Пару слов о том, в чем еще задача терапии, по мотивам последних сессий.

Зачастую идея «полюби себя сам» и хорошего самоотношения терпит провал не потому, что клиент делает что-то не так, недостаточно старается и тд и тп. Холодильник не может сам продуцировать колбасу; нужно, чтобы ее кто-то положил.

Когда ребенок маленький он учится самоотношению об значимых взрослых. Они нормализуют «когда тебе грустно, ты плачешь», «девочки злятся»;«испытывать тревогу в непонятной ситуации — нормально». Они говорят, какой ты умничка, посмотрев на неказистую поделку из пластилина. Они кладут этот сервелат внутрь холодильника.

Если этого не было и/или было недостаточно, эту функцию выполняет терапевт. Кто-то должен говорить «да, я тебе верю», «ты не сошла с ума», «с тобой все нормально», «ты — умничка».
И когда клиент научится помещать внутри себя эту колбаску, замечать, что она вообще-то не тухнет, только тогда можно говорить о стабильном уважительном самоотношении и «полюби себя сам».

#берестянаяграмота
#живаявода

Вера, привет! Парень уже полгода на антидепрессантах, ему гораздо лучше, но до их отмены ещё далеко. Уже несколько месяцев почти нет секса. При этом он отлично относится к другим совместным активностям: велики, прогулки, фильм, все, кроме этого. Ему и так зашибись, а мне нет, мне хочется и обидно. Мы поговорили об этом и он через месяц дошел к своему терапевту с этой проблемой. Та немного изменила ему лечение, но какого-то прогресса и желания даже следовать этим рекомендациям у него я не вижу. Все больше склоняюсь к мысли, что он мозгами не хочет, а не чем-то ещё. Что делать?

Жить в депрессии (?) — сложно, но и так же сложно быть с человеком, который болен. Это немалый труд, и у меня много сочувствия и восхищения в этом месте.

Касательно вопроса.

Что делать, чтобы что?
Что делать кому?

Рекомендую ответить для начала вот на эти вопросы, тк от их формулировки будет зависеть многое. Тут хочется расспрашивать: а были ли еще разговоры? К чему они привели? Договорились ли вы, как пара?

Но отдельно напоминаю, что заставить другого человека вопреки его желанию — нельзя.


Задать анонимный вопрос тут.
#едетсграмотойгонец

И еще немного учебного 😁
#изнанка

— ЧТО ТАКОЕ ПРОЖИВАНИЕ ЭМОЦИЙ И КАК «ПРАВИЛЬНО» ЭТО ДЕЛАТЬ? —

Слишком часто всплывает этот вопрос, поэтому быстренько на полях карандашиком сейчас объясню.
Алгоритм очень простой.

Во-первых, у нас стоит задача идентифицировать: что я чувствую прямо здесь и теперь?
Иногда это сложно: потому что они могут оцениваться, как малозначимые, их можно обесценить или вытеснить.
Это хорошо иллюстрирует пример с горем и ритуалами с ним связанными.
Например, "о мертвых хорошо или никак", (то есть как будто бы здесь нельзя злиться или быть в ярости).
Так же сложно определить эмоции, если они слипнуты (то есть одновременно чувствовать ярость, нежность, вину и ощущение брошенности).

Во-вторых, как я могу выразить чувства во вне?
Могу ли я кому-то рассказать о том, что я чувствую? Поплакать, поколотить подушку, попрыгать от радости, потанцевать грусть и так далее. Способов масса.

В-третьих, как я дальше буду жить с этими переживаниями?
Например, мне как-то нужно жить с тем, что я обижен на своего родителя, который умер. И мне дальше нужно как-то обходиться с этой обидой.
Или обратная ситуация. Пара постоянно расходится и сходится, потому что «когда мы вместе, нам не нужно втречаться с переживаниями, которых мы не выдерживаем, и что-то с ними делать».

Как вам такая схема? Становится понятнее, что подразумевается под «проживанием» эмоций?

