Хочу продолжить говорить о «нездоровой» созависимости, внутренних процессах, ее сопровождающих, но перед этим дам еще немного матчасти. В терапии травмы насилия существует множество точек, где есть возможность не соглашаться с происходящим, как клиенту так и терапевту. Например, эти три точки:

ЕСТЕСТВЕННО. НОРМАЛЬНО. ПРИВЫЧНО.

В созависимости часто искажаются как раз понятия нормы. Знать и разграничить эти термины может быть полезным, чтобы ясно видеть картину отношений и мира, не искажая себя и другого.

Например, женщину бьет муж.
Для нее это место может быть привычно: в детстве ее бил отец, теперь партнер. Она жила так всегда, посему такое отношение может «съедаться» как нормальное или даже как естественный ход вещей. Недаром все еще ходят убеждения «Бьет - значит любит», «Бей бабу смолоду…».

Одной из задач терапии будет восстанавливать картину целостности и понятности мира.
Почему желание терпеть такое поведение стало более важным, чем я? Нормально ли это вообще? Настолько ли мне вообще естественно терпеть боль и находиться в губительной ситуации?

Для ясности:
Нет, не нормально.
Нет, не естественно.
Инфузория туфелька при отсутствии нервной системы пытается отползти от раздражителя.

Анализируя ситуацию, важно задавать себе вопросы:
→ Насколько я считаю нормальным и естественным то, что со мной происходит?
→ Если да, то как это таким стало, по какой причине?
→ Насколько к этому можно привыкнуть?
→ Что я чувствую по этому поводу?

Эти вопросы нужны для формирования отношения к происходящему, которого не слышно и не видно в созависимости. Помощью в определении конкретности и ясности будет не только фигура терапевта, но еще и близкие, которым вы доверяете и у которых в жизни «все хорошо», без драм и надрыва.

В ситуации выше, женщина может обнаружить, что бить ее — не нормально, не естественно [а еще уголовно, УК РФ, ст.112, 113, 115]. Подруги могут сказать, что пугаются за нее, тем самым подтверждая, что происходящее выходит за рамки нормы.
Задавая вопросы, она может начать замечать, что чувствует к мужу страх, презрение и злость, тем самым начав делать шаги из созависимости.


#мертваявода
#небудилихо@workofself

Одна из лучших книг о домашнем насилии, которые я читала. Здесь не будет размышлений психологов, объяснений феномена, советов выживающим и выжившим.

Здесь будет рассказана история четырех женщин: Рани, Марин, Триши и Сони.
О том, как домашнее физическое и сексуализированное насилие влияет на судьбы и поколения.
Как липкий стыд мешает говорить о случившимся.
Как ненависть и любовь к тирану застилает глаза, разум, а желание "победить" превращает в такого же тирана. Но уже для своих детей.
О том, как бессилие и непризнание своей уязвимости рождает насилие.

Здесь будет история четырех женщин, которые решились найти дорогу к исцелению. О их внутренней мощи, силе женского гнева и сочувствии к ближнему.

Я бы очень хотела сказать, что в книге много художественных преувеличений. Но я вижу таких Триш, Сонь, Марин у себя на сессиях и могу лишь с горечью в сердце сказать: «Увы, все так и есть».

#сказкаложь

По мотивам выходных, у меня сформулировалась мысль касательно взаимоотношений с дргуими.

Часто, выясняя с кем-то отношения и продавливая свою точку зрения, мы хотим оставить последнее слово за собой. Доказать свою правоту, ткнуть другого носом в то, как он чудовищно ошибается. Быть всегда правым — тоже потребность.

Вот только это невозможно.

Одно дело — покричать, остыть, обняться и поговорить от сердца. Другое — "умыть" другого своим мнением, злорадно ухмыльнуться и до хрипоты доказывать, что единственный, кто знает, как лучше и правильнее, это вы.

Потому что это неправда.

Это бездонная дыра, которая никогда не насытится. Жизнь несправедлива и хаотична. Быть в чем-то уверенным на 100% — непозволительная роскошь, в которой теряется самое важное: чувства и контекст другого человека. А это тоже достойно уважения.

@etoproidet

В дополнение к вышесказанному.

Подумала, что в случае «хочу доказать Ивану-дураку, как я прав», есть лингвистический нюанс.

Зачастую хочется доказать не Ване, а об Ваню.

Термины «об меня» и «со мной» очень разные.

«Об меня» — это когда я случайно подвернулся под руку и другой может выплеснуть чувства.
[И не обязательно это должны быть люди в интернете. Муж или ребенок тоже сойдут].
«Со мной» — это когда меня видят, человеку важно и интересно, что я чувствую и что у меня внутри.

Если Аленушка кричит Иванушке: «Да как ты задолбал к врачу не записываться, если тебе похер, то мне и подавно!» , — то это разговор не с Иваном, а об Ивана и выгрузка внутренних аффектов и реактивных переживаний.

