Мне 30.

Тут должен был быть большущий текст-рефлексия, но я просто скажу, что я счастлива и этого более чем достаточно.

«Так наносит свой удар Купидон в набедренной повязке, с луком и стрелами в руках. Его стрелы ранят, но боль ускоряет работу сознания. Любить Другого — значит чувствовать эти раны, быть внимательным к тому, что случилось и что происходит с этим человеком. Множество слов — например, со-passion (сочувствие), empathy (эмпатия ), sympathy (симпатия) происходят от латинского и греческого passio и pathos, означающих «страдание». Быть открытым Другому — это означает желание открыться, чтобы испытать страдания. Кто не хочет страдать, тот, по мнению Гете, является всего лишь беспокойным гостем на земле. А чтобы действительно быть здесь, на земле, нужно чувствовать ее гравитацию.
Использовать отношения, чтобы уклониться от своего индивидуального странствия, — значит их извращать и отказаться от своего призвания.
Проявлять внимание к другому человеку как к Другому — значит открыться и радости, и боли. Обе эмоции могут изменяться. Хотя мы можем не суметь их сдержать или, наоборот, выразить, они обе могут обогатить нашу душу».

— Джеймс Холлис, «Грезы об Эдеме. В поисках доброго волшебника»


Я вернулась из отпуска две недели как, работаю в штатном режиме.
Начиталась книг, скоро принесу классное.

Немного спойлеров о том, что занимает мой ум и творчество прямо сейчас.
#изнанка

«Когда мы работаем с клиентами, мы учим их танцевать с самой жизнью»

#изнанка

Мне 30 лет, замужем, сыну 2 года. С его 4-х месяцев работаю удаленно (до трех работ), содержу семью. Есть понятные опоры, много интересов (почти все на стопе, не хватает времени), но не могу уйти от созависимости и слияния с мужем. Мне плохо и тревожно, если он уходит без меня. Рационально понимаю, что я смогу выжить и быть счастливой, даже если он уйдет и не вернется. Помощи от него мало, он классный, но не любит работать, объективно много проблем и мало вклада с его стороны. Мне скорее тяжело жить вместе с ним (и финансово, и эмоционально), но я так глубоко на него залипла, что боюсь развестись. Вопрос: это что-то младенческое, как страх потери мамы? Можно ли что-то с этим сделать? Работала с КПТ психологом, не помогает в этом конкретном вопросе.


Дисклеймер: в любых отношениях есть здоровая часть созависимости и слияния, без них отношений не будет.

Отвечаю. Можно.

Про младенческое — так сразу, без полбутылки не разберешься. Нужно исследовать уже в рамках терапии: что внутри происходит, что появляется страх.
Насколько он оправдан? В чем именно состоит это «залипалово»? В чем созависимость и слияние?
Очень важно тут не ставить ярлык, а правда разобраться, что же внутри меня происходит? Я хочу развестись, чтобы что? Или я хочу, чтобы он поднял жопу с дивана, начал работать и помогать?

Я думаю, что всегда не лишнее поговорить с уже имеющимся терапевтом именно про это.
А еще прояснить в отношениях: чем именно терапевт не помогает? Чего вам не хватает рядом с ним или от него? (При условии, что вы все еще в терапии у данного спеца, а не решили найти нового. И даже если ищите нового — всегда не лишним будет ответить на эти вопросы, чтобы принести ответы, это поможет выстроить новые клиенто-терапевтические отношения).


Задать анонимный вопрос тут.
#едетсграмотойгонец

Прасцици 😂

Выжимка из сессий по мотивам.

Важно в любом травматическом и кризисном опыте не только замечать те части, что были утрачены и их отгоревывать.

Но и не обесценивать дары. В любой травме есть место для ресурса.

#берестянаяграмота

Когда была подростком, парень, с которым я в первый раз вела интимную переписку, потом начал ей шантажировать. Говорил, что всем покажет и расскажет, когда ему не нравилось, как я себя веду.

Мы не были парнем и девушкой, и он в принципе всегда старался показать и рассказать, что он еще кому-то нравится или кто-то нравится ему.

С ним же был первый секс. Он растрепал об этом, когда я перестала с ним общаться.

Что это вообще было? Это насилие? Если да, то какое? Только недавно в терапии перестала цепенеть от мысли, что он расскажет о переписке, хотя прошло много лет. От мыслей, что он читал все мои интимные переживания, тошно.


Первое.
От себя скажу, что мне очень жаль, что у вас был такой опыт отношений. Ваш история рождает много сострадания и возмущения относительно поведения бывшего молодого человека.

Второе.
В теме реабилитации после травмы насилия и/или абъюза очень важен именно момент, как вы сами классифицируете произошедшее. Терапевт — и я том числе — должны быть аккуратны. Но, судя по тексту, вы считаете, что это было насилие.
Шантаж — это манипуляция и составляющая того эмоционального использования (или эксплуатации), которое было в опыте.

Я очень рада, что вы начали в терапии об этом говорить — снимать табу с истории, это важный шаг на пути исцеления после абъюза. Все, что вы чувствуете абсолютно объяснимо.
Еще раз скажу, что мне очень жаль и я восхищаюсь тем, что вы оказались сильнее и ушли из этих отношений.