#живаявода
@etoproidet

— ТРАВМА И АМНЕЗИЯ —
(часть I)

Начиная разговор о травме, нельзя не зацепиться за любопытный феномен: в истории исследования психологической травмы встречается эпизодическая амнезия. То есть у нас есть активный период исследований, погружения в тему, который перемежается промежутками забвения.

Очень “красивый” фоновый процесс.

И дело тут не в “моде”. Обычная человеческая реакция на жестокие преступления — изгнание из сознания. Сама тема будет вызывать массу яростных и противоречивых чувств, и поэтому их легче предать анафеме.

Изучать психологическую травму, говорить о ней — значит посмотреть в лицо человеческой уязвимости; быть свидетелем ужасных вещей; стоклнуться с теми, у кого есть способность творить зло. Человек оказывается вовлечен в конфликт между выжившим и автором насилия. И оставаться в нейтральной позиции практически невозможно.

Как это связано лично с процессом переживания травмы?

Чтобы удерживать во внимании травмирующие события, нужна поддержка: друзья, близкие, родственники, политические движения. В отсутствии оных — происходит активный процесс забывания. Подавление, диссоциация, отрицание — феномен не только индивидцальный, но и социальный.

Помнить, рассказывать правду о случившемся, снимать табу о неразглашении — это обязательная ступень исцеления и восстановления пострадавшей стороны (или общественного порядка). Но в истории с психологической травмой есть нюанс: очень хочется отвернуться и смотреть “не туда”. Даже если выживший “социально одобряем” — например, никто не захочет слушать солдата, признающегося в ужасах войны.

И тогда самые болезненные воспоминания выходят за рамки общественной реальности. Опыт становится невыразимым, т.е. его нельзя выражать. И это еще мы не трогаем дискрус на тему “а кто виноват? действительно ли постравший страдает или притворяется? чьи рассказы правдивы?”, которые еще больше консервируют опыт, без возможности исцеления.

Именно поэтому говорить, не замалчивать — важная работа, от которой лучше не отказываться.

#небудилихо@workofself

Мне 30.

Тут должен был быть большущий текст-рефлексия, но я просто скажу, что я счастлива и этого более чем достаточно.

«Так наносит свой удар Купидон в набедренной повязке, с луком и стрелами в руках. Его стрелы ранят, но боль ускоряет работу сознания. Любить Другого — значит чувствовать эти раны, быть внимательным к тому, что случилось и что происходит с этим человеком. Множество слов — например, со-passion (сочувствие), empathy (эмпатия ), sympathy (симпатия) происходят от латинского и греческого passio и pathos, означающих «страдание». Быть открытым Другому — это означает желание открыться, чтобы испытать страдания. Кто не хочет страдать, тот, по мнению Гете, является всего лишь беспокойным гостем на земле. А чтобы действительно быть здесь, на земле, нужно чувствовать ее гравитацию.
Использовать отношения, чтобы уклониться от своего индивидуального странствия, — значит их извращать и отказаться от своего призвания.
Проявлять внимание к другому человеку как к Другому — значит открыться и радости, и боли. Обе эмоции могут изменяться. Хотя мы можем не суметь их сдержать или, наоборот, выразить, они обе могут обогатить нашу душу».

— Джеймс Холлис, «Грезы об Эдеме. В поисках доброго волшебника»


Я вернулась из отпуска две недели как, работаю в штатном режиме.
Начиталась книг, скоро принесу классное.

Немного спойлеров о том, что занимает мой ум и творчество прямо сейчас.
#изнанка

«Когда мы работаем с клиентами, мы учим их танцевать с самой жизнью»

#изнанка

Мне 30 лет, замужем, сыну 2 года. С его 4-х месяцев работаю удаленно (до трех работ), содержу семью. Есть понятные опоры, много интересов (почти все на стопе, не хватает времени), но не могу уйти от созависимости и слияния с мужем. Мне плохо и тревожно, если он уходит без меня. Рационально понимаю, что я смогу выжить и быть счастливой, даже если он уйдет и не вернется. Помощи от него мало, он классный, но не любит работать, объективно много проблем и мало вклада с его стороны. Мне скорее тяжело жить вместе с ним (и финансово, и эмоционально), но я так глубоко на него залипла, что боюсь развестись. Вопрос: это что-то младенческое, как страх потери мамы? Можно ли что-то с этим сделать? Работала с КПТ психологом, не помогает в этом конкретном вопросе.