А чтобы говорить с Ваней придется менять «ты меня задолбал» на «я переживаю за тебя, не хочешь записаться ко врачу?» и принять (!!!) ответ. Видеть, слшыать, чувствовать, понимать свои и чужие потребности, откликаться/не откликаться на них.

Разговаривать.
«Аленушка, я вижу, что у тебя сердце не на месте, хочешь про это поговорить?»
«Слушай, я очень хочу с тобой пойти в театр и провести вместе вечер. Мне грустно и обидно, что мы не можем побыть вместе».

Безусловно, очень хочется надеть белое пальто, быть всегда правым, а на других нацепить рога и копыта.
Безусловно, мы хорошие, а они — монстры.

Но это неправда.

Мы все друг для друга в какой-то степени монстры.
Другой вопрос, как мы с этим обходимся.

@etoproidet

Принесла вам мысль «на подумать»:

Если человек вас любит — значит ли это, что ему все можно? В отношении других, в отношении вас? А если любите вы?

Ура, теперь все документы у меня!
🖤😈

— АНОНС ЛЕКЦИЙ —

Летом и осенью я читаю лекции и делаю курсы. Этот год не исключение. Давно зрел запрос: у меня, у вас.
Целый год пасовала: то вечно недостаточно времени; недостаточно знаний или опыта работы с этим; то нет идеальной программы.
Иронично, не находите?

В этом году я приглашаю вас на новый неидеальный цикл о внутреннем нарциссизме. Развеивать мифы, смотреть в себя и во мрак. Поговорим о всемогуществе,значимых взрослых и стыде.

По старой традиции, цикл состоит из 3 лекций.

→ будем говорить о нарциссизме внутри каждого из нас; о синдроме самозванца, сыне маминой подруги и «недостаточной хорошести»; о том, как стыд превращает жизнь в гонку; о звездочках на фюзеляже;

→ глубоких травмах, потерях, отложенной жизни, нереалистичных требованиях и патологии;

→ о том, как можно искажать отношения, реальность и самого себя; о страхе близости, "внутренних доспехах", белом пальто и необьятном внутреннем голоде.

Для записи, вопросов и выбора тарифа: @ognegrivaya

— ЗА ЧТО ВЫ ПЛАТИТЕ ТЕРАПЕВТУ? —

Год-полтора назад я писала на тему ценообразования терапии и «чо так дорого». Да у каждого второго терапевта такой пост имеется (разумеется после «как выбрать себе терапевта»).

Посты-то правильные. Про образование, расходные материалы, наш отдых и вот это все. Но нет-нет да проскользнет в сессиях «вы меня слушаете/жалеете/поддерживаете, потому что я вам плачу».

Но я не могу сказать, что такое мнение берется только из страха отвержения. Клиенты тоже не идиоты.
Берется оно потому, что мы, терапевты, зачастую ленимся назвать вещи своими именами и рассказать, за что на самом деле берем деньги.

За наши мозги.

На поверхности и функциональном уровне, это правда образование, супервизии, терапия, карты, зумы и тд. Все то, что дает нам ресурс выстраивать среду и границы для клиенто-терапевтических отношений и помогает нам работать. Видеть прерывания, логические несостыковки, всю систему целиком. Оплата помогает очерчивать границы и подсвечивать некоторые моменты.

Но если посмотреть на уровне отношений: это умение и навык не поддерживать вас, не держать за руку. А задавать очень неприятные вопросы там, где вы не можете их себе задать.
Или извиняться, но методично тыкать в больное место, потому что это необходимо.

Замечаете, чего тут нет?
Отношения терапевта к клиенту. Потому что теплые чувства, неподдельную реакцию, слезы, сопереживание боли и желание поддержать или защитить ни за какие деньги не купить.
Нельзя купить отношения, возрастающее доверие и привязанность всех участников процесса.
Да, мы тоже привязываемся к своим клиентам. По-своему, их любим.

И может ли тогда терапия стоить 4000, 10000, 20000?
Да, может.
Иногда навык задать нужный четко сформулированный вопрос в нужное время правда столько стоит. И на его получения могут уходить годы. Годы на собственное взросление, умения отделять зерна от плевел, еще большее развитие эмпатии и проработки триггеров.

Наша работа не просто ремесло. Это ремесло, качество которого не может существовать без самого важного компонента. Собственного сердца.
А его купить нельзя.

#берестянаяграмота
@etoproidet

Натюрморт послеобеденный. Софи, печеньки, книжки про депрессию и нарциссизм.
#изнанка

Бомбически отвела первую лекцию из цикла! Как бы не психовала и нервничала до, обожаю весь процесс до дрожи!
Можно и передохнуть.
#изнанка

Как же тяжко это читать ☠️

О книге выше.

Кира Ярмыш. Харассмент.

В теме насилия всегда фигурирует фраза «не все так однозначно». Эти четыре слова встречаются в комментариях под обсуждениями громких дел, в расследованиях, в диалогах за чашечкой кофе.

