Вместо итогов года: плетение из воспоминаний, света и людей.

Желаю вам в Новом Году не забывать надевать маску сначала на себя, пить побольше воды и делать суставную гимнастику.

Спасибо вам, что выбираете оставаться со мной; читать посты, задавать вопросы.
Спасибо моим клиентам, что выбирают взрослеть, проходить через болючее вместе со мной из года в год. Это дар.

Жизнь сложная, мы сложные. Пожалуйста, берегите себя ❤️

Увидимся в 2024 году.

В ковидный год я забеременела, это была долгожданная для меня беременность (возможно для бывшего тоже). Но бывший муж стал отдаляться и в итоге я узнала про его измену. Поддержки никакой от него не было. Я родила дочку и осталась жить со своими родителями. Бывший приезжал периодически непонятно зачем (с ребёнком особо не общался, мне говорил что я не так делаю). В итоге я подала на развод, нас развели, бывший говорил, что я просто психанула.
Через какое-то время я стала встречаться с молодым человеком. Отношения сразу были полной противоположностью отношениям с бывшим (но я уже год была в постоянной терапии). В итоге мы стали жить вместе с дочкой у нового МЧ (в итоге вышла за него замуж). Когда бывший про это узнал взбесился, ругал меня, я не обращала внимания.
Сейчас бывший приезжает, типа играет с дочерью (просто сидит рядом), я с ним не общаюс, бывший пытается общаться как ни в чем не бывало. Я несколько раз пыталась начать общаться с ним нормально, но осталось много обиды, злости и непонимания.

Вопрос в том, как общаться с человеком, который тебя раздражает? Который не понимает простых вещей и относится ко всему "а че такого? ". Я ещё очень переживаю за дочь, что в будущем он подведёт и её, как и меня. Сейчас дочь окружена любовью и заботой, но не от бывшего. Просто сколько бы я не пыталась этот проработать — ничего не получается, всё сводится к " Я злюсь, я признаю это и принимаю", но мне же надо с ним как-то общаться и доверять дочь.


Во-первых, вы точно имеете право на раздражение и злость. Я пока еще не мама, но — тут я фантазирую (возможно, я не права) — матери бы вас поддержали, что доверять ребенка, человеку не выполняющему свои договоренности, тревожно.

Во-вторых, мне интересно, как обстоят дела с границами? Что происходит, когда человек их нарушает? Какие последствия за этим следуют?

В-третьих, мне немного не понятна формулировка «пыталась начать общаться с ним нормально». Что бы что? Имело место предательство в виде измены. Я бы поисследовала это направление.

Измена — это маленькая смерть. Это больно, это ранит гордость и заставляет нас чувствовать себя отвергутыми.
Неверность заставляет нас выполнять сразу 3 задачи (и иногда они решаются одновременно)
→ Отгоревать и отпустить (Как раньше уже не будет)
→ Перестраивать отношения
→ Пересобрать и переопределись себя (Каким человеком я хочу быть сейчас? А в будущем?

И маленькая ремарка: вы имеете право не прощать.

Задать анонимный вопрос тут.
#едетсграмотойгонец

Ловите рекомендацию на фильм.

3 жертвы преступлений.
3 преступника, отбывающих наказание в тюрьме.
1 терапевтическая группа, где они встретятся и попытаются ответить для себя на важные вопросы.

Очень человечное, трогательное и хорошее кино.

#сказкаложь

Анонимный вопрос из позапрошлого поста навел меня на мысль.

Если вам интереста тема измены (почему, можно ли избежать и нужно ли прощать) — дайте знать в комментариях, я сделаю цикл постов, где попробую осветить все три стороны.

У меня есть проблема: в отношениях с любимым человеком я 50% времени нахожусь в детской позиции. Могу капризничать, говорить по-детски, кривляться... В какой-то момент меня начало это раздражать. Я стараюсь выходить из этого состояния, но даётся очень трудно. Что делать, чтобы не сваливаться в "детскость"? Или хотя бы быстрее выходить из состояния? Заранее благодарю за ответ.

Попробуйте поделать такое упражнение.

Когда вы контактируете таким образом и замечаете за собой такое, задайте прямо в моменте себе один из этих вопросов (или поразмышляйте над ними, когда у вас будет время):

→ я сейчас это делаю, чтобы что? какую цель я преследую?
→ что сейчас такого происходит во вне или со мной, что мне хочется выбирать такой способ взаимодействия?
→ если я вхожу в это состояние, то мне кажется, что будет? какие плюшки я с этого получу?
→ если я в этотм состоянии, мне легче... / любимому человеку легче....?