Задать анонимный вопрос тут.
#едетсграмотойгонец

Привет! Планируются ли этой осенью лекции? Очень хочется тебя послушать)

Сейчас уже зима и в этом году не срослось с лекциями и курсами 😄. Пока планировать сложно, но есть идея сделать одну небольшую лекцию по трансгенерационной травме в конце февраля.

Здравствуйте! Сейчас есть места в терапию?

Спасибо огромное за доверие ❤️
До конца года мест нет, в январе будет два слота:
утреннее окно в среду в 11:00 и вечернее во вторник в 17:00.
Других окон нет и пока не предвидится.

Задать анонимный вопрос тут.
#едетсграмотойгонец

Пока из всех щелей лезет «Слово пацана» я очень рекомендую вам сериал «Цикады».
Очень достоверный сериал о шутинге, подростках, тайнах, попытках в сепарацию.


#сказкаложь

Я вышла в отпуск, поэтому могу безнаказанно кидать вам смешное

Дорогие, я начала заново разгребать анонимную форму и вот что заметила — иногда в ваших ситуациях нет вопроса.

То есть я вижу кусок текста и ваши переживания, я на них реагирую, но не получаю в конце запрос от вас. И получается, что у меня нет возможности быть вам полезной: тк я не могу влезть к вам в голову и догадаться, какой же вопрос вас мучает. И поэтому зачастую многие ваши письма остаются без ответа, что меня огорчает.

Поэтому прошу вас: формулируйте в виде вопроса, что вы хотите на выхлопе?
Это, возможно, сразу может быть сложно, но тогда есть шанс получить максимальную пользу.

Задать анонимный вопрос тут.

Вместо итогов года: плетение из воспоминаний, света и людей.

Желаю вам в Новом Году не забывать надевать маску сначала на себя, пить побольше воды и делать суставную гимнастику.

Спасибо вам, что выбираете оставаться со мной; читать посты, задавать вопросы.
Спасибо моим клиентам, что выбирают взрослеть, проходить через болючее вместе со мной из года в год. Это дар.

Жизнь сложная, мы сложные. Пожалуйста, берегите себя ❤️

Увидимся в 2024 году.

В ковидный год я забеременела, это была долгожданная для меня беременность (возможно для бывшего тоже). Но бывший муж стал отдаляться и в итоге я узнала про его измену. Поддержки никакой от него не было. Я родила дочку и осталась жить со своими родителями. Бывший приезжал периодически непонятно зачем (с ребёнком особо не общался, мне говорил что я не так делаю). В итоге я подала на развод, нас развели, бывший говорил, что я просто психанула.
Через какое-то время я стала встречаться с молодым человеком. Отношения сразу были полной противоположностью отношениям с бывшим (но я уже год была в постоянной терапии). В итоге мы стали жить вместе с дочкой у нового МЧ (в итоге вышла за него замуж). Когда бывший про это узнал взбесился, ругал меня, я не обращала внимания.
Сейчас бывший приезжает, типа играет с дочерью (просто сидит рядом), я с ним не общаюс, бывший пытается общаться как ни в чем не бывало. Я несколько раз пыталась начать общаться с ним нормально, но осталось много обиды, злости и непонимания.

Вопрос в том, как общаться с человеком, который тебя раздражает? Который не понимает простых вещей и относится ко всему "а че такого? ". Я ещё очень переживаю за дочь, что в будущем он подведёт и её, как и меня. Сейчас дочь окружена любовью и заботой, но не от бывшего. Просто сколько бы я не пыталась этот проработать — ничего не получается, всё сводится к " Я злюсь, я признаю это и принимаю", но мне же надо с ним как-то общаться и доверять дочь.


Во-первых, вы точно имеете право на раздражение и злость. Я пока еще не мама, но — тут я фантазирую (возможно, я не права) — матери бы вас поддержали, что доверять ребенка, человеку не выполняющему свои договоренности, тревожно.

Во-вторых, мне интересно, как обстоят дела с границами? Что происходит, когда человек их нарушает? Какие последствия за этим следуют?

В-третьих, мне немного не понятна формулировка «пыталась начать общаться с ним нормально». Что бы что? Имело место предательство в виде измены. Я бы поисследовала это направление.

Измена — это маленькая смерть. Это больно, это ранит гордость и заставляет нас чувствовать себя отвергутыми.
Неверность заставляет нас выполнять сразу 3 задачи (и иногда они решаются одновременно)
→ Отгоревать и отпустить (Как раньше уже не будет)
→ Перестраивать отношения
→ Пересобрать и переопределись себя (Каким человеком я хочу быть сейчас? А в будущем?

И маленькая ремарка: вы имеете право не прощать.

Задать анонимный вопрос тут.
#едетсграмотойгонец

Ловите рекомендацию на фильм.

3 жертвы преступлений.
3 преступника, отбывающих наказание в тюрьме.
1 терапевтическая группа, где они встретятся и попытаются ответить для себя на важные вопросы.

Очень человечное, трогательное и хорошее кино.

#сказкаложь