно открыть дверцу вагона, чтобы зайти туда с уборкой. я как будто стою, смотру на неё, на эту дверцу, снизу вверх и чую, как сейчас открою её и на меня повалится вся тяжесть всего неразобранного.

и мне страшно. я боюсь не выдержать. когда мчишь во весь опор через непроглядную тьму не так страшно, как когда смотришь на ящик Пандоры, ящик изменений, который вот-вот откроется.

Базовая задача всех коммуникационных работ (и нашей в том числе) в том, чтобы донести смыслы от одного человека/бренда/компании до другого человека/сотни/тысячи других людей.

Что хочет сказать компания корпоративным ивентом? Это никогда не просто “давайте вместе напьёмся!”. Это может быть “смотрите, в какой крутой компании вы работаете!” или “компания вас любит!”, ну или “обратите внимание, что крутые получают круто, а вам до этого только расти”.

И наша работа — это всегда про передачу информации. Всегда. Важна каждая запятая в презентации или приглашении. Важно корпоративные цвета ты используешь в декоре или рандомные. Важно, какие конкретные слова ты подбираешь для анонсов мероприятий, какие используешь фотки для распечатки на стену славы, какого цвета лак на ногтях у гадалки.

В связи с этим нам постояно приходится изучать новые каналы коммуникации. Я никогда не знаю, где себя обнаружу: в отзывах гугла, на роблоксе, в согласовании плейлиста с ленинградом, чтобы уговорить их сыграть “менеджера”, которого они давно не играют на концертах, в роли SMM в инсте, на производстве металлоконструкций или в гараже ретро тачек. Это никогда не просто знакомство с новым подрядчиком или очередной просто текст. Это ВСЕГДА инструмент достижения главной цели - КАЧЕСТВЕННОЙ, КРАСИВОЙ, ПОНЯТНОЙ КОММУНИКАЦИИ МЕЖДУ КЛИЕНТОМ И ЕГО АУДИТОРИЕЙ.

И я не знаю (ну, пока не знаю, но я это, конечно, узнаю), как донести до людей (как до своих сотрудников, так и до внешних саплаеров), насколько важно выверять каждое слово, каждый штрих, каждую запятую и каждую складочку на баннере, потому что, если этого не делать, то вся наша работа не имеет смысла.

Мне кажется, я хороша в том, что я делаю, потому что обладаю каким-то врождённым талантом переводчика. Я могу считать задачу от клиента, как бы он её не дал (иногда люди очень плохо формулируют то, чего хотят), перевести её в нужный язык для того или иного исполнителя и проконтролировать, что коммуникация реально состоялась так, как надо. И я это, блять, чувствую.

Я хз, как проверять такое на собеседованиях. Вот какой вопрос задать человеку, чтобы понять, что он обладает талантом всесторонней коммуникации? Наверное, какие-то крутые HRы это знают. Я пока нет. Но я узнаю!