Задать анонимный вопрос тут.
#едетсграмотойгонец

Небольшая притчевая корометражка о том, что бывает, если полностью доверять приложению поиск партнера.

#сказкаложь

Прекрасный, трогательный роман о РПП, выздоровлении и ремиссии.

Местами больно, режет по-живому. Очень надеялась на хороший конец (коих мало в современной русской литературе), и мои надежды были оправданы в полной мере.

Рекомендую. Читается быстро, я смела за 2 дня.

#сказкаложь

Никогда не было, и вот опять!

Давно не читала лекции, неимоверно соскучилась по такому формату. А тут февраль, бесконечная зима и надо как-то вывозить.

Поэтому проведу небольшой лекторий на тему выгорания: поговорим про стадии, отличается ли оно от депрессии, чем грозит и как спасаться.

Для кого эта лекция?

• всем моим коллегам, а так же людям из помогающих профессий (врачам, учителям, мчсникам);
• людям творческий профессий, а так же айти сектору;
• тем, кто уже сейчас устал, не вывозит и еле выползает из-под одеяла и не понимает, как себя поддерживать и помогать;
• тем, кто запутался в терминологии и не понимает, когда еще не надо бежать к врачу, а когда уже неплохо бы.
• и всем тем, кому сейчас нужно теплое поддерживающее пространство, где можно посидеть, поорать чаечкой или погреться.

Время: 22 февраля, 19:30 по Москве, длительность около 1,5 часов.

Записи не будет.

Стоимость: 2500₽/ 25€.

Записаться можно в личных сообщениях: @boguslavskaya_vera
Задать вопросы можно под постом.

Немного поясню, почему в этот раз лекция будет без записи.

Я долго думала, в каком формате проводить: делать волноценный вебинар или курс, но в данный момент это сожрет много человекочасов, моей энергии и денег. Соотвественно, дешевле вам. Плюс делать программу про выгорание, когда ты сама в выгорании звучит, как провал.

Но все-таки дело не в этом, а в том, что мне больше всего нравится на таких мероприятиях — это контакт с вами. Посему в этот раз будет больше группового взимодействия (по желанию, естественно), а это уже не под запись.

Чем это полезно?

• у вас появится возможность задавать не абстрактные вопросы, а важные, тяжелые без боязни, что это попадет на запись или будет не вырезано;

• возможность поделиться с другими своими переживаниями, опытом и получить поддержку;

• тупо взять место на поорать чаечкой.

Все еще записаться можно в личных сообщениях: @boguslavskaya_vera

Собрала я свои заметки и записи на четверг и поняла, что 1,5 часа – это я что-то оптимистично подумала.

В общем, кто записывался откладывайте себе время от 2 часов.

❤️😂

Если вам прям здесь и сейчас нужно приложить что-то доброе, до трогательности щемящее с классным сюжетом и потрясающей музыкой — настоятельно рекомендую «Провожающая в последний путь, Фрирен».

Для любителей хорошего фэнтези, днд и человечных добрых историй. О любви, дружбе и времени.

На сегодняшний момент вышло 23 эпизода.

#живаявода

ЗАКРЫТЫЙ КЛУБ (?)

Еще в прошлом году у меня появилась идея, и наконец она дозрела, чтобы быть реализованной, хотя бы частично.
А именно закрытый клуб.

Сейчас таким не многих удивишь, тк есть подписки на подкасты, бусти и тд. Здесь же мне бы хотелось реализовать то, что я не могу развернуть в большом формате.

Что будет входить в клуб?

+ посты по выбранной теме
+ книжный клуб с ежемесячной встречей
+ закрытые вебинары (обязательно один ежемесячный, больше — по потребности группы).

Возможно я еще сделаю две групповые встречи, но это будет зависеть от потребности и количества участников.

Посему у меня к вам вопросы:

- Хотелили бы вы такой закрытый формат?
- Сколько вы готовы за него плтатить?
- Чего вам не хвататает в уже намеченном плане? Что еще хотелось бы видеть?
- Какой формат удобнее: закрытый тг-канал или бусти?

Буду рада любой обратной связи!

Спасибо всем, кто присутствовал на вебинаре и слушал мои оговорки.

Я бесконечно вам благодарна и надеюсь, что вам было хорошо, тепло и уютно на этой группе; что вы унесете это тепло дальше.

С вами было невероятно комфортно. Спасибо за ваши отклики, вопросы и взаимодействие друг с другом.

