Вчера был последний рабочий день! Я, как Софи на фото, торжественно улетаю в новогодние каникулы впервые за много лет❄️ буду есть салаты, уеду в лес и делать перекаты с бочка на бочок. А какие планы у вас?

Я не очень люблю подводить итоги года. Хотя бы потому, что нужно сказать какую-то восхитительно умную мысль и подвести черту.
Такой мысли у меня нет. Зато есть Фильм Года, он внизу.

Несколько лет подряд я писала о том, какой «тяжелый был год и как сильно он меня помотал, закалив хребет и сердце».
Хотела бы я сказать тоже самое про этот, но не могу.

И не потому, что год был легким и нечему было закаливать. Депрессия весной и смерть родного человека летом наложили свой отпечаток. У меня больше нет порыва геройства и желания за это вешать себе медаль на фюзеляж.

Зато есть очень много тепла, счастья и благодарности.

К клиентам, курсочанам и развивающейся практике. За то, что выбираете меня, в качестве свидетеля вашего пути. За наши с вами встречи и разворачивающуюся там жизнь.

К читателям этого блога и слушателям лекций. За вопросы, неподдельный интерес к самим себе и возможности задать непростые вопросы.

К учителям, тренерам и терапевтам. За необъятные знания, поддержку и живительные пинки.

К своим близким. В этом году я каждой клеткой своего тела чувствую заботу, тепло и любовь от своего окружения. Быть другом и партнером у психотерапевта непростая роль и душевный труд.

К самой себе. Несмотря на невеселые события, это был восхитительный год.

Как хорошо, что мы есть вместе. И если уж что-то желать, то не буду отличаться оригинальностью от других терапевтов.
Желаю [пытаться] находиться в здесь и теперь; не ждать сакральных дат, чек-поинтов, а жить сейчас. Не ждать понедельников, 1 января, чтобы уйти с нелюбимой работы, купить То Самое Платье, начать учить хинди.

Крепко и навылет обнимаю каждого.
Увидимся в 2022!

ваша Вера.

Не ходила в новогодний отпуск сколько себя помню. Всегда начинала работать примерно с 5 числа. В этом году решила все-таки взяться за ум и со спокойной душой ушла на каникулы
_а еще обнаглела и поставила себе отпуск на ферваль_.

Поэтому держите маленький дайджест: что посмотреть, поиграть, пока выходные не тогось.

Игра: Hades
Сын Аида пытается сбежать из-кто-бы-мог-подумать-Аида. Охренительная графика, сюжет. Чем дольше играешь, тем больше открывается сюжет и прокачивается ваша способность лупить врагов. Придется очень много раз умирать. Но это совсем не фрустрирует, а наоборот разжигает запал. Саундтрек - любовь и теперь стоит на будильнике.

Фильм: The Guilty
Смотрела его еще осенью. Мощь и восторг. Джилленхол моя давняя любовь. Фильм одного актера и одной сцены. Рекомендую смотреть, не читая сюжет в гугле. Просто открывайте Нефликс и смотрите.

Книга: Дюна
Если вы крепкий орешек, то 6 томов вас ждут. Но для начинающих очень рекомендую первый том. Философская притча о власти, смерти и религии. Чтобы испытать отдельный восторг - слушайте книгу в читке Сергея Чонишвили. Мурашить будет все 24 часа.

А еще впервые посмотрела Spider-Man: Into the Spider-Verse, прошли с Н. It Takes Two.
Мульт восторг, игра — восторг, но момент со слонихой Лапкой меня убил морально минут на 30.

#сказкаложь

На одной из сессий подняли вместе с клиентом тему «страшно быть херовым специалистом».
Как водится, терапевтам задают вопрос: «А вот тебе, когда перестало быть страшно?»
С одной стороны — приятно, что доверяют, видят в тебе спеца-спеца. С другой – буду честной. Нам страшно, сколько бы времени ни прошло.

У хороших спецов – которые зашли в профессию «не денег ради» и качают своё ремесло плюс себя как личность –постоянно всплывает извечный вопрос: «А не тварь ли я дрожащая?». Мне кажется, переодически задаваться этим вопросом как раз показатель нормы. Каждый раз перепроверять себя: «А не пижню ли я делаю?».

Мои близкие уже привыкли, что я в N-количество времени впадаю в уныние, покрываюсь тиной и думаю, что недостаточно знаю, умею, могу и сертификатов у меня мало. И это нормально. Вместе с интересом и любовью к профессии, это толкает меня на очередное обучение, на интервизии, где можно послушать коллег.
Именно благодаря этому страху, я, как и все клиенты на терапии, говорю извечное «а что, так можно было?» своему супервизору.
Это все помогает мне не забывать, что я всего лишь человек. Я не бог, я не гуру. Я – живая женщина, работающая психологом.