Одной из задач работы с последстиями насилия как раз сделать все кристально понятным, чистым, без полутонов. Таким образом, убирая акт запутывания пострадавшей стороны.

Чего я не могу сказать об этой книге.
Главная героиня, Инга, ей 27 лет и она только-только встроилась пиарщицей в крупную компанию. Случился корпорат, она перебрала и погладила по руке начальника.
Упала та самая снежинка после которой снежный ком начал расти и привел к трагическому финалу, который я вообще не ожидала.
Хотя не могу обвинить автор_ку в нелогичности и непсихологичности происходящего.

Холодная нарциссичная мать, закутанная в горе и совершенство как в савван.
Не менее нарциссичная (как по учебнику) Инга, у которой был шанс на исцеление, но она выбрала безумие.
Начальник-манипулятор.

Пазл сложился, финал выстрелил.
Книга раз за разом вкручивает в сознание идею: а был ли харассмент вообще?
Решать только читателю.

P.S. Психотерапевт в книге — facewall.
When facepalm is not enoght.

#сказкаложь

— ТЕМНАЯ СТОРОНА ЗАБОТЫ О СЕБЕ —

По мотивам нескольких сессий в этом месяце.

Сразу оговорюсь, заботиться о себе — нужно, важно и никому бы не помешало. Но в последний год в фоне появляется ощущение, что это всегда должно быть приятно, радостно, ни капельки не тяжело.
И тогда внутри можно начать замечать критикующий шепот с посылом «почему у удава такое грустное eto samoe? Это же забота о себе, от нее нельзя устать. С тобой что-то не так, раз она не приносит тебе постоянную радость?».

Здесь я хочу расставить точки над ё.

Пример на себе. У меня хронический атопический дерматит. При малейшем стрессе моя кожа покрывается красными корками. В основном страдают руки и веки. Это заболевание со мной навсегда, оно не лечится.
Чтобы стойко находиться в ремиссии, мне нужно «заботиться о себе». Пить воду, постоянно мазаться специальными кремами, минимально контактировать с водой, не использовать мыло, пить таблетки, носить определенную одежду, хорошо есть и спать. И, господипрости, не переживать [гыгы].
То есть так организовать свою жизнь, чтобы она была приятной и комфортной. Это большой труд, от которого я устаю.

Меня раздражают цены на крема и лён; бесят экземы по всем рукам, вылезающим в самое неподходящее время [я молюсь всем богам, чтобы они не вылезли в августе, тк свадебное платье у меня открытое]. Бесит, что надо пить эту воду, а любимые духи оставить пылиться на полке.

Держать в фокусе внимания и контролировать всё — нереально. Жизнь вносит свои коррективы, хочу я этого или нет. В мире есть ограничения.
Так или иначе будет случаться стресс, недосыпы и желание 20 минут полежать в ванне с душистой бомбой.

Меня сильно смущает история, которая превращается попытку навязать «если ты недостаточно о себе заботишься, с тобой что-то не так». Вот именно это не забота.

Уставать от «заботы» о себе — нормально.
Переживать трудности — нормально.
Забота о себе — это не «награда за смелость»; а процесс, со всеми взлетами и падениями.
Нормально, если переодически она не вызывает огразмического восторга, а раздражает и/или утомляет.
Нормально, если хочется иногда бросить все и пустить на самотёк.
Это тоже способ адаптации, а не проявление «слабохарактерности».

С вами все нормально, если вы поддерживаете себя, как умеете, а не бежите вслед за инста-гуру, выставляющим только красивую обёртку.

@etoproidet
#живаявода

Подумалось о FOMO* (и вот-это-всего-модного).

Мне кажется, периодически это чувствовать нормально, вне зависимости пялишься ты в соцсети или разговариваешь с коллегой у куллера.
Потому что нам не 5 лет. У нас больше нет вечного лета, ощущения бесконечности и бессмертия.

Новомодные слова для «синдромов» уже годами известный экзистенциальный кризис смерти**. Мы точно что-то упускаем и пропускаем. Мы точно что-то «не успеем». Время не стоит на месте. Но человеческая жизнь от этого менее наполненной не становится.

*синдром упущенных возможностей
**а если покопать поглубже он вообще не про смерть, а про жизнь

Вот лучше на Изюмку посмотрите.
#изнанка

Вторая лучшая книга в этом году. Я параллельно слушаю на Storytel «Невидимых женщин», но в довесок купила «Неудобных…». Ни разу не пожалела. Проглотила за 4 дня, исчеркала лайнерами и наклеила бахромой стикеры.

11 непростых историй о сложных женщинах, менявших историю, чтобы у нас сейчас было право на работу, кризисный центр, голос. Книга отлично зайдет тем, кто вообще не разбирается в феминизме, но хочет с чего-то начать.

Ниже привожу особо полюбившиеся мне цитаты.

#сказкаложь
@etoproidet