🖤

Подала заявки на этот год на 3 обучения. Давно лежу в сторону современного психоанализа / клинического психоанализа.
Очень хочу попробовать себя в новом медоте, не только гештальтом и клиникой единой.

А ну, еще и пора брать корочку супервизора. А то чойта.

— ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ИЗМЕНИЛИ ВАМ? —

Без длинных и размазанных вступлений взрываюсь в обещанную тему. Сначала разберем что делать, когда все распидарасило, а потом уже будем разбираться в мотивах.

Этот пост для тех, к кому новость об измене партнера/ши пришла вот прям сейчас.
Даже, если вам «свезло» и и вы замечали что-то подозрительное день за днем.
Сейчас единственное, что вы точно можете сделать — это не делать ничего немедленно.

К сожалению, это случилось. И скорее всего сейчас вы в состоянии, которое далеко от спокойного и очень хочется что-то сделать, тк вы испытываете мощный стресс. Ваша задача этого дня — поверить, что от лишнего получаса или пары дней в наступившей ситуации ничего не изменится. Время у вас есть и мы сейчас поговорим как позаботиться о себе и чего лучше НЕ делать.

1. Отнеситесь к себе с нежностью и бережностью.

Вы сейчас в стрессе и может так случится, что восприятие происходящего будет искажено. Самое правильное — успокоиться, насколько это в ваших силах. Никаких судьбоносных решений, разговоров, управления машиной (!!!) , от резких высказываний о вашем партнере в сторону совместных детей.
Почти обо всем о чем, возможно вы будете жалеть, как только аффект спадет. Если ситуация или кто-то требует от вас решений и ответов здесь и сейчас, можете прямо говорить: «Я сейчас не в состоянии принимать такое решение».
Можете бить в подушку, рвать на куски бумагу, кричать в лесу, принять прохладный душ (или погрузить кисти рук в ледяную воду). Дайте возможность телу отреагировать эмоции в движении без вреда для вас (или кого-то еще).

2. Не разговаривайте с участниками треугольника.

Понимаю, что очень хочется порвать всех на куски. Это часть реакции «бей, беги, замри». Даже если вы говорите «я просто хочу посмотреть в глаза этой женщине», скорее всего обычным просмотром дело не закончится.
Оговорюсь: я не призываю к бездействию. Вам правда задолжали объяснения, разговоры и про. Это все будет. Но не в измененном состоянии сознания.

3. Не читайте форумы, советы в интернете, не пишите об этом в соцсетях, не рассказывайте всем подряд.

Мы — существа социальные и в этот острый момент нам нужна поддержка. Но напоминаю, что одинаковых историй не бывает; а социальные сети в данном случае могут породить иллюзию, что читающие наш текст точно нас поймут и встанут на нашу сторону.
А это далеко не факт. Кому-то будет все равно, кто-то найдет в этом развлечение, а кто-то окатит вас душем из обвинений.
Тоже касается и ваших близких.
Пишите письма в стол, если очень хочется, не сдерживаясь в выражениях. И обязательно уничтожайте их после. И выберете общение с теми людьми, после разговоров с которыми вам станет легче.

4. Не вините себя.

Искать причину «что я сделал/а не так» — защитная реакция нашей психики. Это нормально. Причина безусловна была, но не стоит искать ее только в себе. Здесь мне хочется обращать ваше внимание на то, что ответственность за содеянное принадлежит полностью партнеру; у него/нее был выбор.

5. Не игнорируйте.

Давайте здесь без «мудрых, всепрощающих женщин, которые дают мужику перебеситься» или мужчин, которые прикинутся ветошью и просто пересидят кризис.
Состояние оцепенения переживается психикой очень плохо из-за внутреннего расщепления, которые исцелять придется долго. Найдите человека, который вас не осудит, поддержит и расскажите ему.

6. Никаких поспешных решений о расставании; сведений счетов, вымещение злости на вещах.

Реакция врезать протвинем, хлопнуть дверью и больше никогда не возвращаться — реакция крайней боли и ярости. Но порой измена — это конец отношений; а иногда — нет. И решить это можно позже, не торопитесь с выводами.
То же самое касается «око за око». Я понимаю, что хочется сделать так же плохо, хочется мести, зубов, крови. Иногда пострадавшая сторона в отместку начинает искать связи на стороне. И вряд ли партнер примет это поведение, как «справедливый ответный ход». От измены ради мести мало кому стало легче. И если раньше у вас был треугольник, то теперь ромб.
Люди и вещи тут ни при чем. Выместить злость на вещах, домашних животных или даже детях — это облегчение «сейчас», но большие проблемы «потом». Вам придется столкнуться с последствиями: от поломанных отношений с близкими людьми до полиции, разбирательств в суде и уголовки. Оно вам надо?