И противовес ему - поиск опоры. Оборачиваться назад, видеть путь и свой рост. Для меня терапия — личная, в работе с клиентами, супервизия — дорога длинною в жизнь. Иногда это сама жизнь. Не зря говорят, что «все, что происходит в кабинете с терапевтом - отражение реальной жизни».

И сколько бы не было написано книг, нарисовано метафорических и путеводных карт, не получится быть «совершенным». Каждый клиент уникален. Каждый случай уникален. Каждая работа уникальна.
Собственно, как и сама жизнь.

#изнанка
#берестянаяграмота

— ТРИ КОРНЯ СОЗАВИСИМОСТИ —
(часть III)

Итак, вы сделали это. Прошли путь: разбили розовые очки, прожили, пережили боль и потихонечку встали на ноги. Казалось бы, работа сделана. Но как бы не так 😈
Мы подходим к основе основ зависимых отношений.

Корень третий. Отсутствие сепарации.

Зависимые отношения - это способ не решать проблему с родителями. Не анализировать, не знать и не признавать реальность, в которой я рос и которая продолжает разворачиваться до сих пор. Созависимость - это не проживать чувства; не замечать «что со мной происходит, когда я не в отношениях», подавлять себя и свои переживания.
Это возможность не сталкиваться с тем, что «мама меня не любит», «отец меня предал», «меня отталкивают и отвергают». Не выстраивать взрослые отношения со своими родителями. Это надежда урвать с дуба банан любым способом.

Когда человек выходит из (со)зависимых отношений, он вынужден вернуться к той точке, откуда все началось. К корню, из которого выросла зависимость. Иначе все вернется «на круги своя». Отношения могут быть поистине адскими, но боль от которой я убегаю еще хуже.

Как это соотносится с подавленными чувствами?

Например, когда в семье лишают ребенка права на эмоции. Как прямо («Девочкам нельзя злиться», «Мальчики не плачут, что ты как тряпка»), так и исподволь.
Допустим, девочка видит, что ее мама плачет и спрашивает: «Что случилось?». Самый частый ответ: «Ничего, все хорошо».
Это рождает когнитивный диссонанс: я вижу и слышу то, что не соответствует реальности. Тогда либо я ошибся в своих переживаниях, либо мне врут.
Угадайте, какой вывод сделает ребенок? «Я ошибся». А раз я ошибаюсь, то я не буду это чувствовать.

Или ребенок может замечать, что определенное поведение, соответсвующее ожиданием родителя, будет приниматься. Но не дай бог вести себя так, как не хочет взрослый.
И тогда ребенок буду жертвовать частями себя, лишь бы в глазах родителя он был «хорошим».

Вот так мы вырастаем. С запретами на чувства, на свое мнение, на право жить и раскрашивать свою жизнь так, как хочется нам; с глубокой внутренней отверженностью и стыдом.

Тогда зависимые отношения, с их эмоциональными качелями, яркими пиками переживаний, с «я не могу жить с тобой и не могу жить без тебя», иллюзиями и розовыми мечтами могут показаться не такой уж и плохой сделкой. Но это, к счастью или к сожалению, сделка с дьяволом, обожающим мелкий шрифт.

Меня часто клиенты спрашивают: «А можно ли превратить созависимость в здоровые отношения?».

И снова, к счастью или сожалению, мой ответ — нет*.


#мертваявода
#небудилихо@workofself

UPD: *с одним и тем же партнером. Свежо предание, красивая сказка да верится с трудом.

Все ношу мысль по сессиям, сейчас дошли руки это более-менее внятно оформить.

В проблеме выстраивания близости, разрешения себе уязвимости, слабости и хрупкости спрятаны требования к себе и другим. То есть функциональное отношение.

«Женщине нужно хорошо готовить, чтобы мужик не бросил»;
«Я должна быть хорошей девочкой, мне нельзя злиться»;
«Если я буду слабой, меня обязательно ранят»;
«Я не должен демонстировать, что мне обидны ее слова»;
«Женщина всегда рядом со мной должна быть красивой и ходить в зал, иначе она меня не любит».

Духовка должна хорошо готовить, а не человек. Партнерша не обязана ради избегания стыда другого превращаться в аксессуар. Функции есть у вещей, предметов, наград и звезд на фюзеляже.

Близость, любовь и привязанность не сможет вырасти из «я тебе денег, а ты меня люби», «я не буду отказывть в сексе, тогда он останется».

Не получится построить человеческие отношения при функциональных к себе и/или другому.

@etoproidet
#мертваявода
#берестянаяграмота

Вопрос, донимающий меня все утро:

А почему медицинские халаты теперь больше похожи на платья и как это теперь сочетать с одеждой?

#изнанка

Тот неловкий момент, когда ты концепт. И твои коллеги тоже 🌚😎

Такие дела ✨🌙 спасибо тем, кто выбирает меня.