Дисклеймер: в любых отношениях есть здоровая часть созависимости и слияния, без них отношений не будет.

Отвечаю. Можно.

Про младенческое — так сразу, без полбутылки не разберешься. Нужно исследовать уже в рамках терапии: что внутри происходит, что появляется страх.
Насколько он оправдан? В чем именно состоит это «залипалово»? В чем созависимость и слияние?
Очень важно тут не ставить ярлык, а правда разобраться, что же внутри меня происходит? Я хочу развестись, чтобы что? Или я хочу, чтобы он поднял жопу с дивана, начал работать и помогать?

Я думаю, что всегда не лишнее поговорить с уже имеющимся терапевтом именно про это.
А еще прояснить в отношениях: чем именно терапевт не помогает? Чего вам не хватает рядом с ним или от него? (При условии, что вы все еще в терапии у данного спеца, а не решили найти нового. И даже если ищите нового — всегда не лишним будет ответить на эти вопросы, чтобы принести ответы, это поможет выстроить новые клиенто-терапевтические отношения).


Задать анонимный вопрос тут.
#едетсграмотойгонец

Прасцици 😂

Выжимка из сессий по мотивам.

Важно в любом травматическом и кризисном опыте не только замечать те части, что были утрачены и их отгоревывать.

Но и не обесценивать дары. В любой травме есть место для ресурса.

#берестянаяграмота

Когда была подростком, парень, с которым я в первый раз вела интимную переписку, потом начал ей шантажировать. Говорил, что всем покажет и расскажет, когда ему не нравилось, как я себя веду.

Мы не были парнем и девушкой, и он в принципе всегда старался показать и рассказать, что он еще кому-то нравится или кто-то нравится ему.

С ним же был первый секс. Он растрепал об этом, когда я перестала с ним общаться.

Что это вообще было? Это насилие? Если да, то какое? Только недавно в терапии перестала цепенеть от мысли, что он расскажет о переписке, хотя прошло много лет. От мыслей, что он читал все мои интимные переживания, тошно.


Первое.
От себя скажу, что мне очень жаль, что у вас был такой опыт отношений. Ваш история рождает много сострадания и возмущения относительно поведения бывшего молодого человека.

Второе.
В теме реабилитации после травмы насилия и/или абъюза очень важен именно момент, как вы сами классифицируете произошедшее. Терапевт — и я том числе — должны быть аккуратны. Но, судя по тексту, вы считаете, что это было насилие.
Шантаж — это манипуляция и составляющая того эмоционального использования (или эксплуатации), которое было в опыте.

Я очень рада, что вы начали в терапии об этом говорить — снимать табу с истории, это важный шаг на пути исцеления после абъюза. Все, что вы чувствуете абсолютно объяснимо.
Еще раз скажу, что мне очень жаль и я восхищаюсь тем, что вы оказались сильнее и ушли из этих отношений.

Задать анонимный вопрос тут.
#едетсграмотойгонец

Привет! Планируются ли этой осенью лекции? Очень хочется тебя послушать)

Сейчас уже зима и в этом году не срослось с лекциями и курсами 😄. Пока планировать сложно, но есть идея сделать одну небольшую лекцию по трансгенерационной травме в конце февраля.

Здравствуйте! Сейчас есть места в терапию?

Спасибо огромное за доверие ❤️
До конца года мест нет, в январе будет два слота:
утреннее окно в среду в 11:00 и вечернее во вторник в 17:00.
Других окон нет и пока не предвидится.

Задать анонимный вопрос тут.
#едетсграмотойгонец