7. Лучше сходить к врачу.

Секс.просвет хоть у нас стал чуть лучше, но все еще на низком уровне, а распространение ЗППП и ВИЧ — на высоком.

#мертваявода
@etoproidet

С праздником 💖💪

— ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВАША ИЗМЕНА РАСКРЫТА? —

Продолжаю серию постов про измену. Часть первая тут.

Сейчас мы говорим о ситуации, в которой стало известно, что вы изменили партнеру с другим человеком. Тайное стало явным.
Время от времени вы задумывались о том, что произойдет, если обман вскроется. Быть источником боли — неприятно, но данная ситуация имеет двойное дно.

Вы — причина, почему другому больно и скорее всего именно вы — тот, от кого ожидается утешение.

Это стоит держать в голове, так как скорее всего вы столкнетесь с амбивалентным поведением: вам зададут тысячу вопросов и не захотят слушать ответы.
Будьте к этому готовы, так как у человека рядом острый стресс.
Если вы и что-то должны вашему партнеру — так это не оставлять его в этой ситуации хотя бы в первые часы или дни.

Ваши собственные чувства стыда и вины быстро перерабатываются в гнев и раздражение. Мы не любим чувствовать себя плохими, поэтому гнев смещается на тех, кто нас — как нам кажется — заставляет себя таковыми чувствовать.

Поэтому вам сейчас придется справляться со своими чувствами, так и с чужими.

1. Не делайте вид, что это НЕ проблема.

Отношения — это работа и дело двоих. И решать тут не только вам. Ерунда ваша измена или нет — решаете теперь не только вы один. Даже если вам кажется, что интимная переписка с коллегой — только дружба или один раз по пьяни ничего не значит.
(на полях: часто здесь еще подтягиваются «начальники», где не участие грозит увольнением. Давайте не будем лукавить: до такой ли степени на вас распространяется тирания начальства? Он правда может попросить вас обо всем?)

2. Не обесценивайте и не превозносите связь на стороне

Фразы «да он/она тебе в подметки не годится», «бес попутал», «это ничего не значило» плохое проявление милосердия. Тем более, что спустя некоторое время все равно возникнет логичный вопрос: «почему тогда эта незначительная персона оказалась интереснее и важнее ваших отношений?»
Рекомендация не восхвалять связь на стороне может казаться абсурдной, но фразы «она так обо мне заботилась» или «он рядом, а ты вечно на работе» — не объяснение. Ни один признак (вес, возраст, характер) человека не оправдание вашего выбора.

3. Не молчите

Особенно, если вас поймали «за руку». Играть в партизана или увиливать с помощью «ты все придумываешь» — ОЧЕНЬ плохая идея. Многим кажется, что так скорее неприятная ситуация забудется. Это не так. Подобным действием в только еще отвергаете партнера. Если ваша цель — наладить отношения или разойтись мирно, то вы провалились.

4. Обойдитесь без деталей

Лучше не сообщать адрес третьей стороны и вообще любую информацию, которая не принадлежит вашей паре. Это поможет удерживать партнера/_шу от опрометчивых поступков.
А вот ответы на вопросы «Как долго это продолжалось? Как давно закончилось?» нужно и можно отвечать. Если вы хотите сохранить отношения думайте каждый раз перед тем, как отвечать, не идите на поводу у гнева и своих эмоций. Думайте, какие выводы повлечен ваш ответ.

5. Это долго

Измена — не на ногу наступить и не разбить любимую чашку, после чего сказав «извини». Измена запускает глубокий процесс переоценки и пересмотра ваших отношений с самого их начала. Одним серьезным разговором не обойдется.

6. Нельзя уходить от разговора

Я понимаю, что чувство вины сейчас зашкаливает так сильно, что его вынести нельзя. Но, увы, есть важные аспекты думать о которых придется вам.
Да, из-за того, что партнер находится в остром состоянии, вы можете перенести разговор в более спокойную обстановку, но обозначьте ДЕНЬ, когда это случится.
Нельзя эту тему игнорировать. Здесь можно отмахиваться популярным «каждый сам отвечает за свои эмоции: кто страдает — пусть и справляется».
Нет, вы в отношениях. У второго есть право знать.

Сделайте все, что от вас зависит. Ответственность за измену принадлежит вам; и купировать последствия — вам же.

#мертваявода
@etoproidet