Машу вам лапой и раскрываю тайну медицинского халата. Я теперь учусь и стажируюсь в психиатрической больнице до середины марта.
Хотела подождать с обучением до весны/лета, но 🤷‍♀️

#изнанка

Моя нервная система сейчас пребывает вот в таком состоянии. Чувствуется примерно так же. Между учебой, домом и клиентами пытаюсь делать леж лёжа.
Посты будут чуть попозже: мне как всегда есть что сказать, но нужно время и фокус для формулирования.

Не теряемся ✨

Хочу порекомендовать забавный подкаст.
Двое ведущих разбирают всякое паранормальное с двух точек зрения: одна верит, второй нет.

Мой самый любимый выпуск о проклятиях и подкладах [все мы знаем эти истории про иголку в двери].
Любимый он потому, что даже без всякого «магуйного» смысла я бы сильно напряглась, если бы кто-то воткнул мне в дверь нож или насыпал в куртку иголок.

Я не верю ни в порчу, ни в подселенцев, но в психические расстройства, инфантилизм и глубокую внутреннюю неудовлетворенность.

Мне нравится разбирать такие темы: есть возможность послушать вторую сторону, которой я вряд ли поверю, но постараюсь понять и проявить уважение.

А ещё это просто весело :)
#сказкаложь

Давно не рекомендовала книги, а зря.
Дочитала на днях «О чем мы молчим с моей матерью».
Я всегда с большим скепсисом отношусь с нашумевшим книгам, но тут черт меня дернул все-таки ее купить. Оказалось, не зря.

16 историй от дочерей и сыновей с очень разными судьбами.
16 попыток понять маму, найти ответы и разобраться в себе.
16 попыток рассказать, через какой ад иногда приходится пройти, выжить и при этом за обедом сказать: «да все нормально».

Я сама одна из таких дочерей, чья мама не знала, с какой тьмой египетской мне приходилось жить.

Я из тех психологов — которые слушая клиентские истории, полные боли, остроты и ужаса, — мысленно спрашивает этих их матерей: «Чем же ты думала?»

Я из тех, которые оборачиваются на семейную историю, пытаются понять женщин в ней и стараются сделать иначе.

Это хорошая книга.
Для тех, у кого ещё остались вопросы к своим мамам.
Для тех, у кого ещё есть много несказанных слов.

#сказкаложь

— НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН? —

Неделю назад началась моя супервизорская группа и, конечно же, не обходится без динамики группового процесса. Выносить «сор из избы» не буду, ибо не этично, но притирка границ и установление рамок в группе навели меня на кое-какие мысли, которые, возможно, будут полезны и вам.

Сейчас во всю распространяется идея «никто никому ничего не должен». По факту, да. Но с некоторым нюансом.

Зачастую этот аргумент используется не только во благо, но:
а) для нарушения договоренностей, правил приличия, вежливости и уважения.
б) для того, чтобы избегать контакта с другим.

Как это может выглядеть в реальности?

Например, Вася не замечает, что раз за разом нарушает границы ближних своих различными способами, но к обратной связи остается глух и всячески раздражается, выплевывая: «Я вам ничего не должен, как и вы мне. Если я вас всех раздражаю, ну что я могу поделать с этим?» [читаем: идите-ка вы на хер, плевать я хотел на ваш дискомфорт].

Во втором же случае, собеседник на ваше «я бы хотел(а), чтобы ты…» печально разводит руками и говорит: «Я вот такой, иначе не могу» и грустно так смотрит куда-то вбок. И такой диалог повторяется не раз и не два, что начинает доводить до белого каления.

И вот здесь играет роль именно нюанс.

Формально, вы правда никому ничего не должны. Но вот если вы хотите сохранить отношения, хотите близости, контакта и простихоспаде «безопасного» пространства придется двигаться и учиться делать свои границы гибкими.
Потому что в первом варианте Вася рискует обнаружить, что группа, в которой он красиво стоит в белом пальто, уже наточила свой самый тяжелый топор и ждет, когда соломинка сломает хребет гиппопотаму.

Во втором – отношений просто не получится. Человеку надоест стучать в закрытые ворота. Он уйдет.

Безусловное принятие каждого вашего проявления оставляем маме и папе. В обществе такая схема не работает. Везде есть свои границы.
Вы любите своего партнёра ровно до того момента, пока он вас не бьет, например. Или не сел в тюрьму за воровство или продажу наркотиков.

Да, никто никому ничего не должен. Но если возводить эту идею в абсолют и прикрываться ею как щитом – не нужно удивляться, что в какой-то момент вы оказались одни.

*Н. резюмировал этот текст так: "Никто не обязан не быть мудаком, но лучше им все-таки не быть».

@etoproidet
#мертваявода

Примерно год назад выкладывала в ВК это видео.
Самая лучшая речь, которую я видела по поводу выгорания и депрессии.
Спикер из IT-сектора, но переживания и вся внутренняя кухня этих процессов в легкую можно переложить на свою профессию.

Очень рекомендую смотреть и делать выводы.

#сказкаложь